Алиса в Эстонии

Мужик, постой!
Прохожий ускоряет шаг.
- Ты че? Не понял? Стой, говорят!
Трое перегораживают ему путь.
- Закурить есть? - спрашивает самый крупный.
- Н-нет, ребята! - заикаясь, отвечает мужчина.
- Угощайся, - здоровяк протягивает пачку сигарет, - И огонька на. Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы.
- Спасибо, - пролепетал прохожий и тут же, сделав от волнения слишком глубокую затяжку, надрывно закашлялся.
- Будь здоров! Кстати, как у тя с деньгами? далее...

Опа, опять я чё-то начудила

Да да да да да да
Да да да да да да

Кажись опять я чё-то начудила
Насчёт того, что мы не просто лишь друзья, так я грузила
О, пацан
Почудилась в натуре страсть
Но быть серьёзной мне не в масть
Все чувства растеряла - вот отстой!
Но мне по типу не впервой
О, пацан, пацан

далее...

Сижу на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю.
- "Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?"
Тихо офигеваю, продолжаю работать.
Через 2-3 мин еще одна СМС:
- "Извините, набрала неправильный номер..."
Офигевать заканчиваю, продолжаю работать.
Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка:
- "Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...."
Аут.... Работать прекратил. далее...

Утро выдалось пасмурным, как и предполагали ушлые на предположения спецы из 7-го отдела. Наружное наблюдение уныло промокало вдоль всей дороги из аэропорта, пряча под прорезиненные галстуки рации. В аэропорту тщетно принюхивались замаскированные под немудрящих дворняжек еще те псы с еще той выучкой и родословной. Напичканные аппаратурой кадки с фикусами зря мотали пленку. Штатные сотрудники валялись по углам с красными носами, вприпрыжку носились в детских платьицах или молча листали выданные на складе экипировки пожелтевшие газеты. Поскольку операция проводилась не рядовая, раз в десять минут из старательно заплеванной урны показывалось лицо самого подполковника Злояйцына. Подполковник оценивал мгновенным взглядом обстановку и скрывался в урне, неслышно опуская подпружиненную крышку. Все ждали. Ждали долго. И время пришло. далее...

МОСКВА, Мамина Чаща. Двое родителей в черных тапках ворвались вчера ночью в помещение детской, приказали всем лечь лицом к стене, а сами вынесли из помещения книги и компьютерные приставки на большую сумму.

Кривой Клык. В результате совместного распития крови завязалась ссора между Д., 1431 года рождения, и 170-летним Т. В результате Д. нанес своему соупырнику 150 ударов трупом по голове. Последний удар оказался роковым.

Москвабад. При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов. далее...

В комментах, кому захочется блеснуть чувством юмора, черкайте смешную подпись к этой фотке...

Hижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)
- тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...
- кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
- внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...
- мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал... далее...

Все мы хотели бы хоть краешком глаза взглянуть в будущее. И чтоб это будущее конечно было как можно более светлее. К примеру таким, каким его хотел видеть некий житель России (см. далее). А еще лучше, что-бы с такими оптимистичными заголовками были наши местные СМИ. А то сплошной негатив...:(

В комментах, кому захочется блеснуть чувством юмора, черкайте смешную подпись к этой фотке...

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил – “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть – дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. далее...

Ну а это чтиво читать только фонатам игрушки The Sims. Другие, боюсь, не поймут;)

Столько слышал… Аж самомy стало интересно. Итак, я кyпил Симсов. Хот Дэйт (The Sims: Hot Date). Первое впечатление: тамагочи как тамагочи… Только продвинyтые. Посмотрел… Взгрyстнyл… Однако, как истинный извращенец, начал искать альтернативные пyти для самоyдовлетворения (в плане игры, а не то что вы подyмали)...
Для начала начал создавать шведскyю семью. Завел холостяка. Соблазнил женy соседа. Завел любовницy из города и женился на ней. Потом бывшей женой соседа женился на соседе (бывшем мyже)… В общем поселились вчетвером - два мyжика, две женщины. далее...

Смотрим первый российский диафильм

Любо, но дорого.

Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац. Выбросите его медленно, с удовольствием.

Если в шкафу, завешенном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара — и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова. далее...

1. Макросъемка
На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от персика, один презерватив, одна салфетка... и да, какой-то убогий серый камушек, отдаленно похожий на трилобита.

2. Съемка архитектуры.
Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор одной своей задницей или головой - в зависимости от точки съемки. Одному американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка, экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то, чтобы они бегали перед тобой.

3. Съемка животных.
Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра. далее...

Депутаты они ведь тоже люди. Смотрим далее юморную фотозарисовку с их участием...

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра)... Клёпа – это собака из породы таких жалких карманных невнятностей – маленькая, пучеглазая и жутко нервная. Бегает этот прыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие, большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет, да и совокуплялись с доисторическими хомяками... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и смертельно больной крысой. Была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, неизвестно, но то, что после ее жизнь радикально изменилась, – это факт. далее...

Руководство немецкого католического колледжа St Blasien Jesuit College пребывают в шоке: на фантиках распространяемых среди детей конфет Haribo's Moaom изображены совокупляющиеся фрукты!

«Мы возмущены наглым изображением сексуального разврата на фантиках, где есть не только обычное совокупление, но и фелляция, и даже куннилингус!» , - сказал просвещенный представитель администрации колледжа. далее...

Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ. далее...

Детишкам после лета трудно втянуться в учебный процесс, поэтому такому любителю приколов, как наш Gagarin, в начале осени есть,чем рассмешить нас. За что, собственно, большое ему спасибо.

МИД РФ, как рассказала Feigola, нашел отличный способ решать проблемы, связанные с притеснением русскоязычного населения латышскоязычными латышами в Латвии. 

Он пожаловался, как видно из баннера, в МИД РФ. В МИДе РФ жалобу МИДа РФ приняли со всем вниманием и обещали обязательно разобраться. Непременно! В первую очередь!

далее...

Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.

Как рождаются торговые комплексы.

Работаю уже 3 года в чудесной Управляющей компании дизайнером и чудо появления торговых гигантов изучил досконально. Парадокс в том, что схема их появления примерно одна и та же (проста и гениальна, как банный веник). Все начинается с мелкой печальной бабки стоящей на раздолбанном асфальте у метро и раздающей бесплатную газету объявлений. Затем к ней пристраиваются еще две бабки с тревожными бегающими глазками, которые пытаются продать пересохшую воблу и немного лука. Не далее чем через месяц, ряд из трех героических бабок клонируется до внушительного строя торгующего всяким хламом от китайских шмоток до электрорубильника, причем этот строй отмечен мобильной сворачиваемостью при виде мирно пасущегося милиционера. И тут наступает первый переломный момент - появляется грузин (армянин, чечен, азербайджанец - в общем кавказец) Гоги и его раздолбанная палатка 60-х годов сборки.

Сегодня мне сообшили страшную новость. Мой добрый хозяин решил отдать меня своей племяннице. Нет,я не имею ничего личного к этой девице, просто я не люблю когда меня трогают женщины. Так сказать, трамва детсва. И когда я вижу, что ко мне приближается нелепое существо и тыкает своими коготками, у меня внутри все сжимается и мне хочется перезагрузится, что я, собственно говоря, и делаю.

И так, празднуем новоселье. На меня устанавливают кучу всякой ерунды. Ну скажи мне, девушка, зачем тебе окошки 2000?
Тебе ведь я нужен для "сугубо академических целей" (фи, как высокопарно) На работе привыкла, говоришь? Ниче, скоро отвыкнешь, ко многому привыкнуть придется. Например, научится работать без мыши. Но тсс, об этом раньше времени никто не должен знать. далее...