Вход пользователей
Пользователь:

Пароль:

Чужой компьютер

Забыли пароль?

Регистрация
Меню
Разделы

Реклама











Сейчас с нами
356 пользователей онлайн

За сегодня: 0

Уникальных пользователей за последние сутки: 11054

MONMOON, далее...
Счетчики

Top.Mail.Ru
Реклама




RSS
Юмор : Как я устраивался на работу
Автор: Мastak в 19/03/2005 09:42:50 (1728 прочтений)

Устраивался тут давеча на работу программистом.
Попросили выслать резюме - выслал.

В ответ выслали список вопросов, отвечать на которые честно - очень весело. Решил так и сделать. Ответить честно.

Вот некоторые выдержки:

1. какую должность Вы считаете для себя сейчас оптимальной?

Оптимальной считаю должность бизнес-аналитика, с правом присутствия на совете директоров. Так же подошла бы должность топ-менеджера или менеджера по развитию. Немного ниже по оптимальности стоит менеджер проектов.
К сожалению, на сегодняшний день берут меня работать только программистом. Может быть, программист и есть оптимальная должность, если берут?

2. что вам дало обучение в университете (институте)?

В университете я понял, что если моя романтика по отношению к науке зайдёт так же далеко, как и у некоторых преподавателей, то меня ждёт беспросветно скучное будущее с минимальной зарплатой. После университета у меня не осталось никакой романтики, и это, безусловно, заслуга фундаментального образования. Теперь я смотрю на вещи более прагматично и немного свысока. далее....

Читать дальше... | 3365 байт
Юмор : Что бы это значило?
Автор: Мastak в 18/03/2005 10:23:26 (1862 прочтений)


придумайте подпись...

Юмор : Языковый барьер
Автор: Мastak в 18/03/2005 10:10:50 (1291 прочтений)

Нынче достаточно много поговаривают о величии классического советского образования. Сейчас, мол, уже не то, вот было в их время...!
Автор, являясь самоучкой-недоучкой широкого профиля, ни в коей мере не имеет права критиковать или даже обсуждать этот тонкий, интеллектуальный вопрос, да и ни к чему это. Без меня хватает умников, с ярко выраженным критическим отношением к действительности. Я хочу рассказать о двух случаях имевших место быть в советские времена, славные времена "классического" образования.
Первую историю мне рассказал человек, которому я всецело доверяю, а вторая лично со мной.
В сельской школе, где учился Володя, преподавали только французский язык. Этим неблагодарным делом занималась полуслепая, глуховатая бабушка пенсионного возраста, мечтавшая о стакане горячего чая и душевном равновесии. Я думаю, комментарии о качестве преподавания излишни. В техникуме, куда Володя поступил после школы, учили немецкий и английский. Пришлось выбирать из этих двух. Посоветовавшись со "специалистами" утверждающими, что немецкий безусловно легче, помнивших его ещё с оккупационных времён, выбрал немецкий. далее...

Читать дальше... | 13955 байт
Юмор : Зима не сдается. Снежные зарисовки... (ФОТО)
Автор: Мastak в 18/03/2005 09:51:45 (1862 прочтений)


далее...

Читать дальше... | 1342 байт
Юмор : Знаете ли Вы, что...?
Автор: Мastak в 18/03/2005 09:46:51 (1394 прочтений)

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. далее...

Читать дальше... | 3044 байт
Юмор : Элемент №115
Автор: Мastak в 17/03/2005 11:13:14 (1599 прочтений)


Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг, также попадаются изотопы от 40 до 250 кг
Распространенность: очень распространенный.

*Химические свойства: очень хорошо взаимодействует с Au (золото), Ag (серебро), Pt (платина) и другими благородными металлами.
*Поглощает вещества, которые дорого стоят огромными дозами.
* Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом.
*Активность изменяется в зависимости от времени суток.
*Меры безопасности: Попадая в неопытные руки представляет собой большую опасность.
*Разрешается иметь только один образец.
*Допускается иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
*Физические свойства: Тает без особого влияния. Легко закипает и без внешних причин быстро охлаждается.
*Коэффициент расширения: Увеличивается с годами. Мнется, при нажатии в определенных местах.
*Использование: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных машинах.
*Является эффективным очищающим и моющим веществом.
*Помогает расслабиться и снять стресс.

Юмор : На приеме у врача
Автор: Мastak в 17/03/2005 11:05:38 (1941 прочтений)

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! далее...

Читать дальше... | 1946 байт
Юмор : Олимпиада мартовских котов
Автор: Мastak в 17/03/2005 10:16:04 (1612 прочтений)

Юмор : Они сражались за родину
Автор: Мastak в 16/03/2005 13:38:44 (1319 прочтений)

До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен в полку. Замполит нашей роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже кстати.

Замполит объявил, что наша рота будет играть мини-спектакль, минут на 30. Сценарий был уже готов - действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди родной земли и так далее. далее...

Читать дальше... | 7356 байт
Юмор : Советы мужчины женщине
Автор: Мastak в 16/03/2005 12:55:42 (1405 прочтений)



1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама. далее...

Читать дальше... | 3960 байт
Юмор : ФРАЗЫ ЛУКАШЕНКО
Автор: Мastak в 16/03/2005 12:43:37 (2132 прочтений)


За время стояния у руля страны президент братской страны успел наговорить разного. Приводим лучшие цитаты Александра Лукашенко за десять лет его президентства.

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

Я работал в деревне и жил с мужиками. далее...

Читать дальше... | 1136 байт
Юмор : Сергей Корсун - "Хакер"
Автор: Мastak в 15/03/2005 11:27:10 (1430 прочтений)

Юмор : Вишневский. Одностишия.
Автор: Мastak в 15/03/2005 10:56:21 (1702 прочтений)


Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".

* * *

...и женщина, как буря, улеглась...

* * *

Исход семитов не всегда летальный.

* * *

Ты мне роди, а я перезвоню!..

* * *

Еще никто из тех, кто предал нас...

* * *

На этот раз тебя зовут Татьяна...

далее...

Читать дальше... | 10604 байт
Юмор : Врачи шутят
Автор: Мastak в 14/03/2005 10:24:02 (9614 прочтений)



Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...

Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше. далее...

Читать дальше... | 8774 байт
Юмор : Игра простых слов и простого карандаша
Автор: Мastak в 14/03/2005 09:31:52 (1206 прочтений)


"Устойчива на трассе, полный привод, кожаный салон, под кепкой две подушки безопасности."
Забавная галерея рисуночков с подписями. СМОТРИМ

Юмор : Объявления в стихах
Автор: Мastak в 14/03/2005 08:20:37 (1427 прочтений)

На перекрестке сука потерялась… Тел. 808-79-4719348.
С двумя детьми, но полон оптимизма. Тел. 338-034-834.111
Продам «Москвич», хоть это нереально. Тел. 389-54-1205.
Директор со своим автомобилем. Тел. 923-73-45-662.
Для мух убийства липкая бумага. Тел. 480-849-447.
Помой машин. (Машины моем, сушим). Тел. 537-8-5901-274.
Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень. Тел. 123-8903-8031
В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша. Тел. 95-95-89-05-75.
Владею в совершенстве садо-мазо. Тел. 23834-84-23.
Полёты в космос. Дорого. Главкосмос. Тел. 783-95-723.
Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва. Тел. 8 (0498-4845745-8563) 2.
Развал-схожденье тем, кто понимает. Тел. 480-488-72-66.
далее...

Читать дальше... | 2359 байт
Юмор : Сергей Корсун - "Окорочка"
Автор: Мastak в 13/03/2005 10:00:14 (1101 прочтений)

Юмор : Дочь сисадмина
Автор: Мastak в 13/03/2005 08:55:51 (1522 прочтений)

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины “Контакт”, а Виталька говорит, что “Кобра”. А я сказала, что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права?
- Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен. далее...

Читать дальше... | 4198 байт
Юмор : Баннизмы от Экслера
Автор: Мastak в 12/03/2005 10:09:56 (1437 прочтений)

Не нужно бояться лечить зубы, успокаивает Alex A. Logvinov. Есть еще стоматология без боли!

далее...

Читать дальше... | 6475 байт
Юмор : А кому-нибудь повезло с тещей?
Автор: Мastak в 12/03/2005 10:01:04 (3359 прочтений)



Преамбула. Ничего не предвещало бури. Кот, после поедания чего-то, только ему известного, маялся в безделии шляясь по квартире. Кот есть главный любимец моей теСЧи, ветеринарного врача по совместительству. Как следствие любое изменение настроения или состояния любимца вызывает повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самаго здоровья питомца.

Амбула. Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания вет врача. Наверное у него с желудком проблемы, решила теСЧа и принялась искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на дивана. Выудив из закромов это экзикуторское приспособление, которое состояло из полутрометрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мимолетно: кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное дело. Набрав емкость «под завязку» раствором маргонцовки, врач, жестом заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав прибор каким-то кремом… далее...

Читать дальше... | 2942 байт
Юмор : Что бы это значило?
Автор: Мastak в 12/03/2005 09:21:49 (2420 прочтений)


Придумайте подпись к фотке

Юмор : Что такое любовь с точки зрения детей до 8 лет
Автор: Мastak в 11/03/2005 11:43:15 (1654 прочтений)

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет) далее...

Читать дальше... | 3636 байт
Юмор : Стадии опьянения
Автор: Мastak в 11/03/2005 10:47:50 (1627 прочтений)

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему. ДАЛЕЕ...

Читать дальше... | 2289 байт
Юмор : Мальчик-с-пальчик за работой
Автор: Мastak в 11/03/2005 10:31:23 (1333 прочтений)

Юмор : ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО???
Автор: Gagarin в 10/03/2005 23:17:46 (2592 прочтений)

Интересно, что это?



Может и спонсор найдется на приз (типа, как на фотке, или лимонад для несовершеннолетних ) за самую смешную подпись?

Юмор : Судьба рыбацкая
Автор: Мastak в 10/03/2005 11:05:57 (1533 прочтений)


Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.

Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы.

И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. далее...

Читать дальше... | 18910 байт
Юмор : Книга о многих шестиногих
Автор: Мastak в 09/03/2005 11:15:01 (2019 прочтений)



Эта книга - просто мировой бесцеллер:) Как говорится -"Что курил автор?"
"О многих шестиногих". Сборник стихов (худ. Воронцов Л.Э.). Автор - Энтин Ю.С. Год издания - 2001.
Книгу смотрим далее...

Читать дальше... | 3325 байт
Юмор : Сила воли плюс характер
Автор: Мastak в 09/03/2005 09:43:38 (2449 прочтений)


см. далее...

Читать дальше... | 183 байт
Юмор : Все срочно улучшаем настроение!
Автор: Мastak в 08/03/2005 19:15:18 (1521 прочтений)



Если у тебя неважное настроение в этот замечательный праздник - обязательно зайди на "Улучшатель настроения" от molbiol.ru! Мужчинам там тоже, кстати, его улучшат...

нажми на картинку

Юмор : Баннизмы от Экслера
Автор: Мastak в 08/03/2005 09:40:50 (1531 прочтений)

Бедняжке Алсу, сокрушается Gloin, жутко не хотелось рекламировать в метро часы "Ориент". И часики, между нами, так себе, а уж в метро ничего хорошего точно нет - менты, бомжи, продавцы и мы, простой народ, который носится туда-сюда, матерясь и расталкивая друг друга локтями. Поэтому Алсу, когда рекламщики пришли к ней с предложением, просто послала наглецов, показав им рукой соответствующий жест. (Она девушка интеллигентная, поэтому не может вслух произнести фразу: "Вот вам на это мужской половой пенис из восемнадцати букв".) Но рекламщики не растерялись, засняли певицу и именно этот кадр поместили на рекламу. Получилось симпатично. "Хотите часы "Ориент"? - как бы спрашивает Алсу и как бы отвечает: - Фиг вам по всей роже!"

далее...

Читать дальше... | 8062 байт
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 (344) 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 »
Мировые новости