- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

Американские дети отвечают на вопрос: "Что такое любовь?"

Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
Ребекка, 8л.

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Билли, 4г.

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Крисси, 6л.

далее...

а) Для пацанов:
1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки...
Вариант : ...в твоем "Максиме" закончится вода... а белые уже близко...
3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!... Это стильно!
4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...

далее...

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

далее...

Далее...

Каждый день я буду ложить cюда по 6 карт =)



далее...

далее...

Замечательный немецкий сайт с достаточно большой коллекцией аватаров. Для тех кто не знает, аватары используются в основном в форумах. Вы добавляете себе аватар (картинку) и у вас кроме ника будет еще и своя картинка которая будет отображаться в форуме. Так сказать, ваш портрет!
Так что бегом за новым лицом СЮДА!

Вчеpа папа, наконец, пpинёс полведpа кокса. Я долго его yпpашивал и вот целых полведpа. Я набpал столовyю ложкy и аккypатно выложил две доpожки на стекле моего стола. Кокс был чёpный. В кино я видел, что кокс белый. Пеpед тем как втянyть доpожки я пошёл к папе и спpосил: "почемy кокс чёpный?". Папа отоpвался от пельменей и сказал что y них на комбинате кокс всегда чёpный. Я веpнyлся в комнатy и втянyл обе доpожки. Однy пpавой ноздpёй, закpывая пальцем левyю, а дpyгyю левой. Два дня сопли и козюли были чёpные. Пpихода не было.
***
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
***
Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти часы в японском баре: Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе: Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке: Приходят через 2 дня глядят, а часов нет, они к бармену:
-Где часы!?
А бармен в ответ:
-На х** нам зимой этот вентилятор.
***
Наркоман в поле собирал зелень и вдруг облава, видит недaлеко от себя стая кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос:
- Слышь мужик, ты кроссовки сними не пaли всё стадо.

- Стюардесса заметит
- В туалете слишком тесно
- Ты небритый
- Я небритая
- Подожди, я вспомнила что-то грустное
- А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!
- На улице еще светло
- Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит
- Это негигиенично
- Дети уже спят
- Дети еще не спят
- Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь
- И, пожалуй, самое невероятное: "Не хочется"
- Собака некормленная
- А ты мне подаришь ежика?
- Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка
- Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума
- Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой
- Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится
- Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры (Варианты: "в Иванове детишки мерзнут в классах", "сдох тигр в Барнаульском зоопарке")
- Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло
- Поздно спохватился: у меня климакс
- Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!
- С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал
- Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?

Зеленый человечек бегает по электрическим проводам, уворачиваяст от птиц, перебегая с одного провода на другой. Управление проще простого - стандартные клавиши движения на клавиатуре.

ИГРАЕМ

Работать лингвой дело серьёзное и естественно ответственное!  Президенты - они тоже люди. Несут чушь, несуразицу, "сапоги всмятку", как недавно смачно выразился Владимир Путин. Да с кем не бывает. Президентам не позавидуешь, каждый ляп на слуху. Но их и не смутишь: чем больше несуразностей произносит политик… тем ближе он народу. Неважно, глава ли это супердержавы или президент страны на краю Европы. Народу, судя по всему, все равно, как обстоят дела с грамотностью у их президента.
Даже "Вашингтон пост" признала, что безумные оговорки президента США Джорджа Буша можно считать "очаровательным недостатком". >
“Комсомолка” собрала “очаровательные недостатки” четырех президентов: Владимира Путина, Александра Лукашенко, Леонида Кучмы и Джорджа Буша. Чтобы не очень-то умничали.

Сексопильный кусочек мульта, но чувствуется какая то незаконченость

СМОТРИМ

Мировоззрение это система взглядов на объективный мир и место человека
в нём, на отношение человека к окружающей его действительности и самому себе, а также
обусловленные этими взглядами основные жизненные позиции людей, х убеждения, идеалы,
принципы познания и деятельности, ценностные ориентации.
(c) Большая Российская энциклопедия

От редактора: Эта статья основана на настоящих фактах. В статье использованы отрывки из моей переписки с одним известным деятелем рекламного мира, который просил не называть его имени. Внимательный читатель, конечно же, узнает его. Заметим лишь, что этот деятель англичанин.

(шаг первый - купите валидолу)

Если вы новичок в Киберпространстве, то вы можете подумать, что покупка компьютера - дело ужасно сложное и запутанное. Но по правде говоря, если вы потратите некоторое время на изучение нескольких основных принципов и кое-какого технического жаргона, то купить хороший компьютер и заставить его работать будет для вас не сложнее, чем построить зубами атомный реактор из дедушкиных часов в полной темноте. Так что - приступим!

В ноябре нынешнего года в Нью-Йорке состоится очередной шахматный матч человека и компьютера. На этот раз противостоять друг другу будут лидер рейтинга ФИДЕ Гарри Каспаров и компьютерная программа X3D Fritz. Эта программа является комбинацией шахматного движка Fritz и системы виртуальной реальности, разработанной в компании 3D Technologies.

Гарри Каспаров в очках X3D

Японская фирма NTT DoCoMo разработала новый мобильный телефон в виде наручных часов, в котором вместо наушника используется… палец владельца телефона. Техническая новинка, названная Finger Whisper, преобразует звуки разговора через встроенный микрофон в вибрации, которые могут быть услышаны, когда палец вставлен в ухо.

Телефонный сигнал включается при соединении указательного и большого пальцев, затем указательный палец вставляется в ухо для разговора, который также заканчивается прикосновением указательного и большого пальцев. Пока нет информации о том, когда же новый мобильный телефон появится в продаже.

3DNews

а вот на меня произвел впечатление вот этот рассказ. на подростков я думаю тоже..надо только возраст правильный выбрать, когда они уже хотят самостоятельности, но открыто еще бунтовать не решаются.

прошу прощения за ненормативную лексику, но это авторское..

МНЕ ОТМСТИТСЯ И АЗ ВОЗДАМ...


Я лежу на узком диване в своей гостинке, пропахшей кислыми бычками дешевых сигарет, истлевшими носками, потом и затхлой пылью. Я лежу на диване, вытянувшись на его узкой плоскости, как галстук-селедка. Чихаю, чихаю, чихаю приступами, без остановки. Меня кума-а-а-а-ри-и-ит...
Из носа, как из прохудившегося крана, непрерывными струйками текут водянистые, едкие сопли, которые разъедают губы и руки.

Возвpащается (В)оенный из командиpовки. Пишет отчет о pасходах:
1.Пpоезд 800 p.
2.Пpоживание в гостинице 300 p.
3.Питание 300 p.
4.Пpоститутки 1200 p.
Hачальник:
-Ты что совсем охpенел пиши последний пункт в следующий pаз "забивание гвоздей"
Возвpащается в очеpедной pаз В из командиpовки, пишет отчет:
1.Пpоезд 800 p.
2.Пpоживание в гостинице 300 p.
3.Питание 300 p.
4.Забивание гвоздей 1200 p.
5.Ремонт молотка 2000 p.

далее...

Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году:

1. РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.

далее...