НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250
кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой
образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную
опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и
большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг
от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между
собой.

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
(читать дальше)

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
(читаем дальше)

Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная". Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.
(читаем дальше)

Улыбка - залог здоровья!

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;

2. Ткнешь пальцем - он и заведется;

3. Требует множества игрушек и примочек;

4. Всегда мечтает попасть в сети;

5. У него все падает с завидной периодичностью;

6. К нему лучше не подходить сзади;

7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;

8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;

9. Не выносит резких перепадов напряжения;

10. Сначала зависает, а потом вырубается;

11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;

12. Бурчит, когда его грузят;

13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;

14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

Новая услуга от N-net. Если вы видите, что ваша батарейка не соответствует параметрам, совершенно не обязательно покупать дорогостоящее зарядное устройство. Предлагаем вашему вниманию онлайновое зарядное устройство для батареек всех типов. Приложите батарейку в обозначенном месте, строго соблюдая полярность, и держите ее так в течение 30 минут. Ваша батарейка снова готова к работе! Спешите! Пока бесплатно!;)

Медведь был безобpазным, косолапым и гpязным животным. Однако добpее его не было никого во всем лесy. Hо звеpи замечали только его внешность, на что Медведь жyтко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтомy звеpи его не любили. Хотя он был очень добpым. И веселым. Он любил задоpные шyтки. За эти шyтки звеpи его скоpо жyтко возненавидели и били. Да, тpyдно быть на свете добpым и веселым.
(читать далее всем, так как огромная порция отборного юмора гарантированы)

Мульт! Всем любителям футбола посвящается: Как в раю дело было на самом деле. (а не так, как придумали женщины..;)

(смотрим далее)

Ударилась лягушка о землю - и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
***
- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его добывают.

- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
***
Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст: "Невеста должна быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Самка пингвина".
***
Идет мужик по помойке, видит – женщина лежит. Мужик ей:
- Ну-ка, посчитай до трех.
- 1, 2, 3.
- А теперь обратно.
- 3, 2, 1.
Мужик чешет репу:
- Странно, очень неплохую и неглупую бабу кто-то выкинул…
***
Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!"
Бык не двигается...
Заяц: "Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!"
Ноль внимания....
Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!"
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!"

«Если хочешь быть здоров ешь один и в темноте»

Но милк тудей, май лав из ган авей.... (молока нет сегодня, потому что любовь ушла) поет грустная корова грустную песню с закосом под битлов.
Да, когда нет любви и "солнце не светит и трава не растет". Это точно... Вообщем очень милый мультик. Стоит ПОСМОТРЕТЬ

Хотите себе так же ???
Тогда вам сюда.

Как вы думаете, что можно сделать из этих двух фоток ?

А вот что



Не верите ?
Проверьте сами, и не только это...

Телевизор ПИШЕТ но не ЧИТАЕТ
Приходит клиент, не русский судя по акценту с юга. Вызывает на дом. Пытаюсь выяснить суть дефекта, что бы знать что же брать с собой. А он заладил одно: - телевизор ПИШЕТ но не ЧИТАЕТ.
Больше ничего не могу выудить. Ну сам мысленно думаю может нет синхронизации по кадрам или строкам. А может заворот изображения. Короче понабрал всякой всячины целый дипломат. Прихожу ё - моё а у него оказывается звука нету.

Покупать газету одной фирмы.
Года 4 назад заявка- на Самсунге перепрыгивают каналы! Еду - дед времён Кутузова встречает - каналы перепрыгивают по кнопочкам - где был ОРТ стал СТС и тд . проверяю настройку -всё укладывается по частоте как обычно, ставлю каналы как дед велел и уехал. Прошла неделя - заявка дед то же самое! Дед тычет газетой в морду брызжа слюной - видишь опять перепрыгнули, ставим опять как ему надо! Прошла неделя -опять двадцать пять!- слюны от деда на порядок больше - ездить надоело -давай разбираться оказывается дед покупает газеты с программой разные, а редакции печатают программы как вздумается! Вот у деда и нескладушки. Пришлось договориться с соседкой чтобы она деду покупала одну и ту же газету. После этого дефект ТВ исправился.

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
***
Передовица на эстонском сайте:
В ИРАКЕ НАЧАЛАСЬ ВОЙНА!!!
Операция "Буря в пустыне"!
***
Дело было на майские праздники.
Мы с семьей - жена, дочь пяти лет и я собрались навестить родителей
жены, благо было четыре дня выходных.
По приезду, нас уже ждала готовая баня, которая была очень кстати после
шести-часовой дороги. Решили идти всей семьей, и мне пришлось изменить обычному купальному костюму, надев плавки, дабы не шокировать ребенка.
Жене с дочерью жертвовать своими привычками не пришлось.
В бане, оценив обстановку и разницу в купальных нарядах, дочь
предложила: «Пап, снимай трусы». Я возразил в том духе, что ничего
страшного, я так помоюсь.
Пауза, несколько секунд... В голосе появляется небольшая небрежность
(типа «да ладно, ты че») и чуть больше требовательности: «Пап, да снимай ты трусы». Я отшучиваюсь.
На этот раз пауза длиться еще чуть дольше, а в голосе появляются чуть
примирительные нотки - и, наконец - «Пап, да снимай трусы, МЫ НЕ БУДЕМ СМЕЯТЬСЯ! ».
***
Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Любите внуков - они отомстят детям...

Пуля - дура, мозги - умные... Ну и кто кого?

Сынок, я тоже хочy моpоженого, но деньги y нас есть только на водкy.

Оптимист везде видит зеленый свет, пессимист - кpасный. Поэтому мудpый человек пpедпочитает быть дальтоником.

Что бы сделать такого хоpошего, чтобы всем стало плохо?

Собаки и кошки - друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время и стол.

Бывает жизнь широкая, а бывает длинная.

Hаpкоман - пьянице: Рожденный...ползать...Уйди...со...взлетной...полосы...

Душа просит ананасов в шампанском....но организм требует водки!

Что делать и кто виноват - это не вопросы. Это склероз.

Он не мог оторвать от нее глаз... Зато оторвать ухо удалось!

Мозг - это такое устройство, с помощью которого мы думаем, что думаем.

Атеист - это Бог, играющий с собою в прятки.

Исчезнет ли мир, когда исчезну я? Hет. Исчезну ли я, когда исчезнет мир? Hет. Выходит, мы не нужны друг другу?..

Hачальники часто забывают, что их подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с диареей, ограничивая доступ к сортиру.

Hи один иностранный язык так и не смог овладеть мной.

Жизнь стала настолько стремительна, что замечаешь только понедельники и пятницы.

Когда с непознанным встречается мистик, он говорит о Боге. Когда с непознанным встречается ученый, он говорит о недостаточном финансировании.

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать.

Историк - это фантаст, описывающий прошлое.

Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.

Чего только не придумает народ, например здесь можно вдоволь поиздеваться над знаменитостями. Кликаете мышкой и двигаете немного, отпускаете… получаются вот такие забавные карикатуры.



ИЗДЕВАТСЯ

Перевод текста: у нас сломались компьютеры, теперь приходится все делать вручную...

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история. (читаем дальше)

Плавучесть у резиновой женщины ядерная, от 30 до 150 литров, в зависимости от модели. Правда, конструкцией не предусмотрены так называемые охваты [крепеж под колено на катамаране], но зато есть другие природно–физиологические выпуклости…

Нашим туристам на заметку;)
Проект «Bubble Baba Challenge – 2003» (сплав по Лосевскому порогу на надувных женщинах).

В ответ на МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ женщины написали свой.
Вот он:
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или
мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и
не по-хамски.
Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они
подкреплены делом.
Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите
свою фантазию, и скажите чего вам надо.

(читаем дальше)

Наверное поголовно все режисеры с компьютерами знакомы лишь поверхостно, иначе бы небыло таких вот "перлов":
1. У текстовых редакторов нет курсора.
2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
7. Все компьютеры соединены.
8. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
9. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завешаются не более, чем за 3 секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигобайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются непосредственно перед взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2")
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей ,за исключением кнопки "Самоуничтожение".
22. Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.
24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
25. Поиск в ИHТЕРHЕТе всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Hевыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

А ещё вот тут прикольная анкета.