Жили-были бpатец Иванушка и сестpица Аленушка. Иванушка козлом стал, а
Аленушку печка пиpогами откоpмила, pожа - ВО!
Потом как-то все вpоде ноpмализовалось.
***
Испекла стаpуха колобок, а тот пpыг в окно! Стаpухе 90 лет, что вы хотите...

далее...

При исследовании поверхности Солнца в рамках программы по изучению солнечного ветра и магнитосферы сотрудники NASA обнаружили и сфотографировали странное пятно, которое оказалось удивительно похоже на силуэт северного оленя. Однако, по мнению ученых, этот феномен не имеет искусственного происхождения и объясняется только изменением температуры и направления выброса потоков плазмы с солнечной поверхности.

В ближайшее время, по прогнозам астрономов, "северный олень" изменит свои очертания, а затем исчезнет с поверхности Солнца. Об этом сообщает Газета.Ru со ссылкой на Reuters.

За пропаганду христианства запретили рождественскую елку:

Администрация школы права при Университете штата Индиана приняла решение убрать из главного здания школы украшенную рождественскую елку, после того как ряд преподавателей и студентов заявили, что елка является религиозным символом и ставит христианство в "эксклюзивное" положение.
Как сообщает телекомпания "Фокс", администрация убрала четырехметровую украшенную ель, а затем поставила в холле две маленькие елочки без украшений.
Заместитель декана школы по работе со студентами Тони Тарр сообщил в этой связи, что вопрос о рождественской символике является "чувствительной" темой и руководство университета приняло решение принять во внимание мнение тех, кто выразил протест.
"Праздновать праздники одной религии и не праздновать другой - это эксклюзивность", - заявила профессор права Флоренс Ройзман, которая была инициатором протеста. По ее мнению, установка рождественской елки "в месте, которое подает себя как место для всех, является неприемлемым", так как "рождественская елка ставится для того, чтобы отмечать христанский праздник".
Территория университета, финансируемого из бюджета штата, является государственной собственностью и поэтому любые празднования на ней должны носить деноминационный характер, считает Ройзман. Вместо рождественской елки она предложила установить несколько инсталляций, которые бы напоминали о праздниках других религий.
Среди студентов университета не стихают споры в отношении правильности решения администрации, многие считают, что оно было слишком радикальным. "Это политическая корректность, которая сошла с ума", - заявил газете "Индианаполис стар" студент первого курса школы права Мэтью Николсон.

gazeta.ru

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.

далее...

Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен.
Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами, являются производные от кличек и прозвищ домашн их кошек. Примеры: Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок, Кошуля.
Изредка проявляются зачатки фантазии.
Примеры: Кисска, Киссуля, Киссунчик
В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез. Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.
Примеры: Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик, Машка и даже более сложное сочетание, как Черная Кошка.
Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:
Рыбка, Птичка, Мышка.
Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка: Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.
Hекоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются.
Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс имеет свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс любит свою старую дурочку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

Крот ищет, спрятанные в земле драгоценности. Цель игры — уклоняясь от падающих камней, которые обзательно придавят вас, если вы сделаете не там подкоп, собрать максимум драгаценностей. А еще нужно беречься от каких-то зеленых копов, похожих на лягушек, которые так и наровят вас съесть...

ИГРАЕМ

Снег только что растаял, во дворе стояла непролазная грязь, а высоко в небесах бушевала сильная магнитная буря. Алла Бо®исовна Пугачева ехала на велотренажере.
- Нас не догонят, - мурлыкала себе под нос Алла Бо®исовна, - Нас не догонят, нас не догонят, нас не догонят…
Электронное табло показывало, что Алла Бо®исовна едет со скоростью восемнадцать километров в час.
- Мальчик-гей, мальчик-гей, - бормотала Алла Бо®исовна, - Будь со мной по-наглей…
В коридоре возле тренажерной комнаты что-то металлически загремело. Алла Бо®исовна повернула голову в сторону двери.
- От стыда не красней, - продолжала Алла Бо®исовна, - Положи на друзей… и меня оты….
Дверь в тренажерную комнату с грохотом отворилась и прямо под ноги Алле Бо®исовне упал судорожно дергающийся Максим Галкин.

По последним данным аналитической компании Canalys, продажи мобильных телефонов со встроенными фотокамерами продолжают стремительно расти. Так, за прошедший третий квартал 2003 года всего было продано 4,9 миллионов мобильников с камерами, то есть практически столько, сколько было продано за первый и второй кварталы вместе.

Общие продажи таких телелефонов в третьей четверти года превысили продажи второго квартала на 29%, а всего за прошедщие три четверти года было отгружено почти 10 миллионов устройств. По мнению Canalys, к 2006 году около половины проданных сотовых телефонов будут оснащаться фотосенсором.

далее...

Современная музыка в современном стиле. Для затравки:
1. Aurora - Ordinary World (Above And Beyond Mix)


Далее еще 46 композиций в отличном качестве. Хватит на целую вечерину... Веселых выходных!

В Нарве полным ходом идут съемки сериала "Убойная сила", давно уже ставшего в России культовым. Сегодня (11.12.03) на Петровской площади снимали очередной эпизод.


Как пояснил режиссер-постановщик Дмитрий Иосифов (сыгравший в детстве роль Буратино в популярном советском фильме), сейчас снимается шестая часть сериала - "Убойная сила-6".

Сценарий, как и для предыдущих частей, написан известным писателем Андреем Кивиновым.

По словам Иосифова, существенная часть действия новой "Убойной силы" происходит, как и снимается, в Нарве. Сотрудник "убойного" отдела милиции вместе с коллегой из "милиции нравов" приезжают сюда, чтобы прояснить нюансы одной старой истории. Вчера во время съемок эпизода Игорь Плахов из "убойного" (актер Константин Хабенский) произнес в адрес коллеги из "нравов" (актера Михаила Пореченкова) характерную для фильма фразу: "Ты меня тут без штанов оставишь!".

Съемочная группа в Нарве уже со среды. Живут все в Нарва-Йыэсуу. Съемки будут вестись еще примерно неделю, в том числе, как рассказал Дмитрий Иосифов, в Нарвском замке.

По сведениям режиссера-постановщика, шестая "Убойная сила" будет показана на российском "Первом канале" где-то весной.

За новость спасибо Becon

Винни-Пух и большая охота


Когда у Пуха бывало хорошее настроение (а таким оно бывало почти всегда!), он любил почитать чего-нибудь интересненькое. Зная эту его слабость, Кролик пытался подсунуть Пуху "умных книг": "Розу мира", "Бхагавад Гиту", или, на худой конец, "Книгу Мормона". Пух называл это чтиво интеллектуёвым и книжки предпочитал брать у Совы.
Однажды Винни взял у Совы книгу о Лохнесском чудовище, снежном человеке и прочих непонятных приблудах. И так ему на этой почве сорвало крышу, что решил Пух, будто и в их лесу водится нечто подобное. Делился своими мыслями он, как всегда, с Пятачком.
- Представляешь, Свин,- рассуждал Винни,- а вдруг и в нашем сраном лесу живет этакое Страходолбище лесное! Живет, понимаешь, народ втихаря жрет! А что, вон у Кроля как-то родственничек пропал, так, может, его Страходолбище и схавало!

далее...

Известный штамп гласит, что "женщина любит ушами". Мужчинам этого не понять, но это так. В самом деле, сколько бы вы не трясли перед приглянувшимся блондинистым объектом своими трицепсами, не перекатывали кубики пресса и не играли в меру округлыми ягодицами, стоит появиться в поле ее зрения богемному персонажу с хорошо подвешенным языком и "сексуальным бархатом" во вкрадчивом баритоне — и ваша карта бита.

Вешать длинную лапшу на розовые девичьи ушки — это высокое искусство, азы которого необходимо усвоить, даже если от природы вы — нелюдимый молчун, а ваше образование составляет восемь классов школы для дураков.

усваиваем далее...

Жанр: Action
Разработчик: Kuju Entertainment
Издатель: THQ
Официальный сайт: Warhammer 40,000: FireWarrior
Минимальные требования: Р3-800, 128 Мб, видеокарта с 16 Мб памяти, 1.5 Гб HDD, DirectX 8
Рекомендуемые требования: P4-1400, 256 Мб, видеокарта с 32 Мб памяти, DirectX 9

Игра-головоломка. Игра, в которой нужно поламать голову. Если Вы думаете, что все так просто, то вы ошибаетесь. Вам нужно передвинуть гробы фараонов так, чтобы вытащить главный гроб...

ИГРАЕМ

Наикрасивейший мульт от мэтра анимации про страхи автостопа.

СМОТРИМ

Очередной мульт проект. Мульты забавные, графика на пять. Навигация как всегда задумчивая, нужно поставить курсор мыши на надпись "Mooves" появится меню, и там нужно выбрать пункт меню "Moves" и выбрать мульт для просмотра...

СМОТРИМ

Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской - беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по "Скорой". К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала "Скорая помощь") и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина - дым идёт - и нежно так, гуманно спрашивает:
- Ну что, будем ложиться и лечиться?
Больной отказывается, мне мол уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу... И ходу. Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было.
***
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
***
Вовочка:
— Марь-Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай!
***
Из зоопарка сбежал слон. Через два часа звонит в милицию мужчина и пьяным голосом говорит:
-Мужики, у меня в огороде ОГРОМНАЯ СЕРАЯ МЫШЬ ХВОСТОМ РВЕТ КАПУСТУ!!!
Милиционер: - И что же она с ней делает?
Мужчина: - Блин, мужики, расскажу - не поверите!..
***
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
***
Последняя эстонская новость: Алла Пугачева вышла замуж за Филиппа Киркорова.

Розовый шар лопается. Если проявить ловкость, то на лице поклонника бабл-гама не остается никаких следов. В случае неудачи отмыть их будет нелегко. Образ надутого шарика от жвачки - это образ из безмятежного прошлого. На губах ребенка шарик выглядит весело, на губах Мэрилин - знойно, на губах среднего обывателя - вульгарно.

Как бы то ни было, жевательная резинка XXI столетия хочет выглядеть более скромно, чем бабл-гам, появившийся на прилавках 75 лет назад. В этом году швейцарцы изжевали целых 1280 тонн резинки, причем в основном в виде несладких драже. За этот "деликатес" они выложили 80 млн франков.

Кофе улучшает сперму и разрушает мозг

Американские ученые принесли любителям кофе (для справки: США являются импортером кофе) дурную весть: этот замечательный напиток может стать причиной паранойи. Естественно, от одной чашки даже самого крепкого кофе крыша далеко не уедет, но чрезмерное его употребление стимулирует заболевания сердца, вызывает хроническую бессонницу и различного рода психозы, вплоть до паранойи. Дело в том, что 4-5 чашек кофе, которые для многих являются неотъемлемой частью дневного рациона, заставляют организм находиться в постоянном напряжении, отсюда – повышенное давление и увеличенная частота сердечных сокращений, со всеми вытекающими последствиями.

Однако это не повод для расстройства: стоит перейти с привычного литра кофе на скромные 2-3 чашечки в день, и можно жить спокойно, удивляя окружающих дюжим здоровьем и многочисленным потомством. Как выяснили сотрудники Бразильского центра репродукции человека (для справки: Бразилия является одним из крупнейших экспортеров кофе), кофеин значительно повышает качество спермы – она становится выносливее и подвижнее. Даже сигарета, сопутствующая чашке кофе, не способна убить ее живительную силу: как показали исследования, никотин вообще не влияет на сперму (для справки: табачное лобби – очень могущественное).

По странному стечению обстоятельств, открытие американских исследователей было предано гласности спустя ровно неделю после того, как Тони Блэр был госпитализирован из-за тахикардии. Ответственность за заболевание британский премьер возложил на передозировку крепкого кофе во время встречи на высшем уровне в Брюсселе. Напомним, что летом британские психиатры предприняли демарш, названный "консилиумом", итогом которого стал поразительный диагноз: "С медицинской точки зрения мистер Блэр является психопатом, способным умело маскировать душевное помешательство, вживаясь в придуманный образ на манер актера". (Для справки: пресса умолчала о политических пристрастиях участников консилиума.)

Мораль: пейте чай, и все у вас будет хорошо. До ближайшего научного открытия, пишет utro.ru

Как Винни-Пух за медом ходил

Однажды Винни-Пух и Пятачок гуляли по лесу, курили "Пьер Карден" с ментолом и базарили за жизнь, за баб то есть. Так незаметно они подошли к большому дубу. В дубе было дупло. И в дупле кто то жужжал.
- Так, Пятак, кажись, придыбали, - сказал Пух, выбрасывая бычок "Пьера Кардена". - Жужжит у нас кто? Пчелы. Логично? А пчелы это что? Это мед! Логично? А мед надо что? Хавать! Логично?
- А как ты его оттуда достанешь? - пискнул Пятачок и тут же застеснялся, охренев от собственной смелости.
- Тоже логично, - задумчиво сказал Пух. - Хорошо вот Карлсону!
- А кто это?- пискнул Пятачок и снова застеснялся.
- Да есть такой... из другой сказки. Козёл, говорят, да и дерьмо порядочное, зато пропеллер на спине. Ладно, нефиг базарить! Меду хоцца...

далее...

Во время тура по Украине Ирина Аллегрова постоянно выходила на сцену пьяная. На одном из концертов она не могла выговорить слово "Днепропетровск" и в итоге выдавила "Днепропердовск". После чего потеряла равновесие и упала в оркестровую яму. "Видите, бабушка уже старая стала!" - оправдывалась певица.

В глазах своих фанатов звезды нередко выглядят святее Папы Римского. На самом деле они такие же люди - зачастую даже с еще большим количеством недостатков и комплексов, чем у простых смертных. В этом можно лишний раз убедиться, послушав рассказ участника одесского коллектива пародистов "Империя звезд" Саши Распутина, который много лет вращается в местной шоу-тусовке.

далее...

В противовес модерам с их всякими блестящими шурупчиками, плексовыми окнами и неоновыми подсветками. Очень дешево и сердито :) Правда, о качественном охлаждении можно забыть.



Подробные фотографии смотреть далее...

Вышел свежайший альбом группы MC Solaar. Кто не знает что за группа - это французский рэп. Всем любителям обязательно скачать, это вам не американский рэп где каждое слово faka, mazafaka :) здесь всё очень даже приятно на слух.


Скачать:

[1] [2] [3] [4] (77,5 Мб)

На одном из спектаклей «Евгения Онегина» пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: «Какое коварство! Я понял все — сапог отравлен!» — упал и умер в конвульсиях.

далее...

Терминатрикс (aka Ласковый Убийца)

(с) Paul Zhdanov,

Ласковая кошечка. В голове - дурацкий чип. Чё за программа, какая цель - расшифровать невозможно. Хотя, результат на лицо.