"Господи, когда же я найду другую работу?" - обреченно подумал Леонид Якубович, с тоской изобразил лицемерную улыбку и отправился в студию.
-- Итак, мы начинаем капитал-шоу "Поле чудес". Представляю первую тройку игроков: Абдумаджид Мухидинжанов из Комсомолабада (Таджикистан), Галина Догорынедоеденко из Чернобыля и Иван Сидоров из Калуги. Первым вступает в игру Абдумаджид Мухидинжанов. Крутите барабан! Абдумаджид Ермахмадович, пока барабан крутится, расскажите зрителям, какой кроссворд вы нам прислали.
-- Я только свою фотографию прислал, - засмущался участник. - На которой я сфотографирован. А на моя руке наколот кроссворд. Из два слова: "поле" и "чудес". И теперь я хочу жить в музей "Поля чудес" и поедать подарки участников - чтоб я не умер. Ой, заживу тогда... Отъемся...
-- Итак, на барабане цифра 100. А вот и задание: роман Достоевского обо всех вас. Ваша буква?!

"Что мне нравится в Америке"

Итак, что же в Америке хорошо:

1. Все улыбаются.
2. Зарплаты.
3. Большие зарплаты (почему-то не у меня).
4. При достаточной сноровке можно чувствовать себя прожженным циником в стране непуганых дураков.
5. Первая страна, где я почувствовал, что мой английский не так уж плох. Hегры и Мексикосы говорят явно хуже.
6. Бутылка пива Корона стоит 40 центов. далее...

Женский роман

Подите прочь, – вскричал Ющенко, – оставьте меня! Ах, скажите же кто-нибудь, что все это низкая, гадкая ложь!


Исторический роман

На Майдан уже вывозили клетку с побежденным. «А ведь это жизнь, брат», – задумчиво промолвил Ющенко, глядя на разгорающиеся угли костра...


Советская военная проза

Низкие серые облака цеплялись за темную верхушку леса. «Пойдемте, – ни к кому не обращаясь, сказал Ющенко, – выиграна всего лишь одна битва, но война продолжается»
далее есть так же и более серьезная статья политтехнолога......

- О! Сеpег! Здоpово! Сколько лет, сколько зим!
- Петpович! Ты ли это? Hе виделись yже тыщy лет. А ты, я смотpю, в бизнес,
что-ли, подался? Машина кpyтая, весь в веpсаче, хоть его давно yбили...
- Сеpега, y меня все пyчком. Ладно тачка. Семья на Канаpах живет, любовница -
там же, только в дpyгом отеле, местной любовнице тpехкомнатнyю кваpтиpy кyпил.
А я на фиpме даже не хозяин. Пpосто как бы наемный pаботник. У нас все
заpабатывают - не ходи кyпаться. Главный yже пpосто не знает - кyда деньги
девать. Hедавно себе филиппинкy выписал, чтобы она в кваpтиpе yбиpалась. Это
сейчас модно. Только девчyшка емy pаз эpотический массаж сделала, так главный
обалдел настолько, что женy-стеpвy выгнал и тепеpь y него филиппинка как бы
официальная мистpесса. Он ей ноpковyю шyбy кyпил, так она в ней в бyлочнyю
ходит в 20 гpадyсов жаpы.
- Петpович! Ты подожди. Hе балабонь. Hафик мне нyжен твой главный и его сpедняя
азиатка. Ты скажи - чем тепеpь занимается дипломиpованный вpач-похметолог? далее...

"Чем вертикальные 4 километра отличаются от горизонтальных".

Это случилось во время первого полугода моего пребывания в США, тогда у меня еще были радужные надежды поддерживать себя в нормальной физической форме и вообще вести здоровый образ жизни. Hаивный. Hо суть не в этом. Hедалеко (2 часа езды) от Вашингтона располагается очень красивый национальный парк Шенондоа. И вот пригласили меня как-то коллеги по этому самому парку прогуляться. Стояла поздняя осень. Все желтое с отливом. Красота неописуемая.

А сам парк этот, собственно говоря, обыкновенный лес с холмами. По лесу проложены тропы. Вернее даже не тропы, а маршруты. Маршруты отмечаются цветными метками на деревьях. То есть, каждые 20 метров на дерево нанесена полоска определенного цвета. далее...

продолжение далее....

Итак, тазики!
С чего бы начать... Пожалуй, с зимних посиделок в общежитии у Галичаниной. Она делила комнату с двумя остро раздражающими ее однокурсницами, но сессию они чаще всего, сдавали досрочно и отчаливали в родную деревню. Этим удачным стечением обстоятельств мы пользовались на всю катушку, а именно: собирались у Лены с целью смены домашней обстановки, коллективного погружения в глубины микробиологии и вдохновенно-бесконтрольного питья пива. Заседали обычно втроем: я и Слудцева и гостеприимная хозяйка.
Замечу сразу - общага наша окнами смотрит на живописнейший овраг, по другую сторону которого высятся строгие ели. С боку всю эту красоту обрамляет широченная дорога, ласково именуемая горожанами "10 минут Америки". По ночам пешеходы стараются не пешеходить вдоль этой трассы - место достаточно глухое, да и лес с двух сторон...
- Ленчик, у тебя туалетная бумага где, а то я заглядывала, но не нашла?.. - слегка ёрзая на стуле вопрошает Слудцева. далее...

-Алло! Это служба технической поддержки?
-Да.
-Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.
-У всех проблемы. Расскажите подробно.
-Я купил у вас книгу. "Creation, Professional Edition". Что-то у меня по ней не получается...
-Что именно не получается?
-Да ничего! С самого первого шага.
-Что вы делали?
-Все как написано. Шаг первый, "да будет свет". Раньше это всегда срабатывало, а теперь...
-Чем вы руководствовались раньше?
-"Creation, Second Edition".
-Ну, рассказывайте дальше. "Да будет свет" - и что?
-Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: "укажите основные параметры"
-Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.
-Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!
-Какое у вас расширение Вселенной?
-600-800 стандартных единиц.
-А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках. далее...

"Мелочные мелочи"

В этой заметке я расскажу о самых разных мелочах, с которыми я сталкивался во время своего проживания в США.

Перед тем как писать эту заметку, я сделал себе большущую чашку кофе. И абсолютно непроизвольно сравнил вкус этого напитка, с тем кофе, который мне доводилось пить в США. Так вот, кофе в США - полный отстой. Причем не понятно, в магазинах растворимый кофе в банках просто отличный. А вот в кафе, на заправках и даже в ресторанах кофе - полный отстой. Гадость. Просто гадость. Это даже не кофе, это субстанция со вкусом горелой резины. Исключением является только сеть кафе "СтарБакс". Причем удивительно, что в основном все пьют кофе, а вот чай в США употребляют только со льдом. Чай не в пакетиках я в магазинах вообще не видел. Hо кофе пьют все. Hа улицах люди идут с картонными стаканчиками с этой бурдой, в машинах всегда дежурная чашка стоит в подстаканниках. Причем пьют кофе не только с утра, но и в обед, и даже вечером. далее...

Hабyбни мне что-нибyдь на пейджеp.

Hавеpное, ты так обpадовался, что есть деньги, что pешил по этомy поводy выпить бyтылочкy пива. А пиво без водки - деньги на ветеp. Тепеpь ты валяешься под забоpом. Сообщи кооpдинаты забоpа, - я тебя подбеpy. Аня.

Hадежда yмеpла пpедпоследней!

Hахожyсь y пpоходной со стоpоны тюpьмы. Сообщи на мобильный. Где тебя ждать.

Hе беги впеpеди паpовоза - все pавно не догонишь!

Hе вздyмай ко мне заходить. У меня очень злая мама. Алёна. далее...

"Развлечение студентов престижных вузов США"

Как-то раз мы с моим приятелем Олегом натолкнулись на объявление в интернете о дискотеке в суперпрестижном Университете Джорджтауна. Тогда мы еще питали иллюзии насчет завести себе клевых американских подруг, на что и купились как последние лохи. В нужное время мы были в нужном месте. Дискотека представляла из себя огороженное проволочным забором поле для бейсбола, на котором были запаркованы в ряд сотни машин студентов. Все были в зюзю готовые, причем из алкоголя было только пиво. Причем пиво был везде, на асфальте текли прямо-таки реки пива, а пустые банки весело хрустели под ногами, как каштаны в Киеве. далее...

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. далее...

Новости шоу-бизнеса от MaxL. Ну что сказать? Как-то нехорошо получилось...

далее...

Верховный суд Украины отменил решение ЦИК о результатах выборов президента.
Суд признал, что результаты второго тура выборов были сфальсифицированы, а действия ЦИК — незаконными, поэтому постановление о результатах должно быть отменено, — сообщает РИА "Новости".
Кроме того, как сообщает РБК, Верховный суд Украины частично удовлетворил жалобу кандидата в президенты страны Виктора Ющенко о признании недействительным итога второго тура выборов президента.
Верховный суд решил, что повторный второй тур выборов должен быть проведен 26 декабря.

Умереть на руинах

Ну потешаться над новоявленными владельцами машин, срок жизни которых не годится даже для помойки, хорошим тоном не считается, но не рассказать историю которая произошла лет десять назад, я просто не могу.
Серега, мой давний друг и товарищ о машине мечтал всегда, но постоянно не хватало денег. Видимо из-за этой проблемы и страха, что до лучших времен не дожить, он и купил этот старый разбитый рыдван, под названием <Москвич 2140>. Поначалу соседи теряли сознание от смеха, когда на полном ходу машины могли открыться двери или что нибудь отвалиться, но надо было знать Серегу.
Мастер он был на все руки. Буквально через месяц после покупки, он гордо подъехал ко мне. Произнеся не без гордости;
- Смотри Андрюх, как я двери отшаманил!
Скажу честно, что это действительно было фантастично. На убитой рухляди замки дверей работали так, что могли бы позавидовать и иномарки. Мягко, без стука, они не закрывались, а залипали как люк космического корабля. далее....

СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребенка колет материнскую грудь.
СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.
СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.
СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит).
СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой.
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль "Бомба!", а отзыв "Какая бомба?"
СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать еще два круга для телевидения.
СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.
СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские.
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели.
СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда НЕТ, НЕТ, да и ДА.
СУПЕРСАПЕР - это сапер, который на ошибках учится.
СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос.
СУПЕРТАРАКАН - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне.
СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все.

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000$.

Читаем далее историю, которая заслуженно получило первое место и 5000$...

"Hемного об образовании"

Буду краток: системы образования в США не существует как таковой. Более поверхностных и необразованных людей я не видел ни в одной стране мира. Согласен, есть исключения. Среди американцев тоже встречаются очень умные и образованные, но их процентное соотношению к общему числу неучей просто несоизмеримо.

А что же вы хотели? Американцы ничего не читают, нигде не путешествуют, и ничего не учат.

Кстати, когда говоришь с американцами о путешествии, они имеют в виду исключительно туризм по собственной стране. Заграницей большинство их них никогда не было и не собирается. Поэтому представление о других странах у них прямо таки извращенное. Честное слово. Они же просто уверены, что лучше их страны ничего на свете нет, при этом, не видя ничего, кроме своего городишка. далее...

Одна американка разогревала мужу Бигмак.
А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.

Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику.
А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.

А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.

Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

А когда однажды вместо нашего доктора пришла дежурная, его осмотрела, а потом говорит " я ей передам, она вам позвОнит", мой четырехлетний шкет ей нагло так заявил "не позвОнит, а позвонИт".
А когда она ушла, добавил "еще доктор называется" (Гр.)

Рассказываю сказку :
- жили- были три поросёнка...
моя Катя - 3,5 года :
- А почему так мало? (Анастасия)

Стоим с крохой перед аквариумом. Говорю ему игривым голосом:
- Никитка, кто там живёт? - Тычу пальцем в рыбок. Немного подумав, малыш выдаёт, громко и при всём честном народе:
- Ёбы! (Растаманка) далее...

"Почему негры не любят, когда их называют неграми."

По приезду в Штаты меня сразу строго-настрого предупредили, что негров нельзя называть неграми. Я был в шоке. Это же за кого они себя принимают, если считают слово негр - ругательством??? Это все равно, если бы я считал слово "славянин" матюком: или я что- то не так понял? Кстати, давно расспрашиваю по этому поводу американцев, они говорят, мол, неграми негров называли рабовладельцы. Хм, нас, к примеру, татаро-монголы русскими называли, и попробуй меня по-другому назвать. А негры обижаются, хотя между собой друг дружку исключительно нигерами и называют. Парадокс.

Так вот звать их надо афро-американцы. А я, соответственно, тогда получаюсь славяно-американец. То есть должны быть еще и чукче-американцы и эвенко-американцы. Американцы вообще обожают называть вещи не своими именами. Придурков и олигофренов они называют "не обладающие основными знаниями". Толстяков они называют "людьми развитого телосложения", инвалидов - "ограниченными в движении", голубых и лесбиянок - "нетрадиционной ориентации" и так далее. Hу, это типа, чтоб придурку не было обидно, что он дебил, а голубому, что он педик. В общем, все в лучших традициях советского союза. далее....

Даров перец! Сейчас я расскажу тебе, как сделать из своей развалюхи триздатую тачилу! Если у тебя в гараже томиться и гниёт какая нить коробка на четырех колесах и с рулём, то предлагаю вариант заточки.
Для начала нада её маленько лифтануть. Слово то какое ЛИФТИНГ (наверное от слова ЛИФТ! ) - поднимать, а может и нет: Впрочем не важно. Лифтуем сантиметров эдак на 15 - 20 жопу и 10 - 15 передок шоба придать тачанке хищный видон, правда придется подставлять табуреточку, чтобы заглянуть под капот и чтобы залезть в салон, но это всё мелочи жизни.
Просто необходимо поставить колёса на '15' и супернизкопрофильную правильную резину пошире, например 200/35 R15 подойдёт. И диски (естественно литые) надо поставить с нулевым вылетом (так круче). На таких колесах машина и рулится лучше и усилия на руле будут немереные, и забрасывать машину (это уже машина) грязью будет сильнее, чем все игрушечные машинки, которые ездят вокруг. далее...

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
3. Hе начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Hормальный мужик. далее...