Письмо счастья. Всем дамочкам читать и следовать написанному во имя жизни на земле...


Письмо см. далее...

Однажды, теплым весенним вечером я вдруг осознал, что давно не жил активной сексуальной жизнью. Hа самом деле, в этом нет ничего смешного - последним более-менее волнующим событием, которое можно бы было отнести в разряд романтических приключений, была установка звуковой платы известной китайской фирмы Noname. Существовало, конечно, довольно много выходов из сложившейся ситуации. Можно было, например, воспользоваться "всемирной компьютерной сетью интернет" (наконец-то мне удалось ввернуть эту стильную фразу) и назначить виртуальное свидание какой-нибудь "Поночке" или "Мега-герл". Однако мой благородный пыл несколько охлаждала мысль о том, что под маской "Поночки" скорее всего скрывается мой сосед - здоровый сибирский мужик с восьмого этажа. Да и не любили меня фанаты web-чатов и irc. Скорее всего, это происходило потому, что я не мог больше минуты наблюдать разговоры вроде
- Привет, Hаташечка!
- Чмок-чмоки!
- Приветы, народ!!!
- Здарофф!
и настойчиво советовал всем присутствующим пройти курс интенсивной терапии в институте мозга, подчас аргументируя этот совет незатейливыми русскими выражениями с упоминанием дальних родственников участников чата. далее...

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли. далее...

Первую помощь наши предки советовали искать в собственной избе, читай, квартире. Следует взяться зубами за притолоку и трижды произнести следующее заклинание: "Крепка, крепка притолока, будут и мои зубы крепки". Разумеется, что каждый раз надлежит плевать через левое плечо. Помогает и родной порог, как бы грязен он не был. От приступки откалывают небольшую щепочку или сучок и кладут их на больной зуб. В качестве альтернативы негигиеничному "лекарству" можно использовать щепку, сколотую с дерева молнией.

Для смельчаков, не чурающихся контактов с потусторонним миром, можно порекомендовать нанести визит на кладбище. Из самых простых средств в ход идет могильная земля и щепочка от могильного креста, положенные на больной зуб. Способ поэкстремальнее - воспользоваться человеческой косточкой. Ею достаточно три раза обвести вокруг больного зуба, а потом обязательно отнести назад и положить на место. Этот способ помогает и при лечении лихорадки. далее...

По данным исследования, проведенного Европейским фондом улучшения условий жизни и труда, каждый седьмой эстоноземелец трудится на двух работах.

В других странах Евросоюза работающих на двух работах в три раза меньше, чем в Эстонии, пишет газета Eesti Pдevaleht.

По словам заведующей правовым отделом Трудовой инспекции Нины Сийтам, число “совместителей” у нас действительно велико, однако сократить этот показатель невозможно, ибо действующий закон не запрещает работать на двух и более работах. Впрочем, многие из тех, кто трудится у одного работодателя, тоже работают сверх нормы, заметила она.

далее...

Положение русскоязычного населения в Эстонии нельзя рассматривать в отрыве от общего исторического контекста, сложившегося в стране и государстве. Контекст этот представляет собой многослойный "пирог", венчают который "взбитые сливки" — элита общества, политики, экономисты, финансисты, деятели культуры и даже топ-модели, определяющие внешнюю политику государства и представляющие его на международной арене.

Следующий слой — политический, что-то вроде пористого черствого бисквита, отделяющего элиту от влажной прослойки национальной интеллигенции. Все это покоится на довольно мрачном, изначально криминализированном экономическом основании, верхние слои которого, представляющие легальное предпринимательство, уходят своими корнями глубоко в теневую экономику и одновременно прорастают зеленой порослью коррупции в черствый бисквит текущей политики.

Экономическая основа (песочное тесто!) при всей своей мрачности, твердых иностранных включениях, глубоких корнях и гибкой "зеленой" кроне остается достаточно рыхлой и подвижной. Лишь некоторую устойчивость сооружению придают плечи и спины народа Эстонии, причем без деления на граждан и не граждан. На чем же тогда держится все это странное сооружение?

далее...

Однажды моя знакомая, большой специалист по общению с мужчинами, обозвала их "одноклеточными". "У них одно на уме", - сказала она. Конечно, в чем-то она права: любят они это дело. И все-таки сильная половина человечества, возможно, не столь примитивна, как думает моя подруга. Отбросив ложный стыд, я предложила нескольким мужчинам ответить на кое-какие пикантные вопросы. И вот что я от них узнала.

- Часто ли вы думаете о сексе?

Андрей, 30 лет, не женат, банкир:
Постоянно. И с каждым годом все чаще. Всех интересных женщин оцениваю сексуально. Легко "завожусь" при виде хорошенькой девушки в метро.
Правда, моя доверчивость однажды меня подвела, и теперь я вынужден осторожнее относиться к случайным знакомствам. Думаю, что приличные женщины тоже не клюют на это. Однако сексуальное настроение - фон моей жизни. далее....

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
далее...

КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ.
Какое хамство! Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА.
Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой… Спроси его «дорогой, ты еще не умер?» Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? «Скорую» ему быстрей!

ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ.
Ты даже пугаешься. Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: «Полундра!!!», быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война. далее....

Жил, ну неплохо так себе, я бы даже сказал - круто жил да был дед. И было у него три сына и фирма "Отец, сын, еще сын и еще сын ЛТД". И решил как то дед, что хватит пацанам в референтах ходить и пора им определяться по жизни. Собрал он их вместе и говорит: "Сюда слушайте! Идите набивайте стрелки. Кто где стрелу набьет, тот этим делом и займется!" Стали сыновья стрелки набивать. Hабил стрелку старший сын на купеческом дворе и пошел по купеческой линии, по коммерции стал прикалываться. Hабил стрелку средний сын на боярском дворе и открыл контору по недвижимости, боярскими дворами торговать начал. А младший сын набил стрелку где-то в лесу, на болоте. К нему на стрелку лягушка явилась. Посмотрел на нее младший сын и прикинул: "Это мне что теперь, морепродуктами заниматься?" далее...

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если хотите рассмешить Бога — расскажите ему о своих планах. далее...

1. Вместо привычного "бля" всегда говорите только "упс" или "ёоу!".

2. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

3. Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.

4. Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку. далее...