....или почему я люблю эту страну
И вот я снова, после поездки в Украину, - в Америке. И, надо же, первые две недели - сплошной стресс! Наверное, сказывалось то, что вернулась нервная, с разбитым пополам сердцем и, вообще, с каким-то шлейфом взвинченности. Впрочем, первое утро по возвращению было ( на самом деле, замечательным! Когда я опять проснулась под звон колоколов, у нас на соседней улице католическая церковь) душа прямо-таки воспарила к небесам . А когда в такт колокольной мелодии стала привычно "подпевать" соседская собака, то меня вообще захлестнуло ощущение счастья. Я дома! Джек рядом! А сквозь жалюзи пробивается яркое и звонкое техасское утро! Но потом началось... После месячного перерыва я впервые села за руль и отправилась на почту. Кажется, ничто не предвещало беды. Как всегда я аккуратно и, якобы, предусмотрительно припарковалась на отшибе, выключила мотор и зашла в помещение. Через несколько минут я вышла и увидела, что очень близко к моему автомобилю припаркована новая "Шевроле-Импала". И тут-то все и произошло.

Обычная цена: 107.00 eeк
Скидка: 40%
Цена со скидкой: 64.00 eeк
Доставка: Почтой и курьером в пределах Эстонии.

Твердый переплет, 384 стр., 2004 г.
Издательство: ЭКСМО, Серия: Иронический детектив
ISBN: 5-699-08308-1

От издателя: Конечно же, Даша Васильева не верит в привидения! Поэтому когда ее давняя знакомая Соня Адашева рассказала, что ее преследует призрак - девочка в белом платье с веночком в волосах, Даша авторитетно заключила: все, у подруги съехала крыша. Придет же такая дурь в голову! Но оказалось, что это вовсе не дурь. Через несколько дней Соня отравилась, завещав Даше позаботиться о своей приемной дочери Кате. Забирая ее из родного дома, Даша собственными глазами увидела девочку в белом с венком на голове. И даже отхватила трофей - ее сумку! Зачем фантому ридикюльчик?! Значит, Соню кто-то напугал до смерти - вот она и покончила с собой. А причина, похоже, в ее богатстве. И теперь опасность грозит Кате... Правда, та сама любого призрака может напугать до смерти. Крутой характер! Но и Даша тоже - крепкий орешек, распутала не одно дело. Так что она еще покажет негодяям небо в вожделенных алмазах!..

Заказать.

С огромным выбором книг можно ознакомится в нашем интернет-магазине.
Желаем Вам удачных покупок!

Или чем полезны кратковременные поездки на Родину.

Это был просто кошмар! Перед поездкой домой у меня пропал сон и аппетит. Я ходила по дому, как сомнамбула и отсчитывала не то, что каждый час до отъезда, а и каждую минуту. Джек, понимая мое состояние, не трогал меня: не просил ни есть ни пить и, вообще, как-то притих. Только периодически спрашивал :"Ты вернешься?"... У него откуда-то появилась навязчивая идея, что я уеду навсегда. Но возвращаться в Украину насовсем я не собиралась. Но так поскорее хотелось повидать сына, друзей, Запорожье, что аж какая-то внутренняя дрожь пробивала... Словом, я едва дожила до того момента, когда самолет поднялся в воздух в Хьюстоне и приземлился в аэропорту Киева. далее...

"Утро магов"... Кто же не слышал этих "магических слов"?! Эта удивительная книга известна давно, давно ожидаема. И вот наконец она перед вами.

Древние цивилизации и реалии XX века. Черный Орден СС и розенкрейцеры, горы Тибета и джунгли Америки, гениальные прозрения и фантастические мистификации, алхимия, бессмертие и перспективы человечества. Великие Посвященные и Антлантида, - со всем этим вы встретитесь, открыв книгу. А открыв, уверяем, не сможете оторваться, ведь там везде: тайны, тайны, тайны...

Не будет преувеличением сказать, что "Утро магов" выдержала самое главное испытание - испытание временем. В своем жанре это - уже классика, так же, как и классическим стал подход авторов: видение Мира, этого нашего мира, через удивительное, сквозь призму "фантастического реализма". И кто знает, что сможете увидеть вы...

ЧИТАТЬ



Если вы захотите приобрести себе книги в их привычном виде - с огромным выбором можете ознакомиться в КНИЖНОМ МАГАЗИНЕ.

... Или хочешь жить, умей найти хорошую работу

У меня две новости. Одна - хорошая, а вторая - плохая. Я нашла приличную работу. Это хорошая. И у меня стал "замыливаться" глаз. Это плохая. Впрочем, не берусь утверждать, что новость под номером 2 уж совсем никудышняя. Это с какой стороны посмотреть. Да, за эти два с половиной года я почти утратила свежий взгляд на Америку и все вокруг перестало быть необычным. Но я начала здесь просто по-настоящему жить и воспринимать жизнь, как нечто само собой разумеещееся. То есть перестала чувствовать себя в гостях и почти полностью вошла в роль хозяйки. Посему давайте плохую новость запишем тоже в хорошую. Договорились? Вот и замечательно!

Итак, я получила сертификат ассистента медсестры и стала искать работу. Планку для начала я установила пониже: английский, увы, по-прежнему остается лимитированным, опыт практической работы - нулевой. далее...

КАК МЫ СЪЕЛИ СЕМЕРЫХ КОЗЛЯТ или семь чудес Мексики
Сбылась мечта идиота! Я побывала в Мексике! Почему идиота? Ну, во-первых, потому что нормальные люди едут, как правило, в более цивилизованные страны. А, во-вторых, граждане США не больно балуют своим вниманием Латинскую Америку. Но так как я еще не совсем американка и сама родом из далеко не процветающей державы, то Мексикой просто бредила. И меня не страшили бытовые неудобства, которые там встречаются на каждом шагу. Например, первое, что берут с собой люди, отправляющиеся в эту страну, - это лекарства от диареи. То есть, извините, от поноса. Потому что там очень плохая вода и в некоторых городах ее даже не рекомендуют использовать, когда чистишь зубы... Но не будем о банальном... далее...

Бестселлер !

Обычная цена: 200.00 eeк
Скидка: 40%
Цена со скидкой: 120.00 eeк
Доставка: Почтой и курьером в пределах Эстонии.

От издателя: Со времен выхода в свет Гарри Поттера еще ни одному автору не удавалось так мастерски вести за собой затаивших дыхание читателей к скандальной развязке!
Нью-Йорк Таймс Бук Ревью

Секретный код скрыт в работах Леонардо да Винчи…
Только он поможет найти христианские святыни, дававшие немыслимые власть и могущество…
Ключ к величайшей тайне, над которой человечество билось веками, может быть найден…
В романе "Код да Винчи" автор собрал весь накопленный опыт расследований и вложил его в главного героя, гарвардского профессора иконографии и истории религии по имени Роберт Лэнгдон. Завязкой нынешней истории послужил ночной звонок, оповестивший Лэнгдона об убийстве в Лувре старого хранителя музея. Возле тела убитого найдена зашифрованная записка, ключи к которой сокрыты в работах Леонардо да Винчи…

Заказать.

С огромным выбором книг можно ознакомится в нашем интернет-магазине.
Желаем Вам удачных покупок!

Как я участвовала в выборах нового американского Президента.
Когда я пишу эти строки, а это 19 ноября, вопрос с новым Президентом США все еще остается открытым. Но, говорят, что на днях жители Флориды, наконец, перестанут "чудить" и все встанет на свои места. Я хотела дождаться этого исторического момента, а потом уже писать эти заметки, но потом подумала: какая разница? Ведь по всей стране выборы прошли еще 7 ноября, а день за днем уходят, и впечатления мои потихоньку стираются в памяти... Вот и решила засесть за компьютер. Как я поняла, выборы нового Президента для подавляющего большинства граждан Америки - событие огромной важности. Хотя справедливости ради надо отметить, что и в странах СНГ эта процедура уже тоже перестала быть формальной. Но в США и, в частности, в Техасе - это было ну, просто что-то! Но оно и понятно, потому что на пост Президента не каждые 4 года выдвигается губернатор штата, в котором ты живешь. А Джорджа Буша здесь действительно любят и почитают. Хотя, разумеется, не все техасцы отдали за него свои голоса. Сразу оговорюсь, что я не принимала участия в выборах. Это право имеют исключительно граждане страны, а у меня пока что только грин карта. Но никто не помешал мне выступить в роли, так сказать, независимого наблюдателя и побывать вместе с мужем на избирательном участке. далее....

Хотите узнать свое будущее? Новый год - лучшее время для гаданий. Гадания на картах, башмаке, рисе, свечке, гадание по теням и при помощи овинника - самые правдивые гадания. Найти свою любовь и суженного, узнать судьбу, предотвратить потерю, исправить карму, обрести семейное счастье, узнать перспективы бизнеса и работы, снять сглаз и порчу - полные расклады реальная помощь в эти уникальные дни в году - Новогодние праздники.

Читаем далее небольшой обзор по этой теме. Тем же, кто серьезно собрался заняться этим, предлагаем к прочтению книгу очень образованного в этом вопросе человека, псевдоним которого Het Monster. "В этой книге рассказывается о том, что такое гадание, как его следует проводить и как интерпретировать результаты. Все способы и символы гадания, конечно, описать невозможно. Мы ограничились здесь лишь самыми распространенными - и еще некоторыми, не столь известными, но зато удобными.
Читатель найдет в ней не только описание различных видов
гадания, но и массу полезных советов, с помощью которых сам сможет выработать для себя новые системы гадания, максимально отвечающие его способностям и потребностям."


ЧИТАТЬ
Если вы захотите приобрести себе книги в их привычном виде - с огромным выбором можете ознакомиться в КНИЖНОМ МАГАЗИНЕ.

Большое место в моей теперешней жизни занимает школа. Будущий муж привел меня сюда буквально через три дня, после моего приезда в Америку. Огромной радости от этого я не испытывала, так как ужасно не люблю учиться. В своей жизни я закончила несколько учебных заведений, которые посещала все больше из-под палки или ради диплома. Только теперь , проучившись в американской школе несколько месяцев , я понимаю, что система образования в Украине действительно чудовищная. Меня посадили в класс с латиноамериканцами, которые проучились здесь уже год. Я была в шоке. Во-первых, как я буду постигать английский на испанском? Во-вторых, как я буду всех догонять? В-третьих, мне вообще сразу все не понравилось, и я чувствовала себя персонажем примитивной мексиканской "мыльной оперы". Некоторое время я ходила в школу, как на каторгу. Студенты (так здесь называют учеников) были все на одно не самое приятное лицо. Мисс Линн (учительница) казалась крайне смешной, а уроки до безобразия глупыми и нерациональными. Но время шло. далее...

Обычная цена: 63.00 eeк
Скидка: 40%
Цена со скидкой: 38.00 eeк
Доставка: Почтой и курьером в пределах Эстонии.

Мягкая обложка 320 стр., 2004г.
Формат: 70*100/32, Размер: 165*113*18 мм.
Издательство: ЭКСМО,
Серия: Фантастика & Фэнтези: The Best of
ISBN: 5-699-07498-8
Тираж: 10000 экз.

От издателя: Престол таинственного Янтарного королевства - приз победителю в жесткой игре отражений. Сталь и огонь, предательство и коварство, жизни и судьбы людей - все это ничто перед грандиозностью великой цели. Ведь из девяти претендентов - Девяти принцев Амбера - лишь одному суждено занять место на троне.

Заказать.

С огромным выбором книг можно ознакомится в нашем интернет-магазине.
Желаем Вам удачных покупок!

Едва увидев свет, эта книга стала общероссийской литературной сенсацией. С тех пор она приводит в восторг психоаналитиков и домохозяек, адептов дзэн-буддизма и маститых бизнесменов, мастеров НЛП и безалаберных студентов. Ею зачитываются философы, пихологи, экстрасенсы и маги. Одни говорят, что эта книга — сплав мощнейших современных психотехнологий и поразительных философских прозрений. Другие утверждают, что она — эффективнейший инструмент изменения своей судьбы, реализации желаний, избавления от страхов и болезней. Третьи называют ее учебником по практическому волшебству. Кто-то усмотрит в изложенной здесь системе отечественный вариант метода нейролингвистического программирования, кто-то обнаружит сходство с учением Кастанеды, кто-то заявит, что о чем-то подобном писали еще Юм и Беркли… Но все прочитавшие книгу и опробовавшие систему на практике сходятся в том, что она РАБОТАЕТ!


ЧИТАТЬ Если вы захотите приобрести себе книги в их привычном виде - с огромным выбором можете ознакомиться в КНИЖНОМ МАГАЗИНЕ.

Когда моя личная жизнь в очередной раз зашла в тупик, я решила идти сдаваться в международное брачное агентство. Через знакомых узнала, что хорошие результаты имеет фирма "Стефания". Туда и подалась. О том , какую сделать фотографию для заброса в Интернет и какой написать текст о себе, я уже знала. Потому что общеизвестно, что почти все мужчины на свете, независимо от возраста, статуса и места проживания, помешаны на сексе. В этой связи мой фотоснимок и рассказ о себе были соответственными. Естественно, в рамках приличия. Результаты не замедлили сказаться уже на следующий день. На меня обрушился шквал писем от жаждущих большой и светлой любви мужчин. Мною заинтересовались скандинавы и французы, арабы и австралийцы, итальянцы и англичане... Но самый, я бы сказала, чудовищный интерес был у американцев. Понятное дело, что даже прочитать, а не то чтобы ответить на все послания я просто физически не могла. Те более, что английский я знала на уровне "КИСС - ПЛИС". Действовала методом "тыка". "Натыканных" было вначале 18, потом их осталось 5. С ними я и вела горячую перписку в течение полугода. Ах, какое это было золотое время! Я купалась в комплиментах каждый день! далее...

Книга Александра Литвиненко (бывшый сотрудник ФСБ РФ) «Лубянская преступная группировка» будет интересна, уверен, многим. Выступление опера, отказавшегося устранить Березовского (который ныне — Платон Еленин) наделало в своё время шума не меньше, чем написанная позже им книга-интервью, рассказывающая об этих событиях. …взяточничество, тюрьмы, побеги, беспредел — суровая реальность (если верить написанному), «захватывающий сюжет», какой не снился авторам сегодняшних карманных-детективов. Есть над чем задуматься и о чем поспорить.





Читаем

Жил был обычный американский юноша лет тридцати пяти. С утра до вечера работал програмистом. не курил, не пил, спортом не занимался. ходил тряс небольшим брюшком , любопытствовал How are you при встрече и долго-вяло ухаживал за одной и той же пипеткой из соседнего отдела.

Вероятно время пришло или что то в темя стукнуло но решили они пожениться. Женились. Все из какое то время дружно поздравляли, хлопали его по спине, спрашивали ну как оно теперь тебе ничего? Ничего отвечал юноша и не ехал в свадебное путешествие - начал копить на покупку дома - детей заводить с молодой женой.

Год ел рыбу из консервных банок на обед. Один обед - одна банка. Два обеда две банки. В месяц 21 обед, соотвественно банок, плюс минус одна две. экономия. Жена ему всячески помогала, делала суп раз в неделю, выключала лампочки, следила что б вода не текла без повода. далее...

КАЧАЕМ (формат PDF)

Подобные действия в отношении детей со стороны учителей, воспитателей детских садов, а также других посторонних лиц могут обернуться уголовными делами. Только об этом многие из нас не знают.

Трудные дети - это отнюдь не послушные и со всем согласные дети. Таких не любят ни в детских садах, ни в школах. Не любят потому, что при общении и работе с ними «трудные» дети заставляют взрослых напрягаться.

Редкий учитель или воспитатель детского сада возьмет себе за труд подумать над тем, как ему следует обращаться к тому или иному своему воспитаннику. Многие психологи говорят: нет трудных детей, есть - просто дети, и каждый ребенок индивидуален, по складу характера, по мышлению, по образу жизни, по социальному статусу, наконец. Но этих специалистов предпочитают не слышать.

Согласно социологическому исследованию, которое было сделано еще в прошлом году, каждый четвертый ребенок Эстонии живет за чертой бедности. Так чего мы, собственно, тогда хотим? Чтобы эти дети были добры, веселы, контактны и отлично учились?
Ваше место не с нами! далее....

ВСЕ ПО БАЙДАРКАМ! HЕ СЧИТАЯ ЛОДОК.

Часть 7.

"Сунь в суну, высунь и высуши!"
28 июля - 11 августа 2001 г.
Река: Суна. Карелия. 2 - 3 к.с.

"Виталий второй час сидел в баре со стаканом мартини и страшно скучал - его
старый школьный друг и недавний деловой партнер безнадежно опаздывал. Рабочий
день уже кончился. Осталась последняя встреча. Внутренний покой бара неожиданно
нарушился приходом группы людей - двух ОМОHовцев и следователя. Следователь
торопливо подошел к столику Виталия и сказал:
- Два часа назад убит ваш партнер Алексей Жогин. Где Вы находились в это
время, и есть ли свидетели этому?..."
Круто? Hу, так! Завлекает - неправда ли? Уже вижу недоумение на твоем лице,
читатель - это хорошее начало к дютюктивному сюжету, но только вот причем тут
какие-то походы? Hу, что же - ответить на этот вопрос просто: "А ни при чем!!!" далее...

По длинному-предлинному коридору шел юноша. Он был безотчетно уверен, что впереди его ждет нечто важное. Коридор был скупо освещен, то заворачивал вправо-влево, то простирался бесконечно прямо и вёл куда-то, откуда всё время слышался шум больших механизмов. Юношу подгоняло нетерпение, хотелось поскорее увидеть то, куда его вела интуиция, и он едва не бежал вприпрыжку. В пути он встречал людей, которые были заняты чем-то своим. Они нехотя отвечали на его приветствие. В их мире не было симпатий к праздношатающимся. Юноша ещё плохо знал людей. Он думал, то, чем они заняты, наверное, слишком важно, поэтому они так напряжены и сосредоточены. На самом деле, их просто раздражали его бодрый вид, легкая походка, лучащийся оптимизмом взгляд и его свободная устремленность.

За одним из поворотов юноша поскользнулся на каком-то пятне и сбился с шага. Впереди шел сгорбленный человек с двумя полными ведрами черной масляной жидкости. Поравнявшись, юноша увидел, что человек стар и ноша для него явно тяжела. Юноша собрался, было, обогнать носильщика, но заметил, как дрожат от усталости натруженные руки, и захотел помочь. далее...

Сам-то он говорил, что в переводе с греческого "Антон" означает - "противник", с латинского - "состязающийся". Остальные, правда, склонялись к тому, что в переводе с русского "Антон" означает Тошный... Тоненькие ручки и ножки, полупрозрачная кожа, жидкие волосики и остренький профиль. Ну, а к двадцати пяти округлившийся животик и вовсе довершил облик беременного опарыша.
Когда рассказывали анекдоты, он подозрительно смотрел на говорившего, а потом с омерзительным апломбом вопрошал: "И что тут смешного?" После подробных объяснений, Тошный ядовито объявлял все это глупостью и идиотией - "Тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО смешно?". Впрочем, компания не обижалась. Наоборот, это доставляло всем вокруг своеобразное удовольствие и продляло веселье. Для большой компании своевременно подпущенный дурак - не в тягость, а в радость. Кому не приятно почувствовать себя чуточку умнее, чем есть на самом деле?
Женился Антоша рано, хотя его натура не любила ощущать моральное давление. далее....

Еще одна теория о происхождении видов. Более смачного мизантропического плевка в душу человечеству история не знает. Думаете, человек от обезьяны произошел? Ошибаетесь. Не просто от обезьяны, а от обезьяны, которая жрала падаль. И не просто падаль, а трупы своего вида.
Для ленивых чтецов–декламаторов вкратце суть такова:
Охотиться обезьяны не могли, поэтому питались падалью, оставшейся после охоты хищников. Поскольку и эту оставшуюся падаль в основном сжирали более ловкие и приспособленные стервятники, то обезьянам оставался только головной и костный мозг, до которого стервятники не могли добраться. Так обезьяна взяла в руки камень и научилась кроить черепа. Огонь, возникший из искр в процессе изготовления примитивных каменных орудий для раскалывания черепов, применялся для вытапливания костного мозга. Когда падали стало совсем мало, человек переключился на пожирание трупов своего вида. Отсюда мутации и ненормально распухший мозг современного человека. Примерно такие же мутации появляются у бройлерных цыплят на американских фермах, когда их кормят костной мукой, сделанной из отходов той же птицефабрики. И так далее. Ознакомьтесь, там все прекрасно расписано. ЧИТАЕМ

В 1944 году самолет поступил на вооружение. Воздушные бои показали полное превосходство Як-3 над истребителями противника. Действия авиационных частей, имевших на вооружении этот самолет, отличались большой эффективностью. На Як-3 сражались французские летчики полка "Нормандия-Неман", высоко оценившие этот истребитель. Но, в плане тактического использования Як-3 не заменял другие истребители с большей дальностью и с мощным вооружением, но прекрасно дополнял их, воплощая в себе идею легкой, скоростной и маневренной боевой машины. Всего было построено 4848 самолетов Як-3.
Раритетное чтиво для гурманов см. далее...

Несколько месяцев из жизни российских компьютерных пиратов (местами смачно сдобрено непристойными выражениями (кому режет слух - не читаем), но слов из песни, как говорится....)

Необходимое предисловие. Первый же гуманитарий, прочитавший это произведение, выпал в нерастворимый осадок из-за использования терминов, нигде им невиданных и неслыханных. Второй гуманитарий потребовал сатисфакции. Поэтому внизу этого произведения (во второй части) - глоссарий с терминами, если кому по тексту они покажутся туманными. Так что, если вы не компьютерщик - можете листануть вниз, там все проштудировать, а потом уже читать чисто для удовольствия. А что же тогда компьютерщики? Им можно не читать, что ли? Ну, как вам сказать... Я бы прочитал. )))
Теперь о людях, фирмах и прочих названиях. Как-то принято в таких случаях говорить, что все персонажи вымышлены и всякое совпадение абсолютно случайно. Нарушать традишен не будем. Все без исключения опездолы и конторы в этом произведении придуманы мною без особого труда. Так что, если тебе, Бочарик, тебе вдруг придет в голову, что это ты - не льсти себе! Это не ты. Это мираж. А чтобы было ясно, что ты мираж, в конце основного текста, но перед глоссарием я разместил твою фотографию.
Ну и последнее. Это не сегодняшний день. Это некоторое время назад. Какое - можете прикинуть по календарю. А можете и не прикидывать. В конце концов - какая разница, если всего этого как бы не было. Приятного вам чтения!

18 часов 30 минут.
Бургундское на поверку оказалось номерным портвейном, но уж больно, как сказал Бочарик, хотелось вспомнить детство золотое, когда главным показателем качества пойла было некое мистическое число. 77, например. Или 33. Или 66. В общем, фантазией производители тошниловки не страдали и хуйней тоже, как сказал Бригадир. Лили спирт, воду, сахар и немного краски. Божественный нектар!!! Еще можно было лосьон огуречный. Настойку пустырника. Лучше, конечно, боярышника. Да мало ли было вкусного! Взять хоть спирт питьевой... Бригадир рассказал, что когда одного случайного японца у них в экспедиции после стопаря этой амброзии все-таки вывели из комы, он попросил перевести ему название на этикетке. Он долго не мог понять - почему "питьевой". "Питьевой", по его понятиям, это был бы продукт, который можно пить. Эту же косорыловку, лепетал он, не только пить, а и нюхать нельзя. "Странные, однако, люди, - вспоминал Бригадир, - а ведь культурный народ... да и сакэ ихнее - не сказать чтоб квас. Ну увеличь крепость в два-три раза... Вот тебе и спирт. Это ж квинтэссенция, блядь, Основа. Философский, в натуре, камень. Его не пить - его впитывать надо. Потому что - дух. Спиритус... "И шестикрылый Серафим на перепутье мне явился...". А после пива что тебе явится? Образ унитаза тебе явится, и ни хуя больше! И правильно говорят наркологи - пивной алкоголизм страшнее, он у человека крылья белоснежные отнимает!".
На дегустации выяснилось, что принесли серверный мусор обратно, совершив такой морально-этический кульбит, что хоть иконы с нас пиши! Админ изумрудовский совершенно, рассказывал Бочарик, расстроился. Не из-за сервера - хуй бы с ним по деревне. Не из-за начальства - пошло бы оно все в пизду по той же схеме. Из-за внутреннего недовольства собой и уязвленной профессиональной гордости - вот в чем была причина. Бочарику стало жалко неглупого, в общем-то, парня, и, получив, деньги в кассе, он увидел мираж и услышал СЛОВО. А дальше - все было просто. Дальше просто подошли к админу и сказали: "Слышь, это... Давай мы у тебя этот мусор купим на запчасти - все равно же выкинешь?". Админ подумал, вспомнил девушек неёбаных, вспомнил облака из пивной пены, вспомнил музыку Боба Марли, и невыносимо ему захотелось жить. А тысяча рублей, хотя деньги и небольшие, а, как сказал, Бочарик - упиздошиться хватит и еще на опохмелку останется. Так из "Изумруда" исчезли последние потенциальные улики и вновь вернулись в нашу кладовку, чтобы покрыться паутиной и впасть в кому уже навсегда. Хотя... кто знает... Причудлива бывает судьба вещей!
В этот, совершенно обыкновенный для других день, мы сделали первый удачный шаг к Матрице. Ну, в нашем, конечно, совершенно извращенном понимании. Количество одномоментных добрых поступков даже не удалось путем посчитать. Их было валом!!!

11 марта.
Под утро мне приснились белоснежные крылья фирмы ASUS... Эх, как красива была их наклейка раньше! На лиловом сумеречном фоне вырастал вдруг неземной красоты конь, распахнув свои огромные снежного цвета крылья, а на всей этой мифологии красовалось синее: "powered by ASUS"! Это было время легендарной платы P2B с ее многочисленными модификациями. А сейчас что? Тусклое золото самоварное. Ни тебе поэзии, ни тебе полетать. Нда...
После всех поздравлений, целований, половых сношений и прочих цветов-матрешек мы вышли на работу только, оказалось, для того, чтобы ехать спасать Бригадира. Поскольку ему нечем было заплатить за все хорошее, что он сделал во имя всех на земле женщин. Краткое описание его предыдущих серий. Ну, то что он слегка выпил - оно понятно. Мы все были навеселе. Только он выпил больше всех нас, вместе взятых. Шарился он со своими презентами Прекрасным Дамам 7, 8, 9 и ровно половину десятого марта.В обед десятого пригрело солнышко и прямо в центре любимого Новосибирска, у колонн самого большого в России театра оперы и балета Бригадир исполнил известную песню Сергея Шнурова "Я - распиздяй". В этом, конечно, никто не сомневался. Но вышедшая из дверей заведения бабуля пожурила Брига, дескать, тут храм культуры и все такое. Другой бы устыдился и рассеялся, как дым. Но не обладатель уникального, останавливающего теплоходы голоса. Он немедленно исполнил попурри из оперы "Кармен", включая арию самой Кармен, каковая неожиданно приобрела драйв и обаяние группы "Ленинград". Закончил Бригадир концерт по заявкам арией герцога Мантуанского из оперы Джузеппе Верди "Риголетто". В его исполнении ни одна нота, в общем-то, не пострадала. Легкой модернизации подвергся лишь текст, начинающийся словами: "Если красавица на хуй бросается - будь осторожен, триппер возможен". Бриг пел бы и еще. Но тут прибыли поклонники его таланта и погрузили солиста в воронок.
Конечно, мы могли и не ехать за ним все вместе. Но чувство локтя, рот-фронт, один за всех и все такое не дали нам возможности бросить товарища в беде. Меня оставили на всякий случай в квартире, а остальные корсары рванули в сторону горизонта. В 11:00 японский автомобиль со следами пробега по СНГ уже вез жестоко страдающего от головной боли Бригадира подальше от "этих пидоров". Доехать до нашей конторы он не смог и потребовал похмелиться в вежливой, интеллигентной форме. То есть, он сказал: "Тормози, в пизду, лечиться будем!!! В Бристоль, друзья, в Бристоль!!!".
В подвальном помещении, где размещалась пивная "Бристоль" в этот час было тихо и даже пристойно. Ну, там только клевал носом один командировочный и похмелялись два гегемона. Это вблизи. Боковым зрением там еще кого-то можно было заметить, но не хотелось. Некие подобия официантов в "Бристоле" появлялись только под вечер, а пока надо было брать самим у, типа, бармена. "Сейчас Кроваву Мэри возьму", - сказал Бригадир, выпросил у Бочарика денег и пошел к стойке. "Кровава Мэри" в исполнении Брига выглядела так: 150 грамм (практически, стакан) водки и стакан же томатного сока. Выдохнув в сторону, штрафник вылил в рот сначала родимую, затем протолкнул ее красненьким и только потом выдохнул. Через минуты три по его глазам стало видно, что в него вселился дух, который еще через пару минут начал вещать.
Вещал дух не как попало, а совершенно складно. Не веря своим ушам, пираты прослушали сентенцию о здоровом образе жизни, физической культуре и, наконец, о спорте. "Мы очень, -сказал Бригадир, - погрязли в рутине. Мы если не пьем - то работаем. А если не работаем - то пьем. Создается впечатление, что это и есть цель жизни. А ведь это совсем не так. Цель жизни на планете - развитие разума. Может ли разум жить, господа, в таком - он похлопал себя обеими ладонями по животу - теле. А? Разумеется, может. Мало того, он там и живет! Но ночью на жестком ложе, господа, я слышал ГОЛОС! И он сказал мне - собери своих опездолов и скажи им, что пришло время. Время быть не только умными, но и сильными. Не только жрать водяру литрами, но и умело игнорировать ее. Не только ловить сифилис, но и избегать его. Не только знать, сколько байт в килобайте, но и отжиматься от пола, господа, раз... ну, 100, скажем! Не надо, не надо мне говорить, что знание - сила! В конце концов - это лозунг с несколькими смыслами. Например: "1. Знание. 2. Сила.". Или "Знание? Сила!". Или "Зна-а-а-а-ние.... Сила!!!". Или (он согнул одну руку в локте): "Знание!", (согнул другую): "Сила!". Блядь, сколько интонаций - столько и смыслов!".
Все переглянулись. Однако, Кровава Мэри - однозначно, не квас...
Далее Бригадир сказал, что хватит издеваться над собственными телами. Неожиданно эта идея вдохновила Хрипатого. Потом Бочарика. Потом Гусь сказал, что давно мечтал о карьере биди... эээ... бодибилдера. Потом Фитиль вспомнил, что у Студента, то есть у меня, армия не за горами, а очень даже где-то рядом.
Идея оздоровиться вдруг пронзила всех пиратов сразу. Когда экипаж Тойоты боевой добрался до конторы, план олимпийской подготовки был уже, в общих чертах, готов.

12 марта.
Утро началось с яростного пыхтения Бригадира. Виртуозно матерясь, он втащил в квартиру две разборные гантели по 16 килограмм каждая. Через 10 минут пришел Гусь с самым элегантным спортивным снарядом в мире - со скакалкой. Еще через 5 минут Бочарик принес плечевой эспандер, а Фитиль с Хрипатым вкатили в комнату самую что ни на есть настоящую штангу. Ну, почти настоящую. Как бы комнатный вариант. Гусь, увидев ее, тут же помчался бить мировые рекорды, поднял ее на грудь и упал вместе с ней, хорошо хоть на руки Фитиля с Хрипатым. Если бы не эти два ангела во плоти, Гусь попрощался бы напрочь со своей грудной клеткой, потому как у настоящей штанги блины большие и под ней, в принципе, можно выжить, даже если на тебя вся эта железяка свалится. А у этой малютки, когда она на полу, расстояние от пола до грифа - стакан с небольшим, то есть - отошел бы Гусь от дел непременно.
Отобрав у мастера тяжелой атлетики штангу и вручив ему пока скакалку, пираты пошли на кухню рисовать фломастерами тренировочный график. Поскольку теперь олимпийский процесс вклинивался в рабочий, график этот был очень подробный. Попутно выяснилось, что никак мы даже до 19:00 не укладываемся. Нужно еще хотя бы час. Или два. Решили - до 20:00, но с восьми.
В общем, утро началось с черновой, так сказать, прицелочной тренировки. Один я не принес ни одного спортивного снаряда, но меня тут же положили на пол отжиматься, как сказал Хрипатый, чтобы жизнь медом не казалась. Честно говоря, не помню, что бы, например, вчера, она мне такой казалась, но спорить я не стал. К тому же, неожиданно мне это понравилось. Окно открыли настежь и целый час сопели, не переставая. Потом включили компьютеры и по очереди приняли душ. Деловитость и смысл жизни просто витали в воздухе. И до самого вечера нам казалось, что что-то в этой жизни мы раньше делали не так.
Бригадир впервые за много недель сделал без моего возврата "Терминатор", я ласково пожурил на форуме "Гламура" юзеров, Бочарик блестяще отрисовал очередной миадовский маразм, а Хрипатый сегодня подыграл всем нам, подогнав самые неглючные из своих запасов программы. Что касается Фитиля, то мы его почти насильно выпроводили, сказав, что гантелев на всех не хватит, а ходить между нами сегодня нехуя, потому что все трезвые.

Аж 29 марта.
Файл с дневником я чуть не угробил при чистке компьютера, напрочь о нем, о файле, забыв. Чуть не три недели мы сходили с ума от собственной правильности. Мы бегали по утрам, тягали гантели, рвали и жали штангу, прыгали через скакалку, порвали три эспандера и нам все было мало. Ели мы исключительно вареные куриные грудки без соли. Пили чай без сахара. Пили трехлитровками молоко и тазиками сметану. Нам завидовали все окрестные коты. Нас потеряли подруги и жены. На нас нарадоваться не могли "Гламур" и "Черный квадрат". В общем и целом - наша маленькая команда превратилась во все сметающий на своем пути ледокол, живущий даже не по часам, а по минутам.
Но сегодня - 29 марта. А через субботу-воскресенье, соответственно - 1 апреля. Этот факт, неожиданно проявившийся у меня в голове, я не опубликовал по понятным причинам. И начал подготовку к новой рабочей неделе. Перво-наперво, я проник по сети в автозагрузку Бригадира и разместил там ссылку на файл с названием "metro.exe". Гусю я туда же сбросил милый файлик, переворачивающий экран вверх ногами. Бочарику я решил заменить фото на рабочем столе, пошарил на сервере, пока не обнаружил в порнухе мало кем посещаемую папочку с названием "Говноеды". Собственно, это они и были. Копрофилы, то есть. А картинки там - одна краше другой. Больше трех секунд не выдержишь. Я выбрал самую коричневую. Комп Хрипатого я трогать не стал, потому что это сервер, а сервер - это святое. Да и пролезть туда не просто. Хрипатому я приготовил кое-что другое. В общем, до самого вечера, до конца рабочего дня все были вежливы, тактичны и улыбались, как идиоты. Не было споров, кому сейчас тягать гантелю, а кому штангу. Никто не вырывал друг у друга скакалку. Британский парламент, одним словом. Ни дать, ни взять - джентльмены.

1 апреля.
Утром я не сразу вошел в подъезд, а специально обошел вокруг дома, пытаясь как-то пригасить или хотя бы сделать не сильно заметным рвущийся наружу смех. В квартире я оказался вторым, потому что Фитиль уже сидел на кухне и пил душистый черный чай с печеньем. Само собой, я присоединился. В вазочке искрился сахар, которого я грохнул в стакан три ложки, размешал и тут заявился Хрипатый. Он налил себе и тоже стал бодяжить и размешивать сладость. В этот момент я хлебнул горяченького и понял, что не только я один готовился нассать в карман ближнему. Первый сорт, поваренная, крупный помол. Морду у меня повело, как в комнате смеха, но я сдержался. Фитиль смотрел на меня добрым, отеческим, я бы даже сказал - любящим взглядом. Мгновенный обмен шифрованными e-mail'ами промелькнул в воздухе и Хрипатый отпил уже подостывшего чуть не полстакана сразу и заорал. Он орал бы долго, но тут позвонил в дверь и вошел Бочарик. Поинтересовавшись, что за крик и не получив вразумительного ответа, он тоже принял участие в чаепитие с тем же результатом. Когда он прокашлялся, зашли встретившие друг друга на улице Гусь с Бригом, с физиономиями только что насравших в свежепостиранное белье котов. Только Гусь был сиамским тонким, а Бриг - сибирским толстым, что, видимо, не мешало им обоим гадить одинаково гнусно.
По напряженным позам уже хлебнувших соли пиратов, два кота почуяли неладное и от чаю отказались. Вместо этого они пошли к своим компьютерам, а поэтому и все мы, чтобы не пропустить шоу.
Шоу началось с Гуся. Как только Windows грузанулся, рабочий стол перевернуло вверх ногами. Гусь заржал, мгновенно отконтрлалтделился и убил заразу. Экран вернулся в исходное состояние, но сошла с ума мышка, не давая никуда нажать Я хмыкнул, потому что я этого не заказывал. Пока Гусь отлавливал невидимый по Ctrl-Alt-Del процесс, загрузился Бочарик со своими говноедами во все его 1024 на 768. К моему большому удивлению, никаких копрофилов не появилось. Появился на экране сам Бочарик с телом совершенной, как сказал Бригадир, пробляди в черных чулках и голой задницей. Пока все ржали, а Бочарик выгрызал из монитора фотомонтаж, начал грузиться я. Все мерзавцы уже просто ходили от стола к столу, чтобы не пропустить вкуснятину. Столпившись за моей спиной, все жаждали зарядиться хорошим настроением на весь день. Но ничего экстраординарного не случилось. В автозагрузке был банальный имитатор format c:, что меня лишь позабавило. После этого все пошли к компьютеру Бригадира, который, загрузившись спросил у хозяина что-то нейтральное, а потом вдруг поехал всем экраном в сторону, быстро набирая скорость. Экраны мелькали все быстрее, пока не слились в мерцающие волны. Жаль, что убиралась вся эта ботва простым нажатием на Esс. Поржали тоже и пошли к компьютеру Хрипатого. Здесь ситуация была обратная. Ни один мерзавец не посягнул на сервер. Но в это НЕ ПОВЕРИЛ Хрипатый! Он загрузил свой любимую операционную систему и минут 30 искал подвоха. Он проверил автозагрузку, список сервисов и процессов, перерыл кусты реестра, планировщик, глянул содержимое системных директорий и не обнаружил ничего, кроме двух фотографий частично одетых девушек, видимо, им самим сюда засунутых. Джентльмены удачи плакали, но ничего не могли поделать. Ну, не трогали мы сервер, как еще объяснить человеку!!! Хрипатый сдался. Плюнул и решил поиграться гантелями. Чудовищная ошибка! Взять-то он их в руки - взял и даже чего-то там такое поделал. Но немецкий клей с трехэтажным названием прихватил его ладони к железным стержням намертво. Битый час Хрипатый ходил по квартире с гантелями между тел посиневших от смеха корсаров. Бригадир посоветовал ему освоить голосовое управление компьютером. Фитиль предложил заказать специальную клавиатуру. А Бочарик - научиться работать пальцами ног. Добрые, полные альтруизма и любви к ближнему советы привели к тому, что Хрипатый засемафорил руками из последних сил и гантели упали, наконец, на пол.
Соседка снизу прибежала сразу, еще не успели отдрожать половицы. Собственно, нам показалось, что она вообще ждала за дверью. С порога Соседка-снизу пообещала нас сдать людям, которые нас "отъебут, как отстирают". И вообще, что это за стуки из дня в день, и какой это тушканчик все время прыгает! Поскольку прецедент уже был, позвали специалиста по борьбе с соседками, то есть Брига. Бригадир спорить не стал, признался, что тушканчик - это он и тут же спросил, что она делает сегодня вечером. Все ожидала услышать Соседка-снизу, но эта кадрильня сбила ее с толку, что, собственно, и следовало доказать. Дальше был детский лепет, оттирание соседкиным ацетоном ладоней Хрипатого и продолжение шоу.
До самого вечера контору штормило от идиотского смеха. Под вечер оказалось, что не придет по болезни дежурная бабулька и Фитиль решил отдежурить сам. Мы оставили его лежащим на диване перед телевизором, а сами вышли на улицу, добрались до телефона-автомата, позвонили в агентство любви и заказали полубоссу даму бальзаковского возраста без комплексов. Вообще, Бригадир предлагал заказать какого-нибудь гея, но все решили, что это, пожалуй, слишком. Так мы обеспечили дежурному незабываемые впечатления.

24 июля.
Да, я совершенно забросил, забыл и почти потерял свой дневник. Мало того, я пишу последние в нем строки, чтобы провести бэкап всех своих файлов и засунуть их на полку до пенсии. Экзамен по русскому языку начался сегодня ровно в 9:00. В 9:05 от Бригадира пришло SMS-сообщение следующего содержания:

Мысли свои собери в узду,
Не охай, не ахай!
Экзамены сдал - посылай всех в пизду!
Не сдал - сам иди на хуй!


К этому экзамену я готовился долго и основательно. Читал классиков. Консультировался у главного нашего спеца по соседкам и литературе. Оттачивал свое перо на сайте "Гламура" в качестве администратора форума. Одним словом - шел вперед, как учил меня весь коллектив пиратской конторы, девиз которой мне не раз озвучивал Бригадир: "Или хуй пополам, или пизда вдребезги!".

Я сейчас сижу перед компьютером. Уже три часа ночи. Я слегка пьян и лиричен. И я пытаюсь закончить дневник не своими словами, а мутно вспоминаемыми бригадировскими.

"Не ссы, Студент... В этом мире мало что имеет смысл. Ты станешь классным программистом или не станешь им - не столь важно. Пусть даже ты вообще не окончишь свой университет, это тоже по барабану. Мы дали тебе не знания и не силу. Мы дали тебе НАСТРОЕНИЕ. Скажи, что может быть ценнее этого?
Я иногда думаю, что мир, в котором мы живем - тускнеет. Смотришь телевизор - чернуха, слушаешь радио - чернуха, шляешься по улице - та же херня и куча дебилов в придачу. Но то - я думаю. А ты так не думай. Потому что ты - это будущее. Где-то еще есть такой же малолетний опездол. И еще и еще. Вас много, Студент. Вы не строите баррикады и не размахиваете флагами. Вы не лезете в политику и не рвете на себе футболки. Вы делаете то, что должно делать любое существо на этой планете - вы развиваете разум. Свой. А значит - все одно, как говорил профессор Иван Васильевич Вернадский, работаете на ноосферу. Когда таких, как вы будет большинство - планета станет умнее и чище. Ну, а я буду знать, что не зря, блядь, прожил жизнь. Не потому что я такой умный. А потому что я вам, нет, не придумал, конечно, а передал одну искрометную истину. Запомни ее:

У Бога тоже есть чувство юмора!".



Конец

Всмотритесь в это умное, интеллигентное лицо! Вы никогда его, скорее всего, не видели. Но я ручаюсь, что в вашем доме есть вещи, к которым он имеет самое непосредственное отношение. Я имею в виду те самые яркие коробочки с вкладышами. Тепло его рук вы ощущаете каждый раз, когда впихиваете в свой сидюк компашку и у вас автораном запускается оболочка, отрисованная его гениальными руками. В каждом его рисунке - солнце! Сейчас вы видите перед собой одного из ярчайших представителей российского флибустьерства. Не будите его. Через 30 минут он проснется и поедет в Берлин. Тьфу, блядь, к шлюхам...
Оригинал можно посмотреть по адресу: www.photosight.ru/photo.php?photoid=211952&ref=author



Глоссарий не по алфавиту, а так - как придется.


Ламер (ламерок, ламо) - 1. Недохакер. 2. Переюзер. 3. В жопу умный пользователь, сильно много пиздящий, но мало что могущий.
Subst - команда, позволяющая сделать из папки виртуальный диск. Активно используется пиратами для проверки будущих мастер-образов.
Файло - как правило, набор файлов. Иногда используется в значении - всякая хуйня.
Мыло - e-mail, электронная почта.
Кнопарь - как правило, ссылка, линк, выводящий куда попало.
Батон - 1. Дядя Бригадир. 2. Button, то есть кнопка на мышке. 3. См. Кнопарь.
Синяя колбаса - индикатор загрузки или процесса.
Неро (Nero) - лучшая программа записи на CD и DVD болванки. Активно используется пиратами.
Болванка - пустой CD-R или CD-RW носитель. Пиратами активно используются только самые дешевые noname без всяких покрытий. Как правило, из Москвы приходят технологические упаковки по 100 штук.
Атлон (Athlon) - хороший процессор. Традиционно редко используется пиратами, но часто геймерами.
Пень (пенек, Pentium) - хороший процессор. Традиционно часто используется пиратами.
Селерон (целка, Celeron) - типа процессор.
Дюрон (дурик, Duron) - типа процессор.
Рива (Riva TNT и разновидности) - типа видеокарта. Была.
AC97 - как правило, интегрированный в недорогие материнки звук. Ну, играет, в общем....
Фотошоп (Photoshop) - профессиональный растровый графический редактор. Легенда. Пиратский и вообще общечеловеческий стандарт. В последнее время стал именем нарицательным. Так теперь кличут вообще любой редактор для правки изображений.
Корел (Corel) - вообще-то, комплексный графический пакет для редактирования всего, что можно. Так же недурственный офисный пакет. Но так уж сложилось, что Корелом называют только Короля Дров (Corel Draw) - лучший векторный графический редактор.
Клава - 1. Не очень умная женщина 2. Клавиатура. Пиратами используется только одна модель - Mitsimi Classic.
Мышь (крыса, грызун) - устройство ввода, манипулятор. Пиратами используется только одна модель - Genius NetScroll и ее модификации.
Описалово - 1. Описание программы в оболочке готового диска. 2. Процесс этого самого описания. 3. Творчество. Надо иметь определенные литературные навыки, чтобы описать полностью отстойную и глючную программу таким образом, чтобы пипл хавал.
Пипл, пиплы (people, люди) - 1. Ламо коматозное. 2. Будущие покупатели дисков. 3. Хорошие люди. Например - "Пиплы конкретные". 4. Нехорошие люди. Например - "Пиплы позорные".
Пипл хавает - мистический процесс усвоения пиплами всякого говна. Например - просмотр телевизионных программ, прослушивание попсового радио, покупка тухлого закусона.
"Миада" - пиратская фирма, специализирующаяся на выпуске отстойных игр, позор софтиндустрии.
"Черный квадрат" - пиратская фирма, специализирующаяся на выпуске спизженного по трейдерским каналам софта. Лидер пиратов России.
"Гламурсофт" - пиратская фирма, специализирующаяся на том же. Конкурент "Черного квадрата". Ебут свой персонал не по-детски, поэтому их продукция отличается повышенным качеством. Косяков на их дисках не бывает. Гордость "Гламурсофта" - серия "Терминатор". Если сборщик софта говорит - я делал "Терминаторы" - его нельзя пиздить. Ему надо делать минет. Это высококлассный специалист.
Трейдеры - невидимые пиплы. Продают софт пиратам. Где они его берут до официального выхода программ на рынок - непонятно. Стоит софт сколько-то там за гигабайт. Например, 100 баксов за 20 гигабайт. Ну, или как договоришься. Выбора нет. Либо бери все мировое файло за последний месяц, либо пошел на хуй. В пиратских конторах хрипатыми при сортировке убивается 75-80 процентов софта по одной-единственной причине - рыночной невостребованности. Некоторые хрипатые при наличии собственного парка жестких дисков составляют собственные коллекции софта и торгуют им в частном порядке. Никогда нигде не видел ни одного трейдера. Это призраки.
Метр - 1. Метр как единица расстояния. 2. Мегабайт. Этот термин активно используется пиратами.
Paradox - одна из самых крутых крякерских групп, высококлассные взломщики. Иногда косячат, но кто не косячит?
MiDNiGHT - тоже взломщики. Не такие крутые, как Парадокс, но тоже реальные пацаны.
SFX - самораспаковывающийся архив. Тыкаешь на exe и получаешь полный жесткий диск говна. Хорошо сконфигурированный SFX спросит - куда, что и надо ли. Плохо продуманный или вообще по умолчанию - валит содержимое туда, где сам находится.
Сканеры, снифферы, нюкеры, антинюкеры, файрволы - не запоминайте эти слова. Пусть ваша тыква останется на месте.
RTFM - завуалированное оскорбление. Когда-то писали Read The Following Manual и дальше - что именно читать. Прочти следующее руководство, в переводе. Через какое-то время трансформировался в Read This Fucking Manual, означающий тоже самое, но с соответствующим оттенком. Подлинный смысл - прочти инструкцию, долбоёб!
Рейзер (ReiserFS) - журналируемая файловая система. Пожалуй, лучшая в мире Linux.
Исошник (ISO) - файл-образ диска. После прожигания в, например, Неро, получается точная копия исходника со всеми загрузочными секторами и прочими скрытыми радостями.
Рейд (raid) - организация дисковой подсистемы. Кто знает о чем речь, тому читать не надо. Кто не знает - тем более. Не ебите себе мозги.
Кноппикс, BeOS, Дарвин - линуксподобные операционки. Смотри примечание выше.
Винт (винчестер, хард, HDD) - жесткий диск. На нем возят софт от трейдеров. Он же стоит в каждом компьютере чисто для красоты. )))
Винтовый - 1. Относящийся к винту, т.е., к жесткому диску. 2. Относящийся к винту, т.е. к наркотику. Это нужно читать Баяна Ширянова. Лучше него я не объясню.
Сказёвник (SCSI диск, скази-диск) - Тоже хард, но более дорогой, ставится в серверы. Крутится он куда как быстрее и более надежен, поэтому и стоит в три раза дороже. Пизжу, в шесть. )))
Бэд (badblock) - закосяченное место на жестком диске. Когда их много - винт перестает быть рабочим. Когда их мало - винт перестает быть хорошим.
Нулевая дорожка - служебная дорожка на винте. Умирает редко, но если умирает - сливайте воду.
Сидюк - СD-ROM привод.
DDR - разновидность оперативной памяти.
Коммутатор - такая коробка с дырками. В дырки пихаются разъемы сетевых кабелей. После этого все компьютеры видят друг друга. Или не видят, но тогда либо коммутатор умер, либо админ идиот. Первое чаще.
Voodoolights - хранитель экрана (скринсэйвер) времен 3dfx. Красивее я не видел. Один мой знакомый пил только под него. Трансирует навыхлест.
Фрактальный генератор - чудовищная математика в визуале. Поиграв переменными, можно увидеть бога. Некоторые доигрались. Не шутка, кстати.
Контрлалтделиться - нажимать одновременно клавиши Ctrl-Alt-Del. Ясен хрен, не для хакеров я это объясняю. Просто тут меня читали и не могли въехать - что это за глагол.


© Copyright Бригадир Юрий Алексеевич

Цитата:
"Мы перешагнули через море крови, через море слез. Мы - первый пролетариат мира и первая пролетарская партия мира, которая перестала бояться наступлений, бояться отступлений, бояться мыслей, нами созданных, бояться мыслей, нами убитых. Написал кто-то, что сера Советская Россия, что еще красочна Европа. Это писал усталый революционер, который отдыхал несколько недель на европейском досуге и, отдыхая, не заметил, как серы и грязны мысли этой буржуазной Европы, как угасли все ее солнца. Советская Россия, грязная, обтрепанная, оборванная, в шинели, с разбитыми стеклами вагонов, но она - кузница новой жизни."

далее...

Цитата:
"Оглядываясь на русскую историю, можно образно сказать, что до сих пор на русских нападали относительно честно – не всегда предупредив заранее, но по крайней мере спереди. Даже во времена гражданской войны нападал хотя и сосед, но опять же спереди или хотя бы сбоку. И не притворялся при этом своим.
Современная же ситуация в рамках этой аллегории выглядит как удар ножом в спину от члена семьи. И естественная реакция – "за что?!" Однако, пока русский народ недоумевает, одна нерусь уже заносит нож, другая – его направляет, третья – опутывает русского медведя веревками. Чтобы поменьше дергался.
Настало время, когда каждый русский должен уяснить – не "за что", а "потому что". Просто потому, что ты – русский. Этого вполне достаточно: действительно русские могут жить лишь в своей Империи (либо строить ее); и в ней нет места неруси. И нерусь об этом прекрасно осведомлена – даже на уровне инстинктов.
Глеб Жеглов говорил: "Вор должен сидеть в тюрьме". Добавлю, что убийца и насильник должен болтаться на виселице. И если у преступлений есть однозначная корреляция с какой-либо группой населения – будь то национальность, место жительства, образование, да хоть цвет волос, – то эта группа населения, просыпаясь, должна видеть неподалеку тюрьму и/или виселицу. Для профилактики"

ЧИТАЕМ любопытное мнение Андрея Борцова по одной из главных проблем России и делимся своими впечатлениями от прочитанного в комментариях.

Идея написать книгу об армии возникла у меня во время несения службы, так как находясь в армии я понял насколько разнятся у всех представления о той армейской действительности, куда предстоит попасть. Идя в армию я думал, что там будет куча свободного времени и мне удастся переложить на стихи произведение Л.Н. Толстого «Война и мир».
После окончания службы в ноябре 1996 года, во мне горело желание изложить свои впечатления об армейской службе, но толи я был внутренне не готов, толи было мало информации (только свой личный опыт), но эта идея во мне так и угасла под тяжестью бытовых проблем.
Эта книга будет написана на основании опыта недавно отслуживших людей, большей частью это мои ученики. Уникальность ситуации заключается в том, что у меня есть возможность с разных позиций, путём сравнивания мнений проанализировать ситуацию в армии. далее...

Как очень крупное общество, «не переваренное» Западом, Россия привлекала пристальное внима ние и вызывала жгучий интерес западной интеллектуальной элиты. Тема России (СССР) была обязательным блюдом западной прессы вплоть до 1990 года, когда было решено, что дело сделано, и России как специфического общества не существует. При этом образ России и русских искажался не просто до неузнаваемости и не просто по незнанию — он формировался по составленной неведомо кем и неведомо когда формуле.

* Над этим образом в среде российской интеллигенции принято подсмеиваться — ну и чудаки эти американские киношники, ты посмотри, как изображают русских аристократов (например, Вронского в «Анне Карениной»). А между тем вопрос не так прост. Россия — прекрасно изученная Западом страна, на советологию в течение последних пятидесяти лет отпускались огромные деньги, на Западе работает целый легион экспертов — выходцев из России. В этих условиях «по ошибке» такого искажения информации об огромной стране быть не может. далее....

Интересная все таки штука компьютер. Hичему я так не
радовался, как покупке компа. Даже когда покупал тачку, даже когда купил новую хату. Короче, о компе я мечтал еще со школьной скамьи, когда увидел, как крутые парни в кино грабят банк. Без пушек, без погонь, и в конце концов без свидетелей. Сейчас уже и не помню как фильм называется, но за душу, как говорится, он меня взял. Hу мечты мечтами, а денег то все равно нет. Предки, как услышали о моем желании упали на лекарства. Конечно главная причина их расстройства была деньги, а вторая удивление. Если бы я учился, ну хотя бы на тройки... далее..

ВЛАДИМИР ЖИРИНОВСКИЙ
Заслуженный юрист Российской Федерации

СОДЕРЖАНИЕ:
Заявление фракции ЛДПР в Государственной Думе
Обращение к гражданам России
Исторические корни терроризма
Источники современного терроризма
Современный терроризм: понятие и практика
ЛДПР против терроризма
Вместо заключения
Послесловие. Мусульмане! Не обижайтесь!
Приложения

Книгу в Вордовском формате для прочтения берем ЗДЕСЬ