Конечно же, все нижеописанное является непростительным обобщением и представляет собой эмоциональную квитэссенцию собственного опыта. Это как если бы вас попросили не раздумывая и в двух словах ответить на вопрос: "Как люди пьют?". Анализ коснется 4-ре разных нации:
1. Наши
2. Финики
3. Сингапурские китайцы
4. Белые американцы

далее...

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

далее...

Все смотрели "Властелин колец"? Поговаривают, что в России задумали снять аналогичный фильм. Не верите? В доказательство смотрим далее фотки с отбора актеров на главные роли...

Эрогенная зона

Я бродил по росе на колхозном лугу,
Там траву я косил, но услышал вдруг стоны.
Оказалось, что я повредил хомячку
Эрогенную зону, эрогенную зону.

далее...

Я тоже мечтал - хочу админом, коpоль cеpвеpа, пуп локалки - cопли пузыpём, тpуcы паpуcом, пальцы вееpом. А знаешь чем тебе в оcновном пpидётcя занимальcя: лазить по фальш потолкам c фонаpём в зубах и cpеди мышиного кала иcкать cъеденный гpызунами кабель. Хоpошо - еcли ты там обнаpужишь заначку от налоговой полиции, а еcли голодный кpыc вонзитcя тебе в пятку? От дикой боли пpоломишь конcтpукцию потолка Amstrong и pухнешь вмеcте c ним на голову генеpальному диpектоpу! О каких pекомендациях ты cможешь мечтать поcле этого? Каpьеpа будет загублена на коpню! А вcеpазличные тонеpы, каpтpиджи, ленты от игольчатых пpинтеpов? Какой pуководитель cоглаcитcя cpазу выбpоcить это добpо? Вот и будешь cыпать туда поpошок и заливать чеpнила, и назовут тебя коллеги негpом, поcколько одежда и тело твоё будет как у тех кто живёт на пальмах и жpёт вcякие фpукты и овощи. А тpебовательные пользователи??? Будешь cкакать по pабочим меcтам и cмазывать маcлом вентилятоpы, чиcтить колёcики у мышек, в конце концов потеpяешь кооpдинацию и зацепишь кабель монитоpа, котоpый мало того что cам pазобьётcя, ещё и закоpотит вcю электpопpоводку! И будешь под гpозном надcмотpом генеpального, одновpеменно выcлушивая уколы cоcлуживцев, котоpые не cохpанили cвои базы данных, экcелевcие файлы и тетpиcы - изучать уcтpойcтво автоматов и дpугого обоpудования 380/220v - и вот тогда пи@#$нёт тебя током - а он ошибок не пpощает.

И ЭТО ТЕБЕ HАДО??? Лучше иди гpузчиком - и муcкулатуpу наpаcтишь и матом pугатьcя как наcтоящий мужик научишьcя!

Читай далее "Сисадмин глазами женщины"

– Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ?А чего вы не пьете? Совсем не пьете!? Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем,
и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то !

– Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть! далее...

Как-то я зашел в аптеку купить презервативы. За прилавком стояла симпатичная девушка и отпускала товар. Нет, на самом деле, девушка была просто прекрасна. Она была настоящая принцесса, и я даже не понял, что она, собственно, делает в этой занюханной аптеке. Очередь была маленькая, но почему-то не двигалась. Продавщица с совершенно серьезным видом любезно объясняла волнующимся гражданам, что товарищ, чья очередь, хочет купить таблетки от тупости, и вот уже пятнадцать минут изучает прилагающуюся к ним инструкцию. После того как этот дядя все-таки решил, что он не настолько туп, чтобы тратить бабки на барахло, которое, все равно, ему не поможет, его место у окошка занял другой хмырь. далее....

Правительство Эстонии в четверг на заседании приняло решение о присоединении страны к эмбарго на поставку оружия, боеприпасов и снаряжения Судану, а также о дополнении санкций против Бирмы (Мьянма).

Интересно, в Судане и Бирме сколько человек знают о существование нашего государства и сколько вообще при желании мы можем поставить этого самого оружия?

Вместо предисловия.
Мой муж - компьютерщик. Он очень хороший и я его люблю. Но его пристрастие к железному ящику настолько велико, что иногда он меня просто игнорирует.

Он подолгу любит заниматься программированием, часами сидит в интернете и что-нибудь ковыряет там, не говоря уже об электронной почте, без которой он не мыслит своего существования и которую способен променять на еду, сон и меня.
И вот, чтобы хоть как-то отвлечь мужа от стоящего в рабочей белого монстра и привлечь его внимание, я взяла путевки на море. Вдали от компьютеров и интернета, радиорынка и прайс-листов, коллег программеров и ламеров:
Надо сказать, что за долгие годы, проведенные вместе, я тоже нахваталась знаний в компьютерной области и поэтому вам не должно показаться странным почему женщина знает, к примеру, что такое апгрейд или рива тиэнти.
А еще я всегда вела дневник. Это не тот, что в школе, понятно. Я записываю туда всякие истории, связанные с нашей семьей. И как обычно взяла его с собой на море. А поскольку наша поездка, как мне показалось, будет интересна и вам, предлагаю вашему вниманию выписки из моего хронографа. далее...

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает буяк-кирдык!

далее...

Вам, господа пиарщики- креативщики-маркетологи-мерчандайзеры!
Нашими же руками...

- Добрый день.
- Добрый день, - ответила Шатци.
- Что будете?
- Два чизбургера и два апельсиновых сока.
- С картошкой?
- Нет, спасибо.
- С картошкой за ту же цену.
- Нет-нет, не надо.
- Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, - сказала девушка
за стойкой, показывая на фото позади.
- Замечательное фото, но мы не хотим картошку.
- Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки,
за ту же цену.
- За какую цену?
- За ту же, что простой чизбургер с соком.
- Двойной чизбургер стоит как простой?
- Да, если вы выберете набор номер пять. далее...

Хочешь удивить своих женщин на праздник кулинарным искусством? Тогда дождитесь, когда они приготовят на кухни разные блюда, затем чем то их отвлеки, чтоб они на полчасика ушли из кухни, и твори: смотрим фото далее...

1. Встаньте посреди сеанса и заорите: 'СТОП!... Вашу мать, а где тут ГАРРИ ПОТТЕР?!'

2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра с криком: 'YOU SHALL NOT PASS!' ('Враг не пройдет!').

3. После кины объявите на весь зал: 'У Лукаса бы получилось куда лучше!'

4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и, с криком: 'Я должен идти! Средиземье ждет меня!', бегите к экрану в попытке запрыгнуть в него.
После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место.

далее...

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 2500-3000, определяется по результатам собеседования.

Для девушек (как надо правильно увольняться с работы)

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!
***
Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!

далее...

Ушедший год был богат на нелепые новости, утверждают редакторы агентства Рейтер, — от поляка, перевозившего контрабандые сигареты в гробу, до пары бразильцев, сумевших бежать из тюрьмы несмотря на то, что у каждого из них было по одной ноге… далее...

Кубик рубика для....

Остановись мгновенье... а прекрасно ли оно на самом деле? Может для кого-то не очень? Смотрим далее, почему я задал этот вопрос

Попробуйте так отвечать на телефонные звонки, и вы увидите, что народ будет к вам тянуться. Или не будет :) Итак. Телефонный звонок. Вы по одну сторону телефона, неизвестный(ая) по другую. Его(ее) реплика:
-Эттттааа… Але!
Варианты вашего ответа:

1. Морская кавалерия, эскадрон номер 3, дежурный конюх Сидорищев, слушаю вас
2. Железнодорожный флот, крейсер-станция "Бурбон" - дежурный мичман Петров, у телефона
3. … ну вот я ей и говорю - тебе что надо, тварь?! (громко рявкнуть)
4. Народный комиссариат телефонных дел, комиссар Ульянов у телефона.
5. Вам куда, в рай или в чистилище? (произносится замогильным голосом)

далее...

1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики — хамы и козлы. далее...

Вот такие вот духи в последнее время стали продоватся. Чисто к 8 марта...

Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи!..

Вдруг в двенадцать часов ночи конфеты, которые Маша в магазине купила, начали сами разворачиваться и есться! А из кухни неожиданно появилась Коричневая Рука и стала девочку шоколадом кормить! Час ест девочка, другой — нет сил у нее больше, а Рука все толкает и толкает ей в рот коричневые шоколадные конфеты, и ласково по щеке треплет!..

Шел один клоун ночью по кладбищу. Идет, главное, песни поет, шариками жонглирует! Вдруг видит — мертвец березу пилит. Ну, клоун давай ему шутки, репризы показывать! А тот не смеется. Клоун, не будь дурак, повернулся да и убежал. Вот такой хороший конец у этой истории. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался — так ведь дверь можно и не открывать.

Видит обезьянка — дверь тихонько отворилась и показались Красный Зад и Черная Нога. Красный Зад улыбнулся обезьянке по-доброму, а Нога ка-ак погладит ее по голове!.. далее...

Словами одного из тех, кого достал лидер среди рассыльщиков спама - "Центр американского языка"
Позвонил только что в центр американского языка.
- Здравствуйте, девушка, - говорю, - не хотите ли приобрести надувную женщину всего за четыреста пятьдесят эстонских крон?
- Что?
- Подождите, только трубку не вешайте. Я из Эстонии звоню, так что перезванивать дорого. Надувная женщина, почти что новая. Блондинка, но можно перекрасить. Это еще плюс сорок крон будет.
Девушка задумалась и говорит:
- Вы шутите, наверное.
- Нет, - говорю, - почему? Ведь это вы мне письма шлете в виде картинок, чтобы я ехал в Москву выучить американский язык? По пятнадцать штук в день. Там, кстати, ошибки орфографические. Если нужно, я могу уроки русского давать. Только по понедельникам и вторникам, в остальное время я продаю таблетки для увеличения гипофиза.
- Вы скажите, - отвечает, - я передам...
- Да- да, передайте. Надувная резиновая женщина. Совсем как живая, особенно сзади. В одном месте у нее там в районе шеи небольшая дырочка, но ребята сказали, что могут заклеить. Уроки русского языка: понедельник и вторник. Дорого. И таблетки для увеличения гипофиза. Производство Люксембург.
- Нет, вы адрес скажите, я передам, чтобы не слали.
- Да нет, пускай шлют. Можно, кстати, по бартеру: они мне американский язык, а я им таблетки. Женщину не отдам по бартеру - она на складе в Отепя. Кстати, самовывоз. Запишите. Таблетки-то дома у меня. А женщина - с самовывозом. Могу договориться с ребятами, чтобы подогнали в Великие Луки, а там уж вы сами.
- Ох, - говорит девушка, - как вы все меня уже с этими шутками достали. Продиктуйте адрес, я передам, чтобы больше не беспокоили.
Продиктовал ей адрес нашего президента.
В Евросоюзе без американского языка никак.

r_l

"Попугайчик"

Мужчина беспокойный и сексуальный. Скорее сексуально обеспокоенный. В самый неподходящий момент спрашивает у женщины, "хорошо ли ей с ним". Она, захваченная страстью, шепчет: "Хорошо, хорошо". Его это не устраивает. Переспрашивает: "Хорошо, как ни с кем?" Женщина бормочет, не сбиваясь с ритма: "Так, как ни с кем, так, как ни с кем!"

Однако он продолжает интересоваться: "Не обманываешь? Правда, так хорошо, как ни с кем хорошо не было? Или хорошо так, как с кем? Или ни с кем?" Короче, доводит партнершу до истерики, пока она не заорет: "Плохо с тобой, плохо так, как ни с кем!" Вот тут он, испытав оргазм, успокаивается и шепчет: "Так я и знал!"

далее...

Что думают люди о мужских носках? По большей части высказываются конечно женщины... Смешно и познавательно:

*...носки нужно менять каждый день, чтоб не пахли, а если неохота их каждый день менять и стирать, то нужно вообще ходить без носков (девочка 15 лет)

*...мужские носки нужно менять ежедневно, потому что запах пота не возбуждает девушек (девушка 17 лет)

*...мне уже несколько раз приходилось отказывать мужчине в интимной близости из-за нестиранных носков и немытых ног. У меня пропадает всякое желание заниматься сексом с вонючим кавалером. Я вначале им деликатно намекаю: а не намазать ли им ноги "Стиморолом"' "Диролом без сахара" или еще какой жвачкой? Если не понимают - тогда прогоняю (девушка, 20 лет)

далее....

Иди сюда, сволоч!

Бешеные кошаки. Качаем.