Не скажу точно – можно ли воспринимать подобный анализ серьезно, но если вы хоть раз попадали в ситуацию, когда на вас обижаются, а вы искренне не можете понять – ЗА ЧТО – почитайте. Может в следующий раз вы сможете достойно ответить, что называется, по существу…

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

далее...

Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер!
Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь.
Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера!

далее...

Рождество - праздник семейный. И самый любимый и радостный. В предрождественские дни весь мир поглощен приятными хлопотами, заполнен музыкой и залит разноцветными огнями. Новый год не столь почитаем, и отмечают его часто в компании вне дома.

В Италии перед Рождеством проводятся особенно масштабные генеральные уборки. В саму праздничную ночь городская жизнь тиха и спокойна, и найти работающие магазин, ресторан, дискотеку, банк невозможно. Общественный транспорт тоже практически не работает. Рождественское богослужение начинается ровно в полночь и длится полтора часа.

далее...

Рождество Христово является одним из больших праздников христианства и относится к двенадцати великим двунадесятым праздникам. Этот праздник отмечается католиками 25 декабря, и православными 7 января по новому стилю. Этот праздник установлен в честь рождения Иисуса Христа в Вифлееме, и является одним из главных христианских праздников. Это не два различных праздника, а один и тот же праздник, отмечаемый по разному стилю календаря, старому и новому. Такое почитание этого праздника в первую очередь связано с системой летоисчисления по Юлианскому и Григорианскому календарю.

далее...

Если вы решили встречать Новый год или Рождество за границей, вы как минимум рискуете остаться без близкого сердцу салата "оливье" и "селедки под шубой". Поэтому, дабы не испытать разочарования, хорошо бы осведомиться - а чем в разных странах традиционно кормят на Новый год?

В большинстве стран Европы всегда было принято есть мало и постно в сочельник, и "отрываться" в Рождество, после всех религиозных обрядов. Так, австрийцы накануне рождества ели только сыр, молочный суп и сухофрукты. И только после всех рождественских обрядов хозяйки вытаскивали на стол все лучшее, что есть в доме: сначала "бахлькох" - жидкие мучные каши, политые сливочным маслом и медом, потом мясные блюда, например крепкий бульон "меттесуппе", колбасы, свинину и говядину с хреном и кислой капустой.

далее...

Мои родители развелись, когда мне было шесть лет. Мне было трудно понять отчего, когда я захожу в комнату, они внезапно прекращают разговор - мама начинает смотреть в окно, а папа поджимает губы, как человек, который отчаялся объяснить словами какую-то очень простую вещь. Мы даже гуляли не так, как раньше, втроем, взявшись за руки. Теперь я принадлежал кому-то одному - либо я шел впереди с мамой, а отец молча курил, следуя в десятке шагов за нами, либо, если он при выходе на улицу успевал к моей руке первым, мама шла немного в стороне, вороша узким носком сапога кучки приготовленных дворниками к сожжению желтых листьев.

далее...

Совместное проживание с лицом противоположного пола - это целая наука. За право наслаждаться радостями семейной жизни нужно платить. Поэтому каждый мужчина должен знать, чем ему придется жертвовать ради сохранения хороших отношений с супругой. Общеизвестно, что женщин раздражают алкоголизм, грубость, храп, измена... Но есть в нашей жизни и менее заметные раздражители, которые способны довести женщину до белого каления. Вот их список.

"Упоительная моя, твой образ согревает мою замерзшую душу, заставляя постоянно думать о тебе, родная ! Ланька моя, твое нежное сердце не дает мне заснуть, возвращая меня к мыслям о тебе! Солнышко, сладость твоих губ наполняет мою жизнь смыслом, и только когда думаю о тебе."

Хотите кому то признатся в любви, а вам нехватает слов?
Тогда вам СЮДА

Бес попутал большинство деятелей голубого экрана. Если раньше бес был большим и сильным, то к настоящему времени он выродился в любимца семьи, дауна с грушевидной головой - обаятельный как Дубовицкая, остроумный как Якубович, интеллектуал и умница как Галкин. Причины, вызвавшие мутацию беса из политического идола в пошляка-затейника из сельского клуба, очевидны не многим. Этих немногих рвет на поле чудес, их воротит от вегетативно размножающихся окон, моих семей, больших и малых стирок.

далее...

Мало кто не знает, что практически все развлекательные ток-шоу на российском ТВ срежиссированы от начала до конца: вместо приглашенных «интересных гостей» в кадре появляются малоизвестные профессиональные актеры. Но если, к примеру, в передаче «Моя семья» это делается достаточно тонко, то в «блокбастере» «Окна» его создатели даже не особенно-то и пытаются скрыть свой обман.


У нас в руках оказался любопытный документ о режиссуре съемок шоу со всеми запланированными ходами...

Цитата: «Я прогнозирую, что перед президентскими выборами будет удар по Путину. Причем в западном стиле — «ниже пояса». Помните Монику Левински с ее легендарным пятном на платье? Мне почему-то кажется, что нечто похожее готовится и для нашего президента. Причем, вероятнее всего, об этом сначала напишут западные СМИ, ну а когда начнется скандал, узнают все.»

читаем далее подробнее...

Когда наши доморощенные националисты и "патриоты" бьют себя кулаком в грудь и кричат - "Россия для русских", мне становится смешно. Понятно, что в данном случае речь не идет о некоем научном осознании понятия "русские". Здесь политика. Грязная политика - перессорить людей и на этом нажить себе политический, да и не только политический капитал. Тем не менее, их слушают. И многие поддаются этой пропаганде по неведению, не осознавая, что собственно значит понятие - "русские". Я хотел бы помочь моим согражданам понять смысл этого слова.

Итак вспомним историю. Начнем со славян.
С древнейших времен огромная территория от Волги до Рейна и от Балтийского моря до Черного населялась славянскими племенами. Исторически обусловленное обособление отдельных территорий и формирование в них этническо-государственных образований предопределило их разные судьбы. На востоке Европы обозначили себя как самостоятельные этносы две группы славянских племен - Новгородская группа и Киевская группа. Севернее и восточнее Новгородской групп жили скандинавские и финно-угорские племена. Восточнее Киевской группы кочевали тюркские племена, западнее и южнее - Византия. Экономический прогресс Восточной Римской империи обусловил развитие товаро-денежных отношений и торговли. В связи с этим возникает торговый путь из варяг в греки. На этом пути (Черное море - Днепр - прибалтика) находились и Киев и Новгород. Исторически обусловлено было то, что эти два славянских образования должны были объединиться в одно государство.
И это объединение произошло.

далее...

Прогноз конечно старый но... Кстати кое что уже сбылось...

- Собаки будут в три раза больше.
- Люди будут работать через интернет в любой стране.
- Деньги будут виртуальными.
- Детям будут вживлять микрочип, чтобы найти их, если потеряются. У взрослых вынимать его в качестве наказания.
- Генетическая архитектура деревьев.
- Генетически созданные коровы: Только вымя и пасть для закладки сена.
- Войны будут неопасными, поскольку воевать с обеих сторон будут роботы. В конце концов из-за глобализации экономики войны прекратятся.
- Компьютеры встраиваются в мозг.
- Скоростные поезда приблизят крупнейшие столицы мира на расстояние часа езды.

далее...

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.

далее...

Число "пи" вычислено с точностью 1,24 триллиона знаков после запятой. Процесс вычислений занял 400 часов. Предыдущий рекорд 1999 года -- 206 158 миллиардов знаков после запятой.

По оценкам статистиков в любой данный момент 0,7 процента всех людей находится в состоянии опьянения.

Старейшими живыми существами на планете сейчас считаются морские животные -- губки, обнаруженные у берегов Антарктиды. Темпы скорости их роста за десять лет наблюдений показывают, что своей нынешней величины -- около двух метров -- они могли достичь лишь за 10 000 лет.

О пользе современного телевидения, в особенности буржуйских мультфильмов:
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмерть?"

Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, и порой немалые. Всему виной суровые законы.

В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться.

В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже, а в России на улице влюбленным нельзя открыто демонстрировать свои чувства.

Чтобы не попасть впросак, газета Bild предлагает своим читателям подборку из 12 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира.

далее...

Основы сексуальной политэкономии

Идеальный бизнес
Рыночная экономика подразумевает, что прежде чем что-то купить, ты что-то продашь. Свой интеллект, знания, физическую силу, наконец. Иначе откуда у тебя возьмутся деньги?

Но прекрасному полу, по вполне понятным причинам, торговать интеллектом трудновато. Красота требует жертв, и обычно в жертву приносятся как раз умственные способности. Остается только одно - торговать красотой.

далее...

Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение:
"Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня"
Женщина освободила лягушку и услышала:
"Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше"
Женщина ответила: "Не волнуйся :) Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире"
Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину".
На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз"
И она стала самой красивой женщиной на земле.
"Мое второе желание", - сказала женщина -, "стать самой богатой женщиной на земле"
"Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!"
"Ничего страшного", - ответила женщина - , "все что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой богатой женщиной в мире.
"И мое последнее желание", - сказала женщина-, "я хочу, чтобы у меня случился совсем маленкий инфаркт"
Какова же мораль?
ЖЕНЩИНЫ СЛИШКОМ УМНЫ И КОВАРНЫ! НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ НИ ОДНОЙ ИЗ НИХ!

Пока у нас не перевелись такие вот современные богатыри, плевали мы на следующие статейки:

Западные ученые и представители российских обществ трезвости считают, что российская нация вымрет через полвека от чрезмерного потребления алкоголя.

На этой неделе в Москве прошла пресс-конференция «Алкогольно-наркотический террор в России». Ее участники уверены: в скором времени страну ожидает «алкогольный коллапс» из-за проводимой политики спаивания населения. Поводом для столь пессимистичного прогноза, в частности, послужили данные Всемирной организации здравоохранения.

далее...

Для начала проведем эксперимент: просто улыбнитесь. Попробуйте удержать на лице улыбку, даже если она больше похожа на страдальческую гримасу. Вскоре вы почувствуете, что вымученные складки разглаживаются, выражение лица становится мягче, и, наконец, улыбка появляется в глазах.

Улыбка не просто меняет наш облик, она создает вокруг атмосферу дружелюбия. Ведь в наше время острого дефицита добра люди неосознанно тянутся ко всякому, кто его излучает. Улыбаясь, человек прекращает мучительный внутренний диалог, перестает проигрывать без конца в своем воображении какие-то ситуации и вести мысленные споры с воображаемыми оппонентами. Кто бы мог подумать, что простодушная улыбка поможет снять зажатость, неуверенность и невротичность, а значит, и снизить уровень влияния на человека его внутренних, глубинных комплексов.

далее...

Удовольствия ТЕЛА
В последнее время, лежа на диване и осмысляя пережитое, я стал более чутко прислушиваться к различным сигналам, которые посылает мне организм: ко всевозможным покалываниям, урчаниям, позывам, нервным тикам, метеоризмам и пр.
И среди них особо выделил такую группу ощущений, как УДОВОЛЬСТВИЯ, - т. е. всевозможные приятности бытия, радости и наслаждения нашего подлунного существования.

Перечень удовольствий организма, расположенных строго по рейтингу в порядке убывания (по результатам опроса 11 028 респондентов):

1 - удовольствие от длительного созерцания себя в зеркале (в хорошем настроении);
2 - то же, при беглом или поверхностном осмотре;
3 - избавление от зубной боли;
4 - удовольствие при получении большой суммы денег;
5 - чеховское, высшее наслаждение творчеством;
6 - дети (при беглом или поверхностном осмотре);
8 - утоление средней или повышенной жажды прохладным газированным напитком;
9 - утоление крайней жажды, но теплой либо мутной водой, а также сопутствующими видами жидкостей;
10 - утоление голода
11 - оргазм;
12 - вдыхание густого сигаретного дыма (для курящих);
13 - удовольствие от сознания приближения момента интимной близости (для мужчин);
14 - удовольствие от оттягивания момента интимной близости (для женщин);
15 - облегчение мочевого пузыря;
16 - радость научного открытия;
17 - удовольствие после долго сдерживавшейся дефекации (опорожнении кишечника);
18 - мгновенный восторг в заключительной фазе чихания (часто с потерей ориентации в пространстве);
19 - сладостное томление в ожидании первого свидания с любимой;
20 - эйфорическая радость от забитого гола или победы любимой команды;

Ты была моею женщиной-загадкой
Ты была такой далекой и родной
То гнала меня ты в шею без оглядки
То шептала на коленях мне - Постой...

Я пытался разгадать твою улыбку
И понять, что говорят твои глаза
В каждом действии искал свою ошибку
И гадал, из-за чего ты вся в слезах

Помните тот анекдот про стройку
И про девочку, что бегала без каски?
Вот и встретил я ее по воле судеб
Эту женщину-загадку, эту сказку...

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.

далее...

Винни-Пух и большая охота


Когда у Пуха бывало хорошее настроение (а таким оно бывало почти всегда!), он любил почитать чего-нибудь интересненькое. Зная эту его слабость, Кролик пытался подсунуть Пуху "умных книг": "Розу мира", "Бхагавад Гиту", или, на худой конец, "Книгу Мормона". Пух называл это чтиво интеллектуёвым и книжки предпочитал брать у Совы.
Однажды Винни взял у Совы книгу о Лохнесском чудовище, снежном человеке и прочих непонятных приблудах. И так ему на этой почве сорвало крышу, что решил Пух, будто и в их лесу водится нечто подобное. Делился своими мыслями он, как всегда, с Пятачком.
- Представляешь, Свин,- рассуждал Винни,- а вдруг и в нашем сраном лесу живет этакое Страходолбище лесное! Живет, понимаешь, народ втихаря жрет! А что, вон у Кроля как-то родственничек пропал, так, может, его Страходолбище и схавало!

далее...

Известный штамп гласит, что "женщина любит ушами". Мужчинам этого не понять, но это так. В самом деле, сколько бы вы не трясли перед приглянувшимся блондинистым объектом своими трицепсами, не перекатывали кубики пресса и не играли в меру округлыми ягодицами, стоит появиться в поле ее зрения богемному персонажу с хорошо подвешенным языком и "сексуальным бархатом" во вкрадчивом баритоне — и ваша карта бита.

Вешать длинную лапшу на розовые девичьи ушки — это высокое искусство, азы которого необходимо усвоить, даже если от природы вы — нелюдимый молчун, а ваше образование составляет восемь классов школы для дураков.

усваиваем далее...

Розовый шар лопается. Если проявить ловкость, то на лице поклонника бабл-гама не остается никаких следов. В случае неудачи отмыть их будет нелегко. Образ надутого шарика от жвачки - это образ из безмятежного прошлого. На губах ребенка шарик выглядит весело, на губах Мэрилин - знойно, на губах среднего обывателя - вульгарно.

Как бы то ни было, жевательная резинка XXI столетия хочет выглядеть более скромно, чем бабл-гам, появившийся на прилавках 75 лет назад. В этом году швейцарцы изжевали целых 1280 тонн резинки, причем в основном в виде несладких драже. За этот "деликатес" они выложили 80 млн франков.

Как Винни-Пух за медом ходил

Однажды Винни-Пух и Пятачок гуляли по лесу, курили "Пьер Карден" с ментолом и базарили за жизнь, за баб то есть. Так незаметно они подошли к большому дубу. В дубе было дупло. И в дупле кто то жужжал.
- Так, Пятак, кажись, придыбали, - сказал Пух, выбрасывая бычок "Пьера Кардена". - Жужжит у нас кто? Пчелы. Логично? А пчелы это что? Это мед! Логично? А мед надо что? Хавать! Логично?
- А как ты его оттуда достанешь? - пискнул Пятачок и тут же застеснялся, охренев от собственной смелости.
- Тоже логично, - задумчиво сказал Пух. - Хорошо вот Карлсону!
- А кто это?- пискнул Пятачок и снова застеснялся.
- Да есть такой... из другой сказки. Козёл, говорят, да и дерьмо порядочное, зато пропеллер на спине. Ладно, нефиг базарить! Меду хоцца...

далее...