Как давно вы сдавали на права? Помните ли вы еще такие жизненно важные понятия, как «автошкола», «инструктор», «ПДД», «авторегистр»? Если при этих словах вас не охватывает священный трепет, значит, вы либо замшелый пешеход, либо права вы получали, как минимум, лет десять назад. Мы же, ведомые ностальгией, плавно переходящей в мазохизм, решили испытать эти ощущения заново и провести один день в машине инструктора по вождению. Далее...

Внимательность – прежде всего

Без труда нахожу знакомый Statoil около Кристийне – сколько раз мы отчаливали отсюда в нервотрепательные ученические поездки по стольному граду Таллинну! Ровненько паркуюсь и пересаживаюсь в незнакомый «Форд». Пока учеников нет, мы с Владимиром ведем неспешные беседы.
– В аварии с учениками влетали?
– Само собой! И эта машина уже пару раз побывала в аварии, хотя ей всего восемь месяцев. Позапрошлая машина пала смертью храбрых. Мы тогда остановились на регулируемом пешеходном переходе, зеленый загорелся, все поехали, а мы остались. А сзади следующий поток шел. Вот как он шел, так он в нас и вошел. Девица на спортивном «Пежо» въехала в нас на скорости 80 км/ч, без какого бы то ни было тормозного пути. Не знаю, чем она там за рулем занималась. Ученик это тяжело перенес, перерыв был, потом чуть-чуть походил, сейчас вообще пропал.
- А сдают многие из ваших учеников?
- Скажем так, с первого раза восемь из десяти. А остальные 20% признают, что совершили глупость. А если ученик не сдал экзамен, потому что он нервничал, значит, он психологически не готов самостоятельно выехать на дорогу.
- Как часто вам приходится на дороге не напрягаться, а смеяться?
- Чаще всего, конечно, не до смеха. Ну, к примеру: поворот, ученица ведет машину, ты начинаешь ей что-то объяснять, как сбросить скорость, переключить заранее передачу, а она делает так (показывает, как убирает волосы за уши) и внимательно тебя слушает, и смотрит на тебя, а куда в это время идет машина, ей уже все равно – пусть себе в бордюр катится, руль бросила, педали бросила и слушает. Тут уже только смеешься, даже ругаться не хочется. Я ее спрашиваю: «Тебя ничего не смущает?» А она мне: «Ты говори-говори, я тебя внимательно слушаю».


Женщины за рулем определенно лучше!

- А вы сознательно об ученицах, а не об учениках говорите?
- Нет, в последнее время вообще создается такое ощущение, что вождение – это не мужское дело. Лучше всего схватывают молодые девчонки – школьницы, студентки, сейчас поколение такое бойкое, наглое. Страха у них практически нет, наоборот, сдерживать приходится. А мужики приходят – что мужики, что парни – сидят, трясутся, потеют, волнуются. Газ не заставишь нажать! Девчонки – они более целеустремленные, идут учиться куда-то, сами зарабатывают себе на права. А парни даже если работают, то они такие затюканные, забитые, а если компьютерный червь, то от него ничего не добьешься – сидит, как зомби, от собственной тени шарахается. Ему скажешь что-нибудь, а он дергается: «Кто здесь?!» Такие чаще всего бросают. То они приходят, потому что мама заставила, то один пришел: «Меня жена заставила, а я не хочу». Он у меня покатался, потом у другого инструктора, потом у третьего, да так и бросил. На этой почве они разругались с женой, вплоть до развода, да так все это и кончилось. А девушки за рулем более ответственны, хотя и более эмоциональны. Парни же приходят с мыслью, что это легко, что они это с молоком матери впитали, и раз это мужское дело, то им уже ничего делать не надо. Мужчины приходят за правами, а женщины – за знаниями.


Via dolorosa

Пока мы мило болтаем, приходит первая ученица, и мы пускаемся в наш скорбный путь. «Налево», - командует инструктор. Содрогаюсь от одной его интонации: слишком напоминает команды на экзамене. Девушка, кажется, испытывает сходные чувства (с ужасом в голосе): «Налево?» От души сопереживаю и понимаю, наконец, почему человек, который привык сидеть за рулем, оказавшись на пассажирском сиденье, продолжает нажимать на педали. Я их тоже жму, сидя сзади, и мысленно кричу: «Включи поворотник!» Тем временем мы гордо катимся со скоростью 30 км/ч по Теллискиви, время от времени глохнем в самых интересных местах, срезаем углы и ловим насмешливые взгляды пешеходов, с чувством собственного достоинства вышагивающих по переходу (будь они неладны, не могли пройти быстрее, а так снова придется трогаться!).

Впрочем, едем мы относительно осторожно, иногда слишком. Вот навстречу нам на перекрестке катит полицейская машина, прямо, без всяких поползновений повернуть. Вид полицейской машины, очевидно, вгоняет ученицу в некоторый ступор, ибо она произносит нечто вроде «полицию мы должны...» и вдруг понимает, что никто ничего не должен, потому что машины преспокойно едут прямо, каждая в свою сторону. Хотя от избытка почтения можно было бы отдать полицейским салют и погудеть, но кто их знает – вдруг неправильно поймут. После полутора часов катания измочаленную ученицу, наконец, выпускают на волю.


«Господи, как же это делается?»

А мы запускаем к себе следующую жертву, которую, надо сказать, мое присутствие тревожит гораздо меньше. Может быть, потому что это представитель сильной половины человечества. Сильная половина достаточно спокойно ездила по кругам, всего однажды въехав на один из них против часовой стрелки.

Впрочем, мне ли этому удивляться, памятуя о том прекрасном темном вечере, когда мы с инструктором выехали на встречную по другую сторону разделительной полосы. Зато на следующем круге я, наконец, понимаю, почему мне засчитали ошибку на экзамене – о, блаженный ыйсмяэский круг, где перестроиться можно лишь в одной точке! Правда, ученик тоже не успевает в ней перестроиться, на что инструктор меланхолически замечает: «По внутреннему кругу можешь крутиться, пока тебя санитары в белых халатах не увезут». Что мы и делаем, попутно считая выезды с круга. «Водитель должен уметь считать до пяти: 5 передач, 5 столбиков у змейки, 5 съездов с круга», - проповедует наш ментор.

О-па, мы куда-то рванули и резко затормозили, мой блокнот летит под переднее сиденье, я, благоразумно пристегнувшаяся, энергично киваю головой. Но, кажется, несмотря на все наблюдения Владимира за обязательными девушками и горе-водителями мужского пола, молодой человек чувствует себя за рулем гораздо увереннее.
Хотя бы по сравнению со следующей ученицей. Урок начинается со слов: «Господи, я ж даже забыла, как заводиться!» Если не ошибаюсь, и моему инструктору эту фразу от меня приходилось слышать не раз... Но вот чего я не делала, так это не показывала пальцем направление поворота. «Для этого есть поворотник», - скорбно напоминает инструктор. А вот мы уже стоим на светофоре с включенной передачей. На реплику о том, что стоять вообще-то рекомендуется на нейтрали, следует эмоциональный отклик: «Ну, блин, он же щас загорится!»

Ох, как я это понимаю, как трудно поначалу вовремя включить передачу и плавно отпустить сцепление... На этом светофоре мы глохнем, и на следующем, и еще на одном... «Зачем тут камушки?!» - возмущенно звучит комментарий по поводу посыпанной крошкой дороги. Нет, положительно, в профессии автоинструктора есть большой плюс: скучать не приходится. Апофеоз наступает на парковке, когда мы путаем тормоз с газом и влетаем в бордюр прямо по соседству с моей машиной. Мелко про себя крещусь, что девушка не крутанула при этом руль. Нет, все, съездим для разнообразия на площадку, а больше я не вынесу.


«Змейка задом - это ламбада, а мы двигаемся задним ходом!»

Сначала от резкого торможения слетает с крыши оставленная на ней в перерыве кружка. Затем мы приезжаем на площадку, где девушка благополучно глохнет перед эстакадой, но, все-таки въехав на горку, крутит руль вправо, не успев с нее съехать. «Ты сейчас собиралась с нее слететь» - констатирует инструктор. «Возможно», - парирует ученица. Машина воет, как некормленная собака Баскервилей – последствия аварии. «Надоело менять машины», - жалуется Владимир. На мое недоумение, чем же привлекательна эта профессия, уверенно отвечает: «Независимостью. Сам решаешь, сколько у тебя учеников, сколько времени ты работаешь, как ты составляешь свой график». Хороша независимость, когда работаешь по 12 часов в день, перекусывая бутербродами.
- А бывают срывы?
- Да, бывают, о панель приборов головой стучишься. А буквально на днях один инструктор тут так психанул, что выдрал ручку переключения передач. Видимо, ученик постоянно глох, не мог нормально передачу включить, и тот ему показал, как это делается.

Прощаясь, я втайне горжусь, что ради меня никто ручку КПП не выдирал, и с некоторой опаской смотрю на свою машину: «А вдруг я за это время разучилась заводиться?»


Олеся Лагашина
Фото автора



Пресловутая змейка. А никто не обещал, что будет легко.


Вот они, спасительные педальки инструктора.


Эстакада на площадке – еще ничего, хуже, когда сзади стоит автобус.


Понавешали тут!


В перерыве можно и чайку хлебнуть.


Ученик сосредоточен: впереди пешеход.