Вне зависимости от того, успеет ли Эстония перейти на евро с 1 января 2007 года, как собиралась, или подготовка займет несколько больше времени, с кроной нам в ближайшие два года, почти наверняка, придется попрощаться. О том, как будет проходить денежная реформа в теории, говорено уже много. А мы на примере нашего лирического героя попытались представить, какие курьезные неприятности и приятные неожиданности могут подстерегать обычного жителя нашей страны в первые месяцы жизни с евро.

22 июня 2006 года

Утром ехал на работу в маршрутке, слушал радио и узнал о том, что с 1 января 2007 года мы таки переходим на евро. Не зря правительство решило поднять акциз на водку не с января, а с июля — инфляцию мы все-таки победили. Когда выходил возле нашего офиса, диктор успел крикнуть мне в спину, что референдума по вопросу о том, созрел ли народ для прощания с кроной, решено не проводить. Потому что по договору о присоединении Эстонии к Евросоюзу мы все равно обязаны это евро у себя ввести.

Далее ...

Неожиданно сейчас со всей яростью осознала, как же меня бесит повсеместно распространённое мнение о некоторых вещах.
Читаю первую рецензию на Кубок огня в Афише - автор снисходительно удивляется тому, что в детской сказочке имеют место быть красивые кадры, а также кадры, которе делают эту сказочку не такой уж детской.
Читаю про Хроники Нарнии - там написано, что благодаря фильму у "книжки" возрос тираж. Спасибо, что "книжечка" не написали.
Властелин колец бОльшая часть населения тоже считает детской сказочкой, а людей, увлекающихся ею, инфантильными придурками, бегущими из реального мира.
Кстати, недавно впервые в жизни нечто похожее испытала на себе. У меня на работе на компе висят обои с Поттером, а читаю я сейчас четвёртую часть на инглише. Парень наш из отдела увидел и говорит - он у тебя и тут, и там, тебе, небось, и Властелин колец нравится. Я говорю - ага, есть такая буква в этом слове. Надо было видеть, как на меня все посмотрели.

А я вот думаю. Люди живут по неким заведённым принципам, которые кто-то когда-то за них придумал. Например, если бы мне нравилась книга Голубое сало, то это было бы нормально, потому что она "взрослая". И никому бы и в голову не пришло, что любить эту тошнотворную бредятину, написанную дурным языком и повествующую о каком-то, в том числе иногда в прямом смысле, говне, - это-то как раз ненормально.

Люди, по большому счёту, живут как раз-таки в придуманном мире, ухитряясь этого не замечать. Живут по не ими установленным правилам игры, будучи слишком трусливыми или лишёнными воображения, чтобы осознать тот простой факт, что никакой так называемой РЕАЛЬНОСТИ попросту не существует.

Далее...

Ф.М. Достоевский

Но я романист, и, кажется, одну “историю” сам сочинил. Почему я пишу: “кажется”, ведь я сам знаю наверно, что сочинил, но мне всё мерещится, что это где-то и когда-то случилось, именно это случилось как раз накануне Рождества, в каком-то огромном городе и в ужасный мороз.

Мерещится мне, был в подвале мальчик, но ещё очень маленький, лет шести или даже менее. Этот мальчик проснулся утром в сыром и холодном подвале. Одет он был в какой-то халатик и дрожал. Дыхание его вылетало белым паром, и он, сидя в углу на сундуке, от скуки нарочно пускал этот пар изо рта и забавлялся, смотря, как он вылетает. Но ему очень хотелось кушать. Он несколько раз с утра подходил к нарам, где на тонкой, как блин, подстилке и на каком-то узле под головой вместо подушки лежала больная мать его. Как она здесь очутилась? Должно быть, приехала со своим мальчиком из чужого города и вдруг захворала. Хозяйку углов захватили ещё два дня тому в полицию; жильцы разбрелись, дело праздничное, а оставшийся один халатник уже целые сутки лежал мертво пьяный, не дождавшись и праздника.

Далее ...

Рокфеллер как-то купил для отдыха необитаемый остров, и вот решил наконец выбраться туда на денек отдохнуть. Тут же накануне туда вылетает команда обслуги все подготовить, бунгало, бар. Менеджер по отдыхательным мероприятиям видит остров и хватается за голову: "Боже мой, босс завтра прибывает! Это что - песок? это песок, я вас спрашиваю?! какой-то грязный гравий!!! Песок, самый лучший, с Золотого Берега, сто тонн, три самолета - из Ниццы, немедленно!!! А вода... что за мерзкая жижа! Фильтры, самые мощные, "Дженерал Моторс", и голубую краску для бассейнов, тонн пять, звоните в Майами, мигом! А что это в воде... а если акулы?! Сетку от акул, огородить, но незаметно! А это что за поганые колючки?! Босс любит голубые ели. Сотню елей, из Швейцарских Альп, самолет в Цюрих, по любой цене... и садовников с розами!!!" И сутки кипит бешеная работа. Бульдозеры рычат, водоочистители булькают, рабочие бегают. К утру еле успели замести следы, угнали за бугор технику и сами попрятались. И вот садится белоснежный
лайнер. Сходит по трапу Рокфеллер. Вдыхает воздух, смотрит по сторонам... сдирает костюм, бросается в море, плещется, потом растягивается на песочке под елью, нюхает розу и задумчиво, печально произносит:
- Господи, хорошо-то как... Вот так забудешь все, посмотришь на мир, и невольно думаешь: и на хрена мне, в общем, все эти миллиарды...

Сказка о черном сервере

Появился как-то в Сети сервер. Сервер как сервер, только вот при первом заходе на него появлялась черная-черная первая страница, а так — ничего особенного. Набежали на него юзеры-интернетчики, а тут тебе и бесплатный хостинг, и скрипты всякие развесистые, и емайлы бесплатные и каждому еще по 100 гигов свободных под мптришки разные и всё такое. Обрадовались юзеры, залили на сервер свои хомпейджи, мптришки, почту завели и чат организовали. Чатятся и балдеют: коннект быстрый и без обрывов, счетчики-пузомеры не успевают хиты регистрировать и ни за что платить не надо. Но однажды ночью, когда в чате осталось всего два юзера да и те заснули, сервер тихонько отключился и исчез. И пропали все емайлы и хомпейджи, все мптришки, все логины и пароли. Юзеры все потерялись, не знают теперь как друг друга найти, сидят по домам, смотрят на надпись unknown host и горько-горько плачут. И было всем нещастье. А черный сервер так и бродит из города в город и опять собирает новых юзеров которые не знают о страшном черном сервере…


Сказка про черный емайл

Один мальчик-юзер очень любил емайлы получать-отправлять. И подписывался он на всякие эхи, конференции, рассылки разнообразные. А если сайт без рассылки новостей обнаружит, то тут же владельцу гневное письмо пишет: «Как, мол, так? А новости как от вас получать?» И на машинке у него было почтовых клиентов всяких немеряно — тут тебе и Аутглюк, и ЗеМышь!, и Эйдора и даже про Нетшкафовский клиент не забыл — тоже проинсталлил. Как получит письмо, так сразу всеми клиентами его получит и тащится. Даже со своими виртуальными девочками наш мальчик-юзер виртуальным секесом по емайлу занимался. И даже на каждое письмо от ALC реплаил с вопросами. Ответов, правда, не получал.

Далее ...

Постновогоднее офисное утро

Восемь утра. Дома.

Ыыыыыть!… мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…

Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.

Я опухла, на меня одежда не налезает — оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Далее ...

Новогодняя ночь. Как долго ее ждут ребята, и как быстро она проходит. Коля и Оля в канун Нового Года украсили комнату флажками, надувными шарами, елочными украшениями. Огромную двухметровую елку нарядили игрушками, гирляндами, свечами. Елка переливалась разноцветными огнями, поблескивала блестящими боками игрушек. А под елкой стояли важный дед Мороз и хрупкая Снегурочка.

Далее ...

Наряду с трагедиями, войнами и природными катастрофами в уходящем 2005 году, как, впрочем, и в предыдущих, не было недостатка в смешных, трагикомичных, а также откровенно дурацких случаях.

Под занавес очередных прошедших 12 месяцев французское агентство AFP традиционно публикует свой список курьезов-2005:


- В минувшем году фанаты знаменитого литературного героя, мага Гарри Поттера буквально осаждали его могилу близ Тель-Авива. При этом им было все равно, что на кладбище на самом деле похоронен умерший в 19-летнем возрасте британский солдат, реальное имя которого - Гарри Поттер.

- В Германии изобретатель запатентовал мобильный телефон для общения с покойниками. Свое изобретение он назвал "телефон-ангел" и уже продал как минимум три экземпляра устройства по цене 1,5 тысячи евро за штуку.

Далее...

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого, да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как к чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут...

Далее...

Помните, как ОНИ сидели с нами по вечерам, расталдычивая теоремы и синусы, помогая зубрить классические стихи, расставляя запятые в сочинениях...
Сумма квадратов двух катетов... Но я успел в него воткнуть и там два раза провернуть свое оружье...
Теперь с наших слов они учатся открывать дисковод, форматировать дискету, кликать мышью... Переписываться со своими, такими же древними, как они сами, друзьями за рубежом или просто в другом городе...
Да, сидюк с нарезанной для тебя классической музыкой по мылу корешу не перешлешь. Дешевле будет отправить заказной почтой. Гигабайтовый твой гмэйл не потянет. Вернее, потянет, но ты быстрее пешком дойдешь до Ленинграда, чем закинешь со своего дайалапа на гогловский сервак 700 мегов...
Они быстрее всего учат наш сетевой сленг, придумывая новые значения исковерканным словам... «Зипануть куртку» — засунуть ее в целлофановый пакет, «форматнуть посуду» — помыть ее... «ИМХО, твое предложение совсем не ЛОЛ...»
Это бесит, но надо терпеть. Самое главное — научить их сетевому этикету. Как они учили нас, где какая вилка и нож лежат...
Они пока не понимают, что по аське в разгар рабочего дня не принято писать вежливые простыни на семь экранов лишь для того, чтобы сказать тебе «Хелло». Рассказывать, что «прикольного» или «рулезного» случилось с тетей Варей, набирая семнадцать тысяч знаков одним пальцем, тоже не стоит. Особенно если аська постоянно отрубается, а хистори не сейвится...
Вместо фразы «Знаешь, я затрудняюсь найти адекватный ответ на поставленный тобою вопрос, так как я не обладаю достаточным объемом информации в этой сфере», проще кинуть лаконичное «ХЗ».
И не забыть пояснить, что на форумы, если матерный словарный запас не выше семи тысяч слов, соваться не стоит. Это не важно, что ты профессор философии, филологии или психологии и обсуждаемой темой занимался раньше, чем большинство участников дискуссии успело перекочевать в жидком виде от их папы к маме. На форумах ведь никто ничего не обсуждает. На форумах не занимаются поиском глобальной истины, которая рождается в споре. На форумах мочат, опускают и курощают.

Далее...

О тюрьме написано немало. Авторы «тюремной прозы» - это либо люди, побывавшие за решеткой, либо литераторы, изучавшие проблему «снаружи», основываясь на чужом опыте. Данная книга уникальна.

Впервые за всю историю литературы о тюрьме написал профессиональный тюремщик. Написал предельно откровенно, остро, в меру цинично, в тонах черного юмора, без слюнявой сентиментальности, фальшивого романтизма и чиновничьего холуйства.

У читателя книга может вызвать шок, но она в корне изменит привычный взгляд на человеческие отношения.

Во многом эта книга - результат работы очень разных людей с огромным жизненным опытом и незаурядной судьбой. Собрать, проанализировать и систематизировать материал, который до этого профессионально никто не исследовал, одному человеку не под силу.

Прочитать можно здесь.

Обязанность без любви делает человека раздражительным.

Ответственность без любви делает человека бесцеремонным.

Справедливость без любви делает человека жестоким

Правда без любви делает человека критиканом

Воспитание без любви делает человека двуликим

Ум без любви делает человека хитрым

Приветливость без любви делает человека лицемерным

Компетентность без любви делает человека неуступчивым

Власть без любви делает человека насильником

Честь без любви делает человека высокомерным

Богатство без любви делает человека жадным

Вера без любви делает человека фанатиком


Есть только одна великая преображающая сила —
ЛЮБОВЬ!

Спасибо за притчу alen031

Источник

Говорят, родинка — признак удачливости. А котенок с родинкой на носике — это талисман, приносящий в дом счастье и радость. Малыш, спасенный в шторм, ищет себе хороших хозяев.

Поздним ноябрьским вечером бушевал шторм. Дождь стучал в окна, ветер раскачивал деревья. В какой-то момент к завываниям ветра добавился тонкий пронзительный звук. «Опять чайки чего-то не поделили», — подумали мы. Но это было не похоже на чаек, которые если уж ссорятся, то скандалят на разные голоса. Распахнув окно и прислушавшись, мы поняли — в беду попал котенок. Его тоненький голосишко разносился по всему двору — он отчаянно звал на помощь.

Игра в прятки

Сердце дрогнуло. Наскоро одевшись и прихватив с собой банку кошачьего корма, мы с мужем спустились во двор искать бедолагу. Как нарочно, услышав наше «кис-кис-кис», котенок притих. Ох, как мокро и холодно было во дворе! Где же искать? Может быть, его придавила какая-нибудь машина? А может, он застрял в строительном мусоре? Нет, не видно. Мы растерялись и стали тихо ждать. Наконец, жалобный писк раздался снова — он шел из-под ближайшей к нам машины. Мы заглянули под нее — так и есть, мокрый живой комочек, прижавшись к внутренней стороне колеса, сидел там.

Найти котенка оказалось половиной дела. На предложенный корм он никак не отреагировал, а поймать его оказалось не так-то просто — половину пространства под машиной занимала глубокая лужа, и малыш предпочитал лучше забраться в нее, чем даться в руки людям с непонятными намерениями. При этом он отчаянно голосил. Махнув рукой на сохранность одежды, мы чуть ли не с головой нырнули под машину с разных сторон — но хитрец забрался по внутренней стороне колеса куда-то, откуда рукой его было не достать.

Далее ...

Жизнь — возможность, используйте ее.

Жизнь — красота, восхищайтесь ею.

Жизнь — блаженство, вкусите ее.

Жизнь — мечта, осуществите ее.

Жизнь — вызов, примите его.

Жизнь — долг, исполните его.

Жизнь — игра, сыграйте в нее.

Жизнь — богатство, дорожите им.

Жизнь — любовь, наслаждайтесь ею.

Жизнь — тайна, познайте ее.

Жизнь — шанс, воспользуйтесь им.

Жизнь — горе, превозмогите его.

Жизнь — борьба, выдержите ее.

Жизнь — приключение, решитесь на него.

Жизнь — трагедия, преодолейте ее.

Жизнь — счастье, сотворите его.

Жизнь — слишком прекрасна — не губите ее.

Жизнь — это жизнь, боритесь за нее!

Источник

Спасибо alen031

Буду учиться готовить. Мама говорит - пригодится в жизни. "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок..." Какая-то паталагонатомия.
Взяла у мамы "Книгу о вкусной и здоровой пище". Это что же, как в детективе - только в самом конце становится известно, что на обед получилось?! Пока прочитаешь, с голоду помрешь.
Полистала здоровую книгу о вкусной пище, заглянула в оглавление. Оказывается, там внутри - все по разделам, суп отдельно от компота. Вот и замечательно. Начну с закусок.

Делала бутерброды. Сломала ноготь, и пластырь кончился. Все-таки ножи - это серьезное оружие. Недаром в кино показывают, что с ними всякие маньяки ходят.
Между прочим, по телевизору полно передач на кухонную тему. Можно смотреть и повторять, не отходя от экрана. Очень удобно, совсем как видеокассеты с упражнениями по фитнессу. Надо попробовать.
С первого раза не вышло. Сначала сказали, какие продукты потребуются. Пока искала их в холодильнике, в телевизоре курица с гарниром зажарилась. Все пропустила! Мало того, выяснилось, что у меня и половины из перечисленного не нашлось. Попрошу маму - пусть купит завтра припасов побольше.
Опять пыталась готовить перед телевизором. Ничего не понимаю: Кастрюлю мы с ведущим поставили на огонь одновременно. К тому времени, как в программе начали пробовать суп, у меня только вода закипела. Как это у них получилось?!

Ходила в маркет за продуктами. Сама. Сделала открытие: оказывается, колбаса для бутербродов продается уже нарезанной - для тех, кто про не это знает!!! А я, дура, успела купить три упаковки пластыря про запас. Кругом тайны - как в сериалах.

Далее...

Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова.
Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило:
– На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места.
Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей ответила:
– Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве.

Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.
Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви.
Тогда Любовь совсем отчаялась. Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
– Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.
Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию:
– Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?

Познание посмотрело на Любовь:
– Это было Время.
– Время? – переспросила Любовь. – Но почему оно спасло меня?
Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец:
– Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.

23 года назад вся страна хохотала над его монологом про второй девятый вагон, впервые прозвучавшим в передаче «Вокруг смеха». И до сих пор Михаил ЗАДОРНОВ легко может собрать целый стадион своих поклонников. Тем более что его остроты давным-давно вышли за рамки железнодорожной тематики. Для многих он настоящий эстрадный гуру, у которого есть ответы на все вопросы. Неудивительно, что вокруг столь громкого имени возникает масса слухов и нелепых баек. С этой непростой темы мы и начали наш разговор.

- Что мне только не приходилось читать про себя! - вспоминает Михаил Николаевич. - Например, что я убил ВСЕХ кабанов под Хабаровском. Это при том, что никогда в жизни не охотился. Никита Михалков мне сказал: «Успокойся, я, оказывается, перестрелял всех уток в Вологде, хотя последний раз там был 20 лет назад». Или узнал, что меня видели на нудистском пляже Кипра в компании Лиона Измайлова. А я на этом чудном острове сроду не бывал!

Как-то со мной случилась действительно странная, почти мистическая история.

Я катался в Альпах на лыжах в компании Максима Галкина, с которым давно дружу. Мы спокойно переезжали с одной горы на другую, это был совсем не крутой спуск, а затем… «Вы просто отклонились от маршрута и исчезли», - рассказывал Макс. Действительно, три часа меня искали, после чего обнаружили стоящим на дороге с жуткой травмой головы. Я ничего не помнил… Максим шутил, что меня, как выпускника авиастроительного института, похитили инопланетяне. Вскоре одна газета написала, что у меня инфаркт, другая - инсульт, а третья, по своему невежеству, - инсульт с инфарктом. Над всем этим я могу и посмеяться. Но к тому, что я прочел в вашей газете, мне трудно отнестись с юмором.

Далее ...

Предисловие: когдя я это прочел, мой смаил остался у меня на лице, на целый День (Emtek)

Сначала она пpиходила. В гости. Потом пpосто пpиходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не yшла. Осталась.

В доме появились цветочки и вазочки. Я yже не мог кypить на кyхне, потомy что азалия от табачного дыма скоpбно складывала листики и pоняла лепестки. А чтобы yвидеть свое лицо во вpемя yтpеннего бpитья, мне пpиходилось отодвигать в стоpонy бyтылочки и флакончики, заполонившие некогда чистyю полочкy пеpед зеpкалом.

Вот тyт-то неожиданности и начались.

Hеожиданность пеpвая.

Пpезеpвативы она не пpизнавала. Я с ним ничего не чyвствyю. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гоpмональное! Оставался стаpый библейский способ. Hо беспокоиться о нем должен был я. Я стаpался. Hо ей всегда не хватало пятнадцати секyнд.

Втоpая неожиданность возникала pегyляpно пpимеpно pаз в неделю.

Я никогда не мог быть yвеpен, кто встpетит меня в двеpях: блондинка, шатенка, pыжая или кpасная. За неделю я с тpyдом пpивыкал к новой масти (чего не сделаешь pади любимой), но именно тогда моя милая pешала, что и этот цвет ей не к лицy. Какого цвета она была pаньше, когда только пpиходила в гости, я yже не помню.

Далее ...

Конец тридцатых... Четверо друзей — Лева Федотов (он же Левикус, или Федотик), Олег Сальковский (Салик, или Мужик Большой), Михаил Коршунов (Михикус, Мистихус, Стихиус, или еще Химиус) и Юра Трифонов (Юрискаус) жили в одном доме, учились в одной школе и в одном классе...
Пройдут десятилетия, и уже знаменитый писатель Юрий Трифонов напишет повесть «Дом на набережной». Дом на Берсеневской набережной, или Дом правительства (в народе сокращено Допр) был одет в серую шинель бетона, 25 подъездов, 505 квартир.
Одних наркомов и замларкомов проживало до 140 человек, и большая часть из них погибнет в годы репрессий, а многие из тех, кто непосредственно осуществлял репрессии и занимал в доме квартиры своих жертв, тоже будут потом уничтожены.

Далее ...

Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон. Дракон принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...
- "За круг выйдешь - убью?" Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть? Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами.
Прекрасный принц вздохнул и поёжился.
- Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.
- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет?
- Пусть лошадь работает, - насупился принц.
- Лошадь будет думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, - У неё голова большая.

Далее ...

Когда я в первый раз(ы) читал "аффтор жжет", "выпей иаду" и т. д., было забавно, немножко смешно, иногда, когда ответ попадал в точку, то и весело.
Встречая эти высказывания, к месту и не к месту, почти в каждом топике, это уже никогда не веселит, никогда не смешно, и зачастую, по серьезному жалко аВтора, бессмысленно повторяющего одно и тоже, из топика в топик...

Элочка-Людоедочк имела больший словарный запас, я думаю.....
Если вы не знаете кто такая Элочка, то я попробую привести более простые аналогии.

Я не знаю помните ли вы сценку у Полунина: "Детекива- асисяй". На следующий день эту "фразу" я слышал раз 500 и улыбался. Неделю спустя это вызывало небольшую ухмылку.
Через месяц людей, все еще повторяющих это, по-студенчески посылали (нет, не в Бобруйск) туда, куда обычно посылают на русском языке.....

Далее...

Эту историю мне рассказал двоюродный брат.

Есть у него дочка, назовем ее Машенька.

Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными.
Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать.

Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят.

Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история.

Далее...

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили.

Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки.

Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки ему достался стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный. На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому.
Пооткрывав щелки глаз, вспомнив мать, мы топаем на источник звука, врубаем свет... И видим Костю нашего, сидящего в центре стола свернувшись в клубок, явно пытающегося занять на столе как можно меньшую площадь.
Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти.

Далее...

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.

Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Далее...

Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми девушками - они обманут.
Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев.
Они будут посылать вам письма про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил, и "Кладбище домашних животных 3" покажется тебе Эдемским
садом).
Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души).
Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение.
Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики.
Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками.
Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над
выявлением их идеала.
У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети - и все их лучшие друзья.
Они вежливо намекнут, что таких, как ты, у них сотни-сотни (!!!) и ты, парень, можешь реально не успеть.
Затем они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках. А ее родители
(судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам) либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием.
Когда наконец ты услышишь ее голос, то в конце каждого разговора тебе будут "нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку". И ты решишься на все, презрев опасности.
И, о божественное провидение!, она назначит тебе свидание...

Далее...

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.

Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?".

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...

Гонится за мальчиком и думает: "Ну все, догоню - убью на хрен!"

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

— Выгляни в окно. Что ты видишь?

— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…

— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.
И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.

"Один скряга в своих странствиях повстречал суфия, и пошли они вместе.
Чтобы скоротать путь-дорогу, скряга разговорился. Он рассказывал суфию, как он зарабатывает деньги торговлей, как бережет каждую мелкую монету, какие несметные богатства он скопил за прожитую жизнь и как терпеть не может родичей, завидующих его достатку.
- Только подумай - ведь они все лентяи! - взволнованно говорил скряга. - Нищие голодранцы! А меня за бережливость прозвали скопидомом!
- Они не правы, - серьезно ответил суфий, - более щедрого человека я не встречал в своей жизни!
- Правда? - удивленно и недоверчиво спросил скряга.
- Правда. Ведь ты только мнишь себя бережливым. На самом деле, щедрость твоя безгранична. Ибо близится день, когда ты раздашь все свое богатство наследникам - и тем, которых любишь, и даже тем, которых терпеть не можешь.

Прочитайте

Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
-И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
-Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.

Как неумолимо бежит время. Казалось, еще вчера играли с ребятами в прятки, были разбойниками и казаками. Бродили, бегали беззаботными глазами погороду. Рассматривали прелести девочек в подъездах.

Далее ...