Вход пользователей
Пользователь:

Пароль:

Чужой компьютер

Забыли пароль?

Регистрация
Меню
Разделы

Реклама











Сейчас с нами
248 пользователей онлайн

За сегодня: 0

Уникальных пользователей за последние сутки: 10940

далее...
Счетчики

Top.Mail.Ru
Реклама




RSS
Чтиво : Ребенка шлепнули, дернули, ущипнули
Автор: Мastak в 28/11/2004 12:20:55 (1547 прочтений)

Подобные действия в отношении детей со стороны учителей, воспитателей детских садов, а также других посторонних лиц могут обернуться уголовными делами. Только об этом многие из нас не знают.

Трудные дети - это отнюдь не послушные и со всем согласные дети. Таких не любят ни в детских садах, ни в школах. Не любят потому, что при общении и работе с ними «трудные» дети заставляют взрослых напрягаться.

Редкий учитель или воспитатель детского сада возьмет себе за труд подумать над тем, как ему следует обращаться к тому или иному своему воспитаннику. Многие психологи говорят: нет трудных детей, есть - просто дети, и каждый ребенок индивидуален, по складу характера, по мышлению, по образу жизни, по социальному статусу, наконец. Но этих специалистов предпочитают не слышать.

Согласно социологическому исследованию, которое было сделано еще в прошлом году, каждый четвертый ребенок Эстонии живет за чертой бедности. Так чего мы, собственно, тогда хотим? Чтобы эти дети были добры, веселы, контактны и отлично учились?
Ваше место не с нами! далее....

Читать дальше... | 7791 байт
Чтиво : Байки из походов. Избранное.
Автор: Мastak в 25/11/2004 10:55:33 (1492 прочтений)


ВСЕ ПО БАЙДАРКАМ! HЕ СЧИТАЯ ЛОДОК.

Часть 7.

"Сунь в суну, высунь и высуши!"
28 июля - 11 августа 2001 г.
Река: Суна. Карелия. 2 - 3 к.с.

"Виталий второй час сидел в баре со стаканом мартини и страшно скучал - его
старый школьный друг и недавний деловой партнер безнадежно опаздывал. Рабочий
день уже кончился. Осталась последняя встреча. Внутренний покой бара неожиданно
нарушился приходом группы людей - двух ОМОHовцев и следователя. Следователь
торопливо подошел к столику Виталия и сказал:
- Два часа назад убит ваш партнер Алексей Жогин. Где Вы находились в это
время, и есть ли свидетели этому?..."
Круто? Hу, так! Завлекает - неправда ли? Уже вижу недоумение на твоем лице,
читатель - это хорошее начало к дютюктивному сюжету, но только вот причем тут
какие-то походы? Hу, что же - ответить на этот вопрос просто: "А ни при чем!!!" далее...

Читать дальше... | 46823 байт
Чтиво : До самого края
Автор: Мastak в 24/11/2004 09:49:35 (1157 прочтений)

По длинному-предлинному коридору шел юноша. Он был безотчетно уверен, что впереди его ждет нечто важное. Коридор был скупо освещен, то заворачивал вправо-влево, то простирался бесконечно прямо и вёл куда-то, откуда всё время слышался шум больших механизмов. Юношу подгоняло нетерпение, хотелось поскорее увидеть то, куда его вела интуиция, и он едва не бежал вприпрыжку. В пути он встречал людей, которые были заняты чем-то своим. Они нехотя отвечали на его приветствие. В их мире не было симпатий к праздношатающимся. Юноша ещё плохо знал людей. Он думал, то, чем они заняты, наверное, слишком важно, поэтому они так напряжены и сосредоточены. На самом деле, их просто раздражали его бодрый вид, легкая походка, лучащийся оптимизмом взгляд и его свободная устремленность.

За одним из поворотов юноша поскользнулся на каком-то пятне и сбился с шага. Впереди шел сгорбленный человек с двумя полными ведрами черной масляной жидкости. Поравнявшись, юноша увидел, что человек стар и ноша для него явно тяжела. Юноша собрался, было, обогнать носильщика, но заметил, как дрожат от усталости натруженные руки, и захотел помочь. далее...

Читать дальше... | 6183 байт
Чтиво : Не скупись
Автор: Мastak в 22/11/2004 08:23:04 (1246 прочтений)

Сам-то он говорил, что в переводе с греческого "Антон" означает - "противник", с латинского - "состязающийся". Остальные, правда, склонялись к тому, что в переводе с русского "Антон" означает Тошный... Тоненькие ручки и ножки, полупрозрачная кожа, жидкие волосики и остренький профиль. Ну, а к двадцати пяти округлившийся животик и вовсе довершил облик беременного опарыша.
Когда рассказывали анекдоты, он подозрительно смотрел на говорившего, а потом с омерзительным апломбом вопрошал: "И что тут смешного?" После подробных объяснений, Тошный ядовито объявлял все это глупостью и идиотией - "Тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО смешно?". Впрочем, компания не обижалась. Наоборот, это доставляло всем вокруг своеобразное удовольствие и продляло веселье. Для большой компании своевременно подпущенный дурак - не в тягость, а в радость. Кому не приятно почувствовать себя чуточку умнее, чем есть на самом деле?
Женился Антоша рано, хотя его натура не любила ощущать моральное давление. далее....

Читать дальше... | 33704 байт
Чтиво : Б.Ф.Поршнев. О начале человеческой истории (проблемы палеопсихологии)
Автор: Мastak в 16/11/2004 10:07:31 (1569 прочтений)


Еще одна теория о происхождении видов. Более смачного мизантропического плевка в душу человечеству история не знает. Думаете, человек от обезьяны произошел? Ошибаетесь. Не просто от обезьяны, а от обезьяны, которая жрала падаль. И не просто падаль, а трупы своего вида.
Для ленивых чтецов–декламаторов вкратце суть такова:
Охотиться обезьяны не могли, поэтому питались падалью, оставшейся после охоты хищников. Поскольку и эту оставшуюся падаль в основном сжирали более ловкие и приспособленные стервятники, то обезьянам оставался только головной и костный мозг, до которого стервятники не могли добраться. Так обезьяна взяла в руки камень и научилась кроить черепа. Огонь, возникший из искр в процессе изготовления примитивных каменных орудий для раскалывания черепов, применялся для вытапливания костного мозга. Когда падали стало совсем мало, человек переключился на пожирание трупов своего вида. Отсюда мутации и ненормально распухший мозг современного человека. Примерно такие же мутации появляются у бройлерных цыплят на американских фермах, когда их кормят костной мукой, сделанной из отходов той же птицефабрики. И так далее. Ознакомьтесь, там все прекрасно расписано. ЧИТАЕМ

Чтиво : САМОЛЁТ ЯК - 3. ИНСТРУКЦИЯ ЛЁТЧИКУ.
Автор: Мastak в 14/11/2004 10:50:38 (7924 прочтений)


В 1944 году самолет поступил на вооружение. Воздушные бои показали полное превосходство Як-3 над истребителями противника. Действия авиационных частей, имевших на вооружении этот самолет, отличались большой эффективностью. На Як-3 сражались французские летчики полка "Нормандия-Неман", высоко оценившие этот истребитель. Но, в плане тактического использования Як-3 не заменял другие истребители с большей дальностью и с мощным вооружением, но прекрасно дополнял их, воплощая в себе идею легкой, скоростной и маневренной боевой машины. Всего было построено 4848 самолетов Як-3.
Раритетное чтиво для гурманов см. далее...

Читать дальше... | 43727 байт
Чтиво : Дневник тестировщика
Автор: Мastak в 09/11/2004 17:27:52 (1615 прочтений)

Несколько месяцев из жизни российских компьютерных пиратов (местами смачно сдобрено непристойными выражениями (кому режет слух - не читаем), но слов из песни, как говорится....)

Необходимое предисловие. Первый же гуманитарий, прочитавший это произведение, выпал в нерастворимый осадок из-за использования терминов, нигде им невиданных и неслыханных. Второй гуманитарий потребовал сатисфакции. Поэтому внизу этого произведения (во второй части) - глоссарий с терминами, если кому по тексту они покажутся туманными. Так что, если вы не компьютерщик - можете листануть вниз, там все проштудировать, а потом уже читать чисто для удовольствия. А что же тогда компьютерщики? Им можно не читать, что ли? Ну, как вам сказать... Я бы прочитал. )))
Теперь о людях, фирмах и прочих названиях. Как-то принято в таких случаях говорить, что все персонажи вымышлены и всякое совпадение абсолютно случайно. Нарушать традишен не будем. Все без исключения опездолы и конторы в этом произведении придуманы мною без особого труда. Так что, если тебе, Бочарик, тебе вдруг придет в голову, что это ты - не льсти себе! Это не ты. Это мираж. А чтобы было ясно, что ты мираж, в конце основного текста, но перед глоссарием я разместил твою фотографию.
Ну и последнее. Это не сегодняшний день. Это некоторое время назад. Какое - можете прикинуть по календарю. А можете и не прикидывать. В конце концов - какая разница, если всего этого как бы не было. Приятного вам чтения!

Читать дальше... | 66724 байт
Чтиво : Дневник тестировщика. Часть II.
Автор: Мastak в 09/11/2004 17:26:06 (1102 прочтений)

18 часов 30 минут.
Бургундское на поверку оказалось номерным портвейном, но уж больно, как сказал Бочарик, хотелось вспомнить детство золотое, когда главным показателем качества пойла было некое мистическое число. 77, например. Или 33. Или 66. В общем, фантазией производители тошниловки не страдали и хуйней тоже, как сказал Бригадир. Лили спирт, воду, сахар и немного краски. Божественный нектар!!! Еще можно было лосьон огуречный. Настойку пустырника. Лучше, конечно, боярышника. Да мало ли было вкусного! Взять хоть спирт питьевой... Бригадир рассказал, что когда одного случайного японца у них в экспедиции после стопаря этой амброзии все-таки вывели из комы, он попросил перевести ему название на этикетке. Он долго не мог понять - почему "питьевой". "Питьевой", по его понятиям, это был бы продукт, который можно пить. Эту же косорыловку, лепетал он, не только пить, а и нюхать нельзя. "Странные, однако, люди, - вспоминал Бригадир, - а ведь культурный народ... да и сакэ ихнее - не сказать чтоб квас. Ну увеличь крепость в два-три раза... Вот тебе и спирт. Это ж квинтэссенция, блядь, Основа. Философский, в натуре, камень. Его не пить - его впитывать надо. Потому что - дух. Спиритус... "И шестикрылый Серафим на перепутье мне явился...". А после пива что тебе явится? Образ унитаза тебе явится, и ни хуя больше! И правильно говорят наркологи - пивной алкоголизм страшнее, он у человека крылья белоснежные отнимает!".
На дегустации выяснилось, что принесли серверный мусор обратно, совершив такой морально-этический кульбит, что хоть иконы с нас пиши! Админ изумрудовский совершенно, рассказывал Бочарик, расстроился. Не из-за сервера - хуй бы с ним по деревне. Не из-за начальства - пошло бы оно все в пизду по той же схеме. Из-за внутреннего недовольства собой и уязвленной профессиональной гордости - вот в чем была причина. Бочарику стало жалко неглупого, в общем-то, парня, и, получив, деньги в кассе, он увидел мираж и услышал СЛОВО. А дальше - все было просто. Дальше просто подошли к админу и сказали: "Слышь, это... Давай мы у тебя этот мусор купим на запчасти - все равно же выкинешь?". Админ подумал, вспомнил девушек неёбаных, вспомнил облака из пивной пены, вспомнил музыку Боба Марли, и невыносимо ему захотелось жить. А тысяча рублей, хотя деньги и небольшие, а, как сказал, Бочарик - упиздошиться хватит и еще на опохмелку останется. Так из "Изумруда" исчезли последние потенциальные улики и вновь вернулись в нашу кладовку, чтобы покрыться паутиной и впасть в кому уже навсегда. Хотя... кто знает... Причудлива бывает судьба вещей!
В этот, совершенно обыкновенный для других день, мы сделали первый удачный шаг к Матрице. Ну, в нашем, конечно, совершенно извращенном понимании. Количество одномоментных добрых поступков даже не удалось путем посчитать. Их было валом!!!

11 марта.
Под утро мне приснились белоснежные крылья фирмы ASUS... Эх, как красива была их наклейка раньше! На лиловом сумеречном фоне вырастал вдруг неземной красоты конь, распахнув свои огромные снежного цвета крылья, а на всей этой мифологии красовалось синее: "powered by ASUS"! Это было время легендарной платы P2B с ее многочисленными модификациями. А сейчас что? Тусклое золото самоварное. Ни тебе поэзии, ни тебе полетать. Нда...
После всех поздравлений, целований, половых сношений и прочих цветов-матрешек мы вышли на работу только, оказалось, для того, чтобы ехать спасать Бригадира. Поскольку ему нечем было заплатить за все хорошее, что он сделал во имя всех на земле женщин. Краткое описание его предыдущих серий. Ну, то что он слегка выпил - оно понятно. Мы все были навеселе. Только он выпил больше всех нас, вместе взятых. Шарился он со своими презентами Прекрасным Дамам 7, 8, 9 и ровно половину десятого марта.В обед десятого пригрело солнышко и прямо в центре любимого Новосибирска, у колонн самого большого в России театра оперы и балета Бригадир исполнил известную песню Сергея Шнурова "Я - распиздяй". В этом, конечно, никто не сомневался. Но вышедшая из дверей заведения бабуля пожурила Брига, дескать, тут храм культуры и все такое. Другой бы устыдился и рассеялся, как дым. Но не обладатель уникального, останавливающего теплоходы голоса. Он немедленно исполнил попурри из оперы "Кармен", включая арию самой Кармен, каковая неожиданно приобрела драйв и обаяние группы "Ленинград". Закончил Бригадир концерт по заявкам арией герцога Мантуанского из оперы Джузеппе Верди "Риголетто". В его исполнении ни одна нота, в общем-то, не пострадала. Легкой модернизации подвергся лишь текст, начинающийся словами: "Если красавица на хуй бросается - будь осторожен, триппер возможен". Бриг пел бы и еще. Но тут прибыли поклонники его таланта и погрузили солиста в воронок.
Конечно, мы могли и не ехать за ним все вместе. Но чувство локтя, рот-фронт, один за всех и все такое не дали нам возможности бросить товарища в беде. Меня оставили на всякий случай в квартире, а остальные корсары рванули в сторону горизонта. В 11:00 японский автомобиль со следами пробега по СНГ уже вез жестоко страдающего от головной боли Бригадира подальше от "этих пидоров". Доехать до нашей конторы он не смог и потребовал похмелиться в вежливой, интеллигентной форме. То есть, он сказал: "Тормози, в пизду, лечиться будем!!! В Бристоль, друзья, в Бристоль!!!".
В подвальном помещении, где размещалась пивная "Бристоль" в этот час было тихо и даже пристойно. Ну, там только клевал носом один командировочный и похмелялись два гегемона. Это вблизи. Боковым зрением там еще кого-то можно было заметить, но не хотелось. Некие подобия официантов в "Бристоле" появлялись только под вечер, а пока надо было брать самим у, типа, бармена. "Сейчас Кроваву Мэри возьму", - сказал Бригадир, выпросил у Бочарика денег и пошел к стойке. "Кровава Мэри" в исполнении Брига выглядела так: 150 грамм (практически, стакан) водки и стакан же томатного сока. Выдохнув в сторону, штрафник вылил в рот сначала родимую, затем протолкнул ее красненьким и только потом выдохнул. Через минуты три по его глазам стало видно, что в него вселился дух, который еще через пару минут начал вещать.
Вещал дух не как попало, а совершенно складно. Не веря своим ушам, пираты прослушали сентенцию о здоровом образе жизни, физической культуре и, наконец, о спорте. "Мы очень, -сказал Бригадир, - погрязли в рутине. Мы если не пьем - то работаем. А если не работаем - то пьем. Создается впечатление, что это и есть цель жизни. А ведь это совсем не так. Цель жизни на планете - развитие разума. Может ли разум жить, господа, в таком - он похлопал себя обеими ладонями по животу - теле. А? Разумеется, может. Мало того, он там и живет! Но ночью на жестком ложе, господа, я слышал ГОЛОС! И он сказал мне - собери своих опездолов и скажи им, что пришло время. Время быть не только умными, но и сильными. Не только жрать водяру литрами, но и умело игнорировать ее. Не только ловить сифилис, но и избегать его. Не только знать, сколько байт в килобайте, но и отжиматься от пола, господа, раз... ну, 100, скажем! Не надо, не надо мне говорить, что знание - сила! В конце концов - это лозунг с несколькими смыслами. Например: "1. Знание. 2. Сила.". Или "Знание? Сила!". Или "Зна-а-а-а-ние.... Сила!!!". Или (он согнул одну руку в локте): "Знание!", (согнул другую): "Сила!". Блядь, сколько интонаций - столько и смыслов!".
Все переглянулись. Однако, Кровава Мэри - однозначно, не квас...
Далее Бригадир сказал, что хватит издеваться над собственными телами. Неожиданно эта идея вдохновила Хрипатого. Потом Бочарика. Потом Гусь сказал, что давно мечтал о карьере биди... эээ... бодибилдера. Потом Фитиль вспомнил, что у Студента, то есть у меня, армия не за горами, а очень даже где-то рядом.
Идея оздоровиться вдруг пронзила всех пиратов сразу. Когда экипаж Тойоты боевой добрался до конторы, план олимпийской подготовки был уже, в общих чертах, готов.

12 марта.
Утро началось с яростного пыхтения Бригадира. Виртуозно матерясь, он втащил в квартиру две разборные гантели по 16 килограмм каждая. Через 10 минут пришел Гусь с самым элегантным спортивным снарядом в мире - со скакалкой. Еще через 5 минут Бочарик принес плечевой эспандер, а Фитиль с Хрипатым вкатили в комнату самую что ни на есть настоящую штангу. Ну, почти настоящую. Как бы комнатный вариант. Гусь, увидев ее, тут же помчался бить мировые рекорды, поднял ее на грудь и упал вместе с ней, хорошо хоть на руки Фитиля с Хрипатым. Если бы не эти два ангела во плоти, Гусь попрощался бы напрочь со своей грудной клеткой, потому как у настоящей штанги блины большие и под ней, в принципе, можно выжить, даже если на тебя вся эта железяка свалится. А у этой малютки, когда она на полу, расстояние от пола до грифа - стакан с небольшим, то есть - отошел бы Гусь от дел непременно.
Отобрав у мастера тяжелой атлетики штангу и вручив ему пока скакалку, пираты пошли на кухню рисовать фломастерами тренировочный график. Поскольку теперь олимпийский процесс вклинивался в рабочий, график этот был очень подробный. Попутно выяснилось, что никак мы даже до 19:00 не укладываемся. Нужно еще хотя бы час. Или два. Решили - до 20:00, но с восьми.
В общем, утро началось с черновой, так сказать, прицелочной тренировки. Один я не принес ни одного спортивного снаряда, но меня тут же положили на пол отжиматься, как сказал Хрипатый, чтобы жизнь медом не казалась. Честно говоря, не помню, что бы, например, вчера, она мне такой казалась, но спорить я не стал. К тому же, неожиданно мне это понравилось. Окно открыли настежь и целый час сопели, не переставая. Потом включили компьютеры и по очереди приняли душ. Деловитость и смысл жизни просто витали в воздухе. И до самого вечера нам казалось, что что-то в этой жизни мы раньше делали не так.
Бригадир впервые за много недель сделал без моего возврата "Терминатор", я ласково пожурил на форуме "Гламура" юзеров, Бочарик блестяще отрисовал очередной миадовский маразм, а Хрипатый сегодня подыграл всем нам, подогнав самые неглючные из своих запасов программы. Что касается Фитиля, то мы его почти насильно выпроводили, сказав, что гантелев на всех не хватит, а ходить между нами сегодня нехуя, потому что все трезвые.

Аж 29 марта.
Файл с дневником я чуть не угробил при чистке компьютера, напрочь о нем, о файле, забыв. Чуть не три недели мы сходили с ума от собственной правильности. Мы бегали по утрам, тягали гантели, рвали и жали штангу, прыгали через скакалку, порвали три эспандера и нам все было мало. Ели мы исключительно вареные куриные грудки без соли. Пили чай без сахара. Пили трехлитровками молоко и тазиками сметану. Нам завидовали все окрестные коты. Нас потеряли подруги и жены. На нас нарадоваться не могли "Гламур" и "Черный квадрат". В общем и целом - наша маленькая команда превратилась во все сметающий на своем пути ледокол, живущий даже не по часам, а по минутам.
Но сегодня - 29 марта. А через субботу-воскресенье, соответственно - 1 апреля. Этот факт, неожиданно проявившийся у меня в голове, я не опубликовал по понятным причинам. И начал подготовку к новой рабочей неделе. Перво-наперво, я проник по сети в автозагрузку Бригадира и разместил там ссылку на файл с названием "metro.exe". Гусю я туда же сбросил милый файлик, переворачивающий экран вверх ногами. Бочарику я решил заменить фото на рабочем столе, пошарил на сервере, пока не обнаружил в порнухе мало кем посещаемую папочку с названием "Говноеды". Собственно, это они и были. Копрофилы, то есть. А картинки там - одна краше другой. Больше трех секунд не выдержишь. Я выбрал самую коричневую. Комп Хрипатого я трогать не стал, потому что это сервер, а сервер - это святое. Да и пролезть туда не просто. Хрипатому я приготовил кое-что другое. В общем, до самого вечера, до конца рабочего дня все были вежливы, тактичны и улыбались, как идиоты. Не было споров, кому сейчас тягать гантелю, а кому штангу. Никто не вырывал друг у друга скакалку. Британский парламент, одним словом. Ни дать, ни взять - джентльмены.

1 апреля.
Утром я не сразу вошел в подъезд, а специально обошел вокруг дома, пытаясь как-то пригасить или хотя бы сделать не сильно заметным рвущийся наружу смех. В квартире я оказался вторым, потому что Фитиль уже сидел на кухне и пил душистый черный чай с печеньем. Само собой, я присоединился. В вазочке искрился сахар, которого я грохнул в стакан три ложки, размешал и тут заявился Хрипатый. Он налил себе и тоже стал бодяжить и размешивать сладость. В этот момент я хлебнул горяченького и понял, что не только я один готовился нассать в карман ближнему. Первый сорт, поваренная, крупный помол. Морду у меня повело, как в комнате смеха, но я сдержался. Фитиль смотрел на меня добрым, отеческим, я бы даже сказал - любящим взглядом. Мгновенный обмен шифрованными e-mail'ами промелькнул в воздухе и Хрипатый отпил уже подостывшего чуть не полстакана сразу и заорал. Он орал бы долго, но тут позвонил в дверь и вошел Бочарик. Поинтересовавшись, что за крик и не получив вразумительного ответа, он тоже принял участие в чаепитие с тем же результатом. Когда он прокашлялся, зашли встретившие друг друга на улице Гусь с Бригом, с физиономиями только что насравших в свежепостиранное белье котов. Только Гусь был сиамским тонким, а Бриг - сибирским толстым, что, видимо, не мешало им обоим гадить одинаково гнусно.
По напряженным позам уже хлебнувших соли пиратов, два кота почуяли неладное и от чаю отказались. Вместо этого они пошли к своим компьютерам, а поэтому и все мы, чтобы не пропустить шоу.
Шоу началось с Гуся. Как только Windows грузанулся, рабочий стол перевернуло вверх ногами. Гусь заржал, мгновенно отконтрлалтделился и убил заразу. Экран вернулся в исходное состояние, но сошла с ума мышка, не давая никуда нажать Я хмыкнул, потому что я этого не заказывал. Пока Гусь отлавливал невидимый по Ctrl-Alt-Del процесс, загрузился Бочарик со своими говноедами во все его 1024 на 768. К моему большому удивлению, никаких копрофилов не появилось. Появился на экране сам Бочарик с телом совершенной, как сказал Бригадир, пробляди в черных чулках и голой задницей. Пока все ржали, а Бочарик выгрызал из монитора фотомонтаж, начал грузиться я. Все мерзавцы уже просто ходили от стола к столу, чтобы не пропустить вкуснятину. Столпившись за моей спиной, все жаждали зарядиться хорошим настроением на весь день. Но ничего экстраординарного не случилось. В автозагрузке был банальный имитатор format c:, что меня лишь позабавило. После этого все пошли к компьютеру Бригадира, который, загрузившись спросил у хозяина что-то нейтральное, а потом вдруг поехал всем экраном в сторону, быстро набирая скорость. Экраны мелькали все быстрее, пока не слились в мерцающие волны. Жаль, что убиралась вся эта ботва простым нажатием на Esс. Поржали тоже и пошли к компьютеру Хрипатого. Здесь ситуация была обратная. Ни один мерзавец не посягнул на сервер. Но в это НЕ ПОВЕРИЛ Хрипатый! Он загрузил свой любимую операционную систему и минут 30 искал подвоха. Он проверил автозагрузку, список сервисов и процессов, перерыл кусты реестра, планировщик, глянул содержимое системных директорий и не обнаружил ничего, кроме двух фотографий частично одетых девушек, видимо, им самим сюда засунутых. Джентльмены удачи плакали, но ничего не могли поделать. Ну, не трогали мы сервер, как еще объяснить человеку!!! Хрипатый сдался. Плюнул и решил поиграться гантелями. Чудовищная ошибка! Взять-то он их в руки - взял и даже чего-то там такое поделал. Но немецкий клей с трехэтажным названием прихватил его ладони к железным стержням намертво. Битый час Хрипатый ходил по квартире с гантелями между тел посиневших от смеха корсаров. Бригадир посоветовал ему освоить голосовое управление компьютером. Фитиль предложил заказать специальную клавиатуру. А Бочарик - научиться работать пальцами ног. Добрые, полные альтруизма и любви к ближнему советы привели к тому, что Хрипатый засемафорил руками из последних сил и гантели упали, наконец, на пол.
Соседка снизу прибежала сразу, еще не успели отдрожать половицы. Собственно, нам показалось, что она вообще ждала за дверью. С порога Соседка-снизу пообещала нас сдать людям, которые нас "отъебут, как отстирают". И вообще, что это за стуки из дня в день, и какой это тушканчик все время прыгает! Поскольку прецедент уже был, позвали специалиста по борьбе с соседками, то есть Брига. Бригадир спорить не стал, признался, что тушканчик - это он и тут же спросил, что она делает сегодня вечером. Все ожидала услышать Соседка-снизу, но эта кадрильня сбила ее с толку, что, собственно, и следовало доказать. Дальше был детский лепет, оттирание соседкиным ацетоном ладоней Хрипатого и продолжение шоу.
До самого вечера контору штормило от идиотского смеха. Под вечер оказалось, что не придет по болезни дежурная бабулька и Фитиль решил отдежурить сам. Мы оставили его лежащим на диване перед телевизором, а сами вышли на улицу, добрались до телефона-автомата, позвонили в агентство любви и заказали полубоссу даму бальзаковского возраста без комплексов. Вообще, Бригадир предлагал заказать какого-нибудь гея, но все решили, что это, пожалуй, слишком. Так мы обеспечили дежурному незабываемые впечатления.

24 июля.
Да, я совершенно забросил, забыл и почти потерял свой дневник. Мало того, я пишу последние в нем строки, чтобы провести бэкап всех своих файлов и засунуть их на полку до пенсии. Экзамен по русскому языку начался сегодня ровно в 9:00. В 9:05 от Бригадира пришло SMS-сообщение следующего содержания:

Мысли свои собери в узду,
Не охай, не ахай!
Экзамены сдал - посылай всех в пизду!
Не сдал - сам иди на хуй!


К этому экзамену я готовился долго и основательно. Читал классиков. Консультировался у главного нашего спеца по соседкам и литературе. Оттачивал свое перо на сайте "Гламура" в качестве администратора форума. Одним словом - шел вперед, как учил меня весь коллектив пиратской конторы, девиз которой мне не раз озвучивал Бригадир: "Или хуй пополам, или пизда вдребезги!".

Я сейчас сижу перед компьютером. Уже три часа ночи. Я слегка пьян и лиричен. И я пытаюсь закончить дневник не своими словами, а мутно вспоминаемыми бригадировскими.

"Не ссы, Студент... В этом мире мало что имеет смысл. Ты станешь классным программистом или не станешь им - не столь важно. Пусть даже ты вообще не окончишь свой университет, это тоже по барабану. Мы дали тебе не знания и не силу. Мы дали тебе НАСТРОЕНИЕ. Скажи, что может быть ценнее этого?
Я иногда думаю, что мир, в котором мы живем - тускнеет. Смотришь телевизор - чернуха, слушаешь радио - чернуха, шляешься по улице - та же херня и куча дебилов в придачу. Но то - я думаю. А ты так не думай. Потому что ты - это будущее. Где-то еще есть такой же малолетний опездол. И еще и еще. Вас много, Студент. Вы не строите баррикады и не размахиваете флагами. Вы не лезете в политику и не рвете на себе футболки. Вы делаете то, что должно делать любое существо на этой планете - вы развиваете разум. Свой. А значит - все одно, как говорил профессор Иван Васильевич Вернадский, работаете на ноосферу. Когда таких, как вы будет большинство - планета станет умнее и чище. Ну, а я буду знать, что не зря, блядь, прожил жизнь. Не потому что я такой умный. А потому что я вам, нет, не придумал, конечно, а передал одну искрометную истину. Запомни ее:

У Бога тоже есть чувство юмора!".



Конец




Всмотритесь в это умное, интеллигентное лицо! Вы никогда его, скорее всего, не видели. Но я ручаюсь, что в вашем доме есть вещи, к которым он имеет самое непосредственное отношение. Я имею в виду те самые яркие коробочки с вкладышами. Тепло его рук вы ощущаете каждый раз, когда впихиваете в свой сидюк компашку и у вас автораном запускается оболочка, отрисованная его гениальными руками. В каждом его рисунке - солнце! Сейчас вы видите перед собой одного из ярчайших представителей российского флибустьерства. Не будите его. Через 30 минут он проснется и поедет в Берлин. Тьфу, блядь, к шлюхам...
Оригинал можно посмотреть по адресу: www.photosight.ru/photo.php?photoid=211952&ref=author



Глоссарий не по алфавиту, а так - как придется.


Ламер (ламерок, ламо) - 1. Недохакер. 2. Переюзер. 3. В жопу умный пользователь, сильно много пиздящий, но мало что могущий.
Subst - команда, позволяющая сделать из папки виртуальный диск. Активно используется пиратами для проверки будущих мастер-образов.
Файло - как правило, набор файлов. Иногда используется в значении - всякая хуйня.
Мыло - e-mail, электронная почта.
Кнопарь - как правило, ссылка, линк, выводящий куда попало.
Батон - 1. Дядя Бригадир. 2. Button, то есть кнопка на мышке. 3. См. Кнопарь.
Синяя колбаса - индикатор загрузки или процесса.
Неро (Nero) - лучшая программа записи на CD и DVD болванки. Активно используется пиратами.
Болванка - пустой CD-R или CD-RW носитель. Пиратами активно используются только самые дешевые noname без всяких покрытий. Как правило, из Москвы приходят технологические упаковки по 100 штук.
Атлон (Athlon) - хороший процессор. Традиционно редко используется пиратами, но часто геймерами.
Пень (пенек, Pentium) - хороший процессор. Традиционно часто используется пиратами.
Селерон (целка, Celeron) - типа процессор.
Дюрон (дурик, Duron) - типа процессор.
Рива (Riva TNT и разновидности) - типа видеокарта. Была.
AC97 - как правило, интегрированный в недорогие материнки звук. Ну, играет, в общем....
Фотошоп (Photoshop) - профессиональный растровый графический редактор. Легенда. Пиратский и вообще общечеловеческий стандарт. В последнее время стал именем нарицательным. Так теперь кличут вообще любой редактор для правки изображений.
Корел (Corel) - вообще-то, комплексный графический пакет для редактирования всего, что можно. Так же недурственный офисный пакет. Но так уж сложилось, что Корелом называют только Короля Дров (Corel Draw) - лучший векторный графический редактор.
Клава - 1. Не очень умная женщина 2. Клавиатура. Пиратами используется только одна модель - Mitsimi Classic.
Мышь (крыса, грызун) - устройство ввода, манипулятор. Пиратами используется только одна модель - Genius NetScroll и ее модификации.
Описалово - 1. Описание программы в оболочке готового диска. 2. Процесс этого самого описания. 3. Творчество. Надо иметь определенные литературные навыки, чтобы описать полностью отстойную и глючную программу таким образом, чтобы пипл хавал.
Пипл, пиплы (people, люди) - 1. Ламо коматозное. 2. Будущие покупатели дисков. 3. Хорошие люди. Например - "Пиплы конкретные". 4. Нехорошие люди. Например - "Пиплы позорные".
Пипл хавает - мистический процесс усвоения пиплами всякого говна. Например - просмотр телевизионных программ, прослушивание попсового радио, покупка тухлого закусона.
"Миада" - пиратская фирма, специализирующаяся на выпуске отстойных игр, позор софтиндустрии.
"Черный квадрат" - пиратская фирма, специализирующаяся на выпуске спизженного по трейдерским каналам софта. Лидер пиратов России.
"Гламурсофт" - пиратская фирма, специализирующаяся на том же. Конкурент "Черного квадрата". Ебут свой персонал не по-детски, поэтому их продукция отличается повышенным качеством. Косяков на их дисках не бывает. Гордость "Гламурсофта" - серия "Терминатор". Если сборщик софта говорит - я делал "Терминаторы" - его нельзя пиздить. Ему надо делать минет. Это высококлассный специалист.
Трейдеры - невидимые пиплы. Продают софт пиратам. Где они его берут до официального выхода программ на рынок - непонятно. Стоит софт сколько-то там за гигабайт. Например, 100 баксов за 20 гигабайт. Ну, или как договоришься. Выбора нет. Либо бери все мировое файло за последний месяц, либо пошел на хуй. В пиратских конторах хрипатыми при сортировке убивается 75-80 процентов софта по одной-единственной причине - рыночной невостребованности. Некоторые хрипатые при наличии собственного парка жестких дисков составляют собственные коллекции софта и торгуют им в частном порядке. Никогда нигде не видел ни одного трейдера. Это призраки.
Метр - 1. Метр как единица расстояния. 2. Мегабайт. Этот термин активно используется пиратами.
Paradox - одна из самых крутых крякерских групп, высококлассные взломщики. Иногда косячат, но кто не косячит?
MiDNiGHT - тоже взломщики. Не такие крутые, как Парадокс, но тоже реальные пацаны.
SFX - самораспаковывающийся архив. Тыкаешь на exe и получаешь полный жесткий диск говна. Хорошо сконфигурированный SFX спросит - куда, что и надо ли. Плохо продуманный или вообще по умолчанию - валит содержимое туда, где сам находится.
Сканеры, снифферы, нюкеры, антинюкеры, файрволы - не запоминайте эти слова. Пусть ваша тыква останется на месте.
RTFM - завуалированное оскорбление. Когда-то писали Read The Following Manual и дальше - что именно читать. Прочти следующее руководство, в переводе. Через какое-то время трансформировался в Read This Fucking Manual, означающий тоже самое, но с соответствующим оттенком. Подлинный смысл - прочти инструкцию, долбоёб!
Рейзер (ReiserFS) - журналируемая файловая система. Пожалуй, лучшая в мире Linux.
Исошник (ISO) - файл-образ диска. После прожигания в, например, Неро, получается точная копия исходника со всеми загрузочными секторами и прочими скрытыми радостями.
Рейд (raid) - организация дисковой подсистемы. Кто знает о чем речь, тому читать не надо. Кто не знает - тем более. Не ебите себе мозги.
Кноппикс, BeOS, Дарвин - линуксподобные операционки. Смотри примечание выше.
Винт (винчестер, хард, HDD) - жесткий диск. На нем возят софт от трейдеров. Он же стоит в каждом компьютере чисто для красоты. )))
Винтовый - 1. Относящийся к винту, т.е., к жесткому диску. 2. Относящийся к винту, т.е. к наркотику. Это нужно читать Баяна Ширянова. Лучше него я не объясню.
Сказёвник (SCSI диск, скази-диск) - Тоже хард, но более дорогой, ставится в серверы. Крутится он куда как быстрее и более надежен, поэтому и стоит в три раза дороже. Пизжу, в шесть. )))
Бэд (badblock) - закосяченное место на жестком диске. Когда их много - винт перестает быть рабочим. Когда их мало - винт перестает быть хорошим.
Нулевая дорожка - служебная дорожка на винте. Умирает редко, но если умирает - сливайте воду.
Сидюк - СD-ROM привод.
DDR - разновидность оперативной памяти.
Коммутатор - такая коробка с дырками. В дырки пихаются разъемы сетевых кабелей. После этого все компьютеры видят друг друга. Или не видят, но тогда либо коммутатор умер, либо админ идиот. Первое чаще.
Voodoolights - хранитель экрана (скринсэйвер) времен 3dfx. Красивее я не видел. Один мой знакомый пил только под него. Трансирует навыхлест.
Фрактальный генератор - чудовищная математика в визуале. Поиграв переменными, можно увидеть бога. Некоторые доигрались. Не шутка, кстати.
Контрлалтделиться - нажимать одновременно клавиши Ctrl-Alt-Del. Ясен хрен, не для хакеров я это объясняю. Просто тут меня читали и не могли въехать - что это за глагол.


© Copyright Бригадир Юрий Алексеевич

Чтиво : Карл Радек. ЧТО ДАЛА ОКТЯБРЬСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ.
Автор: Мastak в 07/11/2004 12:25:08 (1259 прочтений)


Цитата:
"Мы перешагнули через море крови, через море слез. Мы - первый пролетариат мира и первая пролетарская партия мира, которая перестала бояться наступлений, бояться отступлений, бояться мыслей, нами созданных, бояться мыслей, нами убитых. Написал кто-то, что сера Советская Россия, что еще красочна Европа. Это писал усталый революционер, который отдыхал несколько недель на европейском досуге и, отдыхая, не заметил, как серы и грязны мысли этой буржуазной Европы, как угасли все ее солнца. Советская Россия, грязная, обтрепанная, оборванная, в шинели, с разбитыми стеклами вагонов, но она - кузница новой жизни."

далее...

Читать дальше... | 34094 байт
Чтиво : Идет война народная
Автор: Мastak в 05/11/2004 11:46:20 (1149 прочтений)

Цитата:
"Оглядываясь на русскую историю, можно образно сказать, что до сих пор на русских нападали относительно честно – не всегда предупредив заранее, но по крайней мере спереди. Даже во времена гражданской войны нападал хотя и сосед, но опять же спереди или хотя бы сбоку. И не притворялся при этом своим.
Современная же ситуация в рамках этой аллегории выглядит как удар ножом в спину от члена семьи. И естественная реакция – "за что?!" Однако, пока русский народ недоумевает, одна нерусь уже заносит нож, другая – его направляет, третья – опутывает русского медведя веревками. Чтобы поменьше дергался.
Настало время, когда каждый русский должен уяснить – не "за что", а "потому что". Просто потому, что ты – русский. Этого вполне достаточно: действительно русские могут жить лишь в своей Империи (либо строить ее); и в ней нет места неруси. И нерусь об этом прекрасно осведомлена – даже на уровне инстинктов.
Глеб Жеглов говорил: "Вор должен сидеть в тюрьме". Добавлю, что убийца и насильник должен болтаться на виселице. И если у преступлений есть однозначная корреляция с какой-либо группой населения – будь то национальность, место жительства, образование, да хоть цвет волос, – то эта группа населения, просыпаясь, должна видеть неподалеку тюрьму и/или виселицу. Для профилактики"

ЧИТАЕМ любопытное мнение Андрея Борцова по одной из главных проблем России и делимся своими впечатлениями от прочитанного в комментариях.

Чтиво : Книга про армию
Автор: Мastak в 03/11/2004 14:01:39 (1665 прочтений)


Идея написать книгу об армии возникла у меня во время несения службы, так как находясь в армии я понял насколько разнятся у всех представления о той армейской действительности, куда предстоит попасть. Идя в армию я думал, что там будет куча свободного времени и мне удастся переложить на стихи произведение Л.Н. Толстого «Война и мир».
После окончания службы в ноябре 1996 года, во мне горело желание изложить свои впечатления об армейской службе, но толи я был внутренне не готов, толи было мало информации (только свой личный опыт), но эта идея во мне так и угасла под тяжестью бытовых проблем.
Эта книга будет написана на основании опыта недавно отслуживших людей, большей частью это мои ученики. Уникальность ситуации заключается в том, что у меня есть возможность с разных позиций, путём сравнивания мнений проанализировать ситуацию в армии. далее...

Читать дальше... | 13414 байт
Чтиво : Мифы о России (СССР) — оружие перестройки
Автор: Мastak в 03/11/2004 13:23:56 (1182 прочтений)

Как очень крупное общество, «не переваренное» Западом, Россия привлекала пристальное внима ние и вызывала жгучий интерес западной интеллектуальной элиты. Тема России (СССР) была обязательным блюдом западной прессы вплоть до 1990 года, когда было решено, что дело сделано, и России как специфического общества не существует. При этом образ России и русских искажался не просто до неузнаваемости и не просто по незнанию — он формировался по составленной неведомо кем и неведомо когда формуле.

* Над этим образом в среде российской интеллигенции принято подсмеиваться — ну и чудаки эти американские киношники, ты посмотри, как изображают русских аристократов (например, Вронского в «Анне Карениной»). А между тем вопрос не так прост. Россия — прекрасно изученная Западом страна, на советологию в течение последних пятидесяти лет отпускались огромные деньги, на Западе работает целый легион экспертов — выходцев из России. В этих условиях «по ошибке» такого искажения информации об огромной стране быть не может. далее....

Читать дальше... | 25517 байт
Чтиво : Интересная все таки штука компьютер...
Автор: Мastak в 02/11/2004 09:35:46 (1216 прочтений)

Интересная все таки штука компьютер. Hичему я так не
радовался, как покупке компа. Даже когда покупал тачку, даже когда купил новую хату. Короче, о компе я мечтал еще со школьной скамьи, когда увидел, как крутые парни в кино грабят банк. Без пушек, без погонь, и в конце концов без свидетелей. Сейчас уже и не помню как фильм называется, но за душу, как говорится, он меня взял. Hу мечты мечтами, а денег то все равно нет. Предки, как услышали о моем желании упали на лекарства. Конечно главная причина их расстройства была деньги, а вторая удивление. Если бы я учился, ну хотя бы на тройки... далее..

Читать дальше... | 8441 байт
Чтиво : КАК ПРЕДОТВРАТИТЬ ТЕРРОР
Автор: Мastak в 30/10/2004 13:11:46 (1067 прочтений)

ВЛАДИМИР ЖИРИНОВСКИЙ
Заслуженный юрист Российской Федерации

СОДЕРЖАНИЕ:
Заявление фракции ЛДПР в Государственной Думе
Обращение к гражданам России
Исторические корни терроризма
Источники современного терроризма
Современный терроризм: понятие и практика
ЛДПР против терроризма
Вместо заключения
Послесловие. Мусульмане! Не обижайтесь!
Приложения

Книгу в Вордовском формате для прочтения берем ЗДЕСЬ

Чтиво : Опушка бетонного леса (невесёлая пародия в стиле инфантильного нигилизма)
Автор: Мastak в 24/10/2004 10:52:52 (1094 прочтений)

-1-

Кристофера Робина похоронили в том месте, которое хоть немного напоминало Большой Лес. По правде, это как раз и было то немногое, что осталось от Леса после Вспышки - невысокий холмик могилы был окружён молчаливым караулом, состоявшим из трёх обгоревших сосен. Деревья росли таким образом, что где бы ни находилось солнце, надгробие, собранное Кроликом из стабилизатора бомбардировщика, почти всегда находилось в тени.
"ПОСЛЕДНЕМУ ЧЕЛОВЕКУ" - надпись, нацарапанная на обшивке подобранной на Поле деталью, наискось пересекает выцветшую от солнца и Вспышки маркировку.
Солнце лениво ласкало горизонт, когда сюда пришли Винни Пух и Пятачок.
-Винни...
-Чего тебе.
-А неужели Леса больше нет?
-А разве ЭТО - не Лес? далее....

Читать дальше... | 33592 байт
Чтиво : Осень. Черный кот с белыми крыльями.
Автор: Мastak в 23/10/2004 11:23:29 (1202 прочтений)

...Осень вдруг напомнила
душе о самом главном,
Осень, я опять лишен
покоя...
Ю.Шевчук

Стояла поздняя осень, и было холодно. Но в московском метро всем было жарко и душно. Никто не мог приспособиться к этому температурному недоразумению, и поэтому люди выглядели недоброжелательными и угрюмыми. А, кроме того, почти все они знали, что в ближайшее время ничего не изменится. И не только в метро, но и в их жизни. Хотя некоторых эта стабильность устраивала: она создавала уверенность в завтрашнем дне и иллюзию вечной жизни.

Когда открывались двери, и поезд выплевывал на станцию часть своих пассажиров, то легкий сквозняк проникал в напряженный вагон, и тогда общая раздражительность сменялась единодушным безразличием.

Выход был один - уткнуться носом в книгу и ни на что не обращать внимания. Но в тот день книгу она забыла и нервно крутила головой, так как по утрам ей трудно было сосредоточиться на какой-то одной достойной мысли. далее...

Читать дальше... | 26459 байт
Чтиво : Свадьба
Автор: Мastak в 21/10/2004 10:56:58 (1143 прочтений)

А день, между тем, начинался довольно невинно, я бы даже сказал - спокойно. Вот только в 11 утра позвонил Серега и сообщил, что мы с ним приглашены на свадьбу дочки местной знаменитости - то ли главы администрации, то ли начальника фин-отдела, которая должна сочетаться с кубанским парнем из родовитой семьи. На вопрос - при чем тут он, а тем более - при чем тут я, Серега сразу разъяснил, что он приглашен из-за своего джипа "Паджера", которому доверено сопровождать молодожен в загс и церковь, а меня приглашают как московского журналиста, который сумеет должным образом осветить этот процесс в средствах массовой информации.

Я, в общем, особенно и не протестовал, потому что давно мечтал посмотреть какой-нибудь красивый и древний обряд. Родственники невесты, да и жениха, явно не представляли - ЧТО я могу написать про их свадьбу, иначе меня никогда бы не пригласили. Впрочем, термин "журналист из Москвы", под которым меня представили, звучал для них довольно внушительно. далее...

Читать дальше... | 23089 байт
Чтиво : "Америка". Цзен Гургуров.
Автор: Мastak в 19/10/2004 11:43:27 (1359 прочтений)

Предисловие: Good bay, America, где я не буду никогда...

Кому-то эти статьи покажутся антиамериканскими. Не буду говорить, что это заблуждение. Они действительно могут показаться таковыми на первый взгляд. Но автор не желает зла Стране Шизоидных Алигофренов, наоборот - жалеет несчастных по мере своих сил. И зла им не желает... но ожидает всяческих несчастий от Великой Страны Дураков.

Ожидаю вполне оправданные возражения обывателей: Какое тебе дело до Америки, когда у нас тут такой бардак?. Возражения вполне оправданное. К нему бы еще добавить: Моя хата с краю. далее...

Читать дальше... | 67256 байт
Чтиво : Mаленькая эльфа с золотыми руками
Автор: Мastak в 18/10/2004 11:01:15 (1162 прочтений)

Жила-была одна маленькая эльфа. Забавная такая эльфа, и занималась она тем же, чем другие эльфы занимаются: летала по ночному лесу, путаясь длинными ушами в кронах деревьев и звеня мерцающими крылышками, собирала последние лучи закатного солнца и свет первых звезд и варила из них эликсир, равного которому нет во всем первозданном лесу и его окрестностях. И для каждого питье было свое. Кому-то оно давало мужества, кому-то прибавляло сил для дальней дороги, а кого-то наделяло мудростью. Слава о маленькой эльфе с золотыми руками пошла по всему свету, а другие эльфы приходили за её чудными отварами. Они шли с разных концов мира, и приносили они с собой сказания о невиданных чудесах. По вечерам собирались они вокруг костра, пылающего голубым огнем, и рассказывали о далеких краях. далее...

Читать дальше... | 3660 байт
Чтиво : СУЧЬЯ ЖИЗНЬ
Автор: Мastak в 15/10/2004 08:05:54 (1489 прочтений)

Все имена и персонажи вымышлены, все события являются плодом авторского воображения...Все совпадения случайны. По большей части.

Всю ночь маму громко тошнило в туалете. Ну вот, опять нажралась на пару с моей будущей свекровью тетей Надей...Эх! Хороша будет семейка...
Накрываю голову подушкой, заслоняюсь ею от звука шаркающих по полу тапок - может она решит, что я крепко сплю...А лучше пусть подумает, что я покончила с жизнью, самоудушившись. Может, хоть тогда ей станет стыдно?..
- Машенька, дочка...
Голос дрожащий, молящий и тоскливый до безумия - нудит над ухом как назойливая муха, кислотой проедает подушку, иглой ввинчивается в висок. далее....

Читать дальше... | 4501 байт
Чтиво : Финтифлюшки
Автор: Мastak в 13/10/2004 11:37:26 (1143 прочтений)

У Журавлева твердый характер. Спросите кого угодно: товарищей по работе, научного руководителя, жену, Володю, да любого спросите. Только не Леночку, она еще не знает, что такое характер.
Как-то раз Журавлев сидел за столом, склонившись над листом бумаги. Вошла жена.
Он поднял голову, долго смотрел куда-то, потом старательно вымарал букву "фи" в длинной формуле, а на ее место аккуратно вписал "бэту". После этого Журавлев на некоторое время задумался. Он не замечал, как начинает нервничать жена. Hаконец, с видом человека, прыгающего в холодную воду, выхватил изо рта карандаш, провел над "бэтой" черточку и опять впился в карандаш зубами.
- Журавлев! - окликнула жена. далее...

Читать дальше... | 13830 байт
Чтиво : А ЕСЛИ это любовь?!
Автор: Мastak в 08/10/2004 10:46:58 (1383 прочтений)


-Светка, Светик, приветик! Да. Светик, радостная! Знаешь что случилось? Никогда не угадаешь, никогда !....Ну попробуй. Нет. Нет. Нет! Не угадала. Ну ладно, скажу. .У нас дома, у на-ас до-ма со вче-раш-ш- не-го вечера живет ... ко-ш- ш- ка!... Да! Представь, разрешила! Нет, сама принесла! Да, Светик! Сама мама... Откуда ? Нашли. Как? Вот так!. Мы шли с мамой из магазина, было темно и уже у самого дома нашего увидели котяру под деревом. Вчера -то дождь был еще сильнее, чем сегодня. Холодина жуткая. Она была такая несчастная, мокрая, вся дрожала. Я хотела ее взять на руки, но мама побоялась, что она меня поцарапает, и сама взяла на руки. А котяра так прижалась к ней. Маме стало жаль кошку и мы понесли ее домой..А? Да-а! Очень красивая! Настоящая красавица. Ну не смеяйся, Светка, я правду говорю. Знаешь , она такая большая и пушистая, пушистая. далее....

Читать дальше... | 11416 байт
Чтиво : "Cмерть Запада"
Автор: Мastak в 05/10/2004 12:13:48 (1180 прочтений)

В русском переводе появилась очень яркая, значительная и аргументированная книга чрезвычайно компетентного автора. Этот автор, П. Бьюкенен, крупный американский политик, раньше выступавший как кандидат в Президенты США от республиканской партии. Он также широко известен как публицист и политолог. Книга эта особенно интересна мне, поскольку к близким мыслям я пришел в последние годы и не раз высказывал их в различных выступлениях и публикациях. Высказывал с некоторыми опасениями, не будут ли они восприняты как слишком радикальные?

Основная идея заключается в том, что мир сейчас переживает закат, упадок - ну, словом, конец мощной цивилизации, до сих пор диктовавшей ему свою волю (а в значительной мере, и сейчас диктующей). Она сложилась в Западной Европе, а сейчас ее силовой центр находится в США. Ее часто называют американо-центристской. Книга Бьюкенена так и называется: "Смерть Запада". И это очень точное описание ее направления. В США она вышла в 2002 году, а на русский переведена в 2003 году, так что это совершенно недавняя работа. Такое совпадение взглядов полностью независимых наблюдателей делает справедливость этих взглядов значительно вероятнее, как мне кажется. Поэтому мне и хочется рассказать о книге Бьюкенена поподробнее.

Читать дальше... | 35168 байт
Чтиво : Котеночек и Иисус
Автор: Мastak в 05/10/2004 11:57:50 (1085 прочтений)

Я знаю массу душераздирающих рождественских историй. Вот, например, такая: маленькую, бедненькую кошечку, совсем еще котеночка, выбросили на улицу. А за окном, сами понимаете, снег, метель, по законам рождественского жанра! Но тут - чу! - по улице идет маленькая девочка с мамой! Идут себе, идут, никого не трогают. На них по пикирующей с неба валится Иисус - он невидим и неосязаем, но обладает сильнейшей нейро-лингвистической мощью. И он программирует девочку свернуть туда, свернуть сюда, пока та не натыкается на бедного, замерзающего котеночка.
- Ой, мама! Смотри, какой чудесный хомячок! - восклицает сердобольная девочка. - Ему же холодно, и он замерзнет до смерти, если мы его тут оставим! Давай возьмем его домой, ну, пожалуйста!
А уж хомячок-то, почуяв девочку (он этих девочек ощущает на уровне феромонов!) - уж и так повернется, и эдак раскорячится, и хвостиком подмахнет, и ластами похлопает, и в рожок задудит, еще больше возбуждая кроху. далее...

Читать дальше... | 10670 байт
Чтиво : МАША И МЕДВЕДЬ - 2. Одноактная пьеса.
Автор: Мastak в 03/10/2004 22:20:59 (1872 прочтений)


Памяти русской классики посвящается...
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Маша\ Катя\ Гусар\ Учитель\ Купец\ Бомж\ Цыгане\ Медведь
И все, что будет двигаться по ходу действия.

Итак, начнем?

Сцена 1.
Декорации выполнены в стиле Брейгеля. В чисто русской избе по четырем чисто русским пыльным углам развешаны: в первом образа с лампадою, во втором - серп и молот на фоне красного знамени, в третьем - пироги, в четвертом - берданка. Вокруг избы сугробы в три четверти человеческого роста. В кадке растет береза.
За чисто русским широким столом, накрытым чисто русской алой скатертью и блинами, блюдом с икрой и самоваром с тремя кранами в чисто русских одеяниях (На Маше - сарафан и кокошник, на учителе драповое пальто и разбитое пенсне) сидят, как мы уже догадались, Учитель и Маша. Пьют они из блюдец чай, едят сахар в прикуску. далее...

Читать дальше... | 29458 байт
Чтиво : DOOM 2045. Фантастика.
Автор: Мastak в 03/10/2004 21:56:55 (1293 прочтений)


1 сентября. Ну вот, я уже на Марсе. Постараюсь, когда будет возможность, вести записи в своём дневнике. Командор Йохансон во время обучения в Академии не уставал повторять, что это очень дисциплинирует и приучает анализировать свои поступки. Пять лет тренировок так и не истребили во мне непреодолимое отвращение к состоянию невесомости. Так что все четыре часа в посадочном модуле мужественно боролся с ощущением того, что невесомый завтрак пытается покинуть невесомый желудок. Бр-р-р... Непростительная слабость, конечно, для настоящего космодесантника. Чтобы отвлечься, пытался вспомнить родной дом, маму, младшую сестрёнку, но без особого успеха. В памяти всплывали только стены казармы, оклеенные плакатами с обнажёнными девицами для поднятия боевого духа и вечеринка, которую устроили сразу же после окончания Академии. Вчерашние курсанты строили планы на будущее, все отчаянно завидовали мне - ведь на Марс летел только я один.

далее...

Читать дальше... | 33757 байт
Чтиво : Сатира и юмор. Сергей Прокопьев.
Автор: Мastak в 28/09/2004 10:16:43 (1124 прочтений)

АМИНЬ С АБЗАЦЕМ

Полгода, девочки, бегала я работу искала, наконец, забатрачилась в коммерческую фирму. Три директора: Аминь, Абзац, а третий пашет за них. Аминь верующий. Всех святых знает, с Владыкой перезванивается, на нужды церкви щедро жертвует, а нам, как нищим на паперти, платит. Абзац выдвиженец братвы. Из десяти слов у него девять по матери, печатное одно и то "абзац". Когда бы Аминь к себе ни вызвал, к бабке не ходи, - для начала проведет душеспасительную беседу. Абзац, не успеешь порог его кабинета переступить, материть начинает, хотя тоже с религиозным уклоном: в Христа, бога и апостолов полощет. Потом как гаркнет: "Абзац!" Значит, свободен, дежурное вливание окончено.
Как-то Аминь заходит в нашу комнатенку.
- Некрещеные, - спрашивает, - есть?
"Все, - думаю, - абзац! Уволит". далее...

Читать дальше... | 36763 байт
Чтиво : Сергей Прокопьев. ДВА ДИАГНОЗА ПРОТИВ МИШИ. рассказы
Автор: Мastak в 19/09/2004 10:00:29 (1495 прочтений)

КВЕРХУ НОГАМИ

На дежурный вопрос: "Как жизнь?" - Дарья Жарый до 29 лет отвечала: "Кверх ногами". Хотя жизнь до этого срока была конечностями в нужную сторону.
Дарья происходила из роду-племени, кто не любит откладывать на завтра то, что можно съесть сегодня. Что и схлестнуло в туристической Хургаде с Леонидом Шубиным. На второй египетский день сластена Дарья купила клубнику - дело было в январе, когда в родном Омске зверствовали крещенские морозы, - и тут же начала поедать аппетитную ягоду.
- Вы что? - сделал большие глаза вышеназванный Леонид. - Она ведь немытая!
- А, - беспечно положила на язык клубничину дама, - здоровее буду!
- Это же Азия! Тут всякой заразы полным-полна коробка!..
- Девочки и мальчики, не сосите пальчики! В пальчиках микробики - попадете в гробики!
- Вот-вот, только не надейтесь, что ваш прекрасный труп в пирамиде Хеопса разместят. далее...

Читать дальше... | 68365 байт
Чтиво : Отдых в Болгарии (путевые заметки в 7 частях с прологом и эпилогом)
Автор: Мastak в 15/09/2004 09:38:53 (1320 прочтений)



Снег пошел, но к обеду иссяк.
Потому что, ну, все у нас так!
(В.Вишневский)


Этим летом возили в Болгарию группу детей на отдых. Поездка получилась своеобразной. Свои заметки о ней я и предлагаю вашему вниманию. Очень надеюсь, что кому то они помогут не попасть в ситуацию, подобную нашей.

далее...

Читать дальше... | 23407 байт
Чтиво : "ЛЕКАРСТВА ПРОТИВ СТРАХА"
Автор: Мastak в 06/09/2004 16:50:13 (1243 прочтений)


Статья психоаналитика, написанная еще после событий на Дубровке, и к сожалению, опять актуальная сегодня.

Как жить дальше под гнетом постоянной тревоги за свою безопасность?

 

…Весь поздний вечер роковой среды 23 октября, практически весь четверг и пятницу я вынужден был принимать звонки по телефону. Причем звонившие задавали чаще всего не вопрос "Как пережить сегодняшний кошмар", а "Как жить дальше, как избавиться от завтрашнего страха"?
С одной стороны, вроде бы внушает надежду - люди, у которых близкие находятся в опасном для жизни заточении, и все остальные, близко переживающие ситуацию, тем не менее все равно намерены "жить дальше". Но с другой стороны, они уже не знают, "КАК жить", если это теперь неизвестно чем закончится и непонятно, во что выльется впоследствии?
И сейчас - опасность вроде бы закончилась на печально известной Дубровке, но в то же время как бы "повисла в воздухе" над головами всех жителей Москвы и других городов: что будет дальше? В различных СМИ так или иначе говорится, что "возможны повторения подобных инцидентов, никто от них не застрахован и никто ничего не может гарантировать"…
И люди спрашивают до сих пор: "Как теперь жить под этим гнетом страха? Как ходить по улицам, общаться с друзьями, растить детей?"

Данная тема из-за своей остроты потребовала и обсуждения в Мастер-классе.
Итоги этого обсуждения предлагаю вам в качестве некоторых "рекомендаций, руководств к действию и информации к размышлению"…
далее...

Читать дальше... | 32991 байт
Мировые новости