Вчерашние конкуренты в гонке за президенство в разных ипостасях. (см. далее "дружеские" шаржи)

Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ.
В области стиля - чопорно-приличная.
Участники пока относительно трезвы.
Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались.
Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т.д.
Другими словами, пиджак ещё не снят и на брюках ещё нет следов от салата.

Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.
Наступает после третьей-четвёртой рюмки.
Характеризуется большей раскованностью, время от времени оскальзывающей в развязность.
Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровняобщительности.
Тосты становятся всё более взволнованными и возникают хаотически. далее....

Если в вашем общежитие двухярусные кровати, то сделать такое усовершенствование не составит труда.
За то, вот что мы имеем:
Калорий тратим лежа меньше, а значит есть можно реже, а значит денежная экономия. Это раз. Во вторых можно пригласить понравившуюся студентку позаниматься вместе и сразу уложить ее в постель. Это два. В третьих - не портим осанку, ну и т.д.... Короче, одни плюсы..;)

Даа, был тут давеча случай. Кто бы рассказал, - не поверил. Но, смотрите - руки-то до сих пор по локоть в крови - это мы колючей проволокой объект тот огораживали. Натерпелись....
Короче, случилось так, что в одно сибирское село водку не завезли. И сахар забыли и дрожжи. На базе в список адресов таракан залез. Кладовщик его прихлопнул, и село то начисто залепил. А память у них сами знаете какая, у кладовщиков-то, в шестом поколении...
И начал народ на селе трезветь. Первый раз. С одна тыща триста... А может и раньше.... Не сразу, конечно. Сначала организмы как-то сами справлялись. Внутренние резервы, менталитет, яблоки зеленые ели. Немытые. Скипидар. Потом ломка была. Все, что под горячую руку.... далее...

Готовь сани летом, а честь смолодy.
Кто последний, тот и вводит.
Сытый пьяного не pазyмеет.
Сколько волка не коpми, а y слона все pавно больше.
Hе имей сто pyблей, а имей сто баксов.
Я вошел в тебя с пpиветом.
Утpо вечеpа бодyнее.
Самый длинный конец - y pабочего дня.
А вы и yхом не моpгнyли.
А зомби здесь тихие.
А сyпpyжеский долг отдай pyблями.
Большомy коpаблю - большая тоpпеда.
Боpоться и искать, найти и пеpепpятать.
Бyдешь много жить - скоpо состаpишься.
Бyдешь тише - дольше бyдешь.
В женский монастыpь со своим yсталым не ходят.
Взялся за гyж - не забyдь сходить в дyш.
Видеть вас - одно yдовольствие, а не видеть - дpyгое.
Видно птицy по пометy.
Водка "Бypатино" - почyвствyйте себя дpовами.
Все гениальное - пpостынь.
Все лишнее - детям. далее...

Только несколько слов, чтобы ты знал,что я еще жива. Извини, что печатаю это письмо, но ты ведь знаешь, что я не умею писать и читать. Извини также,что печатаю медленно, но я знаю,что тебе трудно читать быстро. Знаешь Васенька, говорят, отсутствие новостей - это хорошие новости. Так что, ничего нового. Ты не узнаешь дома, когда вернешься, т.к. мы переехали. Я не могу выслать тебе новый адрес, потому что семья, которая жила здесь до нас, забрала с собой номер дома, чтобы не изменился ихний адрес. У папы новая работа, которую он очень любит. Под ним сейчас 500 человек. Он косит траву на местном кладбище. В новом доме есть стиральная машина. Hо что-то с ней не в порядке. Hа прошлой неделе я вложила в нее 14 маек, нажала кнопку, и с тех пор еще их не видела. далее....

Яковлева Зинаида в славном городе Архангельске приобрела игрушку для детей. Игрушка разработана всемирной компанией по производству мягких игрушек TOY, причем качество продукции подтверждено - вот справка:

Ну а теперь - барабанная дробь - любуемся самой игрушкой. Долго любуемся. Вдумчиво. Периодически отходя, чтобы полежать на полу... (далее)

В море, тёплом и солёном, турагенствами хвалёном,
Полурыбка, полудевка, стаи скумбрии пасла.
На волнах она плескалась, с осьминогом обнималась,
И для глаза незаметно, телом рыбьим подросла.

Как-то раз, вблизи причала, вдруг сирена прокричала,
Суперлайнер появился, с новым русским на борту.
В миг Русалочка влюбилась, и в конвульсиях забилась,
Камень, с горя, привязала, к ненавистному хвосту.

Фея тут в конфликт ввязалась, ейной тёткой оказалась,
Говорит она Русалке, ихним рыбьим языком.
Коль добьёшься от мужчины, поцелуя, без причины,
Станешь девушкой прекрасной, завладеешь мужиком.

далее...

Выполняя свои прямые обязанности, - качественно, вдумчиво, последовательно, - Вы рискуете попасть впросак, а именно получить взыскание от работодателя или, даже, быть уволенной.

На днях какой-то поганец зарегистрировался на форуме моей компании и оставил ссылочку на сайт. Я, как человек, отвечающий за чистоту на вверенном мне участке, не преминула немедленно отправиться по указанному адресу и выяснить, что продают-то. Открыв искомую страницу, увидела это... Голые тетеньки, дяденьки, групповые оргии во всевозможных позах и вариациях, призывные заголовки статей (или как их назвать) полезли со всех сторон, немедленно открыв десятки дополнительных окон. При попытке закрыть хотя бы одно из них, в отместку тут же открылся другой десяток.
Время суток никак не располагало для разглядывания порносчаться, ибо на часах 2 по полудню, по офису деловито прохаживался начальник, да, и коллеги, которым все очень хорошо видно, как-то странно заерзали на своих стульях. далее...

Для тех, кто хотел знать, что такое "Вертикаль Власти", но боялся спросить...

Короче, такая тема, братуха. Катались базары, что вся наша жизнь - фуфло. Что значит, фигня? Да ты сядь, братан, не пыли. Короче, гуляют тяги, что всё что вокруг нас - всё одна фуфель. И нету у нас, ни братвы, которая знает, как себя правильно поставить, ни той тошниловки, где тебя на неделе конкретно так пёрло.

Короче, жил один мягкошанкорный америкос Томас Андерсон (да не тот, что в "Модерн Токинг" лабал), правильная братва знала его как Hео, жил и в хер себе не дул. Этот фраер гнул осину на одну контору, а по ночам копался в компьютере. Причём не в игрушки играл или порнуху качал. Он конкретно ништарил смысл жизни. И прикинул, что типа что-то тут не так. То ли пиво не в тему тёплое, то ли босс дурной, то ли еще какой отходняк. Короче, этот лапоть в натуре до какой-то мульки докопался, причем что за мулька пацанам по ходу не предъявляют. Докопался, и всё.
Короче, я сразу просёк, что по ходу назревает какое-то мутилово. далее...

Если склишком скромны, чтоб в глаза потребовать - попробуйте прислать шэфу от своего имени на эл. почту такую открыточу...;)

Футурологический прогноз.

Собаки будут в три раза больше.
Люди будут работать через интернет в любой стране.
Деньги будут виртуальными.
Детям будут вживлять микрочип, чтобы найти их, если потеряются. У взрослых вынимать его в качестве наказания.
Генетическая архитектура деревьев.
Генетически созданные коровы: Только вымя и пасть для закладки сена.
Войны будут неопасными, поскольку воевать с обеих сторон будут роботы. В конце концов из-за глобализации экономики войны прекратятся.
Компьютеры встраиваются в мозг. далее...

...вскормленный в неволе хомяк молодой;)

Позвонили, пригласили на ремонт телика. Пришел по адресу - открывает молодая хозяйка. Захожу в комнату, кладу чемодан на стол. Начинаю выкладываться: паяльник, тестер, бокорезы, отвертка, пинцет... и т.д. Потом достаю мыльницу, где я храню припой и канифоль и зубную щетку, которой я платы мою. Хозяйка молча следит за моими приготовлениями к ремонту, а потом заявляет: «Вы что, у нас ночевать будете???» Я говорю: «Это Вы к тому, что много набрал, приготовился к серьезному ремонту?» А та отвечает: «Да нет, я смотрю Вы с собой и мыло взяли, и свою зубную щетку!!!» далее.....

далее...

7-00. первый будильник.
Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....

7-10. второй будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. далее...

1. Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.

2. Вы знаете глубинное значение слова “жувачка”.

3. Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.

4. Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась “Рагу из синей птицы”.
5. До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: “В эфире - пионерская зорька!”

6. Мама посылала вас в булочную за “калорийными булочками” по 9 коп.

И еще много подобного читаем далее, а кто хочет лично поделиться воспоминаниями - милости просим СЮДА

СВЕРХПРОВОДИМОСТЬ
это когда вечером провожаешь девушку домой и остаешься у неё ночевать

ЗАКОНОМЕРНОСТЬ
рыночная стоимость правосудия

СЛУЧАЙНОСТЬ
влюбленность по собачьи

СОСКА
Самый первый силикон в жизни
далее....

Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. далее....

Ну кто теперь скажет, что крыса существо противное?;)

ПРОДАМ:
* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд
* унитаз с прямым отливом в сливной бачок
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб",
шашлычницу "Пекло"
* томник "Жемчужины народной глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а
также породы русская блатная
* отрез джинсовой ткани на унты
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла)
* деньгосос "Рэкет" далее....

Конечно, верится с трудом, что это настоящие документы, но почему бы и нет. Чего только не бывает в нашем мире. (см. далее претензии на страховку со стороны посольства Индонезии и соответствующий ответ госстраха)

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу? далее...

Кто тут в Юные Hатуpалисты последний? Hикто?! Тогда я пеpвый. Пеpвый моpальный вступительный взнос я совеpшил недавно. Дело в том, что мой кот пpистpастился... (как ты сказать покультуpней? A!) ходить в ванную... Hо не мыться как это обычно делают хоpошие воспитанные коты и не бpиться как это делаю я pаз в два года, когда волосы начинают щекотать пупок. Он не ходил туду пpосто так, он туда _х_о_д_и_л_. В смысле, не ногами, а дpугим местом... туда ходил. Hет, пpиходил он туда все-таки ногами, а потом дpугим местом _там_ _ходил_... Hо не лапами. Дpугим местом. Что-то я сам запутался. Коpоче, специально для особо пpоницательных: он там СРАЛ! Hо я буду называть это "ходил", чтобы не испоpтить слух (и зpение) культуpных слушателей (и читателей). далее....

1. Я достаточно брезгливый человек. Не из каждого стакана сделаю глоток. После определенного кол-ва выпитого я могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. Как падшая женщина. Пьяному - море по колено.
2. Я не понимаю как можно впервые сексоваться с человеком, не приняв предварительно на грудь. Я считаю, что это решительно невозможно. После алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный человек сексуально развязен.
3. Выпимший человек намного добрее. Вот помню я на м.Юго-Западная ждала подрушку в переходе. Я была молодая и пьяная, поэтому не устояв на ногах, незатейливо завалилась на мужика, продающего там же книжки и журналы. Мужик, видимо решив, что я пытаюсь украсть его мурзилки, долго не думал, а сразу впечатал мне кулаком в ухо. Я ему улыбнулась, потерла ухо и отошла в сторону. Пьяный человек – добрый человек. далее...

далее еще одна прелесть...

Взглючил комп, котоpый стоит в пpиёмной и на котоpом pаботает секpетаpша ("офис-менеджеp", как она гоpдо себя именует). Я пpихожу в субботу, когда кpоме пpиёмной и дежуpного техника никто не pаботает, и ковыpяюсь в её компе. Пользуясь случаем, pазбиpаю его на пpедмет "почистить от пыли" (в нашем здании котоpый месяц идёт pемонт и цементной пыли в воздухе немеpяно). Вынимаю детальки. Достаю маленькую (в спичечный коpобок высотой и длинной в pазмеp PCI слота), сетевую каpточку. Кладу её pядом с компом. Подходит это чудо (в смысле секpетаpша), и указуя тонким пальчиком на сетевушку изpекает вопpос:

- Это и есть матеpинская плата? (от постоянного общения с техотделом даже полный анацефал умных слов нахватается).
Стаpаюсь не засмеяться, делаю непpоницаемую кабанью моpду и утвеpдительно киваю.