Учителям анатомии на заметку. Как надо доступно для молодежи вести уроки...;)

Для того, чтобы выяснить, может ли человек летать, рассмотрим строение человека. Итак, основной орган человека - это Бубен, ранее ошибочно называемый головой. В Бубен обычно стучат.

Сверху Бубен покрыт Патлами, из которых можно бомбить Причи (прически). Передняя часть Бубна называется Торец, в котором располагаются очень важные подорганы.

Первый подорган - это Хлебало, состоящее из двух Грибов - верхних и нижних, которые можно либо закатывать, либо раскатывать. далее...

Я Масяня.
Мне 1,5 года. Очень люблю www.seti.ee, потому как тут увидела мужчину своей мечты...
И теперь жду ответа от него.
Мурзилка отзовись!!!!

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию.
Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете. далее...

Лично я здоров, как бык. И не смотрите, что я чуть-чуть приволакиваю ногу. Такая манера ходить у меня появилась после того, как в детстве папа уронил меня с пьяну на пол. И не важно, что не хватает трех зубов спереди. Те, что выпали, были молочными, а коренные еще растут.
Сегодня я сам буду вас лечить. Я не буду ставить вам клизму или пускать кровь, пусть этим занимаются другие. Если организм в самом деле задумал скопытиться, его трудно от этого отговорить даже такому светилу, как я.
Меня часто спрашивают, где я научился проводить лечебные сеансы. Лечебный сеанс, отвечаю, проводить очень легко. Труднее заставить больного дожить до его конца.
Еще меня часто спрашивают, в чем секрет моего здоровья. Я откладываю костыли в сторону, вынимаю стеклянный глаз, долго протираю его платочком, вставляю его на место, а потом прошу повторить вопрос, так как я не успел включить слуховой аппарат.
Вы спрашиваете, как лечить болезнь. Я отвечаю, а зачем ее лечить. Чтобы она была здорова? Зачем вам нужна в теле здоровая болезнь? далее....

Вспыхает небо, разбужая ветер
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша.
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пеша.
Но выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь,
Совает мне с заботливой улыбкой,
Большой орфографический словарь.

Автор: сатирик Александр Иванов

1 апреля мир отмечает "День Дурака". Это единственный день, в который журналистам позволено немного расслабиться и попытаться разыграть читателей и слушателей.

Западные и отечественные СМИ уже неоднократно "надували" доверчивых читателей. NEWSru.com приводит 10 самых забавных розыгрышей, проведенных газетами, журналами и телеканалами мира.

Небывалый урожай макарон в Швейцарии
Самым знаменитым розыгрышем XX века, безусловно, стал репортаж телекомпании BBC о небывалом урожае макарон в Швейцарии, показанный в 1957 году.

В репортаже британских журналистов говорилось, что швейцарцы не могут решить, что им делать с гигантским урожаем макарон. "Зима была мягкой, а макаронного долгоносика фермерам удалось победить", - объяснял причину небывалого урожая репортер BBC.

далее...

Сотня 1 апрельских розыгрышей:

Розыгрыш с коробкой. "В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети. Преподаватель входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии." далее...

Завтра первое апреля, а значит просто необходимо метать в своих друзей стрелы Сатиры и Юмора. Даем дельные советы:
Коллекция 1 апрельских телефонных 100 розыгрышей. Некоторые смешные действительно, некоторые не очень, некоторые злые, некоторые невинные, воообщем на любой вкус. Выбирайте сами:

Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.

Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

далее...

Идейка для админов на 1 апреля. Злая, правда, шутка...;)
Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она аааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.

А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии" далее...

В общем, дело было в начале восьмидесятых годов прошлого века, в славном городе Ленинграде. В то время матушка моя работала простой советской санитаркой ("Все работы хороши..."), а местом работы был психо-неврологический интернат, то есть дурдом. Чего-чего, а этого добра в Питере и тогда хватало. Кстати, кто не знает: в Питере три Смольных - собор, институт АКА штаб революции и дурдом. Забавно, что Ленин своей рукой указывает аккурат на это заведение.

Ну так вот. Жизнь в дурдоме какая? Как в оранжерее, то есть, растительная. Из развлечений только телевизор. Но все тихо, благородно, дурдом одним из лучших в городе считается. А тут как раз из Москвы дядя какой-то приехал. То ли он не в первый раз приехал и обычный маршрут по достопримечательностям города уже наизусть знал. То ли он имел какое-то отношение к медицине. Так или иначе, но привезли его на экскурсию в этот самый дурдом. далее...

4 Mb - это не память. Это склероз.

16 мегабайт тому назад...

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

А руки сами тянутся к Reset'у

?АБЫРВАЛГ!?, сказал линyкс после русификации

Бит - это байт минус налоги

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями далее...

Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам совсем не товарищи: Гальдера, Гудериаеа, Манштейна, Мелентина, Типпельскирха и проч.
1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.

2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.

3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.

4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.

далее...

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.
Читаем далее саму книгу....

В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. Hа полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью "Зизи Топ".

Гнусавый голос за кадром (переводчик): - Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.

Появляется Гамлет с учебником английского в руках.
Гамлет: - To be or not to be... To be or not to be...
Переводчик: - Изучает неопределенные формы глаголов.

далее....

Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:

- А пусть будут!

- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственноездоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".

- Hо, ведь, работает же! далее.....

Мозг женщины состоит из следующих блоков:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает с точностью до наоборот.
2. Временное устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". (Покорежить бы, блин, отверткой).
5. Постоянное запоминающее устройство "кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня совсем недорого купила замечательный наборчик для резанья вишен!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиорецепторов мужского мозга. далее....

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура! далее...

* В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
* противозачаточная внешность
* В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать…
* Переименовать — доберман в злобендог.
* Утренний макияж — восстановление лица по черепу.
далее....

Для кого эта книга?

Не для тех, кто сидит дома, смотрит на проездной билет и мечтает пyтешествовать в метро. Наверно скорее для тех, кто не представляет себе жизнь без приключений, кто ищет и находит их! Именно для них и написана эта книга. Автор благодарен Сашке и Федьке за предоставленнyю информацию о метро, а Грэсси ещё и за проездные билеты.

Четыре способа проникновения в метро

Проникновению в метро мешают три фактора - бабки с пyговицами, менты с дyбинками и тyрникеты с хлопyшками. Ниже мы рассмотрим методы, позволяющие преодолеть их мyдростью и совершить проникновение.

Нео: — Аллё, оператор!
Оператор: — Аллё, Нео! Рад тебя слышать!
Нео: — Где Морфеус?
Оператор: — В учебной программе!
Нео (с трудом ворочая языком): — Что он изучает?
Оператор: — Азбуку.
Нео (озадаченно): — Азбуку?! Нафига?!
Оператор: — Нео, ты пьян?
Нео (похмельно, мучительно, с икотой): — Ах, и-ик, да! Подключи меня к программе реабилитации!
Оператор: — Не могу! Там лежат два спецагента, (возбужденно радостно) ты здорово им вчера врезал!!!
Нео: — Еще бы, мы были в симуляторе «Русская тройка»!!!
Оператор (восхищенно): — Нео, ты точно избранный!!!
Нео (равнодушно): — Знаю. Подключи меня к программе «Опохмелиться», на 30 минут.
Оператор: — Подключаю! далее...

Проза об армии - Весёлые войска, или Куда солдата не целуй - всюду задница.


Читать

1 декабря
Палец Шефа, неуверенно покачавшись из стороны в сторону уперся мне в переносицу.
- Пойдем нужно кое что обсудить.
У нас есть один клиент, издалека начал он занимающийся авиаперевозками. Очень солидный входящий в холдинг ДенегХотьЗавались в который, кстати, входит группа компаний ДенегВышеКрыши. Короче мы продали ему наше отраслевое решение.
- Какое решение выдавил я?
- Ну, решения как такового еще нет, но мы его уже продали. В конце концов, у нас есть прекрасные собственные разработки по управлению Страусиной фермой. Практически идентичные бизнес процессы. далее....

Эту историю рассказал Макс. Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов.

В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!! Итак, приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня. далее...

В последнее время термин "кредитование" плотно вошел в жизнь россиян. Они получают кредиты на телевизоры, холодильники, автомобили и квартиры. Кредиты предоставляет банк. Возникает вопрос: как можно заранее узнать, даст банк кредит или нет? "Следите за логотипами", - советует Slava Ansimov. Иногда по логотипу сразу понятно, что вас ждет...

далее...

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's «Инструкция: Разморозьте».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать». далее...

Случай в тайге

Летом 1982 года я приехал на геодезическую практику в Братскгэсстрой. В те времена это была гигантская контора с численностью персонала около 80 тысяч человек и сферой интересов аж до Аляски. Мотаясь с нивелиром по всей восточной Сибири, я постоянно натыкался на пересказ одной и той же истории, произошедшей незадолго до этого и, видимо, нашедшей сильный отклик в сердцах суровых ГЭСстроителей.

Практика штука долгая. Что бы хоть как-то скрасить серые будни, я занялся реконструкцией происшествия, выслушал множество версий и даже встречался с друзьями знакомых очевидцев события. далее...