Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0 далее...

СОБАКИ
Отвратительные, дурно пахнущие, цокающие когтями твари. Когда приходишь домой, огромная туша с раззявленной пастью бросается на тебя, удобно пристраивает лапы у тебя на груди и пытается обслюнявить тебя розово шершавым языком. Чужие собаки громко лают под окнами, своя норовит им ответить — именно в те часы, когда твой предутренний сон наиболее сладок и крепок. Маленькие шавки особенно пакостны — лай у них визгливый, с подвывами и срывом в вой; если большие гавкают степенно, с раздражающим достоинством, то карлики, мелко семеня тоненькими ножонками, обегают тебя по кругу, норовят цапнуть за каблук - выше просто не могут достать — и больше похожи на крыс, что само по себе противно. далее...

Махмуд Отар-Мухтаров восторженно приветствует руководство управы района Бескудникова, которое дальше всех других руководств пошло в направлении разделения мусора на различные околомусорные составляющие с целью переработки!

Вот такие дела. Теперь вы имеете возможность всякий мусор из Интернета складывать в специальный бак района Бескудникова. Что говорите? Куда этот мусор потом пойдет? Ну, вероятно, управа района Бескудникова пустит его на создание очередной интернетовской новостной помойки. далее....

Для тех кто не любит называть вещи своими именами:

Бедный -- экономически неподготовленный
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства
Вонючий -- обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -- визуально ориентированный
Длинноносый -- назально одаренный
Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием
Заключенный -- социально отделенное лицо
Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией
далее...

- беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

далее...

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».

Закон Мэрфи - принцип, состоящий в том, что, если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.
---
Выражение Закон Мэрфи, ставшее в Америке ходячей поговоркой, родилось в 1949 году, когда исследовались причины аварий самолетов. Капитан Эд Мэрфи, оценивая работу техников одной из лабораторий, мрачно утверждал, что если можно сделать что-то неправильно, то эти техники непременно только так и сделают ...
На одной из пресс-конференций проводивший ее полковник ВВС заявил, что все достигнутое по обеспечению безопасности полетов является результатом преодоления "закона Мэрфи". Так выражение попало в прессу. В последующие несколько месяцев этот "закон" стал широко использоваться в промышленной рекламе и попал в жизнь. далее...

История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году. Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. далее...

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода".
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". далее...

Этого кота почему-то нарекли Пардоном. Это был страшный серый котище самого бандитского вида, настоящее украшение помойки. Когда он лежал на теплой палубе, в его зеленых глазах сонно дремала вся его беспутная жизнь. На тралец его затащили матросы.
Ему вменялось в обязанность обнуление крысиного поголовья.
- Смотри, сука, - пригрозили ему, - не будешь крыс ловить, за яйца повесим, а пока считай, что у тебя пошел курс молодого бойца.
В ту же ночь по кораблю пронесся дикий визг. Повыскакивали кто в чем: в офицерском коридоре Пардон волок за шкирку визжащую и извивающуюся крысу, почти такую же громадную, как и он сам - отрабатывал оказанное ему высокое доверие. далее...

Жили были две девочки-мутантки. Одну из них, горбатую карлицу, звали Аделька, другая (тоже Аделька) была гигантского роста и носила бороду. Вместе с труппой бродячего цирка скитались они по стране и давали в ярмарочные дни представления на потеху глумящейся публике.

Но однажды такая жизнь стала для Аделек вконец невыносимой. После обеда они задушили директора цирка подушкой и убежали куда глаза глядят.

Ночь застала девочек в глухом лесу. Испуганные, жались они друг к дружке. К счастью, среди деревьев замерцал огонек, и вскоре тропинка вывела Аделек к избушке людоеда, который как раз был дома и помышлял об ужине. далее...

1 апреля
Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

3 апреля.
Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете. далее...

В квартиру звонят два молодых человека одетые в стиле “jeans&T-shirt”. Один из них держит диски дистрибутива gnu/linux другой с цифровой камерой все это дело документирует.
Звонят в дверь - открывает нервная женщина средних лет в потрепаном домашнем халате и хлопает глазами не понимая что происходит.
- Здравствуйте это операция “Gnu/Linux или переустановка Windows”
- ??
- Как вы добиваетесь стабильности в работе вашей ОС?
- Ну... я переустанавливаю windows каждую неделю, иначе нельзя.
- Вы можете показать ваш компьютер ?
- Да конечно, проходите. далее...

Когда меня зовут ужинать, я:
1) Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. - 1 балл;
2) Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с достоинством отправляюсь откушать. - 2 балла;
3) Ору на весь дом: "Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!". - 3 балла;

далее...

Дочка Маша любит смотреть мультфильмы. Любимые серии она посмотрела не раз. И не два. И как следствие - я тоже смотрю эти мультики очень часто. Мультфильмы про Простоквашино - одни из любимых. Три серии записаны на одном DVD, идут один за другой. И после двух недель ежедневного просмотра для меня очевидными стали как минимум две детали.

Причёска Дяди Фёдора. В каждой серии она другая.

В первом мультфильме трилогии (Трое из Простоквашино) - это рыжая прямая чёлка, спускающаяся на лоб, короткие виски, открытые большие уши. Со спины - длинно. Дядя Федор в юности.

Каникулы в Простоквашино. Дядя Фёдор носит каре, чёлка зачёсана назад. Достаточно женственный образ. Явное подражание имиджу мамы. Или лидеру группы The Cure. далее...

Слова, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе:

- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две... далее...

19:00 Сошел в со стапелей на три часа раньше срока. Ахейцы радуются, пьянствуют, им за досрочную сдачу в эксплуатацию троянского коня премия будет. Разбили о бок амфору критского шипучего. Больно и обидно за такую расточительность.

20:00 Пришел хитроумный Одиссей. Надавал пьяным ахейцам по морде, так как строительство должно было завершиться ночью, чтобы троянцы не видели. Меня срочно драпируют под храм Эроса. Будто храм Эроса троянцы не заметят, чудаки, право слово. Если вздумают для натуральности службу справить - видит Зевс, брыкаться буду.

20:15 Спустился Зевс, устроил разгон и велел драпировать меня под свой храм. Хотел еще свою статую в полный рост, насилу утихомирили. А потом он ворчал, что у его храма хвост на соплях держится. Ну, спасибо, Зёва, сам бы я ни в жисть не заметил.