31 декабря 1995 года, Золотурн. Жители этого швейцарского городка решили устроить праздник для беженцев, что прозябали в лагере на задворках Билерштрассе. Праздник назвали “Курдский Новый год” - почти все беженцы были курдами. Курды - мусульмане. Новый год по их календарю начинается отнюдь не 1-го января. Ничего, пусть привыкают, решили доброхоты. И вполне обоснованно: беженцы не просто хотят отсидеться в Альпах, пока у них на родине резня не закончится, они хотят в Швейцарии жить. Ради чего готовы претерпевать некоторые временные неудобства: лагерь, где коротают они дни в ожидании решения своей участи, совсем не рай. Денег дают по три франка на день, чего и на пачку сигарет не хватит, утром вместо чая - голый кипяток, в девять вечера быть дома, опоздал - ночуй на улице, а главное - эти многочисленные допросы: действительно ли Вас так обижали в Отечестве? И мучительное ожидание, день за днем, месяц за месяцем - дадут ли вид на жительство, или отправят с позором обратно.

И вот, чтобы жизнь на чужбине не казалась бедолагам такой уж бочкой дегтя, подбросили ложку меда. Новогодний вечер в Культурхаузе, обед, концерт.

Курды веселились от души. Много ели, играли на пронзительных дудках, танцевали, пели задушевные песни и тут же кричали что-то гневное про империализм, вздымая к потолку сжатые кулаки, снова ели и снова пели. Они верили, что в убежище им не откажут. Курдистан - самая горячая точка на планете, не посмеют выслать их туда, с женами да ребятишками. Вот веселье увлекло всех в хоровод - курды и забредшие на огонек швейцарцы, взявшись за руки и притопывая, кружатся между столами.

Не танцуют только двое. Они сидят в углу напротив друг друга. Негр из Сенегала и русский из Витебска. Они - чужие, хотя и тоже беженцы.

далее....

1. Для кого эта книга?

1 марта 1991 года на платформе софийского вокзала у поезда, отправлявшегося в Афины, стояла девушка. При ней - два огромных чемодана. Я помог ей дотащить их до купе - ну и тяжесть! Скрипучий поезд лениво тронулся, мы разговорились. Родом она из Луганска, в Греции надеялась найти черную работу на плантациях. А в чемоданах были пассатижи - на продажу. Два чемодана пассатижей!

И почти три года спустя, в декабре 1994-го, другой поезд, бесшумный и стремительный Евросити-экспресс, нес меня из Женевы в Берлин. На сидении лежала забытая газета. Я обратил внимание на заголовок: “РУССКИЕ СПОСОБСТВУЮТ НАШЕЙ РОЖДЕСТВЕНСКОЙ ТОРГОВЛЕ”. Корреспондент повсюду следует за четырьмя молодыми москвичами, полчаса назад вышедшими из цюрихского аэропорта, и теперь прогуливающимися по Банхофштрассе. далее...

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще - никаких чувств, один голый и холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту - у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"

Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое - безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. далее...

Наш манифест женскому полу!

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками – тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. далее....

Andrei Andrejev продолжает тему мегаинструкций из Турции. На
этот раз - мощный текст о вреды солнечных лучи! 

Тридцать доводов за матриархат:

1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть.
2. Тебе будут помогать одеть пальто.
3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь.
4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы.

далее....

"Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит"

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
далее....

Когда ты смотришь в портмоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были! .
***
Шапка упала в холодный сугроб.
Левый ботинок за будкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
Март. Я лежу. Мне безумно тоскливо.
***
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей
далее....

Мне 22 года, я закончил физматшколу и факультет кибернетики Киевского университета. Совсем недавно мною было пройдено собеседование в один киевский колледж на специальность "электросварка". Правда, я очень сомневаюсь, что стану сварщиком Дело в том, что мне нужно было пройти собеседование вместо другого человека, т.е. выступить "подсадной уткой". Зачем мне нужно было ввязываться в эту аферу? Дело даже не в деньгах. У любого человека есть своя "мечта идиота", или даже несколько, как у меня...
Одна моя такая мечта – вернуться на несколько лет назад и принять участие в школьном экзамене. Можно во вступительном, главное – чтобы у меня был опыт 5 лет универа и практически абсолютная уверенность в своих знаниях. И вдруг – такая возможность... далее....

Чтобы выpастить хоpошо воспитаннyю собакy, нyжно наyчить ее следyющим пpавилам:

1. Собака не имеет пpава входить в дом.

2. Hy, ладно, она может войти в дом, но не дальше пpихожей.

3. Собака может войти в любyю комнатy, но она не должна забиpаться на кpесла.

4. Собака может забиpаться только на стаpые, гpязные кpесла. далее...

Одна моя подруга рассказала мне такую историю:

Было время, когда она практически не умела пользоваться компьютером. Так ее тогдашний парень пригласил ее домой, загрузил Windows и стал обучать ее тыкать мышкой в менюшки. Естественно, это сразу у нее не получилось, так что он сказал: "Нет, так дело не пойдет!", - и стал "тренировать". Он сел сзади нее, а руку положил поверх ее руки, и стал водить мышкой. Девушка сказала, что она просто "растворилась", "прониклась симпатией" и т.п.

Итак, поясню:
Это дало автоматическое отзеркаливание позы.
Автоматический отзеркаливались движения.
Есть такой известный метод "рычажного" наведения транса через бессистемные движения рукой (через каталепсию руки).
И красота этого метода как раз в том, что автоматом срабатывают эти три момента, что уже само по себе дает хороший такой раппорт и даже легкий транс (если третий пункт сработал). далее читаем как соблазнять с помощью комп. игрушек......

У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу.
Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома.
На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. далее....

1.- Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?

2. Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?

3. - Есть в продаже удлиннитель для интернета?

4. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?

5. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!

6. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка! далее...

Рассказал один приятель:
Едy недавнo в маpшpyтке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава.
(П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тётю) -- Белава.
(П) -- А y дяди бoтинки?
Мoлчание... далее....

Что делать, если отношения с мужем исчерпали себя, а он отказывается от развода? Наша читательница нашла несколько оригинальных способов решить эту проблему.

Три года назад мы с мужем расписались, и он въехал в мою квартиру. Прописался, как положено. А тут недавно прихожу домой после ночного дежурства (я врач) и застаю своего красавчика в обнимку с какой-то женщиной. Женщину я выпроводила и говорю ему: "Собирай вещи". Он отвечает: "Хочешь разводиться – давай разменивать квартиру".
Однажды, когда он в очередной раз всю ночь где-то гулял, я села за стол и придумала несколько рецептов, как выжить мужа. Один из них благополучно сработал: мой красавец съехал, как миленький. Может быть, способы, придуманные мною, помогут кому-то еще?

1. Родиться.

2. Переболеть свинкой.

3. Возненавидеть рыбий жир.

4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

5. Пописать против ветра.

6. Научиться шевелить ушами.

7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. далее...

Пара менеджеров по продажам компьтерной фирмы Miсromailm изнывали от жары. От скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел у них из под контроля.

В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: «Мне нужен компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран большой был». Тетке предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем, она продолжает : «Да.. А наверное от такого монитора большое излучение, это ведь вредно для ребенка?». Тут не выдерживает первый менеджер: «А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение будет поглощать». Тетка развесила уши и говорит: «А что у вас есть специальные кактусы?». далее....

Компьютер предназначен для того, чтобы исполнять ваши желания.

2. У компьютера есть регулятор громкости и кнопка выключения звука.

3. Компьютер никогда не обвинит вас в том, что вы его используете.

4. Чтобы компьютер стал вашим, достаточно заплатить деньги один раз, причем никто вас за это не осудит.

5. Вы можете заказать и получить именно ту конфигурацию компьютера, которая вам нужна. далее....

1. Старайтесь держать машину грязной и засаленной, насколько это возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос, пятен от чая, кофе и мух, а также рассыпанного тонера подойдёт как раз. в электрические части машин набросайте скобок от степлера и канцелярских скрепок.

2. При возникновении проблемы с машиной не звоните в сервис, пока каждый а коллективе не выскажет собственные мысли о том, что случилось с аппаратом. Дайте возможность каждому попробовать раскрыть проблему подёргать все ручки, пощёлкать всеми выключателями, покрутить все регуляторы, которые только удасться найти. Не забудьте потрясти какой-нибудь картридж с тонером. далее....

В соответствии с радио репортажем, средняя школа в штате Орегон предстала перед уникальной проблемой. Некоторые девочки начали использовать помаду и делали это в туалете. Вообщем, никаких проблем, но после накрашивания губ, они прижимали губы к зеркалу, таким образом оставляя десятки отпечатков губ на стекле.
В конце концов, директор решила предпринять меры. Она собрала всех девочек в туалете и пригласила уборщика вместе с ними. Она объяснила, что отпечатки губ являются главной проблемой для уборщиков, которые вынуждены чистить зеркала каждый вечер. Чтобы продемонстрировать тяжесть этого занятия, она попросила уборщика почистить зеркало. Он вытащил резиновую швабру с длинной ручкой, окунул её в туалет и затем начал тщательно драять стекло. С того времени отпечатки губ пропали с зеркалов.
Есть учителя, а есть Учителя!

"Товарищи квартиросъемщики!
При заполнении расчётной книжки выделяйте газ"

"Прошу выделить мне самосвал для доставки навоза в огород моей бывшей сожительницы. Это будет ей сюрпризом к 8 Марта и частичной компенсацией за мой антиобщественный поступок, выразившийся в том, что я от нее навсегда ушел"
(Из заявления, г. Абакан)

"Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную книгу и ему нечего бояться"
(Из телепередачи)

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить.
Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина-по договоренности"
(Объявление, Хабаровский край) далее....