У вас украли конфиденциальную информацию?
Пропал товар со склада?
Исчезают ценные вещи?

Ха-ха-ха-ха-ха!

Теперь рассмотрим такую ситуацию. Один окулист по фамилии Зрачков ввел все свои личные данные в международную сеть «Интернет» и лег спать. Ночью данные были украдены. Воры унесли все: рост, вес, пол, сексуальные предпочтения, профессию, родной язык и даже девичью фамилию матери.
Зрачков проснулся и сел на кровати.

— Агу! — сказал он и пополз на четвереньках к яркому предмету — ночной лампе с желтым абажуром.

Рома Воронежский

Ну что, счастливые обладатели Российского гражданства, скоро голоса пойдем отдавать? А за кого уже решили? А может стоит еще раз подумать, поиграть в стратегическую игру, посмотреть варианты... Убедил? Тогда ИГРАЕМ

Осторожно! Смена полов!

Ramil рассказал совершенно потрясающую по драматизму сексуально-эротическую супружескую историю:

Вот такие вот дела-поганки! Кто их просил полами меняться? Жили бы сейчас, как люди. Муж бы после отказа жены от секса только тихо вздыхал и бегал на кухню пить холодную воду, а жена за отказ мужа поднять задницу с дивана и прибить гвозь к стене - пилила бы его по-своему, по-женски, безо всякого вреда для здоровья. А теперь? Жена, которая нынче муж, отказалась от секса, и теперь муж, который нынче жена, поэтому стал намного более агрессивным, загрызла его нафик совсем. Впрочем, ситуация все равно была бы тупиковая. Потому что если не отказ от секса - так загрыз бы за отказ мыть посуду. Нельзя мужей с женами полами менять. Их клинить начинает. Потом, вы представляете себе картину, когда муж два часа по телефону судачит с соседкой, а жена в это время смотрит футбол, запивая его пивком, периодически крича на весь дом: "Ну, скотина, ну пас дай, сволочь"?..

далее...

Сумрачный район Киева. Один из тех нетрезвых вечеров, когда забрел неизвестно куда, с непонятной компанией, непонятно зачем, и непонятно как будешь выбираться. Последний перекур на лавочке у неосвещенного парадного. На ступенях парадного обнимается парочка: девушка, субтильное существо неопредленного возраста, и головобритый кожанноспинный молодой человек. При этом создается такое впечатление, что девушка, как удав, хочет засосать всего молодого человека целиком, с его кожанной курткой, черными джинсами и кирзовыми кроссовками.
М ы (перекур у нас). Пых-пых-пых... пых... пых...
Д е в у ш к а (звуки поцелуя взасос) ...уууммргвввв...
Внезапно, без всякого предупреждения, девушка бросает своего почти проглоченного молодого человека и скрывается в парадном. Молодой человек ждет. Видимо раздумывает, стоит ли переночевать в желудке или лучше спасаться бегством.
М ы. Пых-пых... ?...
Проходит минут семь. Дверь парадного открывается, из темноты вылетает давнишняя девушка и с удвоенной силой набрасывается на своего молодого человека. На третьем этаже распахивается окно. Из окна высовывается малой лет десяти.
М а л о й. Наташка!
Д е в у ш к а (радраженно). А?
М а л о й. Поср@ла?! А воду кто за тебя спускать будет!
Все с плачем валятся друг на друга. Занавес. За занавесом истерическое реготание и звуки ударов головой об скамейку.

Meat - мясо (англ.)
Речь о глобальном ухудшении качества еды, а в частности мяса. У нас пока до этого не дошло, но за бугром вся еда давно уже делится на синтетическую и органическую.
Знакомый ездил в Англию. Похудел на 20(!) кг, хотя ел много, но ел именно синтетическую пищу. По его словам, ее не отличишь от органической, все красиво, вкусно, но вот ощущения сытости нет. Можешь съесть огромную тарелку картошки с мясом и все равно остаться голодным. А органическая еда в разы дороже.

СМОТРИМ

Warren G приобрел массовую известность в Европе и в странах СНГ после выхода альбома "Rapsody", содержащего рэп-версии знаменитых классических произведений. Сингл "Prince Igor", написанный по мотивам оперы Чайковского, стал самым успешным в этой компиляции. Но мало кто знает, что именно WARREN G является отцом g-funk'а, стиля, соединившего, казалось бы, несовместимые вещи: жесткий гэнгста-рэп и фанк.


КАЧАЕМ альбом

Хомячки, рыбки, попугайчики... Все это уже приелось и не актуально. Вот что должен сегодня иметь дома каждый продвинутый гражданин:
Происхождение: Мадагаскар
Продолжительность жизни: 2,5 года.

Мадагаскарский шипящий таракан, также известный как шипящий таракан, или гигантский мадагаскарский шипящий таракан, является одним из самых больших тараканов в мире. Взрослые особи иногда достигают размеров мелких мышей. Данный вид совсем недавно приобрел столько широкую популярность.

Если таракана потревожить, он попытается скрыться. Ими часто кормят ящериц и тарантулов. Мадагаскарские шипящие тараканы подходят для содержания в доме, т.к. они не пахнут. В дикой природе тараканы живут в лесах Мадагаскара. Это ночные насекомые. Мадагаскарских тараканов называют шипящими, так как они могут громко шипеть.

Взрослые особи похожи на больших жуков и достигают до 7,5-10 см в длину. Самцов легко отличить от самок наличием двух поднятых рожков на протораксе (переднегруди). У самок эти рожки отсутствуют.

Для жилья тараканам подходит стеклянный террариум объемом 50-75 литров. На дно террариума насыпьте субстрат толщиной до 3 см из сосновых опилок (нельзя использовать кедровый опилки). Субстрат должен полностью покрывать все дно террариума, он будет поглощать воду и фекалии тараканов. Раз в месяц субстрат надо менять. Пища для тараканов всегда должна быть свежей. Можно кормить тараканов свежими овощами и сухим кормом для собак, иногда применяют коммерческие корма для рептилий. В террариуме всегда должна быть чистая и свежая вода.

У некоторых людей бывает аллергия на мадагаскарских шипящих тараканов, поэтому рекомендуется общаться с ними в резиновых перчатка.

Разводятся в неволе мадагаскарские шипящие тараканы довольно легко.

Пользователи Windows 2000! Не забудьте скачать и установить "Исправление для Windows 2000: неполадки при воспроизведении DVD–диска с фильмом 'Белоснежка и семь гномов'"

Spidercat

Или "кот-паук". Начитавшись в младенчестве американских комиксов, косит под небезызвестного героя. Любимое занятие катание и повисание на люстрах, коврах, шторах и проводах. Периодически выполняет известные лишь ему одному загадочные миссии. В самых трудных местах насвистывает мелодию из "Mission Impossible".

которые должен совершить в своей жизни настоящиймужчина.

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
далее...

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.
***
Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера:
- Василь Василич, представляете, вчера стала мужнин китель стирать, и в кармане вот что нашла! - и показывает женские трусики...
- Да-а, Марь Николавна... Слушай, ты мне оставь мне это "вещественное доказательство" - мы твоего благоверного пропесочим, ух мы его!...
Женщина уходит, замполит держит в руках трусики и думает: положить в стол - вдруг какая проверка, в сейф с документами - тоже нехорошо.
Положил в карман кителя и забыл.
Приходит вечером домой, переодевается. Жена берет стирать китель, проверяет карманы и находит трусики! Подходит к мужу:
- Ох, Вася, ну и шутник ты у меня! А я-то их второй день ищу, все думаю, куда положила?
***
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика хрен сосать
***
Звонок в фирму:
-Можно ли обратно сдать товар если он нам не подходит?
-А в чём проблема?
-Мы тут у вас монитор приобрели, а он нифига не печатает!

Поучительный мульт о необходимости осторожного обращения с комбинезонами.

СМОТРИМ

Милый мульт о детской беспечности.

СМОТРИМ

Уважаемые будущие клиенты! Если вы решили преобрести компьютер в декабре, советуем не откладывать покупку до праздников, а приобрести в начале месяца, иначе придя в магазин под Рождество, вы купите не то, что понравится, а то что останется.
Если вы решили сделать детям подарок и подключить компьютер к Интернету, имейте ввиду, что в конце месяца будет огромная очередь на подключение. Лучше позвонить заранее: тел. 05570009

С уважением,
администрация
OU Riven Stoun.

Девятилетний нарвский мальчик, которого отец пару недель назад избил поводком для собаки так, что ребенок оказался в больнице, - только одна жертва участившихся в последнее время фактов домашнего насилия, направленного против детей.

Стоит спросить отечественных предпринимателей о том, какие проблемы занимают их, большинство непременно посетуют на низкое качество рабочей силы, и особенно — на острую нехватку высококвалифицированных специалистов. Поэтому мы давно свыклись с мыслью, что наши работники, при всех их плюсах, зачастую не отвечают требованиям современного рынка. Однако не все так просто и однозначно.

Мальчик учит уроки. Окно открыто. Голоса за окном: "Ну шо, Колян? Еще по 100 грамм?!"
Мальчик спрашивает у папы: "Папа, это алкаши, да?"
"Не-е-е, сынок, это гномики-штангисты!"
***
До 6 лет ребенок был уверен, что его зовут Заткнись.
***
- Мама, а почему папа такой бледный?
- Копай, сынок, не отвлекайся...
***
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну, как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
***
Папа договаривается с сыном.
Если ты разрешиш мне выпить кружку пива,то я разрешу тебе покататься на карусели.
....а вечером придет уставшая добрая мама и заберет синего папу из пивнухи и зеленого сына с каруселей.

Мульт совершенно верно подмечает всем известных игроков казино, проматывающих все до последней копейки, а нередко и, увы, свою жизнь. Так что играйте лучше у нас (смотри ниже).

СМОТРИМ

Отличное исполнение известной игры на деньги - рулетки.
У нас конечно вы денег не выиграете, но ведь главное, что и не проиграете!;)

ИГРАЕМ

"Только через мой труп!" — заявил Кощей Бессмертный. Иванушка заметно поскучнел. Практически в такой же анекдотической ситуации оказались медики, которые столкнулись с дедушкой, утверждающим, что он ничего не ел и не пил 68 лет.

Всё происходило в Индии. История умалчивает, каким образом 76-летний отшельник Пралад Джани (Prahlad Jani) попался на глаза докторов. То ли сам пришёл, то ли привёл кто.

Но факт остаётся фактом: в начале ноября 2003 года факир появился в городе Ахмедабаде (Ahmedabad).

далее...

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. хм.. Кроме полиции...
_________
Яблочко от яблони не далеко ябнулось
_________
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.
_________
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.
_________
Презерватив-понятие растяжимое!
_________
Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни...
_________
Муж - еврей - не роскошь, а средство передвижения
_________
Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом
_________
Старость - не радость, маразм - не оргазм!
_________
Пьянству - bоу. Cексу - girl
_________
Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом
_________
'Это не хвост' - сказал Волк, и густо покраснел
_________
Русская речь без мата превращается в доклад...

Как стать бессмертным? Нет вопроса, который волновал бы человека больше. Из желания победить неизбежную смерть выросли все мировые религии. На этом вопросе сломали зубы поколения алхимиков, бившихся над "эликсиром бессмертия". Терзания графа Калиостро можно бы списать на невежество, если бы на новом витке познания идея бессмертия не обрела сторонников на академическом Олимпе. Директор Института физико-химической биологии МГУ, академик Владимир СКУЛАЧЕВ рассказал, что стоит на пороге открытия, которое воплотит вековую мечту человечества.

далее...

ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ
переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.
далее...

Внимание! Девушки и женщины!!
Все ниже перечисленные субъекты, независимо от знака зодиака, являются эгоистами, грубыми животными и толстокожими бегемотами, пожирающими пиво и возлежащими на диване,в то время когда мы - женщины - тащим на себе существование этой жалкой планеты!!

ДЕВА
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести… Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже - компьютер…), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и
всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.