Примечание:
Любое совпадение событий, описанных в Правилах с реальными, а также совпадение имен, фамилий, отчеств, внешности, наружности и т.д. не случайно.
Нарушение Правил преследуется по закону.
Подделка Правил по закону не преследуется (хотя тоже не рекомендуется).

1. Каждый баран обязан и прав.

далее...

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

далее...

Антон Благовещенский обожает
НТВ+ и всякие информационные сообщения,
свойственные этому каналу:

Все-таки, приятно, когда пульс
деловой Ж начинается со свежих
новостей от мировых Б. Это мы
называем эффективным и рациональным
подходом. Остается только выяснить, что
именно в данный момент демонстрируется
на экране. (склонив голову набок) Нет, это
не деловая Ж. И явно не мировая Б.
Не могу сказать, зачем они иллюстрируют
важные новости черт знает чем...

далее...

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сбоpе, кpоме командиpа. За полминyты до вpемени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабинy и плюхается на свое место:
- Hалива... Ой, pаздева... Э-эээ, от винта!
***
Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору. В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме. Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60. Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге:
- Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе.
Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал:
- Никого нет.
Марина только и пролепетала:
- Как нет?!
И - хлоп в обморок.
***
(далее)

Украинцы всегда в первой десятке в силовых видах спорта...

СМОТРИМ

Все о новых и старых породах котов

Абасцинская

Гадит где ни попадя хитро при этом улыбаясь. Отличается особой извращенностью в выборе мест отсидки - пуховые одеяла, платяные шкафы, холодильник - вот излюбленные места породы. Спит как правило в горшках и мусорных корзинах.

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, ставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный… Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.

Доналд Рамсфелд не знает, потерял ли свое моджо
Прибывшего на встречу с министром обороны США Доналдом Рамсфелдом румынского президента Иона Илиеску встретили в Пентагоне российским флагом, передает агентство France-Presse.

На опубликованных в пятницу фотографиях в румынской прессе ясно видно, как Илиеску и Рамсфелд обедают на фоне американского и российского флагов.

По данным газеты Guardian, американское посольство в Бухаресте уже принесло румынскому президенту извинения в связи с ошибкой. Пресс-секретарь Илиеску попытался замять оплошность Пентагона, заявив, что едва ли кто-то мог подумать, что Рамсфелд не понимал, с кем встречается.

Священник выступает с пpоповедью пеpед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаpетки, потом их будет две, потом тpи, а там уже начинают пить, уже на уме секс, pоскошь - все это ведет к pазвpату. У вас есть ко мне вопpосы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаpетку?

____________________далее

Эстооонская гооончая

Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)

Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 декабря 2003.

ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

(далее)

ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:

Я о вас много слышала! - Можно попробовать его “закадрить”.

Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.

Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?

Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!

Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка…

(далее)

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет ... Заказать кому-то другому ... Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии ... Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга ... Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"

Весело: минут пять ... Потом опять скучно ...

Девку бы ... Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит ... Заказать кому-то другому ...

Вчера америкосы скинули на Россию ядерную бомбу- погибло 3 млн. человек Сегодня Русские скинули на америку резиновую бомбу- погибло 20 млн. человек. Бомба все еще прыгает...
***
Подарил грузин сыну ствол,а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай,Гиви,вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел,я твой мама имел,и тебя сейчас иметь буду",а ты гто им скажешь:"полвосьмого,да?".
***
- Пеpед вамы таваpищи удав, от голови до хвоста 12 метpов,
а от хвоста до голови один метp...
- Товаpищ экскуpсовод, как-же это...
- Объясняю для критинов... От янваpа до декабpя 12-ть месяцев,
а от декабpя до янваpа один месяц...

(далее)

stunnner поведала потрясающую историю от гинеколога Павла.
Итак, внимание на экран:
пришла на прием к нему некая свободная женщина чечни или дагестана. Заметим, что сам мега-врач грузин...
Он ей сказал ложиться в кресло. Помыл руки. Возвращается и видит нечто очень сильно заросшее. я так понимаю, прям - мега заросшее.
Тактичный доктор интересуется, как можно дойти до жизни такой и нельзя ли перед походом к врачу как-то убирать кусты, на что свободная женщина говорит, что так любит ее муж и типа не разрешает ей брить.
"Где этот муж!" - кричит врач.
"В коридоре ждет", - говорит свободная женщина.
Врач выходит в коридор, видит мужичка тоже непростой национальности, зовет его внутрь и просит подойти к креслу.
"Вы меня извините,"- говорит он, - "но вот это что?"
"Это? Это пи....!", - отвечает "муж".

И тут свободная женщина заходится в крике, потому что это вовсе не ее муж. Муж пошел куда-то вниз короче. В итоге получился просто трындец, но милые и добрые врачи 7-й ГБ очень смеялись.
***
Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале... - Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
- Ничего не получится, дорогая.
- Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.
- Все, концерт отменятеся.
- Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты
***
53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе.
Напротив мужчины минимум 53% дня думают о секе с женшиной от 16 до 29.

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он
красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай
светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной
конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная

(далее....)

Сперматозоиды прогрызают презерватив, вылазят на волю и плодятся, плодятся! Полчища вырвавшихся на волю сперматозоидов сносят все на своем пути!!! И нет от них спасения!

Нешуточные страсти разгорелись на ЭТОМ ФОРУМЕ

Надоели скучные задачки? Тогда попробуйте порешать такие вот пошленькие:

N 1.
Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами «видишь, а ты боялась», наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

(далее еще 9 штук)

По лесу, спотыкаясь на каждом шагу шел Винни-Пух. В голове его колыхался дым утреннего косячка. Он вышел на полянку у лесного озерка и совершенно неожиданно попал в облако винных паров такой концентрации, что остатки сознания вылетели из его набитой опилками головы. Возвращение Винни-Пуха в реальность протекало медленно и мучительно. Открыв глаза он обнаружил перед собой серую, смердящую перегаром тушу. "Слонопотам",-подумал Винни-Пух. Потом потянул носом воздух и решил: "Не-е, пьяный слонопотам." Затем пришла мысль:

Выполз Мисаил из своей норки-каморки и аж заколдобился. Вместо жухлой мать-и-матрицы да раздолбай-травы до самого окоема куржавились спелые хлеба, под солнышком румянели батоны, дребездела на ветру ванильная сушка...
Знамо дело, марево - а приятственно! Сказывают, раньше этой лепоты было невпроворот, покудова Молочные Реки в одночасье не вышли из Кисельных Берегов. Народ мышиный чуть не весь утоп. Такая вот Утопия вышла. А Мисаил мутировал-мутировал, да и вымутировал. Еле-еле проел дорогу на волю. Думал, теперь все мыши будут друг другу Молочные Братья. Ан нет: крысари уже прибрали всю власть.
И кто теперь есть Мисаил удалой, царского роду отпрыск? Военно-полевая мышь шашнадцатого разряду.

Весною снег в полях гниет
Красиво трактор утопает
Корова жалобно орет
Ей грязь в коровнике мешает
Деревья голые стоят
Глядишь, одно уже упало
Друг друга бабы матерят
И на душе светлее стало

(далее)