Дома надо вести себя прилично, чтобы не причинять огорчений ни себе, ни своим близким. Человек вежливый никогда не ломает своей мебели ночью, чтобы не будить соседей. Он делает это днем, причем заводит граммофон, чтобы никто не знал, чем он занят. Если мебель взята напрокат, надо предварительно застраховать ее.

Вообще вежливый человек делает все весьма основательно.

Если он бьет тарелки или бутылки, то кидает их на ковер, чтобы заглушить шум и не довести до отчаяния проживающих под ним. Но если квартира его на первом этаже, непосредственно над подвалом, то, конечно, он может бросать тарелки прямо на пол, предварительно проверив, не спустился ли кто в подвал за углем.

С гостями он обращается дружелюбно, если же дело дойдет до ссоры, то старается выбросить своего гостя из комнаты так, чтоб тот не поломал дверей. Ругаться при этом можно только по-французски либо по-английски. Если хозяин не владеет ни одним из этих двух языков, он выставляет гостя молча.

Далее ...

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а
иногда и втроем.

Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый
день.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.

Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу, которую делают за тебя.

Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле... «Актовый зал».

Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.

Далее ...

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

Далее ...

Говорят, история эта была на самом деле - услышал в травматологии, хотя человека, с которым это произошло не видел... Рассказал историю в травматологии сам потерпевший... Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!".

Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...

Каток был интересен для ребёнка,
Теперь он на асфальте - тонкой плёнкой ...

Если взрослого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
Приготовив два ножа...

Впрочем,
Он наверно сдохнет:
Но идея хороша!

Далее...

Супеp-акция компании "Кока-кола" для экстpемалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам кpышечка!"

Далее ...

Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям.

Тут через несколько минут и говорит кто-то:
-Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.

А другой - он сегодня перебрал слегка встает и отвечает:
-Щас посвежает.

А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!".
Все засыпают...

Утро.

Просыпаемся - гантель в телевизоре.

Потом весь день такую хохму отмечали...

Сделал дело - звони смело

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Далее ...

Всегда к вашим услугам доска объявлений seti.ee. =)

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб».

Далее ...

Еду я в пригородной электричке, значит... Со мной вместе едет молодая мамка, молодой папка и их детенок женского полу, лет 6-ти отроду... В начале вагона бабуся продает китайские зонтики сомнительного качества. Дитёнка около меня начинает вопить, выплакывает у родителей зонтик, на что ейная мамаша вполне резонно замечает, что гадкий зонтик им ни к чему...
Дитёнка воет и ругается на мамку, что, мол вы себе столько накупили за день, и папе костюм и ботинки и рубашку, и маме духи и туфли и крема разные. Мама парирует, что в Макдоналдсе была куплена игрушка и мороженное и четыре детских мультика. Казалось бы, такие убийственные аргументы у маман...
Истошный вой ребенка из последних сил:
"Тогда я сейчас ПУКНУ!!!"

Вагон пал...

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...

Далее ...

Ваше мнение, кто бы мог ездить на такой машине? А сами бы ездили? =)

Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону.
Слон:
- Только толкаться не надо!
Блоха:
- Ой, извини, я тебя не заметила.

Муравей обращается к жене:
- Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону, предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится?
- Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе...

В купе садятся двое: батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие", со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку, и давай стучать.

Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из Голландии подвезли....

- Не курю, батюшка, да и работать надо .

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается, от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:

Далее...

- А почему это ваш пес всегда бежит в угол, услышав звонок?
- Так он же боксер!

Бобра спросили:
- Почему у тебя такие крепкие зубы?
- Элементарно. Среди бобров нет стоматологов!

Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

Далее ...

Учитель:
- Почему человекообразная обезьяна так называется?
Ученик:
- Потому что она произошла от человека!

Учитель:
- Кто мне скажет, чем питаются ежи?
Вовочка:
- Точно не знаю, но скорее всего кактусами.

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Далее ...

Жили - были дед и баба...
Скромный дом в три этажа,
Джип имели, два "Сааб"(а)
И "Порше" для куража.

Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами набив карманы,
Посещает бутики!

Далее...

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон... - Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял, ни сот, ни меда!

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

Далее ...

Автор e-mail

Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида:
- А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.

Далее ...

Краткое наглядное пособие для спасения мелких хвостатых душ =)