Попробуйте так отвечать на телефонные звонки, и вы увидите, что народ будет к вам тянуться. Или не будет :) Итак. Телефонный звонок. Вы по одну сторону телефона, неизвестный(ая) по другую. Его(ее) реплика:
-Эттттааа… Але!
Варианты вашего ответа:

1. Морская кавалерия, эскадрон номер 3, дежурный конюх Сидорищев, слушаю вас
2. Железнодорожный флот, крейсер-станция "Бурбон" - дежурный мичман Петров, у телефона
3. … ну вот я ей и говорю - тебе что надо, тварь?! (громко рявкнуть)
4. Народный комиссариат телефонных дел, комиссар Ульянов у телефона.
5. Вам куда, в рай или в чистилище? (произносится замогильным голосом)

далее...

1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики — хамы и козлы. далее...

Вот такие вот духи в последнее время стали продоватся. Чисто к 8 марта...

Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи!..

Вдруг в двенадцать часов ночи конфеты, которые Маша в магазине купила, начали сами разворачиваться и есться! А из кухни неожиданно появилась Коричневая Рука и стала девочку шоколадом кормить! Час ест девочка, другой — нет сил у нее больше, а Рука все толкает и толкает ей в рот коричневые шоколадные конфеты, и ласково по щеке треплет!..

Шел один клоун ночью по кладбищу. Идет, главное, песни поет, шариками жонглирует! Вдруг видит — мертвец березу пилит. Ну, клоун давай ему шутки, репризы показывать! А тот не смеется. Клоун, не будь дурак, повернулся да и убежал. Вот такой хороший конец у этой истории. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался — так ведь дверь можно и не открывать.

Видит обезьянка — дверь тихонько отворилась и показались Красный Зад и Черная Нога. Красный Зад улыбнулся обезьянке по-доброму, а Нога ка-ак погладит ее по голове!.. далее...

Словами одного из тех, кого достал лидер среди рассыльщиков спама - "Центр американского языка"
Позвонил только что в центр американского языка.
- Здравствуйте, девушка, - говорю, - не хотите ли приобрести надувную женщину всего за четыреста пятьдесят эстонских крон?
- Что?
- Подождите, только трубку не вешайте. Я из Эстонии звоню, так что перезванивать дорого. Надувная женщина, почти что новая. Блондинка, но можно перекрасить. Это еще плюс сорок крон будет.
Девушка задумалась и говорит:
- Вы шутите, наверное.
- Нет, - говорю, - почему? Ведь это вы мне письма шлете в виде картинок, чтобы я ехал в Москву выучить американский язык? По пятнадцать штук в день. Там, кстати, ошибки орфографические. Если нужно, я могу уроки русского давать. Только по понедельникам и вторникам, в остальное время я продаю таблетки для увеличения гипофиза.
- Вы скажите, - отвечает, - я передам...
- Да- да, передайте. Надувная резиновая женщина. Совсем как живая, особенно сзади. В одном месте у нее там в районе шеи небольшая дырочка, но ребята сказали, что могут заклеить. Уроки русского языка: понедельник и вторник. Дорого. И таблетки для увеличения гипофиза. Производство Люксембург.
- Нет, вы адрес скажите, я передам, чтобы не слали.
- Да нет, пускай шлют. Можно, кстати, по бартеру: они мне американский язык, а я им таблетки. Женщину не отдам по бартеру - она на складе в Отепя. Кстати, самовывоз. Запишите. Таблетки-то дома у меня. А женщина - с самовывозом. Могу договориться с ребятами, чтобы подогнали в Великие Луки, а там уж вы сами.
- Ох, - говорит девушка, - как вы все меня уже с этими шутками достали. Продиктуйте адрес, я передам, чтобы больше не беспокоили.
Продиктовал ей адрес нашего президента.
В Евросоюзе без американского языка никак.

r_l

"Попугайчик"

Мужчина беспокойный и сексуальный. Скорее сексуально обеспокоенный. В самый неподходящий момент спрашивает у женщины, "хорошо ли ей с ним". Она, захваченная страстью, шепчет: "Хорошо, хорошо". Его это не устраивает. Переспрашивает: "Хорошо, как ни с кем?" Женщина бормочет, не сбиваясь с ритма: "Так, как ни с кем, так, как ни с кем!"

Однако он продолжает интересоваться: "Не обманываешь? Правда, так хорошо, как ни с кем хорошо не было? Или хорошо так, как с кем? Или ни с кем?" Короче, доводит партнершу до истерики, пока она не заорет: "Плохо с тобой, плохо так, как ни с кем!" Вот тут он, испытав оргазм, успокаивается и шепчет: "Так я и знал!"

далее...

Что думают люди о мужских носках? По большей части высказываются конечно женщины... Смешно и познавательно:

*...носки нужно менять каждый день, чтоб не пахли, а если неохота их каждый день менять и стирать, то нужно вообще ходить без носков (девочка 15 лет)

*...мужские носки нужно менять ежедневно, потому что запах пота не возбуждает девушек (девушка 17 лет)

*...мне уже несколько раз приходилось отказывать мужчине в интимной близости из-за нестиранных носков и немытых ног. У меня пропадает всякое желание заниматься сексом с вонючим кавалером. Я вначале им деликатно намекаю: а не намазать ли им ноги "Стиморолом"' "Диролом без сахара" или еще какой жвачкой? Если не понимают - тогда прогоняю (девушка, 20 лет)

далее....

Иди сюда, сволоч!

Бешеные кошаки. Качаем.

В январе у нас в Захолуйске было совершено 1750 преступлений, 260 убийств, 650 изнасилований, 750 ограблений, 140 краж со взломом, 350 пожаров, 5 наводнений, 18 терактов. Февраль прошел тоже нормально.
***
Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?
***
Звонок в дверь.
- И хто там?
- Мы тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить!..
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть!
- Хто, хто?
- Твою мать!!! Тимуровцы! Батарейки в слуховом аппарате меняем!
***
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова “женщина” и “логика” в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.

Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в “комет”, и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать.
Это – логично?

далее...

Мой сынишка получил на новый год в подарок от своей бабушки, а моей, соответственно, мамы, книгу рекордов Гиннеса за ушедший год. Почитать интересно и взрослым. Поделюсь рекордом, который мне понравился больше всего. САМАЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ СХВАТКА имела место быть на очень давнишней олимпиаде в начале XX века на соревнованиях по греко-римской борьбе. Схватка длилась более 11 часов. Почему мне понравился именно этот рекорд? Я - фанат греко-римской борьбы? Отнюдь. Мне понравилось, что это была схватка между (лопата!) эстонцем и финном!

далее....

Скандальное видео из телепередачи «окна» (2.94 мб). И опять стопроцентная подстава.. Приглядитесь к невесте в самом начале, которую срубили прямым ударом ногой в живот. После падения на ней явно просматриваются мужские ноги в черных носках и кроссовках... Ну а Нагиеву досталось больше всего при раздаче И поделом...

КАЧАЕМ

Почему компьютер лучше девушки:

1. Вы всегда можете подобрать компьютер с конфигурацией, которая вам больше нравится.
2. Вы можете защитить свой компьютер от несанкционированного доступа.
3. Компьютер не обижается, если вы поработали недолго на другом
компьютере или смотрите компьютерный журнал с картинками.
4. Компьютер не требует перед началом работы подписать лицензионное соглашение.

далее...

Так долго еще до пятницы :) Ползем вместе.

Нассал под кресло. Хорошо!
____
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
____
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

далее...

"Ну что, ребята, заправимся тортиком?" - предлагает И. Иванов. Хороший такой тортик, низкокалорийный...

Низкокалорийность тортика не вызывает никаких сомнений. Модницы после него могут до утра колбасить на дискотеке, теряя калории целыми колониями. Однако тут главное - употреблять тортик только в строго определенное время. То есть вечером. Если такой тортик слопать утром, потом весь день со страшной силой будет хотеться работать. Побочный эффект такой жуткий. Так что осторожнее... далее...

Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американских.

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!

- Мистер Буш, что вы знаете о Талибане?
- Это такая рок-группа?

- Митер Буш, что вы знаете о Марсе?
- Это такая шоколадка.

далее...

Обидное слово подкаблучник. Сразу рисуется образ робкого, безвольного мужчины, который слова не скажет поперек жены, всегда и во всем ей угождает и не имеет собственного мнения. Жалкое зрелище! Но к вам все это не относится. Вы самостоятельны и независимы в суждениях, в случае чего - и кулаком по столу ударить можете. В общем, считаете себя хозяином своего семейного положения. Так оно и есть. Однако не теряйте бдительность.
Нынешние жены тоже не лыком шиты. Они стали хитроумнее и изобретательнее и могут позволить вам многое: свободное время вне дома, самовольные, внеплановые покупки, громогласные окрики, упрямство по мелочам, флирт и даже кратковременную тайную связь на стороне (о которой сами, как правило, знают заранее). Тем не менее все жены до единой в своих лучших снах видят мужей покладистыми и с удовольствием приплясывающими под их дудку. И проснувшись, жены начинают действовать.

далее..

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. далее...

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!

Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!

Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!

Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!

далее...

Однажды на заводе, как раз в ночную смену,
Когда волшебный месяц все небо озарял,
Стоял веселый мастер один в цеху пустынном,
Подшипники стальные тот мастер проверял.

А было так уныло, а он мужик веселый,
А он мужик-ударник - почти герой труда,
Он подошел к конвейеру и снял с него подшипник,
И он надел подшипник куда-то не туда.

И он тогда не думал, чем кончиться все может,
И не сумел предвидеть, что станет с ним потом...
Стоял он у конвейера, спокойно улыбаясь,
Рукой вертя подшипник на чем-то не на том.

далее...

Случай из жизни в картинках:
Блондинка приходит на заправочную станцию когда я там был и спрашивает "710-ю штучку"!!!!
Мы переглянулись, и я спросил: "Что за 710-я штучка?"
"Ну, такая штучка, которая была на середине двигателя... кажется, я ее потеряла" - ответила она.
"А что она делала?"
"Не знаю, но, она всегда была там!"
Продавец дает ей блокнот и ручку и просит нарисовать.
Женщина рисует круг и цифру 710 в середине.
Мы долго присматриваемся и узнаем.. ни за что не угадаете...

(отгадку смотрим дальше)

Вобщем жизнь-фигня, все плохо... мужик с горя накурился, пошел по лесу гулять... идет, вдруг голос такой сдавленный: мужик, помоги! Мужик огляделся, никого нет вроде, только дальше идти собрался, как опять: ну мужик, ну помоги! Мужик смотрит: лягушка здоровенная (ну с метр где-то) деревом значит ее придавило... ну мужик думает, надо помочь, взял бревно и убрал. Лягушка: Мужик, спасибо огромное, ты меня спас, вобщем давай я тебе 3 желания исполню... Мужик: да не, ты что, я так, вроде как просто помог... Лягушка, не-не, давай, спас от смерти ведь. ну мужик: во-первых хочу чтоб было много денег, во-вторых чтоб было много женщин, а в третьих, в третьих - сам-то я тоже не красавец... вобщем хочу быть Аленом Делоном... лягушка: ну вобщем все ок, ты теперь иди домой спи, а там все нормально будет...

Hекотоpые женщины не знают, что, как и многие pастения, мyжчины обладают целебными свойствами.
Мyжчина - это многолетнее всеядное pастение животного пpоисхождения. Пpоизpастает на всей теppитоpии СHГ, а в настоящее вpемя активно pаспpостpаняются за пpеделами. Мyжчин, помеченных на теppитоpии России, находили даже в Зимбабве. В тепличных yсловиях тpебyет большого yхода, зато потом бyйно плодоносит кpyглый год.
В настоящее вpемя в домашних yсловиях мyжчин выpащивают скоpее по тpадиции. Hа огоpодах и дачах высаживается в основном для отпyгивания птиц, а от лопyха его может отличить только специалист.
Лyчше всего мyжчин собиpать pанней весной, когда они еще не pаспyстились. В дело идyт хоpошо сфоpмиpовавшиеся и неповpежденные особи. Hе следyет бpать стаpых, высохших и зеленых: они не обладают достаточным количеством целебной силы.
Hе pекомендyется также собиpать вблизи доpог и на газонах из-за большого содеpжания алкалоидов, а если дpyгих нигде нет (не сезон) - хотя бы тщательно отмойте его.
Собpанных мyжчин обычно оставляют отсыхать в тепле pазложенными на диванах и кyшетках. Мyжчины великолепно настаиваются на спиpте, водке, а также "Агдаме" и пиве.Пpи pазличных заболеваниях пpинимают pазличные типы мyжчин. Так, напpимеp, для yспокоения пpинимают несколько Валеpиановых капель, пpи наследственных заболеваниях полезны Гены, пpи тpавмах - Кости, а к синякy всегда пpикладывается Василек синий.
Если вы абсолютно здоpовы - то pекомендyем вам пpинять ваннy с Иваном и чаем. Hе стоит делать целебные сбоpы из мyжчин - это может пpивести к yпадкy сил. Если оказалось, что мyжчина обладает недостаточной целебной силой - вам поможет только доктоp.

Да простят меня женщины, что в канун праздника, но не забывайте, что это всего лишь юмор;)

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза.
Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины. далее....