Вход пользователей
Пользователь:

Пароль:

Чужой компьютер

Забыли пароль?

Регистрация
Меню
Разделы

Реклама











Сейчас с нами
263 пользователей онлайн

За сегодня: 0

Уникальных пользователей за последние сутки: 10763

SAnja, SVO, далее...
Счетчики

Рейтинг@Mail.ru
Реклама




Разное : Как я была служанкой миллионеров (продолжение)
Автор: mell в 04/08/2007 09:00:00 (2980 прочтений)


Cпецкор "Комсомолки" Ярослава Танькова месяц отработала в одной из самых престижных гостиниц Москвы. Став горничной, она оказалась в центре смешных, страшных и даже преступных событий, которые отель и его богатые постояльцы до сих пор держали в тайне.
Начало читайте здесь.

Далее...



Итак, нашему корреспонденту инкогнито удалось устроиться на работу в 5-звездочный отель Москвы. По пути, делая медицинскую книжку, Ярослава выяснила, что за деньги получить документ, подтверждающий здоровье, может даже лично палочка Коха. И вот настал первый рабочий день...

Люди в черном

Вешаю значок со своим именем и логотипом отеля, как скомандовали в отделе кадров, на левый нагрудный кармашек - «ближе к сердцу». При этом замечаю на обратной стороне значка рисунок - перечеркнутое сердце. Предупреждение, что «держалка» на сильном магните и может повредить здоровью. Но против лома нет приема - в холле висит стенд «стандарты внешнего вида», где расписано, как я должна выглядеть.

Значок - слева; колготки - телесные, без узоров; волосы - однотонного не кричащего цвета и зачесанные назад; туфли и заколка - однотонные черные; макияж - незаметный; из украшений - только маленькие серьги и незаметное кольцо, лак для ногтей - бесцветный. Все довершает объявление на двери начальницы: «Кто не может работать в униформе - жду заявления на увольнение».

Раздевалка. На двери объявление - красивым, крупным почерком: «Милая девушка, чьи нежные ручки увели из моей сумочки кошелек и мобильный телефон, очень прошу вернуть SIM-карту. Прикрепите ее скотчем к ящику...» Личные шкафчики в половину человеческого роста. «Вот босса бы одеть в костюм, провисевший в этом «скворечнике» всю ночь...» - ворчат служащие. Места не хватает. Вся обувь стоит ровными рядами поверх шкафов. Во имя санитарии руководство пытается с этим бороться. Периодически ее сгребают и «выбрасывают» в подсобные помещения. Туфли теряются. Тетки орут, грозят повыкидывать фирменные штиблеты начальства. И не успевают разойтись «выкинутые» пакеты, как на шкафах вырастает новый лес каблуков.

Видели фильм «Люди в черном», когда Уилл Смит устраивается в организацию по работе с инопланетянами? Ему говорят: «Отныне ты будешь носить только стандартную одежду, ты ничем не будешь выделяться, твоя внешность должна быть неприметной и незапоминающейся. Ты - мимолетное воспоминание, которое сразу забудется...» То же самое я повторяла незнакомой девочке-отражению с зализанными волосами в зеркале женской раздевалки. И, выходя на свою первую в жизни утреннюю планерку горничных, ожидала увидеть там еще с десяток абсолютно одинаковых жертв европейских стандартов. Ха! Не на тех напали!

В самом центре хозяйственного этажа - на «Цветочной площади» -щебетала разновозрастная, разнокалиберная и совершенно нестандартная стайка моих сослуживиц. Собственно, одинаковыми на них были только платья, а все остальное - крашенные во все цвета волосы, пышные начесы, яркая помада, заколки и серьги - какие душе угодно.

- А я это... По стандарту, пучок, вот уши торчат... - замямлила я.

- Да ходи ты как хочешь! У них сейчас такая нехватка людей, что они и Верку Сердючку возьмут со всем ее оперением, лишь бы работала.

- Но почему? Ведь неплохая зарплата.

- А ты поработай. Они тебя за эту зарплату на тысячу медвежат порвут и каждого из них убираться заставят. Вот это и есть «европейские стандарты», а ты - «пучок, уши...».



На стенде «стандартов» расписана каждая мелочь - от допустимой длины ногтей до разрешенного цвета волос

Как ботинки хранить в холодильнике

- У нас «пять звезд», поэтому проверяющий придирается к каждой пылинке, - поучала меня бойкая, опытная Даша, до блеска натирая стакан занавеской. - Номера за тобой будет проверять старшая горничная - «супервайзер», она и под кровать полезет, и за телевизором пыль найдет. Но это только поначалу трудно все запомнить, а потом придет опыт, научишься мухлевать понемножку. Совсем без мухлежа сделать план нереально. У всех супервайзеров свои «пункты». Таня унитаз придирчивее всего осматривает; Зина всегда слив в раковине проверяет, чтобы там волос не было; Женю за ее страсть пятнышки на стекле высматривать девчонки «стеклополицейским» прозвали. Короче, смотришь с утра, кто тебя курирует, и в зависимости от этого то или иное место драишь, а остальное можно и «забыть».

Вот уже часа два я, выпучив от усердия глаза, бегаю за Дашей хвостом и пытаюсь запомнить, что, куда и в каком количестве класть. Даже в стандартном номере миллион правил! Семь полотенец, у каждого - свое место и вид складывания-вешания. Гели-шампуни - в определенном порядке, таблички - только русскими надписями к гостю. Журналы - только с этой стороны, карандаш - только с той... Объясняется все тем, что гость, останавливавшийся раньше в отеле нашей сети где-нибудь в Америке, приехав в Россию, должен найти карандаш в том же самом месте, что и в Америке. По сути, «европейские стандарты» напоминают классическую форму аутизма (психическое расстройство, когда человек способен жить, только ежедневно соблюдая одни и те же ритуалы). А я-то в командировках не понимала, почему горничные с тупой настойчивостью идиотов норовят спрятать от меня ручку в стол, хотя она нужна мне на тумбочке. Теперь все ясно! Поди докажи супервайзеру, что ты только что выгреб из комнаты килограмма два гостевых соплей в бумажках и поэтому не «забыл», а специально оставил коробку носовых платков у постели, чтобы, вернувшись в номер и упав на кровать, больной человек не бегал, матерясь, за салфетками в ванную!

- Ты не мудри! Сказали «сложить уголочком и - на полочку» - делай.

Ну да, «врач сказал в морг, значит, в морг!». А понятие «ненавязчивый сервис» придумали фантасты Стругацкие.

У нас с гостями была просто «холодная война» по поводу рекламных листовок службы такси и ресторанов. Эти проклятые цветные бумажки надо было раскладывать по всей комнате. У каждой - свое место. Гости их ежедневно выкидывали в мусорку, а мы доставали, отряхивали и клали обратно на стол. Гости их рвали, но мы приносили новые. «Таблички, восставшие из ада» - как в фильме ужасов, ей-богу!

Впрочем, способ бороться с этим маразмом есть! Надо позвонить в хозслужбу и оставить свои пожелания, типа: «Хочу, чтобы мои ботинки хранились в холодильнике, не вынимайте их оттуда». Тогда вопросов нет! Вашу просьбу напишут на стикере и повесят над столом старшей смены, рядом с десятками других, типа: «В такой-то номер по шесть полотенец до 20-го - массаж», или «В такой-то не класть наше мыло - гостю не нравится запах».

Что еще чистят вашей зубной щеткой

В первые же дни я поняла, что протирать стакан занавеской, как это делала поначалу шокировавшая меня горничная Даша, - это по-божески! Безусловно, по правилам его положено мыть тряпкой. И перед началом смены все стадо горничных пасется в комнате, забитой горами искромсанных полотенец. Но складыватья-то их приходится в одну пластиковую корзину (каждой горничной выдается такая личная коробка с ручкой - «Кади»), вместе с бутылками химии и нестерильным инвентарем. И никто не будет тратить полчаса, чтобы в вечно переполненном лифте съездить за новыми тряпками, потому что хочется вовремя уйти домой.



На какие только ухищрения не идут горничные, чтобы за один заход притащить из подсобки все, что нужно

В результате поначалу ты честно пытаешься сортировать тряпки: для унитаза, для пыли, для стакана. В середине дня сознательности хватает на «эти - для всего, что в комнате, эти - для всего, что в ванной». Но к вечеру, когда время поджимает, план недоделан, ноги гудят и «эта сволочь из 0652 до сих пор не снял табличку «не беспокоить», моральные терзания, что и чем протирать, теряют актуальность. Тем более что во всем коробе равномерно чавкает «болото» из воды, стекающей с ершика для унитаза. И горничная, которая в этот момент, вопреки всем правилам, протирает ваш стакан наволочкой или занавеской, а не тем, что плавает в ее корзине, заслуживает мою самую горячую симпатию. Но против правил идут не все.

А когда я рассказала о своих терзаниях одной из супервайзеров, она ударилась в воспоминания: «Это еще что! Когда мы только начинали, на всю смену тебе выдавали только 10 тряпок, и работай ими, как хочешь». Короче, народ, конечно, никто из горничных специально не пытается «нагадить», но... Стаканы перед употреблением лучше споласкивать. А еще представьте, какими руками горничная отсчитывает и кладет вам ровно шесть «стерильных» ватных палочек и тампонов в вазочку...

Продолжение трагедии - хаузмены - люди, которые отвечают за то, чтобы на каждом этаже было достаточное количество мыла, полотенец и прочей дребедени и за помощь горничным в физически тяжелой работе. Их - хаузменов - не хватает. Да и не торопятся они выполнять просьбы горничных - им-то что? Результат налицо.

- Чтобы сегодня все попереворачивали матрасы! - вопит старшая горничная. В ногах сейчас написана цифра I - то есть первый сезон, а должна быть II.

Матрасы переворачивают, чтобы они не продавливались на одном месте. Но работа эта крайне тяжелая, женщине просто не под силу. Делать это должны хаузмены, которых не дождешься. Так девчонки, чтобы не ждать, плюнув на все, просто перерисовывают I на II, вот и весь «сервис».

Но больше всего меня потрясла другая «находка». Захожу однажды в гости к новенькой, как и я, девочке, которая убирает на одном со мной этаже, а она в это время моет раковину. Вытаскивает заглушку с колесиком, которое задерживает всякую упавшую туда дрянь и...

- Блин, опять эта свинячья щетина, а в подсобке палочки с ваткой кончились! Ну и чем ее выковырять?

После пары неудачных попыток дотянуться ногтем, девочка берет зубную щетку гостя и легким движением сковыривает ею застрявший мусор. Дело в шляпе, щетка - в микробах, я - в оторопи, девочка - в смущении: «Да ладно тебе... Его же щетина! Бриться аккуратнее надо. Ну что, мне хаузмена надо было до завтра ждать?»

Безусловно, на такое способны далеко не все! В другой раз я была свидетелем сцены, когда кто-то из «стареньких» муштровал новенькую, которая половую тряпку решила в унитазе полоскать, «чтобы раковину не пачкать», но лично я отныне зубную щетку на раковине в отеле не оставлю.



«Кади», в которых вместе с «химией» в воде, стекающей с ершика, плавают тряпки, которыми протирают ваши стаканы

Швабра - это звучит гордо!

Еду в лифте с двумя коридорными уборщицами.

- Ты сегодня уже плавала? - спрашивает одна.

- Нет, сегодня Танька в бассейн идет...

У меня от радости перехватывает дыхание:

- Ой, а что после смены можно в бассейне искупаться?

Весь лифт дружно ржет. Оказывается, «плавать» на сленге уборщиц - значит всего лишь мыть полы в бассейне.

Но это еще цветочки! Когда говорят горничные, музы, как водится, молчат, а переводчики сходят с ума.

- Ты, как «проклинишь» свой «чекаут», иди на 6-й - там «VIP-четверка», надо «доп-сервис» с мягкой «махрой». А на 8-м у тебя две «свиты» на «диндюшке». Не забудь, что там нет «стафа» и «мап» захвати.

Перевод: «Когда закончишь уборку номера, из которого выехал клиент, иди на 6-й этаж. Там комната с особо важным гостем, которому положены цветы, смягченные полотенца, другая косметика, губка для обуви, расческа, паста и бритва. На 8-м у тебя два двухкомнатных номера, но оба пока просят не беспокоить. Не забудь, что там нет подсобного помещения, и захвати с собой швабру с другого этажа».

С заучивания этого безумного псевдоанглийского словаря начинается судьба каждого хаускипера, то есть горничной. Причем происхождение некоторых слов кануло в Лету. Я, например, так и не смогла выяснить, почему корзинки с инвентарем горничных называются «кади», или хотя бы какого рода это существительное. Девчонки величают их по-свойски «кадьками», но никто не знает, из какого языка это слово. Помню, как долго не могла поверить, что пафосное звание «стюард» в отеле не имеет ничего общего с самолетами и переводится, как «посудомойка».

- Ну почему «стаф», а не «подсобка»? - спрашиваю у менеджеров.

- Потому что именно так подсобное помещение называется во всех отелях нашей сети, во всем мире.

Опять «стандарты». Иная горничная не знает на английском самых элементарных слов, даже «доброе утро» говорит по шпаргалке, но швабра в ее устах звучит гордо - «мап». Зато, когда гость, стоя в дверном проеме в одних трусах, пытается уговорить ее прийти попозже, она пугает его жужжанием и безумными телодвижениями, пытаясь изобразить пылесос. Как-то одна из сослуживиц подошла ко мне с вытаращенными глазами и шепотом сообщила, что «гость, кажется, б...дь требует, причем очень настойчиво». Как выяснилось мгновением позже, несчастный пытался объяснить, что в его комнате нет штопора, и, видя, что девушка не понимает, пытался показать процесс открывания бутылки на пальцах.

КСТАТИ

Горничные Европы считают наши зарплаты оскорблением


Средний месячный заработок российских работников жилищно-коммунального хозяйства (это и работники гостиниц) к 2007 году вырос в среднем на 23% и составляет около 13 тысяч рублей. В 5-звездочных отелях Москвы платят немного выше среднего. Но если поделить зарплату горничной на стандартную 40-часовую рабочую неделю, то даже в лучших отелях столицы в час она получает около 2 евро. Для сравнения: в Европе 7,87 евро в час считается самой низкой ставкой. А наши расценки европейские горничные считают оскорблением. Например, недавно в Гамбурге разразился жуткий скандал, созвали антикризисное совещание только из-за того, что горничная пятизвездочного отеля Dorint пожаловалась, что получает два с половиной евро в час. Сразу после этого правительство портовой столицы вызвало владельцев отелей «на ковер».



kp.ru

продолжение следует...

Seti
 SETI.ee (2)
Страница: 1-20 
†АлУкАрД†
Отправлено: 04/08/2007 13:40  Обновлено: 04/08/2007 13:40
Дата регистрации: 17/06/2006
Из: Hell
Сообщений: -1
Прикольно
Werner
Отправлено: 04/08/2007 17:20  Обновлено: 04/08/2007 17:20
Дата регистрации: 24/10/2005
Из: Германия
Сообщений: 3
Продолжение тут: http://www.kp.ru/daily/23945/71089/
Страница: 1-20 
Вконтакте
 ВКонтакте (0)
Facebook
 Facebook (0)
Мировые новости