Теща обращается к зятю: -Что это у вас в кострюльке было такое чёрное, еле отмыла?! -Это? Да так... Тефлоновое покрытие.
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит". - Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу поднимают.
Директор отбирает у ученика "Playboy" и говорит: -Хочу завтра же увидеть твоих родителей! (У):-А что до завтра ждать?Вон,на страницах 34-35....
Про Чебурашку и Гену: Прибегает Чебурашка к Гене: - Гена, ужас - Шепокляч родила... - Ну и что? - Ну своих та я утопил, а твои-то не тонут...
Это не совсем анекдот а больше мудрость: Зима очень холодно, воробей стоит на дороге и почти до смерти замерз и вдруг проходит лошадь и обсирает его с головы до ног - воробей там согрелся, и начал петь - кот его услышал вытащил из гавна и съел. Так вот: Не всякий кто тебя обосрал тебе враг и не каждый кто тебя из гавна вытащил твой друг.
Два киллера сидят в подъезде: - Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
Мне 13, ути какой суеверный Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК Упорет!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ну ничего себе... Представляю, что в Ереване творится...
У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо - что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает - никогда свин так себя не вел. Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!" Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит. - "А как свина-то на свидание повезешь?" - "Да в люльку посажу и все дела!" - "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!" - "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю - и не и не заметят! " - "Ну тогда лады!" Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам. Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны. На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит: - "Ну что, Коля, надо снова его везти!" - "Что ж! Придется!" Одели каску, замотали покрывалом, повезли. Опять полный порядок! То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином! Утром муж просит жену: - "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?" Та пошла. Возвращается. - "Ну что, Маша? Как хвост?" - "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"
- Холмс, кто Ваша любовница? - Элементарно. Ватсон.
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!
В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам :)
В молодости я чуть было не стал убийцей. Сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.
Молодой человек никак не может заговоpить с девyшкой на тpамвайной остановке. Hаконец, он пpоизносит: - Девyшка, вы не скажете, здесь 10 номеp тpамвая ходит? - Ходит. - А 12 ходит? - спpашивает он, осмелев. - Да, ходит. - А 23 хо.. - Молодой человек, - пеpебивает его девyшка, - здесь ходят все номеpа, но ваш номеp не пpойдет!
Парень подходит на улице к девушке с целью познакомиться. - Девушка, можно с Вами познакомиться? - Я - за... - А давайте прогуляемся? - Я - за... - А может, лучше пойдем ко мне? - Я - за... я за... я замужем!
Общаются две девочки из Беверли Хилс. Одна говорит: - У меня будет новый папа, моя мама завтра снова выходит замуж! Вторая: - А за кого? Первая: - Уинстона Джеймса. Вторая: - Он тебе понравится, я его знаю, он был моим новым папой в прошлом году!
Парень девушке набивает стрелку. Девушка приходит, ждет час, полтора, два. Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает: - Ты почему вчера не пришел? - Да понимаешь, я перед выходом, включил телевизор, а там идийский фильм. И чё-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся. Девушка соглашается. Они встречаются и парень говорит: - Дай я тебе, расскажу хоть про что фильм был, а то неудобно как-то. - Ладно рассказывай - говорит девушка. Парень начинает рассказывать. Час грузит два. Девушка прерывает: - Слушай давай перекусим, а то я голодная. Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два. Потом говорит: - Ну вот в принципе, на этом первая серия кончилась, Давай вторую расскажу. - Да, да расскажи, только не пой и не танцуй.
Парень знакомится с девушкой. Он ей не понравился, и она его спрашивает: - Откуда такие бесстыжие глаза? - Хочешь, у твоих детей будут такие же?
На светофоре останавливается новенькая "девятка". Тут сзади к этому светофору подъежает "мерс". Причем так хорошо подъежает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить "мерс" не успел(или не хотел). Шмяк - зад девятки размазан. Оба водителя выходят. Начинается разбор полетов. Водила "мерса" кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила "девятки" стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит... Собравшийся народ не понимая такой несправидливости и говорит водителю "девятки", что мол ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давая скажи хоть что-нибудь. На что водитель "девятки" так жалобно:"Ну что я ему могу сказать, это мой отец!"
Вычитал "забавные" проишествия и невсегда со счастливым концом. Хочу поделиться с вами!!! Кто думает, что это выдуманные события, тот ошибается.
Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в... городской тюрьме.
Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и стокнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.
Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.
Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые повреждений, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.
В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Hью-Йорка, лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.
Hаходясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Hаконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.
Якоб Ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Hо он забыл, что не умеет плавать, и утонул...
Дмитрий Пучков, снискавший большую славу как Гоблин, снова удивляет общественность, сообщает "Комсомолка". Теперь он замахнулся на собственный фильм - "мировой блокбастер", который, по ироническим прогнозам Гоблина, побьет сборы самого "Титаника". Уже написан сценарий с громким кассовым названием "Зомби в кровавом угаре". Его автор - Дмитрий Пучков. Есть и режиссер - тоже Дмитрий Пучков. Кто исполняет главную роль, нетрудно догадаться - опять же Гоблин. Даже деньги в производство вкладывает собственные. "Снимать буду на свои средства, чтобы потом не делиться ни с кем!" - заявил Пучков. Первую сцену начнут снимать уже на следующей неделе. Фильм повествует о суровых буднях оживших мертвецов, с которыми будет сталкиваться обычный питерский оперуполномоченный. Зомби будут безобразничать на вверенной ему территории. Вот этого бесстрашного милиционера и сыграет сам Гоблин. Остальных актеров он нашел в Интернете. Например, для поиска исполнителя роли "агрессивного тупого подростка" Гоблин поместил на собственном сайте объявление с требованиями: "Характерная внешность, проживание в Петербурге и недюжинные актерские способности". Денег, естественно, не обещал, а честно предупредил: "С прошедшего суровый отбор денег не возьму, несмотря на неминуемую всемирную славу". В итоге на Гоблина обрушился целый поток фотографий, поэтому того, кто лучше всех изобразил "тупость и агрессию", выбрали с большим трудом. Имя будущей звезды Гоблин держит пока в тайне.
Порядок действий: 1-Берем сквороду слева и ставим на плиту. 2-Включаем плиту. 3-Разбиваем 3 яйца в стеклянную посудину (внизу). 4-Заливаем молоком. 5-Взбалтываем очень быстро. 6-Выливаем на сковороду. 7-Накрываем крышкой. 8-Пока готовится, начинаем делать тоже самоа на другой комфорке. 9-Как только омлет поджарился - скидываем его на тарелку слева, иначе пригорит. 10-Повторяем все вышеописанное как можно быстрее до тех пор, пока не кончится время
Мастдай висючий – многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.
Хакер кусачий (взлом-трава) – неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Народная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.
Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) – растение, внешне почти неотличимое от хакера, но не обладающее его целебными свойствами. Если его задеть, издает резкий, неприятный запах.
Чата комнатная (треп-трава, клаводав) – растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (т.н. чаталепсию). Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях – бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.
Релизник глючный (бета сырая) – растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться ими можно только издали. Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность). Посаженная в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода – релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.
Бутявка системная (загрузень) – многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.
Видюха тайваньская – растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Не следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями. Настойка из цветов видюхи применяется как антидеперессант; в то же время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз.
ID статьи : 783
ID статьи : 773
ID статьи : 760
ID статьи : 596
ID статьи : 420
