Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Катюшу можно?
...пауза...
- Хм... Катюшу? Да пожалуйста! Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши...
Далее...

Мы такие разные. И все-таки мы вместе!
Далее..

Инсценировка Грибоедова «Горе от ума», Фамусов говорит Чацкому: «Любезнейший, ты не в своей тарелке!»
Далее...

Наблюдение: самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.
Далее...

Далее...

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
Далее...

Сидит кот Матроскин, пьет молоко, включил радио и слушает. А там передают: "Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг-747". Кот (вслух): "Ох уж этот Шарик, ну и охотник."

Далее...

Мужчина — есть зверь. Агрессивный волк или неуклюжий медвежонок, властный лев или нежный домашний кот, неутомимый жеребец или безобидный хомячок… Да, все они напоминают представителей фауны: мало того, что оставляют шерсть в раковине, еще и требуют регулярно корма, любят спать на твоем диване, драться за самочку и метить чужую территорию. Им не чужд стадный зов (особенно на чемпионате по футболу) и близки первобытные инстинкты. Впрочем, всех их, независимо от принадлежности к какому-либо группе/роду/отряду/семейству, объединяет еще одно свойство — вечная тяга к людям (то есть, собственно, к нам) и желание стать одомашненным.

Далее...

Летом Уля (2 г.) отдыхала в деревне, часто играла с мамой в «козу рогатую». Идём по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Уле. Та испуганно говорит козе:
— Кашу ем. Молоко пью.
Далее...

Оказывается, в зоомагазинах можно приобрести не только животных, а еще и чисто автомобильные девайсы. Так, например, можно купить кото-дворник, который своим пушистым хвостом будет очищать от воды и грязи лобовое стекло. Если его подучить, то он еще и, наверное, поможет экономить на омывателе для стекла. Главное - не забыть прилепить его скотчем, чтобы на скорости не слетел.

Далее...

Лет эдак 10 назад в инете сидели не многие, а многие просто еще и не знали что это такое! Сегодня уже не редкость болезнь интернетомания , люди на форумах слезно просят их забанить так как работа стоит, семья пропадает и тд и тп. и это все из за засасывающей силы интернет-форумов. Вследствии огромнейшего кол-ва пользователей заселивших этот виртуальный мир появились классификации оных. Назовем эту классификацию Воины Интернета!

Далее...

Мужчина приходит в спортивный магазин и спрашивает:
-У Вас есть лыжные ботинки сорок девятого размера?
Продавец:
-Извините, а зачем Вам лыжи?!
Далее...

В связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.
Далее...

Игрушки - приспособления, придуманные взрослыми, чтобы дети не мешали
взрослым играть в свои игры.
Далее..

- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :
Далее...

- Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. - Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! - Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы! - Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. - Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. Далее...

Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
Далее...

Рынок под давлением кризиса достиг дна, но всплывать не захотел и начал копать глубже.
Далее...

- Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.

- Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.

- Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!

Далее...

Все дети делятся на невоспитанных и своих.
Далее...

Если дождь - слёзы неба, то снег - его перхоть.
Далее...

Если жизнь не улыбнулась тебе - улыбнись жизни, и она обязательно улыбнется в ответ.
Далее...

В догонку ко Дню Учителя немного жизненного юмора.

- Вы меня усвоили?

- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

- Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

- Ну, что это такое! Только рты пораскрывали, как уши захлопнулись!

Далее...

Анти-нобелевская премия выдается ежегодно за те открытия, которые "сначала вызывают улыбку, а потом заставляют задуматься". Победила Доктор Елена Боднар, создавшая лифчик-респиратор. Как он работает?

Далее...

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
-Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?
-Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.

Далее...

Если бы животные заговорили, как думаете, что бы они сказали?
Далее...

- Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т!
Далее...

Сообщение "ИТАР-ТАСС". В настоящие бедствие обернулись снегопады в странах Восточной Европы и Балтии!

А в Эстонии это стало национальной проблемой. Днем и ночью в эстонском парламенте решают: "Убрать ли снег сейчас или подождать пока он сам растает". Споры не утихают и по сей день!

Далее...

Улыбка — выразительные движения мышц лица, губ или глаз, показывающая расположение к смеху или выражающая удовольствие и приветствие. Вы еще считаете, что животные не умеют улыбаться???
Далее...

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.
Далее...