| Юмор : Сам себе зоопарк |
| Автор: trefi в 26/11/2006 11:30:00 (2379 прочтений) |
 Вот вам ещё одна идейка, чем занять себя дома. С помощью минимума вещей можно перевоплотиться и в белочку, и страуса, и слона, и вообще кого угодно.. Смотрим...
|
|
| Юмор : О птичках... |
| Автор: Арсений в 24/11/2006 13:40:00 (1587 прочтений) |
 Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца! Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай. Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт. Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите? Пеликан. Запасливый. Уважаю. Спасибо MilenaДалее...
|
|
| Юмор : Женщины - как звери |
| Автор: trefi в 23/11/2006 13:50:00 (2580 прочтений) |
 По какому только принципу мужчины ни делят женщин! В этот раз - по своей схожести с животными (характером надеюсь, а не внешностью!) Женщина-кошка. Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну. далее...
|
|
| Юмор : неземная красота |
| Автор: trefi в 20/11/2006 11:00:00 (2737 прочтений) |
 - Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! Спасибо, Milenaдалее...
|
|
| Юмор : Убойные картинки |
| Автор: Арсений в 20/11/2006 08:50:00 (3338 прочтений) |
 Убойные картинки: выпуск четвертый. Коты, собаки и прочая живность в утреннем позитиве. Далее...
|
|
| Юмор : Диетические секреты |
| Автор: trefi в 19/11/2006 10:30:00 (1564 прочтений) |
 Последнее время диета - это модно: какие только диеты не напридумывают! На любой вкус. Вот парочка секретов, которые могут пригодиться "диетоманам". 1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий. 2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой 3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников. Спасибо, Milenaдалее...
|
|
| Юмор : анекдоты |
| Автор: trefi в 18/11/2006 10:20:00 (2347 прочтений) |
 Подборка анекдотов от MilenaМать абитуриентки спрашивает у репетитора: - Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит? - Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит. далее...
|
|
| Юмор : Убойные картинки (3) |
| Автор: Арсений в 18/11/2006 09:40:00 (3485 прочтений) |
 Третий выпуск убойных картинок. На этот раз доминируют надписи, ценники и объявления, которые мы имели счастье увидеть в подъезде, туалете, автобусе, электричке. Должно быть смешно. Далее...
|
|
| Юмор : Дневник компьютера |
| Автор: trefi в 18/11/2006 03:20:00 (1720 прочтений) |
 Сегодня мне сообшили страшную новость. Мой добрый хозяин решил отдать меня своей племяннице. Нет,я не имею ничего личного к этой девице, просто я не люблю когда меня трогают женщины. Так сказать, трамва детсва. И когда я вижу, что ко мне приближается нелепое существо и тыкает своими коготками, у меня внутри все сжимается и мне хочется перезагрузится, что я, собственно говоря, и делаю. далее...
|
|
| Юмор : тапочки |
| Автор: trefi в 17/11/2006 09:40:00 (1811 прочтений) |
 Научное исследование домашней обуви. 1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно. 2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества. далее...
|
|
| Юмор : Газетные заголовки |
| Автор: Арсений в 12/11/2006 15:27:08 (1692 прочтений) |
 На Кипре найдено неизвестное науке млекопитающее -Им оказался отставший от группы российский турист Разработан проект пылесоса для детей -Пылесос засасывает не только пыль, но и непослушных детей Палеонтолог нашёл беременного динозавра под столом -Я тут непричем! - оправдывался палеонтолог и густо краснел. Далее...
|
|
| Юмор : Хороший муж |
| Автор: Арсений в 08/11/2006 11:10:00 (2684 прочтений) |
 Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать... Он: (заинтересованное молчание) Она: Знаешь... Я влюблена. Он: (настороженное молчание) Она: Нет, не в тебя. Он: (огорченное молчание) Она: Да... Но я не жалею об этом! Он: (осуждающее молчание) Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это? Он: (утвердительное молчание) Она: Это Саша. Далее...
|
|
| Юмор : Футбольная камастура |
| Автор: Арсений в 07/11/2006 16:30:00 (3014 прочтений) |
1 Правило. Всегда приветствуйте игроков
 Данное учебное пособие разработано на основе наблюдения за профессиональными футболистами играющих за ведущие футбольные клубы планеты и предназначено для людей играющих в футбол, а так же обучающихся этой игре. Если даже у вас не таланта, играя в любительских футбол, для окружающих людей станет ясно, что вы не новичок и имеете богатый опыт взаимоотношений на поле. Далее...
|
|
| Юмор : Готовимся к новому году! |
| Автор: Арсений в 06/11/2006 12:30:00 (2792 прочтений) |
 Смеялся до слез. Если у вас получится что-то забавное (а главное не матерное и не ругательное), то милости просим оставить ваш результат в комментариях. Далее...
|
|
| Юмор : Смешные пробуждения |
| Автор: Арсений в 04/11/2006 12:30:00 (2634 прочтений) |
Утро можно встретить со смехом. Особенно если вас разбудили!
Спасибо RitunjkaДалее...
|
|
| Юмор : ... а ею жить надо |
| Автор: Арсений в 03/11/2006 10:30:00 (5750 прочтений) |
 Очень тронул номер. Жизненно. Но к черту все это, просто красиво. Браво! Далее...
|
|
| Юмор : Матрёшки |
| Автор: Арсений в 02/11/2006 09:20:00 (4699 прочтений) |
 Самое время посмеятся, когда за окном снег или дождь и воет ветер. К сожалению, из-за особо важной курсовой работы, сегодня новостей не много, остается уповать только на качество и все сегодняшние новости мультимедийные. Извините за неудобства. А с вами команда КВН “Прима”, на этот раз без рисунков. Далее...
|
|
| Юмор : Дневник одного футболиста |
| Автор: Арсений в 31/10/2006 10:10:00 (1648 прочтений) |
 4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется? 17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой. 24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица... Спасибо RitunjkaДалее...
|
|
| Юмор : Что есть котъ? |
| Автор: Арсений в 30/10/2006 13:00:00 (1665 прочтений) |
 Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон. Далее...
|
|
| Юмор : Кофе - вредный напиток |
| Автор: Арсений в 27/10/2006 05:50:00 (2249 прочтений) |
 Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе… Она аж оторопела! Далее...
|
|
| Юмор : Про гвоздь |
| Автор: Арсений в 26/10/2006 11:10:00 (2251 прочтений) |
 Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит: - Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь? Я ему: - Да про что хочешь! Ну, давно сидели-то уже. - А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь. - Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно? - Нет, - говорит, - не смешно, больно очень. - Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно? - Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное. - Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент. Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди... Далее...
|
|
| Юмор : Маленькие истории о больших человеках |
| Автор: Арсений в 24/10/2006 11:00:00 (1430 прочтений) |
 1. Великий философ Ницше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили. И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Ницше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Ницше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией. 2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример. Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется. 3. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность. Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. "Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене довольный Рубенс. Далее...
|
|
| Юмор : Чем русский человек отличается от других... |
| Автор: Арсений в 23/10/2006 11:10:00 (2197 прочтений) |
Придумываем название фотографии!1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника. 2. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. 3. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой. 4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить. 5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом. 6. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки. 7. Восхищенно матерится в Британском музее. 8. Забирается на унитаз с ногами. 9. Душа его по площади равна пяти американским, трем английским и восьмистам бельгийским. 10. Когда рожает, кричит по-русски. +бонус: Правильное и чисто реальное руководство по пользованию мобильным телефоном. Далее...
|
|
| Юмор : Объяснительные... |
| Автор: Арсений в 22/10/2006 12:20:00 (1828 прочтений) |
 Объяснительная главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. Объяснительная постоянно опаздывающей 15 сентября 2006 | Екатерина Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине ? дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее см.п 3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00(далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки =на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и ,чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить,и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время ежемесячно ?воровал? у Вас 2 рабочих дня. Объяснительная Дениски 12 сентября 2006 | Konstantin Далее...
|
|
| Юмор : Узнай, кто твои друзья |
| Автор: Арсений в 20/10/2006 10:40:00 (2227 прочтений) |
 Эти тесты не требуют специальной подготовки, достаточно просто понаблюдать за друзьями в неформальной обстановке. Итак, простая ситуация. Вы дружеской компанией сидите в баре, что-то пьете и о чем-то беседуете. Первый тест определит самого жадного в вашей компании.Обычно все курящие выкладывают свои сигареты на стол. Если среди вас есть некурящий - тест, скорее всего, закончен. Он и есть самый жадный в вашей тусе. Если он говорит, что не курит, потому что бережет здоровье, не верьте ему! Он просто экономит на куреве, а стоит ему чуть выпить, он тут же начинает стрелять у вас сигареты. Если же курят все, тест продолжается. Все выложили пачки сигарет на стол? Если кто-то закуривает, доставая сигареты из кармана, то, возможно, у нас победитель! Жадность не позволяет этому человеку делиться, а потому, вытащив сигарету, он тут же прячет пачку обратно в карман. Далее...
|
|
| Юмор : Ляпы комментаторов |
| Автор: Арсений в 17/10/2006 09:50:00 (1965 прочтений) |
 Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко. Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента. Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку. Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время. Тьфу-тьфу-тьфу! Где же деревяшка? Черт, одна пластмасса! Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол! Вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном не отапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.Далее...
|
|
| Юмор : Пьяный таксидермист? |
| Автор: Арсений в 16/10/2006 13:10:00 (4617 прочтений) |
 Ну, по крайней мере, интереснее смотреть. Ежи-мутанты, зайцы со странным выражением морды, а также белочки, пострадавшие от радиационного облучения. Далее...
|
|
|
