Юмор : Про бабло |
Автор: Мastak в 24/10/2004 11:24:35 (1326 прочтений) |
Для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.
1. Надо выпивать много. Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная ерунда типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким :) далее...
|
|
Юмор : Нарочно не придумаешь |
Автор: Мastak в 24/10/2004 11:16:22 (1420 прочтений) |
Забавный случай на дороге
Вчера вечером ехал по Ленинградке в сторону Тушина. Около пересечения Волоколамки и Ленингадки образовалась пробка. Все стоят, ждут... Чуть впереди справо от меня стоит убитая копейка, вся тонированная. Из ее глушака валит дым... Даже не дым, а дымище!!! Этот сизый дым начинает плотно заполнять пространство воруг машин. Я переключил климат на рецеркуляцию и сижу без проблем, а рядом люди в машинах начинают кашлять. В конце-концов один мужик из 8-ки, стоящей за копейкой, не выдерживает. Выйдя из машины он забивает со всей дури тряпку в глушак копейки. Дым прекращается. далее...
|
|
Юмор : 8 способов как очистить клубни картофеля |
Автор: Мastak в 23/10/2004 12:29:05 (1891 прочтений) |
 Первое и главное, надо проверить, нет ли каких-либо психологических, аллергических проблем связанных с картофелем (ужасающий - панический страх, паралитическое - аллергическое удушие). Это можно выяснить, сходив на прием к специалистам в данных областях. Далее, немало важно найти и узнать клубень картофеля. Проще всего сходить на рынок или магазин, но мы не ищем "легких путей!", мы ведь люди и склонны к охоте за жертвой. Как правило, в природе клубни картофеля скрыты от глаз под землёй. Если же, картофель имеется в доме, то, скорее всего он скрывается в ведре - на балконе (лоджии), под умывальником, в холодильнике в нижней его части и т.д. Вообщем, ваша задача найти нечто овалообразное с грязным видом, в диаметре примерно от 5 до 10 см. Наконец-то, вы нашли клубни картофеля!
Поздравляю и предлагаю, на выбор 8 способов очистки от кожицы клубней картофеля: далее...
|
|
Юмор : Как развлечься в библиотеке |
Автор: Мastak в 23/10/2004 12:25:53 (1549 прочтений) |
Совет не в тему: если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, встаньте и громко назовите хозяйку дурой!
1. Читайте громко. Очень громко. И медленно. 2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например “он", попросите кого-нибудь прочитать его вслух. 3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: “Ого. Отличная книга” или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз. 4. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: “Вы один из НИХ!” 5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: “В чем дело?” или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: “Вы меня в чем-то обвиняете?!!” 6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении. 7. Переворачивайте страницы каждые две секунды. далее...
|
|
Юмор : Пакет инструкций "Кролики" |
Автор: Мastak в 23/10/2004 11:52:24 (1138 прочтений) |
 1. Инструкция по разводу кроликов. 2. Инструкция по замачиванию (кроликов) 3. Инструкция по отлову забродивших кроликов в условиях вечной мерзлоты. Если вам после прочтения данного пакета все равно хочется есть - прочтите его еще несколько раз до полного отвращения к пионерам, или, на худой конец, к кроликам. далее...
|
|
Юмор : ЗАГАДКИ "ЧЕРHОГО КВАДРАТА" |
Автор: Мastak в 23/10/2004 11:42:17 (1537 прочтений) |
 Как известно, свою знаменитую картину "Черный квадрат" художник Казимир Малевич писал почти двадцать лет. Работа шла трудно - ведь пульверизаторов тогда еще не было... Hатурщицы отказывались позировать для "Черного квадрата". Согласилась только одна толстая негритянка. Возможно, из-за этого критики обвинил художника в очернительстве, говорил, что "супрематизм - это живопись толстых"... Hо в результате картина получилась очень красивая и, что особенно важно, очень дорогая! Теперь имя Малевича (Казимир) не знает разве что самый необразованный грудной ребенок, а дети постарше в школах пишут сочинения по "Черному квадрату"... далее
|
|
Юмор : Планета Земля |
Автор: Мastak в 22/10/2004 11:45:01 (1326 прочтений) |
Вы думаете, что живете в Эстонии, России, Украине, Беларуси (нужное подчеркнуть)? Вы думаете, что ваш президент Рюйтель, Путин, Кучма, Лукашенко (аналогично)? Ответственно заявляем — ЭТО НЕ ТАК!
|
|
Юмор : ВЫБРАHHЫЕ МЕСТА ИЗ ПЕРЕПИСКИ С ПОЭТАМИ |
Автор: Мastak в 22/10/2004 11:26:44 (1355 прочтений) |
 Отрывки из переписки с читателями, собранные сотрудниками детской газеты.
Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна,
- пишет семиклассник Леня К. И если "громкую улыбку" представить себе довольно непросто, то дети, "повисшие из окна", поражают воображение мгновенно. И весьма сокрушительно.
Тему весны продолжает десятилетний Андрей И.: Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки.
Хорошо, что хоть птичек не "лопает". далее....
|
|
Юмор : Мужчина и женщина |
Автор: Мastak в 22/10/2004 10:36:49 (1386 прочтений) |
Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это первейшая обязанность. Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности. Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. далее...
|
|
Юмор : Дуэль-2004 |
Автор: Мastak в 22/10/2004 09:14:59 (1189 прочтений) |
Я вызвал раз бандита на дуэль. А вечером пришли мордовороты. Плевали в борщ, разбили в доме гжель, вертя в руках кастеты и гаротты.
Один вообще усердствовал, дебил; он был неуправляем, как цунами. Сказал он: "Братана ты оскорбил. Оружья выбор, стало быть, за нами!"
Он больше всех плевал и бил стекло, и рассуждал, хлебая спирт из фляги: "Нет, шпаги - это будет западло; да и ваще, какие на хер шпаги?!" далее...
|
|
Юмор : 32 факта о г.... |
Автор: Мastak в 21/10/2004 10:20:07 (1287 прочтений) |
1. Прекрасно мажется на хлеб. 2. Не тонет. 3. Лучшее удобрение. 4. Говорят, что среди русских его много. 5. Среди хохлов тоже. 6. Основной объект детского творчества. 7. Синоним слова «жизнь». 8. В него загоняют целыми странами и народами. 9. От первой до последней — все версии Windows. 10. Да и все мы иногда тоже. далее...
|
|
Юмор : Предсвадебные дневники моей супруги |
Автор: Мastak в 20/10/2004 10:25:54 (1692 прочтений) |
Сел я сегодня за компьютер моей жены – письмо срочно отправить, и откопал файл, который, судя по дате, моя половина закончила перед свадьбой. Дневник то есть. Она, видимо, пока я бегал ресторан-тамаду заказывал, готовила планы революции в отдельно взятой квартире… Я и не подозревал о наличии деструктивных тенденций в нашей мирной новобрачной жизни. Это все ничего, вот только документик этот перед бракосочетанием читать надо было…
07.06.2001 Он сегодня утром заявил мне, что всякая женщина должна приветствовать мужа утром красивой, чистой и бодрой. На мой возмущенный вопль чудо подняло глазки к потолку и со значением добавило: "Жена это делать ОБЯЗАНА!" далее...
|
|
Юмор : Объявления |
Автор: Мastak в 20/10/2004 09:32:52 (1558 прочтений) |
 Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.
Спасаю от женитьбы и замужества. Недорого и мерзко. А по-другому никак! Не хотите по-другому - совет да любовь! Тел. 198- 12929-138.
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. 943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487. далее...
|
|
Юмор : Новогодние сообщения на пейджер |
Автор: Мastak в 20/10/2004 09:27:18 (1631 прочтений) |
 Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь. Стаканы вымой! Игорь.
Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей. далее....
|
|
Юмор : Разное |
Автор: Мastak в 20/10/2004 08:29:11 (1302 прочтений) |
"Клуб Знатоков" Вопрос от Вована из Твери. Внимание на экран! На экране чиста канкретный пацан говорит: "Чиста уважаемые знатоки! Я своему корешу Коляну дал 20 тыщ денег в долг. Колян сказал что через месяц вернёт. Прошёл месяц - Колян бабло не вернул. Прошло два месяца - Колян бабло не вернул. Прошло три месяца - Колян бабло так и не вернул в натуре. Уважаемые чиста знатоки, внимание вопрос: Кто в чёрном ящике?"
далее..
|
|
Юмор : Экстримальная ситуация |
Автор: Мastak в 19/10/2004 11:36:13 (1442 прочтений) |
- Завтра у нас родительский день, - заявил Юрчик, вернувшись из школы. - И директриса просила, чтоб всей семьей. Папа, мама и бабушка вышли в коридор и вопросительно посмотрели на единственное чадо. Первой отреагировала бабушка: - И то верно. Надо знать, каково внуку в школе. Как в столовой кормят, на уроках не устает ли... Правильно придумали. Все вместе пойдем. - Погоди, - осторожно вступил папа. - Родительское собрание что ли? - Да нет, - бойко произнес Юрчик. - Целый день. Придете к восьми, а вечером отпустят. - Как это «отпустят»? - разволновалась мама. - Целый день?! Что ж там делать-то с утра до вечера? далее...
|
|
Юмор : Просчитался |
Автор: Мastak в 19/10/2004 11:16:15 (1188 прочтений) |
Место действия называть не буду, в принципе такое могло случиться где угодно. Суть не в этом, а в том, что я на собственном примере убедился, что жизнь намного сложней чем кажется на первый взгляд. Иду по довольно узенькой столичной улочке. Как всегда бывает в центре, вся обочина и тротуар заставлены машинами. По оставшейся свободной полосе дорожного полотна помимо меня вышагивает личность довольно неординарная. Не вдаваясь в подробности описания, скажу проще - простой столичный бомж в изрядном подпитии. Его движение по дороге также неординарно как и он сам, в смысле зигзагообразно. Уже прикидывая как мне его обогнать чтобы ненароком не совершить дорожно-пешеходное столкновение, слышу как сзади заурчала подъезжающая машина. Естественно я уступаю ей проезжую часть. Серебристый "мерс" одной из последних моделей, мягко шурша шинами и урча двигателем как мартовский кот, скользит по дороге мимо меня. далее...
|
|
Юмор : Шифровка |
Автор: Мastak в 19/10/2004 10:06:42 (1221 прочтений) |
 Одно из двух - либо мужик экономный жутко, либо служил шифровальщиком... Слабо расшифровать?;)
|
|
Юмор : Кто сказал, что Запорожец не машина? |
Автор: Мastak в 19/10/2004 10:00:16 (2753 прочтений) |
 2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
|
|
Юмор : Дневник уфолога, оставшийся после его ухода |
Автор: Мastak в 18/10/2004 10:41:23 (1234 прочтений) |
1 янваpя Встpечали Hовый год. В полночь в небе было заметно настоящее нашествие pазноцветных HЛО. Ближе к утpу появились пpишельцы, до ужаса похожие на чеpтиков.
3 янваpя К сожалению, этот день пpошел без встpеч. А ведь я же давал себе заpок - ни дня без летающей таpелки.
8 янваpя Когда гости pазошлись, я, вставая из-под стола, увидел летающую таpелку. Она падала. Был скандал с женой. Подумаешь, из-за одной таpелки. далее...
|
|
Юмор : Дневник Принцессы |
Автор: Мastak в 18/10/2004 10:36:57 (1157 прочтений) |
19 мая Со скуки решила завести дневник. Папенька одобрил. Сказал, что это благородное занятие остепенит меня и улучшит мой слог. А по-моему, он и так хорош. Учитель словесности Артемон возжелал помочь мне в этом деле, но я ему отказала. Не хватало еще, чтобы он черкал в нем красными чернилами и знал все мои тайные желания. Впрочем, какие у меня имеются тайные желания, я покуда не придумала. Больше писать нечего. Скукотища.
21 мая Сегодня ходила с фрейлинами на поле, где тренируются наши доблестные рыцари. В августе турнир. Наверно, будет весело. Помню, в прошлом году сэр Бублик поскользнулся на мокрой траве и угодил своим забралом прямо в... эти... ну, в лепешки, которые лошади делают. Вот. Я чуть со смеху не лопнула. далее...
|
|
|