Чтобы узнать, кто были предки кошек, надо вернуться на 50 миллионов лет назад, к началу третичного периода. Динозавры к тому времени вымерли, и наступила эпоха млекопитающих. Небольшую группу млекопитающих составляли миациды - маленькие, жившие на деревьях животные, напоминавшие сегодняшних ласок или белок. От них примерно 40 миллионов лет назад произошли первые хищники. В наше время существуют семь семейств отряда хищных, в числе которых и кошачьи.

Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках - даже если с одним и тем же акцентом. Проблема понимания мужского языка у женщин возникает довольно редко. Потому что мужской язык, по сути, прост и функционален, и если мужчина говорит "Мне холодно", он имеет в виду, что он замерз.
Другое дело - язык женщины. Допустим, она говорит: "Мне холодно". Помимо чисто физиологического состояния, это может означать все что угодно (чаще всего - завуалированную просьбу обнять). Ни один мужчина никогда не сможет овладеть женским языком в совершенстве, но стать приличным переводчиком - вполне реально. В помощь учащимся - небольшой словарик.

Первым лауреатом посмертно стал 47-летний Кен Чарли Баргер из Техаса. Ночью, когда его разбудил телефонный звонок, он спросонья вместо трубки схватил лежавший рядом на столе смит-вессон 38-го калибра и поднес к уху. Револьвер выстрелил.
В следующем году премия досталась калифорнийцу, увлекавшемуся подводным плаванием. Вертолет, участвовавший в тушении лесного пожара, вместе с водой из моря зачерпнул в огромную корзину аквалангиста, который в этот момент нырял у берега. Мужчину с водой затем сбросили на горящие деревья с высоты 300 метров. Пожарные были очень удивлены, когда нашли позже человека в оплавленном гидрокостюме.

Стоит ночной горшок печальный. У него спрашивают: - Почему такой печальный?
- В саму душу насрали!

Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.

Маленький Жириновский лежит в люльки, отец учит его говорить:
П: Вова скажи "Папа", скажи "Па-па".
Ж: ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!!

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась...

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Чтобы сохранить свои невероятные прически, гейши в Древней Японии спали на мешках с гречихой.

Во времена Александра Македонского греки любили белокурые волосы также, как и мы сейчас. Мужчины и женщины отбеливали волосы разными водными и травяными настоями.

Непрерывно, начиная с шестого века, императорский трон в Японии занимается членами одной династии. Сегодняшний император Хирохито - уже 124 в этой последовательности.

Только не надо думать, что мужчины и женщины сильно озабочены рассматриванием других и ничуть не волнуются по поводу своей собственной внешности, объемов и размеров. По сторонам люди смотрят по простой причине: ищут ориентиры и критерии.
Что ж, мы и решили помочь, представив некоторые из самых занятных рекордов и подвигов в мире секса и эротики.
Ну представьте себе: есть женщины, которые могут заниматься любовью 15 часов подряд! Есть мужчины, поднимающие своим достоинством 113,5 кг!
Только не пугайтесь, вас же никто не заставляет.

Изобретение презерватива можно сравнить только с изобретением колеса. Подвиг автора останется навсегда в сердцах благодарных потомков, за исключением, конечно, тех, кто благодаря ему так и не сумел осчастливить этот мир своим посещением.
Признаюсь, что одним из самых сильных сексуальных впечатлений детства для меня остается находка в палисаднике многоэтажного дома необычного резинового мешочка, наполненного мутноватой жидкостью. При надавливании на мешочек подошвой сандалии, жидкость, пульсируя, выливалась сквозь дырочку в нем. Мы, девочки и мальчики, хихикали и перешептывались, искоса поглядывая на мешочек, похожий на воздушный шарик, но явно не являющийся таковым. Не знаю почему, но инстинктивно каждый догадывался, сколь интимен предмет, найденный в траве. А став взрослыми, дети вдруг обнаруживают странное обстоятельство: то, что в воображении совершалось просто и непринужденно, на практике оказывалось значительно сложнее. Лично я до сих пор не могу толком понять, как лучше управляться с этой штуковиной. Изготовители прилагают к презервативам инструкции, но трудно вообразить любовников, часа на два прервавших акт для внимательного изучения руководства для пользователя. Впрочем, мучения начинаются задолго до ответственного момента.

Далее, ну всё что надо знать о презиках...

Большинство женщин до сих пор упорно считают, что на Земле властвует патриархат. Или делают вид, что так считают. Эдакая тонкая маскировка - мы хрупкие и несчастные, нас мужики обижают, ах, спасайте нас! Но патриархат умер - и довольно давно. Женщины его точили-точили, пилили-пилили... Он и рухнул, незаметно так. А пышным цветом расцвела власть "слабого" пола.
Все женщины (особенно западных демократий) считают себя равноправными с мужчинами. Но в армию берут только мужчин (исключение - Израиль и некоторые военно-учетные специальности в разных странах, вроде "секретарь генштаба"). То есть совершается действие по "методе Шарикова" - права возьму, а воевать - шиш с маслом.

Довольно забавная статья из свежей «Комсомолки».
Цитата: «Энергичный житель Подмосковья лет 25, несмотря на юный возраст, оказался опытным бойцом. Начинал в провинции, где приобрел репутацию авторитетного специалиста по пиару в Интернете. Он создавал «независимые» сайты, где публиковались статьи местных журналистов, которые по политическим причинам не пускались в печать, — о финансовых и служебных грехах местных политиков, и чиновников, малопривлекательных фактах их биографии. Через некоторое время эта информация расползалась по местным и центральным СМИ, начались скандалы. Политикам пришлось платить руководству сайта большие деньги только за то, чтобы их не упоминали в разоблачительных материалах.»]
ЧИТАЕМ

По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая…

… с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

Самые счастливые люди на Земле живут в Нигерии, а одни из самых несчастных - в России. К таким выводам пришли исследователи из организации World Values Survey, которые каждые 4 года проводят мониторинг удовлетворенности жизнью граждан 65 стран мира. В ходе опросов отслеживаются социокультурные и политические изменения в этих странах, и их воздействие на мироощущение граждан.

Респондентам задается вопрос о том, насколько счастливыми они себя ощущают и насколько они удовлетворены своей жизнью. По результатам последнего исследования, опубликованного сегодня в Британском журнале New Scientist, самые счастливые люди живут в Нигерии, за ней по числу счастливчиков следуют Мексика, Венесуэла, Сальвадор и Пуэрто Рико.

Три года назад женился один из моих старых приятелей.
В общем-то, ничего страшного - последнее время это случается с моими приятелями все чаще. Что поделаешь - все мы не молодеем, все глупее засыпаемся на мелочах, все смешнее влипаем одним коготком, а там, глядишь, и пропала вся птичка целиком. И вот прежний гордый орел, неуловимый джо, соколиный глаз уже сидит на жердочке в комфортабельной клетке, клюет бесхолестериновое, богатое клетчаткой пшено, и его ясные очи наглухо зашорены тесным кожаным колпачком. Обидно, конечно, но, как говорят практичные американцы, что естественно, так тому и быть.

Не знаю, как там американцы, они далеко, но лично меня поразило другое. Незадолго до женитьбы мой приятель держал в подружках умопомрачительную блондинку, свежую, как поцелуй сельской дурочки, упругую, как каучуковый мячик и (что случается с блондинками все реже и реже) удивительно покладистую.

или отвратительные манеры пассажиров:
- 1. Самая плохая - долбить дверью со страшной силой при посадке и высадке.
- 2. Зимой долбить копытами об порог, когда сели - типа чтоб грязь не нести.
- 3. Держать огромную сумку на коленях на пассажирском сиденье.
- 4. Разбрасывать клешни свои по окну, закрывая зеркало.
- 5. Крутить всякие ручечки по ходу , один раз это была ручка регулировки бокового зеркала.
- 6. Осенью оставлять от своих копыт грязь на ковриках, причем несусветную.
- 7. Махать рукой направо и орать ОСТАНОВИ ЗДЕСЬ, когда ты летишь в левом ряду под сотню на 3х 4х полосной дороге.
- 8. Говорить "поверни здесь", именно тогда, когда ты уже почти проехал перекресток...
- 9. Дышать перегаром или чесноком.
- 10. Просить закрывать окна, им, видите ли, холодно.
- 11. Постоянно промахиваться мимо пепельницы.
- 12. Отрывать крышку бардачка поставленым на нее огромным стаканом колы.
- 13. Пытаться открыть дверь изнутри до того момента, как центральный замок откроет их при остановке.

на вершину Эйфелевой башни ведут ровно 1 792 ступеньки

- у осьминога прямоугольный зрачок

- месяцы, которые начинаются с воскресенья, всегда содержат пятницу 13-е

- масса головного мозга слона составляет всего 0,27% от массы его тела.

К сожалению, в Московском метрополитене (все еще имени Ленина, или нет, кто бы напомнил?..) до сих пор обитают недобитые продавцы гербалайфа и прочие впариватели. И один из этих мерзавцев, украшенный огромным значком «Хочешь похудеть – спроси меня, как!», вцепился в меня мертвой хваткой.
В принципе, я скромно ехал домой и совершенно не жаждал крови. Я вежливо указал гербалайферу, что и так имею дефицит веса и совершенно не хочу худеть. Однако негодяй достал несколько брошюрок с красочными фотографиями каких-то ожиревших дам в купальниках и стал тыкать мне их в нос с криками, что такие ре-зультаты возможны только по их «самой совершенной программе». Видя, что этот впариватель не собирается от меня отставать, я очень решительно сказал: «Если вы сейчас же не пойдете своей дорогой, то прольется кровь!»

Но эти слова лишь придали гербалайферу новых сил. На свет появились какие-то «клеточные» пилюли (по-моему, имелось в виду, что продавцов таких пилюль надо держать в клетках и не разрешать посетителям их кормить…), и впариватель стал проталкивать мне их в рот, предлагая попробовать. Вот тут мое терпение кончилось. Я сунул впаривателю под нос Красную Книжечку, сгреб его за рукав и отвел в комнату милиции в метро.

Многие молодые люди (да и не только молодые) сталкиваются с проблемой б--дства. Девушка, которая представлялась идеалом женственности, предметом восторженного поклонения, оказывалась насквозь прожженной шлюхой, искусно маскирующей свое истинное лицо под маской добродетели, материнской заботы и любви. Многие помнят тот глухой удар по голове, ту пронзительную боль, которая сжимала сердце и сдавливала горло нервным удушением, ту боль, которая пронзала тело от головы до самой печени. Ту боль, которая кричит в исступлении: "Она трахается с другими!" Распространенность подобного явления заставляет нас обратиться к этой щекотливой проблеме и задаться вопросом: "Что такое б--дство? Откуда оно берется?"

Если девушка (речь идет о женщинах, у которых сексуальность еще не очень развита) отвергает твои ласки и предлагает остаться друзьями, вспомни о том, что у женщин есть дурацкая особенность (описанная даже в сказках и анекдотах) - экстраполировать события. В тот момент, когда ты берешь ее за руку, она может представить, как делает аборт (если пессимистка), или как выходит за тебя замуж (если оптимистка). Утрирую, но смысл остается. Поэтому, ей может мешать элементарный страх, неуверенность в твоих чувствах и намерениях, и то, что она имеет образ будущего мужа, в который ты не вписываешься. Следствие - с девственницами можно связываться в двух случаях:

1. Ты хочешь на ней жениться;
2. Она хочет избавиться от девственности, ты помогаешь и исчезаешь из ее жизни.
Во всех остальных случаях ты получишь больше проблем, чем удовольствия. Не помогает, а мешает сближению излишек комплиментов ее внешности. Ни одна женщина не считает свою внешность идеальной, а если ты с первого дня внушал ей, как она прекрасна в твоих глазах, то может сработать комплекс несоответствия - она просто побоится тебя разочаровать. Не упирай на внешность, хвали ее человеческие качества, привычки, образ жизни... Пусть она почувствует, что ты любишь не "красивую упаковку", а ее - неповторимую и оригинальную ("Я не хочу быть лучшей, я хочу быть исключительной").

Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной,выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем Ариаднами. У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами, если заранее ознакомитесь с этими постромками.

Беременность

Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев! Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе....

По бокам космического корабля <Кеннеди> расположены 2 двигателя 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не могли. ПОЧЕМУ? Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге.

Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты?
Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан молока, мне не обязательно держать корову". Тем не менее при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться. ..

Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно.

к примеру:
Явать, (разг.) - Делать уроки Син.: учить "Я пошла явать" (прыгунова вика)
Яга, сущ., ж. р. - Мама. Синоним.: череповка.
Ядово, нареч. - Очень круто, великолепно.

(дамс.. не одно слово мне не знакомо , видать совсем старый стал)

Кто хочет себя чувствовать всегда молодым: ИЗУЧАЕМ

ПЕРВОЕ впечатление от вас у объекта флирта должно быть самым благоприятным. Большинство считает, что для этого надо прилагать большие усилия, подбирать слова и так далее. На самом деле ваш первый образ складывается из того, как вы сидели, как шли, как разговаривали. Вот более точные данные, составленные на основе большого социологического опроса, проведенного среди мужчин и женщин:

- Помни, что деньги - к деньгам. Их у тебя много? Нет. Значит лишнее к тебе не прилипнет.
- Перед походом в серьезное заведение потренируйся на "кошечках" - в подкидного дурака с соседом на пиво, в солитер с компьютером на шаромыжку, с тещей в "пьяницу" на мытье посуды. Лучше всего играть на "кукареку", щелчки все же решился играть, - постарайся как следует напиться. Пьяному инфаркт не грозит, а ведь проиграешь ты наверняка.
- Выбирай чего попроще. Всякие бриджы и преферансы - оставь для умников из прошлого. Играть с такими опасно - разденут, ностальгически вздыхая "ах какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок".
- Рулетка - неплохая вещь, но если ты последуешь п.3 и напьешься - то во время игры тебя будут одолевать мучительные приступы головокружения и, вероятно, совсем не от успехов. Есть риск уделать рулетку и окружающих. Секьюрити будут беспощадны.
- Покер. Ну, хорошо, вот умеешь ты в жизни красиво и убедительно блефовать, врать и придуриваться - твое место не за карточным столом. Открывай собственный бизнес, иди во власть, займись благотворительностью, наконец.
- "Блэкджэк" или что-то в этом роде похожее на наше родное "очко". В отечественных тюрьмах то была любимая игра на разорение чайников. Хочешь последовать их примеру?
(далее)

Nokia представила новый сотовый телефон - 7600. Дизайн у этой модели необычный, и это, возможно, отпугнет часть покупателей. Если посмотреть на размеры и внешний вид, то создается впечатление, что держать такую трубку не удобно. Но компания производитель заявляет что это впечатление обманчиво, телефон необходимо взять в руки и почувствовать.

Понятие красоты весьма относительное. Для одних усатые женщины – предел эротических фантазий, для других любой намек на лишние килограммы вызывает отвращение.


Западное издание мужского журнала FHM, кажется, решило поставить все точки над “i”, составив список самых уродливых женщин мира. Пофамильно, конечно, чудовищ не называли, но определили список стран, где количество чудовищ на душу населения слишком велико.

Странноватая статья с однозначным выводом — Китай захватит Росиию либо совсем скоро, либо все-таки несколько позже. Но захватит обязательно. И посему нам уже сейчас, как в анекдоте про реалистов, предлагается учить китайский…
Цитата: «Если предположить, что русские будут обладать той же степенью сплоченности и готовностью отстаивать свои интересы, что и китайская община, замена русского национального государства в РФ китайским произойдет после демографического перелома, то есть в районе 2025 года. Однако, в последние 10 лет русские не демонстрировали ни сплоченности, ни понимания национальных интересов, ни готовности их отчаянно отстаивать. Следовательно, власть перейдет в руки китайцев несравненно ранее.»

Не много советов нашим девушкам.

Человеку всегда было свойственно стремление к красоте. Каждая историческая
эпоха рождала свое представление о ней, и в первую очередь это касалось
женщин. Искусством изготавливать всевозможные лаки, краски и пудры,
которые по своему составу близки современным, славились египтянки.
Они изобрели особые белила, придававшие темной коже светло-желтый
оттенок, который символизировал землю, согретую солнцем. Едкий сок
ириса употребляли в качестве румян: раздражение кожи этим соком
вызывало красноту, сохраняющуюся продолжительное время. Известный
египтолог Георг Эберс так описывал египтянку: "В ее жилах не
было ни капли чужеземной крови, о чем свидетельствовал смугловатый
оттенок кожи и теплый, свежий и ровный румянец". Гречанки для
придания белизны лицу применяли белила, легкие румяна наносили кармином
— красной краской кошенили.

Вода - это жизнь. Она является растворителем органических и неорганических ве-ществ. Чтобы водный баланс человека находился в равновесии, необходимо в среднем 1,5 л. жидкости в день.
На дефицит жидкости организм реагирует чувством жажды. Потение, повышенное поступление в организм белка или соли увеличивает потребность организма в жидкости.
В воде содержатся все минеральные вещества. Важнейшие из них положительно за-ряженные (катионы) - Натрий, кальций, калий, магний. Важнейшие отрицательно заряжен-ные (анионы) - хлорид, сульфат, гидрогенкабонат.
Натрий (Na+) вместе с калием и хлоридом регулирует осмотическое давление. На-трий в достаточном количестве поступает в наш организм с пищевой солью со всеми соле-ными блюдами (колбаса, сыр, рыба, сало, все переработанные продукты, хлеб). Очень час-то его количество превышает дневную потребность.
Калий (К+) вместе с натрием необходим для мышечной и нервной возбудимости. Кроме того, он активирует многочисленные энзимы. При смешанном питании о недостатке калия можно не беспокоится. Но поносы, частая рвота могут привести к серьезной потере организмом калия, а также натрия и хлорида.
Кальций (Са2+) необходим для многих клеточных функций. Но прежде всего он важен для костей и зубов.
Магний (Мg2+ ) очень важен для клеточного обмена и для передачи возбудимости от нервов к мышцам. Недостаточное поступление магния в организм может быть только при одностороннем питании или хроническом алкоголизме.
Хлорид (Сl- ) играет важную роль в кислотно-щелочном обмене. В желудке он часть соляной кислоты. Также как и натрий хлорид поступает в наш организм вместе с пищевой солью. Дефицит хлорида случается при поносе и рвоте.

Психоанализ по Зигмунду Фрейду, который у нас с 20-х годов запрещали, сделался ныне очень модным. Теперь жена каждого артиллериста может проконсультироваться у своего психоаналитика, если ночью ей приснится гаубица, из которой днем стреляет ее муж. С психоаналитиком Сергеем ГРАЧЕВЫМ беседует корреспондент Сергей Осипов.

— КОМПЛЕКСЫ на нашу голову выдумал Фрейд?

— В приложении к психологии это слово впервые было употреблено в 1895 году в совместной работе Фрейда и Фрейера «Исследование стилей». Сам термин был введен, кажется, учеником Фрейда Юнгом. Тогда комплексы обозначали группы мыслей, идей, воспоминаний, которые были организованы вокруг некоей смысловой оси. Все они заряжены общей эмоциональной идеей и при этом частично бессознательны. Эти идеи, по Фрейду, связаны либо с сексуальными, либо с разрушительными мотивами.

Караваны по сахаре часто водили слепые проводники. они находили тропу по запаху верблюдов.

В средневековье считалось опасным предзнаменованием встретиться взглядом с иудой. иконописцы даже специально следили за тем, чтобы таких "встреч взглядами" не происходило они рисовали иуду в профиль.

В племени сакаев "полуостров малакка" есть способ сатисфакции за нанесенную обиду – дуэль. оружие – павлиньи перья. сакай, чтобы его считали победителем, должен заставить противника рассмеяться от щекотки.

(далее)