Интересная информация о метро... О таком явлении, как метро. Интересная статья, особенно познавательна будет тем, кто живет в небольших городах и не видел этого чуда инженерной мысли (интересно, есть ли такие среди наших читателей?)

Если однажды утром вы проснулись в чужой квартире, в незнакомом районе, да еще с розовыми кружевными трусами, которым вы не были представлены официально, поступайте следующим образом: похмеляйтесь, снимайте носки с люстры и выходите на улицу в поисках ближайшего метро. В незнакомом районе оно вычисляется по такому принципу - чем ближе, тем больше магазинчиков, киосков и всяческого рода барахолок. Метро их теплом притягивает... И бактерии там растут быстрее.
Вход в метро обычно обозначен буквой "М", которая, вопреки логике, не обозначает ни "Мужской туалет", ни даже "Мак Дональдс", что и отличает Россию от стран, более буржуазных. далее....





Сам по себе метрополитен является особым организмом, сравнимым с джунглями или с океанской стихией.
Фауна его бывает трех видов - бомжи, менты и попрошайки. Каждый вид занимает свою экологическую нишу - бомжи лежат, менты стоят, а попрошайки бродят. Вдобавок, в зависимости от сезона встречаются собаки, голуби и воробьи. Но надолго они не задерживаются, ибо их съедают представители вышеупомянутой фауны.

Музыканты, этот подвид попрошаек, в свою очередь делятся на ходячих и стоячих. Ходячие, обычно инвалиды афганской, чеченской или русско-монгольской войны, дефилируют по вагонам (и по вашим ногам) в количестве нескольких штук. Один играет, один собирает деньгу, а остальные страхуют спину. Сорри, подпевают. Стоячие музыканты укоренены в переходах - если, конечно, место не застолбили милиционеры. Стоячие - исполнители более высокого качества. Бытует легенда, что это музыкальные вузы столицы выгоняют сюда юных студентов репетировать - для выработки у них толерантности и невозмутимости. Ну что ж, верное место!

Навык передвижения в метро - не врожденный. Он, подобно навыку письма, вышивания и умения пользоваться туалетной бумагой, приобретается со временем. Истинность этого понимаешь, наблюдая за людьми, попавшими сюда впервые - из провинциальных сел, деревень, стран бывшего дальнего востока и прочих исправительных учереждений. Они застревают в турникетах, образовывая пробки, и очень громко ругаются на языках незнакомых , но со словами, интуитивно понятными. Пробки могут возникать и по более экзотическим причинам: например, если 30 китайцев покупают 1 билетик на 30 поездок и проходят по нему по очереди.

Новичков опознают и по потерянному взгляду, которым они шарят по указателям, надеясь обнаружить там перлы мудрости. Если указатель подвешен высоко, они обнаруживают там только названия улиц с фамилиями мертвых коммунистов. Если же низко (наклеен на стенку вагона), тогда глазам гостей столицы предстают надписи фломастерами, содержащие всякие склонения имен матерных существительных, описания достоинств различных Оль и Наташ, а также безапеляционные заявления, что Люблино - лучше всех. Эти рекламные плакаты - коллекторы фольклора, вернее - отстойники. Они развлекают запоздалых пассажиров, служа материалом для рисования или художественного вырезания ногтем.
Не забудем и про надпись "Не прислоняться", введенную в символику метрополитена в эпоху позднего сталина, который, как известно всем, был жидомасоном и вегетарианцем. Поколения ломают голову, разгадывая тайную семантику этих слов и пытаясь обресть высший смысл, а может, и нирвану, путем вычеркивания, вымарывания, вылизивывания и просто стирания некоторых букв.

Но - главный признак настоящего метрополитенца - способность двигаться в ногу. Подобно водной стихии, состоящей из разнообразнейших ручеечков, толпа пассажиров является океаном. В нем мы двигаемся и дышим в определенном темпе, словно плывем по подземным рекам... Любое нарушение неумелым "пловцом" этого ритма - кто-то внезапно останавливается, как вкопанный, или бежит, расталкивая и пиная локтями - вызывает молчаливое осуждение, которое, впрочем, через мгновение исчезает, как круги на воде. Кричать вслед: "дебил!" и "урод!" - не комильфо, как привычка, свойственная зловредным бабкам. С океаном роднят метро также людские приливы и отливы, сила течения которых зависит от времени суток.

Кстати, раз уж речь зашла о бабках. Они бывают двух типов. Первые заваливаются в вагон, взором коршуна выбирают среди сидящих пассажиров человека с нежной душой и болезненной печенью (обычно именно вас), и встают над душой. Дальше - поединок двух сильных воль, который заканчивается либо освобождением сиденья, либо долгим бурчанием вам в темечко. Другой тип бабок более щадящ для нервов - они просто вооружаются сумками на колесиках и отдавливают всё всем везде.

Помимо бабок, к врагам народа относятся юноши, купившие себе мощные наушники. Они оказываются сидящими рядом с вами и слушающими жуткое рубилово именно в тот момент, когда ваша голова трещит от похмелья как кошка в течке, запертая в мусорном баке. Говорить им ничего не имеет смысла. Вообще, разговаривать с незнакомыми людьми в метро, (как и в таких интимных местах, как очередь к банкомату или к писсуару), не очень принято.
Может, из-за этого девушек тут клеют реже, чем наверху. Например, на улице можно щегольнуть оригинальным вопросом: "А не подскажете, как пройти к кремлю?", или "А где здесь метро?". В подземке же, понятное дело, ни один из них не прокатит. Интересоваться "Который час?" тоже не является особо мудрым, ибо этот вопрос покажет что вы а) либо слепой, потому что не увидели часов у себя над головой; б) либо невнимательный, потому что см. выше.
Вопросов более оригинальных для знакомства с девушками сильная половина человечества, как ни бьется третье тысячелетие, придумать никак не может. За некоторыми исключениями, конечно.

Одно из этих исключений, высокое и темноглазое, поделилось со мной способом разнообразить личную жизнь с помощью метрополитена. Для этого надо встать в центре станции, вроде вы кого-то ждете. За 15 минут элементарно отслеживаются томящиеся в ожидании девушки, которые соответствуют вашим эстетическим идеалам /предпочтениям на ощупь/. Потом надо подойти и спросить: "простите, а вы не меня ждете? Потрясающе красивая шатенка в джинсах - это ведь вы?!!". Случается, срабатывает.

Лучшее место встречи - метро! Ждущим не грозит быть попорченными дождем, снегом, и проч. - из-за наличия очень даже приличной крыши над головой. Ожидаемым - не грозит быть замоченными озверевшими ждущими - из-за приличного количества свидетелей вокруг.
И найти нужную станцию метро легче, чем правильную улицу. Например, встретится на пересечении Кривоколенного пер. и Армянского пер. способны лишь местные или обкурившиеся. Остальным же для этого надо либо напрячь мозги (а это трудно и лень) и поизучать с лупой карту Москвы, либо дать денег таксисту (а это жалко). А вот найти "Чистые пруды" - элементарно. Респект метрополитену за географический ориентеризм! Позор племени москвичей, разучившемуся ориентироваться на местности, выйдя из лесов и пещер!

Самое интересное в метро - это игры.
Пассажиры в поездках развлекаются такими: чтение, кроссворды и гляделки. Чтение разнообразнейшее, начиная от "Обрядовой кухни", "Ленин был женщиной", "Межгендерными отношениями в гетеросексуальных диадах" и заканчивая "О Застенкере, участнике русской революции".
Внимание: не рекомендуется изучать "Инструкцию по изготовлению бомб"! Ее необходимо хотя бы обернуть в обложку! А лучше спрятать и почитать в троллейбусе. Потому что в метро читают не только свои книги, но и чужие, через плечо, с детства тренируясь быстро отводить глаза, если палят. Может, эта игра и не имеет отношения к тому, насколько сильны в нашем народе пережитки полицейского государства, и насколько глубоко в каждом из нас сидит кэгэбэшник, но ведь есть еще и игра в гляделки!
Пассажиры изучают друг друга взглядами, лениво любопытствующими. Во время игры в гляделки легко, опять-таки, засечь провинциала - они смущаются и, елозя, отводят глаза.
На самом деле от участия в гляделки уходят иначе - пассивно и активно. Пассивный способ - самоустраниться. Для этого надо прикрыть веки или уткнуться в книжку. Активные способы более интересны, но требуют сильной воли.
Во-первых, уставиться в упор на изучающего и долго сверлить его взглядом. Но существует опасность, что вам попадется псих, который воспримет ваш упорный взгляд как приглашение к знакомству/выпить на двоих/жениться, что в данный момент может не отвечать вашим планам - просто показать свою крутизну.
Второй способ более изыскан - начать задумчиво и лирически ковыряться в носу. Палец указательный, либо мизинец, по вкусу. Ковыряться надо самозабвенно, с вниманием изучая реакцию окружающих, а также извлекаемое, делая паузы (мхатовские) в жестах.
Эффект усиливается чрезвычайно, если на вас костюм с галстуком. Конечно, в этом случае за психа примут именно вас, но разве это страшно?

Помимо этого, пассажиры играют в "кто первым войдет в вагон" (средний уровень), "кто первым войдет в вагон, причем раньше, чем оттуда кто-нибудь выйдет" (оч. грубый уровень), и "кто первым сядет на свободное место" (высший пилотаж). Профессионалов метро можно определить по скорости, с которой они занимают освободившиеся места, при этом никого не расталкивая, а непонятным образом телепортируясь.

Работники метрополитена - люди изобретательные. К числу таких развлечений, как жмурки, салочки, игра со хлыстом и невозможность почесать там, где чешется - играм, усовершенствованным в свое время незабвенным маркизом де Садом, они добавили следующую забаву. Для нее требуется - час пик, очень много народу, от 4 до 8 входных дверей в метрополитен, причем отпертой для входа пассажиров должна быть только одна дверь. Игра эта называется в народе "#$%&ц".

Среди работников метрополитена попадаются самые разные люди, но если вас, как это случилось с одним моим знакомым, попросят в вагоне предъявить билетик - немедленно обращайтесь к врачу! Ведь это будет означать, что утренняя доза ЛСД, принятая вами до завтрака, не была должным образом усвоена вашим организмом!

Желаем вам приятной поездки!