хорошый способ отката при неудачном пикапе..

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!
***
Заходит дама в sexshop и говорит продавцу: "Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьётся?"
Продавец:" Бьёт значит любит!!!"
***
На приеме у гинеколога.
доктор перед осмотром:
- сколько у вас было партнеров?
- семь или восемь
- чё т не густо... не густо
- да уж... не задалась неделька

Издание 2-е, переработанное и дополненное.

ВЕТХИЙ ЗАВЕТ
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Вот как евреи без женщин выкручивались.

+++
Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.

далее...

Приблизительный план действий по соблазнению мужчины

Предварительный этап
1. Решиться
2. Через две недели решиться ещё раз
3. Оповестить близких
4. Испугаться своего решения

Подготовительный этап
1. Подготовить объект к соблазнению (действия производятся самим объектом - звонки, встречи, ужины...)
2. Подготовить себя к соблазнению (и так всё в порядке)

Основной этап...

Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита).
Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье. Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий. В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней. Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж (представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня. Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!! Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и.... правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать... Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в мусульманство.
Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня.... где-то здесь должен быть бассейн и холодное пиво.

Прислал Mode

Одно Очень Серьезное Военное КБ занималось разработкой Очень Секретных Средств для израильских ВВС. Испытывали они свои средства для начала, как принято, на компах, используя для этого графический движок от Микрософтовского Flight Simulator`а. Отдел программистов, наполовину состоявший из "русских", получал заказ с параметрами изделия, создавал модель и втыкал ее в симулятор.

И вот в этом Очень Серьезном КБ начали готовиться к визиту Очень Важного Гостя. И кульминацией визита должна была стать демонстрация Гостю (бывшему боевому летчику) последней разработки КБ - новой ракеты типа Воздух-Земля. А посему в отдел программистов поступил срочный заказ - за два дня создать 3-мерную модель ракеты и вооружить ею F-15I в симуляторе. Напрасно возмущался начальник отдела невозможными сроками, его и слушать никто не хотел. И решили программеры дело так не оставить, а проучить начальство, чтоб знали - ПРОГРАММИСТОВ НЕ ТОРОПЯТ!

Следующим вечером начальник отдела позвонил "наверх" и сообщил, что модель еще не готова, но до завтра они надеются успеть. На следующий день визит Очень Важного Гостя проходил безупречно. Никто не заметил, как к начальнику КБ подошел запыхавшийся программист и прошептал: "Модель не готова, используем те, что есть..."

После обеда настало время кульминации визита. В торжественной обстановке Очень Важный Гость уселся за комп. Подоспевший программист загрузил симулятор, Гость взялся за джойстик, легко навелся на цель, нажал на кнопку... Из под крыла самолета вырвался 60-тонный ТАНК "Меркава-3" и устремился в сторону пашущей по пустыне на горизонте ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ.

Мораль:
Дамы и господа! Не торопите программистов...

С сюрикеном наголо

День 1. Мы увлеченно резались в ниндзявский покер, когда к нам зашел капитан. Вид у него был очень хитрый. Это означало только одно - нашему подразделению выпало очередное ответственное задание.

- Ну что, орлы, заскучали? Дело такое: есть генерал, и есть подозрение, что он тайно ворует секреты и продает их противнику. Надо за недельку выяснить, так оно или нет.

Далее...

У вас украли конфиденциальную информацию?
Пропал товар со склада?
Исчезают ценные вещи?

Ха-ха-ха-ха-ха!

Теперь рассмотрим такую ситуацию. Один окулист по фамилии Зрачков ввел все свои личные данные в международную сеть «Интернет» и лег спать. Ночью данные были украдены. Воры унесли все: рост, вес, пол, сексуальные предпочтения, профессию, родной язык и даже девичью фамилию матери.
Зрачков проснулся и сел на кровати.

— Агу! — сказал он и пополз на четвереньках к яркому предмету — ночной лампе с желтым абажуром.

Рома Воронежский

Осторожно! Смена полов!

Ramil рассказал совершенно потрясающую по драматизму сексуально-эротическую супружескую историю:

Вот такие вот дела-поганки! Кто их просил полами меняться? Жили бы сейчас, как люди. Муж бы после отказа жены от секса только тихо вздыхал и бегал на кухню пить холодную воду, а жена за отказ мужа поднять задницу с дивана и прибить гвозь к стене - пилила бы его по-своему, по-женски, безо всякого вреда для здоровья. А теперь? Жена, которая нынче муж, отказалась от секса, и теперь муж, который нынче жена, поэтому стал намного более агрессивным, загрызла его нафик совсем. Впрочем, ситуация все равно была бы тупиковая. Потому что если не отказ от секса - так загрыз бы за отказ мыть посуду. Нельзя мужей с женами полами менять. Их клинить начинает. Потом, вы представляете себе картину, когда муж два часа по телефону судачит с соседкой, а жена в это время смотрит футбол, запивая его пивком, периодически крича на весь дом: "Ну, скотина, ну пас дай, сволочь"?..

далее...

Сумрачный район Киева. Один из тех нетрезвых вечеров, когда забрел неизвестно куда, с непонятной компанией, непонятно зачем, и непонятно как будешь выбираться. Последний перекур на лавочке у неосвещенного парадного. На ступенях парадного обнимается парочка: девушка, субтильное существо неопредленного возраста, и головобритый кожанноспинный молодой человек. При этом создается такое впечатление, что девушка, как удав, хочет засосать всего молодого человека целиком, с его кожанной курткой, черными джинсами и кирзовыми кроссовками.
М ы (перекур у нас). Пых-пых-пых... пых... пых...
Д е в у ш к а (звуки поцелуя взасос) ...уууммргвввв...
Внезапно, без всякого предупреждения, девушка бросает своего почти проглоченного молодого человека и скрывается в парадном. Молодой человек ждет. Видимо раздумывает, стоит ли переночевать в желудке или лучше спасаться бегством.
М ы. Пых-пых... ?...
Проходит минут семь. Дверь парадного открывается, из темноты вылетает давнишняя девушка и с удвоенной силой набрасывается на своего молодого человека. На третьем этаже распахивается окно. Из окна высовывается малой лет десяти.
М а л о й. Наташка!
Д е в у ш к а (радраженно). А?
М а л о й. Поср@ла?! А воду кто за тебя спускать будет!
Все с плачем валятся друг на друга. Занавес. За занавесом истерическое реготание и звуки ударов головой об скамейку.

Пользователи Windows 2000! Не забудьте скачать и установить "Исправление для Windows 2000: неполадки при воспроизведении DVD–диска с фильмом 'Белоснежка и семь гномов'"

Spidercat

Или "кот-паук". Начитавшись в младенчестве американских комиксов, косит под небезызвестного героя. Любимое занятие катание и повисание на люстрах, коврах, шторах и проводах. Периодически выполняет известные лишь ему одному загадочные миссии. В самых трудных местах насвистывает мелодию из "Mission Impossible".

которые должен совершить в своей жизни настоящиймужчина.

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
далее...

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.
***
Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера:
- Василь Василич, представляете, вчера стала мужнин китель стирать, и в кармане вот что нашла! - и показывает женские трусики...
- Да-а, Марь Николавна... Слушай, ты мне оставь мне это "вещественное доказательство" - мы твоего благоверного пропесочим, ух мы его!...
Женщина уходит, замполит держит в руках трусики и думает: положить в стол - вдруг какая проверка, в сейф с документами - тоже нехорошо.
Положил в карман кителя и забыл.
Приходит вечером домой, переодевается. Жена берет стирать китель, проверяет карманы и находит трусики! Подходит к мужу:
- Ох, Вася, ну и шутник ты у меня! А я-то их второй день ищу, все думаю, куда положила?
***
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика хрен сосать
***
Звонок в фирму:
-Можно ли обратно сдать товар если он нам не подходит?
-А в чём проблема?
-Мы тут у вас монитор приобрели, а он нифига не печатает!

Мальчик учит уроки. Окно открыто. Голоса за окном: "Ну шо, Колян? Еще по 100 грамм?!"
Мальчик спрашивает у папы: "Папа, это алкаши, да?"
"Не-е-е, сынок, это гномики-штангисты!"
***
До 6 лет ребенок был уверен, что его зовут Заткнись.
***
- Мама, а почему папа такой бледный?
- Копай, сынок, не отвлекайся...
***
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну, как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
***
Папа договаривается с сыном.
Если ты разрешиш мне выпить кружку пива,то я разрешу тебе покататься на карусели.
....а вечером придет уставшая добрая мама и заберет синего папу из пивнухи и зеленого сына с каруселей.

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. хм.. Кроме полиции...
_________
Яблочко от яблони не далеко ябнулось
_________
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.
_________
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.
_________
Презерватив-понятие растяжимое!
_________
Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни...
_________
Муж - еврей - не роскошь, а средство передвижения
_________
Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом
_________
Старость - не радость, маразм - не оргазм!
_________
Пьянству - bоу. Cексу - girl
_________
Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом
_________
'Это не хвост' - сказал Волк, и густо покраснел
_________
Русская речь без мата превращается в доклад...

ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ
переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.
далее...

Внимание! Девушки и женщины!!
Все ниже перечисленные субъекты, независимо от знака зодиака, являются эгоистами, грубыми животными и толстокожими бегемотами, пожирающими пиво и возлежащими на диване,в то время когда мы - женщины - тащим на себе существование этой жалкой планеты!!

ДЕВА
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести… Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже - компьютер…), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и
всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.

Прикол сення был. Утро. Стою на остановке. На остановке 4 ларька. Все стоят как бы ребром, т.е. получается такая гармошка. Первым идет ларек союзпечати. Потом ларек "который вечно закрыт". Потом "специализированный" ларек, заточен чисто под пиво и др. горячительные напитки. Окошко союзпечати как бы сбоку и снаружи. В окошке сидит кот. Явление просто офигительное. Видно, женщина в союзпечати взяла с дома его. Все подходят, улыбаются. Кот смотрит на них. Настроение подымается.

В общем, вижу идет товарищ, явно увлекшийся алкоголем по полной, а теперь типа похмелиться несется к "специализированному" ларьку. Подходя к остановке в башке у него видно что-то срабатывает, товарищ достает деньги и считая их подлетает к союзпечати (может газетку решил купить). Потом поднимает глаза и видит кота в окошке. Кот внимательно смотрит на него, он смотрит на кота. Мужик начинает пятиться от ларька. Глаза лихорадочно осматривают все вокруг.

Потом видит "специализированный" ларек, бросается к нему как к убежищу. Всовывает деньги, получает пиво. Руки трясутся, пиво льется по губам. Наконец, товарищ отпадает от пива и опасливо так выглядывает из-за ларька. Смотрит на окошко союзпечати. Кота нет. Его блаженную улыбку надо было видеть(сочетание восторга, облегчения и проч., в общем белочка отступила!). Смотрит на бутылку как бы говоря: "Вот что пиво животворящее делает!". Потом лезет в карман, достает деньги и гордо подняв голову с улыбкой идет к союзпечати. Подходит к ларьку, за стеклом кот (видимо надоело сидеть у окошка, вот и перебрался за стекло). У мужика улыбку как волной слизало. Руки опять начинают трястись. С матами запускает бутылку в мусорку, разворачивается и быстро начинает удаляться от ларька, посекундно оглядываясь на ларек (Кот там. Внимательно смотрит на мужика).

Рекламный ролик мобильника и опять с участием бедных котов.
СМОТРИМ

Эту историю рассказала мне одна знакомая по имени Лена, уехавшая с мужем в Штаты 7 лет назад. В Америке у нее родилась дочка, которой скоро исполняется 6 лет. Жила Лена в Америке скромно, муж работал в унивеситете, а она воспитывала дите. В семье они разговаривали по-русски, но дочка ходила в подготовительный класс американской школы, и посему, по-английски лопотала довольно бойко и без акцента, а недостающие английские слова с легкостью заменяла русскими.

В ОГНЕ

Увидев, что прыгающие из окон горящего дома люди падают мимо батута, пионер Хабибулин не растерялся, а стал голосом и знаками координировать полет беспомощных людей. Родина наградила храброго Хабибулина горящей путевкой в Артек.

Однажды прораб Филипп Панелевозов, проходя через стройку, увидел, как дети разожгли костер и прыгают через него. Решение пришло мгновенно: За несколько минут с помощью пакли, досок, и мусора Панелевозов развел огонь такой силы что детям не то что прыгать, а подойти-то ближе чем на тридцать метров было страшно. Так испуганные дети убежали домой целыми и невредимыми. Ф.же Панелевозов был награжден ожегом III степени.

далее...

Испуганное лицо диктора возникло на киноэкране телевизора и с воплем "Мы пропали! Стая карлсонов-убийц прорвалась сквозь праздничный заслон тротиловых воздушных шариков и движется на Москву!", выскочило из экрана и давя домашних животных бросилось вон из дверей моей квартиры. Мое пузо похолодело от ужаса, пупок затрепетал от страха перед неведомым. Москва уже неделю находилась в панике по поводу массового налета кровожадных карлсонов, число которых специалистами-проктологами оценивалось в 467-473 голов, не считая двадцати пяти мутантов на реактивной тяге.

далее...