За что бы вы вернули DVD плейер производителю?
Ваши догадки до просмотра?

Далее...

Несколько простых правил.


Далее...

Поучительная и смешная история о том, насколько плохо быть русским в рациональной стране.

"В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляется компьютером."

Далее...

Шутка на 1-ое апреля вызвала панику в Ülemiste Keskus
«Уважаемые посетители! В связи с пробкой в Таллиннском аэропорту просим вас освободить парковку. Через 15 минут там приземлится рейс Estonian Air Осло-Таллинн». Эту шутку, зачитанную 1 апреля по громкой связи в торговом центре Ülemiste Keskus, поняли не все.

Далее...

Перекотий Владимир обещает отдать 1 000 р. тому, кто наведёт его на след приколистов. Какие-то умельцы смастерили огромные трусы и натянули их на машину. Вот что он говорит сам.

Сначала я смеялся. Потом разозлился. Потом, осознав количество вложенных сил... даже зауважал странным уважением - ведь надо было такую чушь сначала придумать, потом сделать выкройку, потом купить материал и кружавчики, потом сшить(!)... да еще и в полной ГРЯЗИ все это прикрепить под днищем... сделав все аккуратно и надежно (отвязывал-отрывал минут десять).

Далее...

Розыгрыши звезд и "простых смертных". Весьма забавно. Начнем с хита - розыгрыша Даны Борисовой.

Далее...

Немного смеха в день смеха=)
Женщины превосходно умеют хранить секреты. Небольшими группами по 15-20 человек.

+++

Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать…

Далее...

У черепашек ниндзя стали пропадать вещи. Ну, там, нунчаки всякие, пиццы. Собрались они все вместе. Встает самый главный - Леонардо - и говорит:
- Так, ребят, среди нас завелась крыса...

Строчка из анкеты на сайте знакомств:
Образование: - Высшее.
ICQ: - Hе знаю, но наверное очень высокое.

Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

Далее...

Суть передачи "Cлава Богу что ты пришел" сводиться к тому, что приглашенные звезды должны импровизируя создаь историю, которая по-возможности должны быть смешной. Как это получилось у Гарика оцениваем дальше.

Далее...

1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгр#ЦЕНЗУРА# противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

Далее...

Оригинальная и смешная реклмама от поставщика услуг мобильной связи Мегафон. Такой же рекламы не хватает нашему TELE2.

+бонус
Cкандальный (?!) диалог с Абрамовичем...

Далее...

Чуть-чуть фотошопа и всем известные лица превращаются вот в таких вот непонятных тётенек и дяденек. Узнаёте?

По-моему, милые очень..

Далее...

1. Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.

Далее...

Историческая справка: Немецкий тяжелый танк Pz. KpfWg. VI Tiger Ausf. H - один из знаменитейших стальных монстров той войны. По популярности он уступает лишь знаменитой "тридцатьчетверке". Грозная машина весом в 60 тонн, с 88мм орудием, наводила ужас на танкистов союзников и не смотря на гордые заявления о том, что мол советские танкисты зверья не боятся, эти превосходные хищники вкупе с отлично вымуштрованными экипажами дорого продавали свою шкуру. За это их и любили в войсках вермахта, ими затыкали самые опасные прорывы, бросали в атаку на самые опасные рубежи.

Как следстиве проявления любви к танку, заботливые немецкие инженеры-юмористы снабдили танкистов вот такими вот книжечками-инструкциями по правильной эксплуатации боевой машины.

Далее...

Рената Литвинова и Мила Йовович беседуют о фильме "Ультрафиолет" на съемках программы о кино, и случайно затрагивают совершенно другую тему... Определенно хит дня. Дана Борисова обиженно курит в сторонке.

Далее...

Всегда смотрю эту передачу с подлинным интересом. В нашем случае, сегодня, нас ожидает мозговой штурм. Оппонентами в дуэли стли В.В. Жириновский и Геннадий Хазанов. Будет весело.

Далее...

Никогда бы не подумал, что борьба может быть такой веселой. Все благодаря стараниям комментатора. Его бы поставить прокомментировать матч Россия-Эстония. Плачу.

Далее...

Весьма интересное наблюдение. Русское туристическое агенство наделило Эстонию флагом неизвестного образца. Пока ребята не исправились, смотрим.

Далее...

"Вчера в "Старой книге" на Невском приобрела за пять рублей книгу по филологии 1963 года издания. Одна из глав в ней посвящена пословицам и поговоркам советского народа. Хохотала до слез"
Очевидно, авторы были чемпионами по дебилизму

Артель дружбой крепка
Без актива нет коллектива.
Без удобрений не будет растений
Большой говорун — плохой работун.
Бумаг поток, а дело не идет.
Была коптилка да свеча - теперь лампа Ильича
Была Россия царская - стала пролетарская
Бюрократ — саботажнику брат.
Бюрократ любой бумажке рад.
В хорошей артели всяк при деле.
Велик день для лодыря, а для ударника мал.
Верблюд походкой не щеголяет, да шагист.

Далее...

Хохотать разрешается. Думаю многие дамы уже захотели себе такую же открыточку. Мужчинам на заметку: как быть оригинальным.

Далее...

После прочтения обоих историй проснулось сочувствие к главным героям этих историй.

Детская сказка

Вечером папа пришел домой и сказал: Бе-Бе!
Мы с мамой посмотрели на него вопросительно, а он снова: Бе-Бе!
Мама склонила голову на одно плечо и посмотрела на папу, потом склонила
голову на другое плечо и снова посмотрела на папу.
- Бе-бе! - снова сказал папа.
- У тебя что - горло болит, говорить не можешь? - спрашивает его мама.
- Бе-бе! - повторяет папа.
"Наверно, его кто-то козлом обозвал, вот он от обиды и блеет, как козел", - подумал я и спросил папу:
- Тебя что - козлом обозвали?
- Бе-бе! - говорит папа.

Далее...

Не знать этого артиста – значит не знать ничего. Талант с большой буквы и тот человек, который заставляет смеятся до сих пор.
Продолжительность: 26 мин

Далее...

Двойной размер юмора:
1. Розыгрыш Даны Борисовой (промолчим).
2. Куда посылают в ЖЖ? Или проблема этики интернета. (Не столь смешно как иронично)

Далее...

Умные америцанцы потешаются над не очень умными. Сценарий для очередного блокбастера, не так ли? Задорнов был не прав. Все гораздо хуже.

Далее...

В качестве эпиграфа:
Если вы хотите победить русских в войне,
предупредите их о том, что собираетесь напасть
минимум за месяц. Тогда они сами себя проверками задолбают.

Страшно осозновать, что это правда. По всем правилам российского военного жанра очередная операция превратилась в "цирку".

В то время когда мой отец еще не получил в Африке кличку Коронэл Жакарэ (полковник Крокодил), а служил на Дальнем Востоке в должности начальника штаба дивизиона, и случилась эта поучительная история.
Однажды вечером, когда он уже совсем собрался было уходить со службы домой, ему позвонил дежурный по части и сказал:
- Слушай, тут дело такое, твой караульный не хочет на пост заступать.
- Это кто у меня там такой умный выискался? – поинтересовался отец.
- Ефрейтор Кекуа.
- Да не может такого быть! – не поверил отец. Он очень хорошо знал Кекуа, азербайджанца, очень толкового солдата из хорошей семьи. Исполнительный, всегда подтянутый и чисто выбритый, уважающий начальство, он просто не мог выкинуть такой фортель.
- Может, может! – заверил дежурный, - В общем, сходи в караулку, разберись.
Будто чувствуя неприятности, отец взял с собой табельный пистолет…

Далее...

***

Вовремя подброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.

***

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как Слон!!!
- А я как крыса уже все сожрал!


Далее...

Баяны + "необкатанные" перлы

* До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2.
* Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

Далее...

Если остались еще скептики, утверждающие, что военная форма не украшает, то сегодня еженедельник «КП» готов это опровергнуть. Мы намеренно выбрали знаменитых на всю страну мужчин, не служивших в армии. А с помощью дизайнера «Комсомольской правды» и военного психолога, полковника Сергея Старецкого, решили представить, в какие войска попали бы «новобранцы». Девушек обижать не стали и разбавили мужскую компанию - ведь сейчас в армии представительниц слабого пола набирают больше 50 тысяч.

1. Николай Басков - запевала в хоре МВД

Рост - 174 см, вес - около 70 кг. Женат, есть сын (около года), характер веселый, обладает отличным голосом.

Комментарий психолога:

- Пока ему полагается отсрочка - ребенку должно исполниться три года. Но путь его в Вооруженных силах ясен: например, Ансамбль имени Александрова. Был бы там на первых ролях. Еще бы он мог служить во Внутренних войсках. Но недолго. Его бы в хор МВД быстро отправили. Что с него возьмешь, кроме голоса?

Далее...

На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать:
-Кто протирал пульт?!
Американцам его тон не понравился:
-А вот у нас в Америке...
-Да подождите вы! Кто протирал пульт?!
-Но у нас в Америке...
-Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?!

Далее...

Все мы знаем, что курить вредно. Но если я курю обычные сигареты, возникает традиционный вопрос: “что курил автор?!”

Далее...