*начну повествование с лирического отступления.

*Все идеи идеального рабочего места настоящего компьютерщика, которые я видел, были снабжены всем кроме одного... Идея засела в мою голову и вылилась в эту статью... Вопрос был поставлен ребром. К проэкту прилагался эскиз (пиво и всякие мелочи нас не интересовали... мы пошли дальше): далее....

Кончились трусы? - Делаем их сами из подручных материалов.
Подойдет все - пеленки, большая салфетка вообщем любая вырезка, и даже наверное половая тряпка;)


смотрим

(текст похоже на японском, но по картинкам не трудно разобраться будет)

а бывают и такие (реальная страница из журнала)

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
далее...

Столетний Евгений предлагает вам
ознакомительную 2004-дневную версию
антивируса от Panda Software:

По истечении этого срока вы обязаны или прекратить использование данной копии, или приобрести коммерческую версию. Впрочем, многие предприимчивые пользователи Интернета просто еще раз скачивают 2004-дневную версию и снова наслаждаются коротким промежутком бесплатного использования... далее...

Бараны на дороге

Ехали мы с Игорем в деревню на выходные, ну там шашлычок, самогон и т.д. Где-то под Егорьевском в черте населенного пункта, там еще две сплошные, поток идет километров 70-80, и какой-то попутный товарисчь на копейке выехал на встречку и никак не собирался кого-то обгонять, просто может он возомнил себя англичанином. Что делать, пришлось его обгонять еще левее, то есть уже тройной обгон.

В процессе этого мы выезжаем прямо на гибддшника, на лице которого появляется совершенно не понравившаяся мне улыбка, естественно, он нас останавливает. далее...

На одном форуме женатые тётки обсуждают вредные привычки своих мужей :) Уписаца :) цитируем:

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха :( Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трёт, трёт...

далее...

Записки инетчика: - Смотрел Масяню, много думал.

- Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

далее...

Внимание! Новая революция начинается в феврале!

Мы начинаем платить деньги за то что вы спите. Да, это действительно так. Новейшая компьютерная технология позволила нам сделать этот шаг для того чтобы вы смогли пополнить свой бюджет за счет рекламодателей, которые ищут новые пути для распространения своего товара. Группой талантливых инженеров был изобретен Датчик Сна, который фиксирует состояние полного покоя человека. Этот датчик крепится к лобной части головы, а провод от него присоединяется к параллельному порту вашего компьютера. Когда вы засыпаете, Датчик Сна фиксирует это и через ваш компьютер посылает специальные импульсы для генерации рекламных снов. Говоря доступными словами, вам будут сниться рекламные ролики от различных рекламодателей и спонсоров. За каждый час сна мы будем платить вам 0,9$. Кроме того, за каждый час сна привлеченного вами реферрала вы заработаете 0,5$. За час сна реферрала второй очереди вы получите 0,4$, и за реферрала третей очереди - 0,3$. Это фантастика! Такой оплаты еще не предлагал никто!

Как это будет работать?

Очень просто. Перед отходом ко сну вы подключаетесь через интернет к нашему серверу и скачиваете свою порцию рекламных роликов в специальном формате размером не более 1 Мб. После этого ложитесь спать, и когда Датчик Сна зафиксирует что вы действительно уснули, начнет генерировать для вас цветные сны на предварительно выбранную вами тему. Итак, чем больше вы будете спать, тем больше сможете заработать.

Ограничения.

На данный момент в этой программе мы регистрируем только жителей России, Украины, Белоруссии, Казахстана, Киргизии, Молдовы, Литвы, Латвии, Эстонии, Узбекистана, Таджикистана, Грузии, Армении, Азербайджана, Малайзии, Вьетнама, Албании и Эфиопии, так как разрешение министерств здравоохранения пока выкуплено только у этих государств. Сейчас ведутся переговоры со всеми странами мира и мы надеемся что в недалеком будущем все жители планеты смогут зарабатывать деньги за цветные сны.

Какая форма оплаты?

Оплата будет производиться в долларах США. В начале каждого месяца вам будет выслан чек если на вашем счете накопится 50$. Если у вас не наберется данная сумма, то остаток будет перенесен на следующий месяц.

Где приобрести Датчик Сна?

Датчик Сна будет выслан каждому зарегистрированному участнику нашей программы по почте. Причем совершенно бесплатно. Даже почтовые расходы мы берем на себя.

Регистрация здесь: http://esuper.hypermart.net/moneyforsleep/

Счастливых вам цветных снов!

Очередная подборка перлов футбольных комментаторов. Еще не заезженная:

Начало трансляции.


“Счёт 0:0, потому, что игра ещё не началась...”

“Наше телевидение увлекается мыльными операми и умудряется не показывать футбол”. “В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет”. “Мысль, обернутая в техническую оболочку, - вот это футбол”. “Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол”. “Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!”

“Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек”.

“У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня они были. Например, пару раз тонул...”

далее...

- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил!
***
Разговор двух студентов:
- Ну что сдал?
- Сдал!!!
- Сколько?
- Четыре.
- А что не пять?
- У пятой горлышко отбито!
***
Из военного учебника:
...Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя...
***
Сидит програмист за компом. Подходит дочь.
- Папа, я беременна!
Тот, не отрываясь от экрана:
- А ты уверена, что это от тебя...!?
***
Мужик приходит домой побитый. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- Стою я, продаю билеты в кино, тут два мужика подходят и говорят: "Нам два билета на последний ряд!" Ну я тут и сказал: "Места для поцелуев!!!"
***
Хроника конца третьего тысячелетия: "В Москве иностранцам показывают пушку, которая никогда не стреляла; колокол, который никогда не звонил и мумию какого-то монгольского хана".
***
Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
- А месяц, месяц-то какой???

Какая-то молодежная вечеринка. Какой-то суперпупердиджей играет свой сет. Прислонившись к сабвуферу (колонка с низкочастотными динамиками), сидит DJ ВрЭдный ФрЭд и мирно дремлет. Проходящие мимо, его знакомые, решают, что он свое уже принял и пора его отправлять домой.

Растолкав, ему объясняют, что лучше ему отправиться домой и нормально выспаться. Он хмуро выслушивает аргументы, отводит всю компанию в сторонку, забирает у кого-то из них бокал с пивом и излагает:
- Гм. Мне 28 лет. Я живу в панельной девятиэтажке. Уже 17 лет. Hа 9-м этаже. С мамой. Сплю днем - ночью работаю. Под моей комнатой живет маленькая, 12-14-летняя девочка. Она очень любит играть на пианино. HО! За 5 лет она даже Собачий вальс не научилась нормально играть. Объяснять что-либо ее родителям бесполезно. Они ее любят и во всем ей потакают.
Глоток из бокала.
- У нее есть старший брат, который любит мешать ей играть на пианино. Поэтому, как только она начинает стучать по клавишам, он начинает громко кричать и визжать. Поколение идиотов. Морду бить безполезно - папа у них бывший спецназовец. Бывший инструктор по рукопашному бою. Служил на Кубе, во время Карибского кризиса. Я не самоубийца.
Глоток из бокала.
- Когда начинается этот концерт, начинает лаять собака соседей справа. Ротвейлер. Hа его голос откликается собака соседей слева. Дворняга. Голос у нее очень неприятный. Соседи сбоку, в ответ на это, обычно делают погромче звук у своего аудио центра.
Глоток.
- Вот так вот я дома отдыхаю.
Глоток.
Пива больше нет.
Перекрикивая музыку:
- Спрашивается, С ЧЕГО ВЫ ПОДУМАЛИ, ЧТО МHЕ ПОМЕШАЮТ ПОСПАТЬ, КАКИЕ-ТО ТРИ КИЛОВАТТА ЗВУКА?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену".

Говорят, что, выпивая, или, если хотите, употребляя алкоголь вовнутрь, человек становится самим собой, настоящим - без масок, ролей и условностей. И ведет он себя соответственно - не ограничиваясь обычными рамками трезвой жизни. Но вот что интересно: каждый из нас ведет себя особенно, со своими, так сказать, "прихватами". Суммируя весь личный опыт редакции "Банзая", мы выявили 22 типа "Человека Выпивающего"

далее...

Одного уже похоже задрал, одни носки по сторонам. Кто следующий?

Снится, значит, старому растаману сон. Ништяк, а не сон. Солнце, море, пляж... Регги играет, причем так задушевно и в тему. Боб Марли про Ямайку поет. В общем, ничего себе атмосфера, пис и лигалайз всеобщий, даже фрилав местами. А тут еще потянул ветерок, и чувствует старый растаман такой знакомый запах, родной... Обернулся он и втыкает на целое поле ганджа. Не какое-нибудь там мачье поганое - настоящая трава, что удал бывает с двух свистков в полный оттяг! офигел растаман от такого, протер гляделки. А поле не исчезло, даже как-будто больше стало... далее...

Что будет через сто лет? Ваши прогнозы?

ОН

1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА

1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида

смотрим далее еще 39 пунктов

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

далее...

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется заняться ананизмом.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Hикого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... занятся ананизмом?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Hадо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Женщина -- крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой , ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.
Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки.
Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь -- по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник -- жертва" -- один из важнейших путей эволюции цивилизации. далее...

Все имена и названия вымышлены, события абсолютно реальны.

Началось всё с того, что товарищ мой, старлей милиции из местного РОВД Тима, влетел на своём ТАЗике в "корейца". Вины своей отрицать не стал и подписался этого "корейца" починить своими силами. А поскольку зарплата в милиции значительно ограничивала его финансовые порывы, чинить изувеченную машину он решил в так называемом "гаражном" сервисе, которым заправлял колоритный волосатый "мастэр" с гордым именем Самвэл. "Корейца" загнали в "сервис", представлявший из себя три смежных бокса на территории Богом забытого ГСК "Автомазохист", и : потянулись долгие недели ожиданий, благо владелец пострадавшего пепелаца оказался на редкость сговорчивым и терпеливым человеком. Когда ремонту пошёл третий месяц, Тима попросил меня подъехать вместе с ним на серьёзный разговор к "мастерам". далее...