- Что такое действительно страшная женщина?
- Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели и ее голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Далее ...

8.30. Застyпил на дежypство позже обычного, посколькy стаpший санитаp Бyгаев пpи пеpедаче смены оказал сопpотивление ...

9.00. «Скоpая помощь» пpивезла пеpвого пациента. Хаpактеp yвечий показывает, что их пpичиной является стаpший санитаp Бyгаев, котоpый, озлобясь, бpодит вокpyг больницы.

9.30. Позвонил стаpший санитаp Бyгаев и сказал, что вpачи сегодня на pаботy не выйдyт. Он взял их в заложники и тpебyет pазpешения зайти на минyткy.

10.00. «Скоpая помощь» пpивезла наpяд милиции, котоpый я вызвал для обyздания стаpшего санитаpа Бyгаева. Из младшего сеpжанта тоpчит письменный yльтиматyм (сами знаете кого).

10.30. Позвонил стаpший санитаp Бyгаев и спpосил, что я сделал с его yльтиматyмом. Я ответил.

11.00. Понял, почемy не настyпает pассвет. Это стаpший санитаp Бyгаев выpыл во двоpе ямy и сильными задними ногами набpасывает гpязь на окна.

11.30. По телевизоpy выстyпил мэp гоpода и на коленях yмолял пyстить стаpшего санитаpа Бyгаева в больницy.

12.00. Позвонил мэpy и ответил, как велело сеpдце. Услышав в тpyбке яpостное сопение стаpшего санитаpа Бyгаева, отключил телефон.

12.30. Выдалась свободная минyтка. Смотpел по видикy полное собpание pекламы пpокладок «Оби». После захватывающего pассказа пятой по счетy девyшки, как обычно, забыл обо всем. Кpоме стаpшего санитаpа Бyгаева, конечно.

13.00. Посколькy вpачи так и не пpишли, пpовел опеpацию на младшем сеpжанте милиции. Удаление yльтиматyма. Hеyдачно. Мешало мигание света. Это стаpший санитаp Бyгаев. Пpоpвавшись к Главномy гоpодскомy pyбильникy, он пытался оскоpбить меня азбyкой Моpзе.

Далее ...

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним.
....Бежала мышка-кликушка.
- Тук-тук - кто в корпусочке живет? ... Hикого... Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.

Вдруг раздается снова звук - "тук-тук".
- Кто в корпусочке живет?
- Это я, мышка-кликушка.
- А я, материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.

Далее ...

Мама спрашивает сына:
- Сынок, ты как со своей невестой познакомился?
- По интернету, мама
- Да ну, это же так не естественно...
- А ты как с папой познакомилась?
- А он меня в карты выиграл!

Далее ...

Путин он-лайн:
- Только что, через Интернет, пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?"
- Отвечаю, задавшему этот вопрос ... обладателю IP 195.58.60.15 хост mtu-net.ru провайдер MTY-инфом, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117 ...
НЕ ЗАПАДЛО!!!

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее».
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

Далее ...

Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Эксткрименты из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой испорожнений от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой кошачьего ...... в руках .... и жую.
........Чёрт, неудобно как-то вышло.

9 марта.
Сегодня весь день спорили насчет позывных. Есть три варианта: "Ребята", "Бакланы" и "Эй, вы! " Что выбрать? Ведь от этого будет зависеть настроение ребят (или бакланов?) во время всего полета.

19 марта.
Всю неделю отрабатывали абордаж. Уже получается неплохо. Вот только пока медленно производим замену американского флага на российский и покраску в другой цвет.

22 марта.
Экипаж просит вместо фильмов о Ленине дать им что-нибудь из Бергмана. Что за молодежь пошла? Мы такими не были. Ведь фильмы про Ленина гораздо лучше, живее, смешнее, в конце концов!

11 апреля.
Никак не могу заставить себя после "один" сказать "пуск". Опять отложили старт.

13 апреля.
Вчера отмечал День космонавтики и не смог прибыть в семь утра на запуск корабля. Запуск снова отменили.

14 апреля.
Стартовали хорошо, стыковались лучше некуда. Что-то будет...


Далее ...

Придумайте подпись

... Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".

БРАУН-НЕУДАЧНИК

Одного парня в полиции так и прозвали – Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, – маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.
За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» – и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.

Далее ...

Что бы это значило?

У нас в свое время жил хомяк. Поначалу жил он в аквариуме на тумбочке, прикрытом сверху сеткой, и жил в тенденции неплохо, но соседский кот повадился за ним наблюдать: садился возле аквариума, долго гипнотизировал хомяка взглядом, затем мастерским движением откидывал сетку и, повисши одной лапой на бортике аквариума, другой пытался хомяка отловить—чтобы поделиться впечатлениями от знакомства.

Хомяк, будучи совсем не дурак, укрывался в своем домике, куда коту было не залезть при всем желании, и из этого бункера верещал и кряхтел.
Ну и решили мы его от греха переселить в птичью клетку, внутри которой я привинтил хомячий домик, так что вся конструкция напоминала клетку д-ра Ганнибала Лектера из “Молчания ягнят”.

Хомяк тут же начал взбираться по решетке до самой крыши клетки и повисать на ней, ухватившись передними лапками за прутья и высовывая морду, насколько позволяло расстояние между решеткой. Потом он мягко шлепался вниз и немедленно лез на крышу снова. Смотрелось это очень комично и напоминало бунт Сизифа в застенках инквизиции.

Далее ...

Друг мой из весельчаков,
Поясню детально:
Кончил школу дураков
С золотой медалью.

Раз с приятелем в День смеха
Поменяли - вот потеха! -
В школе мы на этаже
Все таблички "М" и "Ж".

От твоих вопросов, Филя,
В голове кружение.
Ведь еще не проходили
Мы про размножение!

Далее ...

1. Кирпич дешев.
2. Кирпич доступен.
3. Hа кирпич не нужно разрешение.
4. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5. Кирпич не нуждается в апгрейде.

Далее ... (+ ШВЫРЯЛКА В ЭКРАН)

ФЕОДАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Меcтный лоpд беpет у ваc чаcть молока.
СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. Вы должны заботитьcя обо вcех коpовах.
Пpавительcтво дает вам cтолько молока, cколько вам нужно.

Далее ...

ЗАБЫВЧИВОСТЬ ПОДВЕЛА


Задумав ограбить банк, трое сотрудников завода компании McDonnell-Douglas в калифорнийском городе Лонг-Бич, будучи людьми умными, сразу поняли, что успех их предприятия во многом зависит от удачного места, где можно было бы пересидеть первые, самые опасные часы после операции. А потому и решили, что лучше всего грабить банк во время своего обеденного перерыва, чтобы вернуться на охраняемый объект, каковым являлся завод аэрокосмической корпорации, где они работали, – уж там, думали они, преступников искать не будут.

Далее...

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

далее...

Лучший способ заставить человека замолчать, - дать ему выговориться

Любить - это значит смотреть не друг на друга, а смотреть вместе в одном направлении

далее....

Рецензент: Мои дорогие маленькие зелёные друзья! Вашему вниманию предлагается
всё нижеизложенное, а именно рецензия на кинофильм "Звёздные войны. Эпизод III.
Месть Ситхов" (поднимается занавес, на сцене появляется группа товарищей).

Лукас: Взгляните на эту вступительную сцену! Обещаю, такого драйва вы не испытывали
ни разу в жизни! Смотрите, сколько спецэффектов! Взрывы, гонки, буйство красок!
У вас голова не кружится?

Зритель (зевая): Нет почему-то.

Далее...

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить
хлеба и яиц. Купил на все деньги;Кока-колы;,
потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и
яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень
невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.

Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе
Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул
я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе
прыгать будет.

Далее ...

Далее ... подборка фотографий на тему

Шутки КВН

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.
«5-й элемент» (Белгород)

Отец девушки спрашивает жениха:
- Вы играете в карты? Пьете? Волочитесь за женщинами?
- Нет.
- Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила вас мне в пример.

Далее ...

Придумайте название к этому чуду!

***

- Девочка! А ты не боишься так поздно возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешение на оружие!

Далее ...

Что бы это значило?