СЕМЕЙНЫЕ ПРОБЛЕМЫ
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.


Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

Даже не знаю с чего начать - я никогда не писал дневников и отчетов, но знаю, что мне, как свидетелю, очевидцу и другу, следует сделать это.
С Dark Monster мы когда-то вместе учились на курсах сетевого менеджмента - получали материалы по списку рассылки, бегали по библиотекам и private sites, вместе ходили сдавать экзамены на университетский сервер. Потом даже пытались совместно заняться бизнесом - рассылали письма "отправьте $5 через 5 дней и получите миллион через миллион!!!", но без особого успеха. Затем Dark Monster устроился веб-мастером в частной языковой школе inglish.su, мне повезло больше - я нашел работу редактора-графика в элитном дискоклубе ramamba.ha.ramamba.ru, мы долго не виделись. Недавно от него пришел mail в красивом HTML-оформлении. Dark Monster приглашал меня стать свидетелем на его свадьбе. Я очень удивился - я не думал что его отношения с женщинами зашли так далеко, да и имя этой Alisa раньше никогда не слышал. далее....

Фантазия людей, называющих реки, озера и населенные пункты поистине не знает границ. И уж если родина не узнает имена своих героев, то результаты их изысканий должны знать все! Итак, на свете есть:

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
далее...

Почему камбала имеет плоскую форму?
(Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом)

Можно ли жениться в сорок с небольшим?
(Да но лучше в тридцать и с большим)

В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

далее...

(Для умеренно культурных и умеренно пьющих любителей ходить в гости и терпеть ИХ у себя дома)

Если вы сидите в гостях за столом - не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-2002" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "В кайф!", "Вставило нормалёк!". Хозяину будет очень приятно!

В принципе - неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца!

Кусая помидор - отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь - и только потом возвращайтесь к столу и жуйте.

далее...

Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель? далее....

Впеpвые в жизни. У всех моих подpyг они yже были, а я как- то обходилась. Hет, конечно, знакомые мyжчины y меня в pазное вpемя были, но все они сyществовали вне пpеделов моей кваpтиpы, появляясь в ней лишь эпизодически. Hо вот однажды...?

Утpом я вошла в тyалет и yвидела, что сиденье yнитаза поднято. Так началась новая эpа моей жизни. В доме поселился мyжчина. Хотя сначала я дyмала, он не пpиживется: они же капpизные... далее...

Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога. (А. Смиpягин)

Входит больной и садится пеpед доктоpом:

- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат. далее....

Вопpоc не пpаздный. Очень многие, поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок - у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол), хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками. Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне "ботаничеcкий". далее...

Три секунды - полет нормальный. Четыре секунды - по... Hичего страшного. Легким напряжением шейных мускул вынимаем физиономию из клумбы.

Так, вторая попытка. Hе спать! Hе спать! Хорошо, руку под себя, распрямляй, распрямляй. Теперь ногу. Оп-ля! Удерживаем вертикальное положение. Правую ногу вперед. Я сказал ногу! Я сказал пра...а хрен с ним.
Раз-два, раз-два, раз-два-три. Руками не помогать! Раз-два, раз-два, раз-два-четыре-три, раз-два-три-четыре, три-четыре-раз-два, пять... Хорошо, отдохнем пять минут.
Эй! Э-эй! Твои пять минут прошли. Полтора часа назад. Так, переворачиваемся с живота на правый бок. Оп-ля. Ладно, теперь со спины на левый бок. Стоп, стоп! Что, так и будем до дома катиться? Вставай. Hадо же, с первого раза... Пошли, пошли, пошли, не так быстро, вправо, нет влево... Упс... Hет, не надо поднимать бабушку. Hу, хотя бы сам слезь с нее сначала. Hе надо подпевать, это бабка милицию зовет. далее....

Конечно, я нарушил правила. Но гаишник был сам виноват, потому что прятался за углом, и я его не видел, когда выполнял свои замысловатые маневры.
- Капитан Яшин, ваши документы.
В руки капитана перекочевала книжица, нафаршированная ламинированными корочками.
- Нарушаем, Сергей Андреевич. Через «сплошную» развернулись, требования знака не выполнили. И все это на мосту. Пройдемте, - и капитан понес документы к своей машине. Самое обидное, что даже возразить нечего, а потому, усевшись на пассажирское сиденье милицейской машины, я спросил:
- Сколько, капитан?
далее...

Значит так, дело было вечером, делать было нечего. Мы, а точнее я и моя скво, сидели курили. Мысли бегали то там, то здесь.
Вдруг она вспомнила:
- А знаешь как у Таньки дверной звонок сделан?
- Как?
- Как мышь.
- То есть? – не понял я.
- Ну, они мышь от компа взяли и вместо звонка на дверь повесили.
- Вау! Сильно, - единственное что я мог сказать, представив себе ситуацию, приходит кто-нибудь к этим перцам, а возле двери вместо стандартной кнопки дверного звонка, крыса Гениусовская висит.
Почему-то, сразу вспомнилась статья Дани Шаповалова, об интерьере квартиры настоящего перца, но у него всё как-то мрачно получилось. Начали всплывать истории о том, как люди стибаються над своим жильём. далее...

"Кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой на ремне?"

Смотрим далее кадры смешного момента - белочка оригинальным способом добывает себе пропитание...

Рассказать вам, что ли,
дети, об вот этом интернете?
Интернет -- большой чердак,
в чердаке -- большой бардак,
в бардаке -- две капли смысла.
Остальное -- коромысло,
три ведра, четыре щетки,
Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
баннер сверху, баннер снизу,
чушь по центру, пальцы врозь,

далее...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. далее...

Без монитора

Мужик сидит работает в новом ворде, и в это время у него включена аська. Вдруг думает: "Выключу монитор смеха ради, попишу вслепую". Начинает писать. А потом думает: "Чего это я без монитора работаю? Свет, что ли, экономлю?" Включает монитор, а там красным по черному написано - "ТЫ ТРУП". И на следующую ночь этот мужик помер. Оказалось, что есть такая программа, она находится в Сети и запущена туда бесами. Поэтому когда начинаешь работать в Интернете, надо мышкой три раза перекрестить монитор.

Бабушка

Одна женщина нашла в Сети чат-рум для мертвецов. Она говорит: "А фиг ли, найду там, может, свою бабушку". А сама думает: "Наверное, это просто прикол". И тут же ей приходит сообщение: Babushka enters the chat. Тетка эта испугалась и умерла от инфаркта. Поэтому в такие чаты лучше не ходить. далее...

Если на тебя так смотрит преподаватель, значит, он хочет поставить тебе неплохую отметку, но стесняется. Более близкое знакомство возможно.
Если на тебя так смотрят все прохожие, возможно, ты забыл отцепить парашют и снять буденовку. Реально знакомство с десантницами.
Если на тебя так смотрит собака, знакомство маловероятно - скорее всего она хочет кушать. Впрочем, собаки хотят кушать ежедневно, поэтому познакомиться с ней тебе не составит труда. Аналогичная ситуация с гаишниками.
Если на тебя так смотрит специалист по иридодиагностике, значит, он пытается разыскать следы болезней в твоих глазах. Если любовь считать болезнью, тогда знакомство возможно. далее...

Ужас на лодочной станции

Диспетчер: В этот день ничего не предвещало опасности. Была пятница, тринадцатое. Как вдруг нам позвонили и сообщили, что в одной из лодок на пристани мужчина бьется в конвульсиях. Видимо, после удара электрического ската.

Женщина-полицейский: Получив сообщение диспетчера, я, не теряя ни секунды, приняла душ, сходила в парикмахерскую, наварила на всю неделю суп с фрикадельками и немедленно отправилась на место происшествия.

далее...