Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках - даже если с одним и тем же акцентом. Проблема понимания мужского языка у женщин возникает довольно редко. Потому что мужской язык, по сути, прост и функционален, и если мужчина говорит "Мне холодно", он имеет в виду, что он замерз.
Другое дело - язык женщины. Допустим, она говорит: "Мне холодно". Помимо чисто физиологического состояния, это может означать все что угодно (чаще всего - завуалированную просьбу обнять). Ни один мужчина никогда не сможет овладеть женским языком в совершенстве, но стать приличным переводчиком - вполне реально. В помощь учащимся - небольшой словарик. далее...

За что нас - двух студентов - пинками под зад вышибли из зала.
Мой дружбан по факультету Миша Медяник, по кличке «Папа», поражал нас умением переводить в рифму все что видит, да так здорово, что мы ему предрекали потрясающее будущее. Накануне 8 марта на факультетской доске появился призыв-приглашение на поэтический вечер в соседнем институте.
Надо сказать, что наш институт радиоэлектроники (сплошь мужской) располагался прямо напротив девичьего инженерно-экономического, и такие встречи проходили регулярно.
Мишка долго меня не уговаривал, обещал, что уж сегодня мы точно снимем кого-нибудь. Мы набрались «Анапы» по 1руб.07 коп. далее..

- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!

- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?

- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.

- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!


далее...

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. далее...

Аллахол - мусульманские таблетки;

Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;

Аскорбин - вахтер в поликлинике;

Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;

Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;

Ветрянка - болезнь гулящих женщин; далее...

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. далее...

Если из вашей кружки во время отсутствия пьют недобросовестные коллеги, возможно вам стоит подумать о приобретении свежеизобретенной кружки с ключом.

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

Квадратные арбузы уже научились выращивать, теперь подошла очередь животных, я так понимаю.
А может просто квадратных арбузов обожрался?;)

Елизавета II в гостях у Бориса Ельцина. Ноябрь 1994 г.

В Москве вышла книга Бориса Грищенко, где впервые собраны легенды, байки и шутки про власть

Эту книгу, которая вышла на днях в издательстве «Вагриус», репортер «Интерфакса» Борис Грищенко (вообще-то по должности он был замгендиректора) писал последние пять лет. А если быть точным, то и все тридцать, пока был связан с Кремлем. Потому что сначала книга родилась в виде устных рассказов, которые ходили как байки и легенды. Ну вот они в переплете. А самого автора не стало - он умер 21 апреля... На смерть Репортера откликнулись его главные герои - президенты Горбачев, Ельцин, Путин, приславшие соболезнования. А книгу многие коллеги уже назвали завещанием. Не зря же Борис в ней написал: «Власть в нашем Отечестве никогда особенно не любила шуток по ее адресу. Мне кажется, это ее ошибка». далее...

Вы видели как девушки надевают колготы ?? Еще то зрелище
Причем вот в инструкции все довольно похоже описано..

Часть 1. Надевание колгот.

1.Убедитесь, что колготы перед Вами, и перед Вами именно колготы.

2.Соберите колготы по всей длине до носка и поместите ступню в след колгот.

3.Чтобы не промахнуться, потренируйтесь перед зеркалом 15-20 минут, доводя процесс до совершенства.

далее...

Психологи и психиатры всего мира бьют тревогу. Данные исследований, проведенных в разных странах мира, четко указывают на выраженную тенденцию к снижению познавательной функции и логического мышления у среднестатистического землянина. Выводы были сделаны на основании инструкций «для особо одаренных», на самых различных предметах, самого разного предназначения.
«Идиотские» инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе МсDonalds, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячий». далее...

Встала я сегодня утром - горло болит ужасно, больше чем вчера...
Эх.. ну да что поделаешь?
Через какое-то время я села за комп и за компом сидя стала потягивать пепси. Прошло где-то пара-тройка часов - литра пепси нету...
Через некоторое время заметила что горло у меня больше не болит...

Большинство уверены или хотя бы молчаливо согласятся, что у любого живого существа есть биополе (аура и т.д.). Но вот мало кто знает, что у этой ауры есть техническая составляющая. Именно эта составляющая определяет уровень наших отношений с техникой. Или говоря современным языком: с высокотехнологичными устройствами ...
Причем начиная с какого-то уровня этой ауры меняется и сам механизм общения с механизмами. Возьмем к примеру компьютеры. Сначала отношения находились на уровне "Ой. А ты кто?". Затем они плавно переросли в "А вот как это?". Наконец, переходят на уровень "Сделай вот это" и здесь большинство останавливается. Для них компьютер - просто набор железок и какой-то субстанции под названием "математическое обеспечение" или "софт". Все дипломатично забывают о скорости вычислений, которых достигли современные компьютеры и уровне связи их между собой. Человеческий мозг по сравнинию со ними всеми - счеты супротив инженерного калькулятора ...

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.

Журналисту Игорю Иртеньеву удалось записать стенограмму выступления Виктора Степановича Черномырдина по поводу назначения его на должность чрезвычайного и полномочного посла России в Республике Украина. Публикуем без сокращений.

"Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республика Украина. Надеюсь и дальше укрепить надежную двустороннюю связь, которую давно кое-кому пора наладить, а не так чтобы... И хорошо, что есть... А то взяли моду, кому не лень, и каждый еще и больше норовит... А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз... далее...

Недавно был проведен социологический опрос на тему:
Почему курицы перешли через дорогу? (довольно известная детская задачка на сообразительность) Вот такие были ответы:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. далее....

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два. далее...

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Извиняюсь за длину текста - меньше не получается.

Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория. далее...

Вроде на пешеходный мостик въехал?

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

далее..

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. далее...

ИЛИ КАК СТУДЕНТУ ПЕРВАКУ ДОЖИТЬ ДО ДИПЛОМА, НЕ ИСПОРТИВ НЕРВОВ И НЕ ШЕВЕЛЬНУВ ПАЛЬЦЕМ.
Вступление Автор сих строк - выпускник Питерского Политеха, отдавший лучшие свои годы (а именно 5 с хвостиком) на изучение специальности гидротехника. И с высоты пройденных курсов, наученный горьким опытом проб и ошибок, изучивший в совершенстве метод научного тыка (удачно применённый на почти всех экзаменах), и сломавший несколько молочных зубов (так как в основном ломал на первом курсе) о гранит науки, творчества ради и радея за будущее поколение студентов гидротехников, а так же всех “попавших”, пишу СПРАВОЧНИК СТУДЕНТА, дабы уберечь неразумных от подводных камней реки знаний, расставленных злобными преподами.
Сам автор имел обширную практику сдавания экзаменов на халяву. Вопрос: Что для этого нужно? Ответ: Дочитать до конца! Общие советы Для начала внимательно изучите план Политеха, в особенности все расположенные на его территории всевозможные кафешки и столовки – именно здесь Вам предстоит провести большее количество времени. В кофейнике можно – поесть-попить, выпить, почитать лекции, списать курсовик, клеиться к барменшам и всем остальным, перекинуться в тыщу или преф на деньгу или ку-ка-ре-ку, или просто сидеть и плевать в потолок, когда вся группа зевает на лекции по Деталям машин (Запчасти от велосипеда). далее...

Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.

Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого". далее..