ШашлЫык - русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним "ы", который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и Закавказья). Наличие второго, протяжного "ы" в названии блюда обусловлено придыханием и слюноотделением, с которыми русский человек говорит и думает про шашлыык.

Для изготовления ш. прежде всего необходим автомобиль. Без автомобиля невозможен традиционный русский ритуал "Выезд на природу". Обычно берутся три автомобиля, один из которых должен быть с дефектом. Для изготовления так называемого правильного ш. заранее намечается прохладный, ветреный день с собирающимся дождем. далее...

Приходит как то ко мне в гости Артем Батькович Абалмазов, приятель мой древний и начинает шнурки развязывать, а пока развязывает лопочет о том да о сем, как он обычно любит. А у него, признаться, нет звукового барьера, то есть лопочет он всегда очень громко, как-будто боится, что я не услышу. И так как у меня в квартире спал батя, я Теме говорю:
- Звук убавь малость, отец с работы пришел, устал, ему бы поспать...
Проходим мы в комнату и тут Темку приспичило. Он не первый раз у меня дома, но давай дурака валять:
- А где у вас здесь туалет, товарищ Ружман?
Я тоже включился:
- Пойдемте покажу - говорю - господин Абалмазьев.
Подходим к туалету и, Тёма, полный восхищения, заходит внутрь. далее...

ДОГОВОР О СОТРУДHИЧЕСТВЕ


Между Отцом Hебесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ........................................ (разборчиво вписать) - в дальнейшем "Тварь Божья" с другой. далее....

Прейскурант услуг:

1. Примерить кепку Ильича - $5 .

2. Принять ходока - $15 .

3. Принять с ходоком по 100 грамм - $20 .

4. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $4.99 .
- к чертовой матери - $20 .
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 . далее...

Внимание! Рокеры ребята крутые. Если что не по ним - заедут в морду лица незадумываясь. Будьте осторожны!

Это вступительное сочинение в гуманитарный ВУЗ. Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале.

Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты. далее...

Похоже, с вашей женой творится что-то неладное. Внешне как будто все в порядке: она по-прежнему сидит дома и молчит, из чего следует, что здорова (когда больна, много болтает, придирается и требует все закрыть, бросить и оставаться у ее постели до самого конца, в смысле до выздоровления). Однако что-то происходит. За ужином супруга подолгу глядит сквозь плотные шторы вдаль, без повода закатывает глаза, странновато улыбается и тычет вилкой куда-то в воздух. Она подозрительно равнодушна к мусору на вашем столе и никак не реагирует на разбросанные по всем стульям недочитанные газеты. Ей даже наплевать, что во время просмотра любимого, так успокаивающего нервы "Бойцовского клуба", вы вовсю пыхтите сигарой прямо в спальне.

Ну это уже слишком. Пора разобраться, в чем дело. далее...

Когда меня зовут ужинать, я:
1) Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. - 1 балл;
2) Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов музона, после чего с достоинством отправляюсь откушать. - 2 балла;
3) Ору на весь дом: "Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!". - 3 балла;
тестируемся далее, а суммой набранных балов можно делиться в комментах...

"Девочка с кроликом". Прием простой и понятный, но сделано симпатично. Галерея с подобными фото ЗДЕСЬ

Суицидников Виктор Трофимович Сажин чувствовал за версту. Не успеет на своем конце провода бедолага доложить, что через минуту смертельно разящей пуле даст ход в истерзанное сердце или что окно распахнуто, до полета по законам всемирного тяготения лбом об землю всего один шаг, - эта кровавая трагедия еще не сорвалась с языка, а Виктор Трофимович уже чувствует: от трубки телефона службы доверия, где подрабатывал по ночам, несет самоубийством.
В то дежурство, как только радио пробило полночь, Виктор Трофимович поворотом ручки заткнул крикливое "окно в мир" и начал в тишине укладываться на скрипучий диван.
Куда там уснуть! Сразу заблажил телефон. От звонка веяло кладбищем.
"Я тут при чем?" - раздраженно подумал Виктор Трофимович и снял трубку.
- Значит так, - без "здрасьте" раздалось в ней, - сейчас открою бутылку водки, выпью стакан и повешусь. далее....

1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?

RE--------------------------------------------------------
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).

RE--------------------------------------------------------
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается). далее...

далее еще две штуки...

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено. далее...

У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник - крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет - а чего там особенно на полюсе найдешь - снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось - он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот - привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы. Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах. Назвали как-то... вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим... э... Дуся. И даже приучили ходить в туалет - здоровенную лоханку с катсаном. Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка.

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.

Вспомнить молодость.

Вспомнить, что забыл купить хлеб.

Вспомнить про замоченное месяц назад белье.

Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.

Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть. далее...

«Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему последние указания на счет того, как надо себя вести — ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходим, я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
»Ну",- говорит, — «Выбирай себе шкафчик, который больше нравится».
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: «Прощай, мама…»

Вот такой странный магазин есть в Днепропетровске, рассказал Uszz from Lugansk:

Да уж, логики в этом названии мало. Я еще понимаю, если бы в магазине с таким названием продавали всякие шпалы и другую железнодорожную утварь... А шляпы? Какая-то странная логика... Может, там продаются кепочки для дежурных по вокзалу?

далее....

Бывают такие моменты, когда на душе хреново и видеть никого не хочется. Вот наверное в такой период и написан Димой данный план спасения. Горчев как всегда прекрасен в своём человеколюбии;)

Людей необходимо уничтожать.

От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.

Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.

И главное, нет от них никакого спасения.

Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать. далее...

Что делать, если телевизор надоел, кот воняет, в книгах сплошной обман, а тебе так не хватает тепла?
Исходя из того, какой ты хочешь казаться в глазах мужчин, воспользуйся хоть одним из моих правил, выработанных в процессе долгого плаксивого одиночества. далее....

Есть кто-нибудь еще, кто не смотрел Матрицу? Нет? Я так и знал. А хотите посмотреть заново прямо сейчас, да еще и в переработке с супер эффектами и анимацией?


СМОТРИМ смайликовый вариант фильма

Прикольная графическая работа в карикатурном стиле, рассказывающая нам, что же находится между раем и адом. Особенно впечатляет длинна картинки и нечто похожее на клавиатуру в самых доисторических слоях. Как считаете, что под этим подразумевал автор? (картину смотрим далее)

Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.

- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся. далее...

История произошла не со мной, но расскажу от первого лица, так будет проще...

Было это лет 20 назад. Летел я как-то из какой-то глуши до города Новосибирска на лучшем самолете всех времен и народов - АН-2. Для тех кто не знает - в простанородье его еще "Кукурузником" зовут. Хороший такой самолетик... Маленький... Не больше десятка посадочных мест, узенький проходик и в принципе больше ничего нет. далее...

В этом году из европейских структурных фондов Эстония получила на поддержку открытых молодежных центров 20 млн. крон. В республике сейчас работает около двадцати таких учреждений, среди которых и Нарвский молодежный центр. Для распределения этих денег Министерство образования проводит конкурс. Стоимость проекта должна быть от 500 тыс. крон до 3 млн. крон.
Сотрудники центра считают, что в Нарве назрела необходимость обзавестись чиновником, который будет выстраивать молодежную политику в городе.

Великая ошибка людей в том, что они отождествляют церковь с Богом, а правителя и государственных чиновников с Родиной. (А. Ситнянский)
***
Приезжает мэр Нарвы к мэру Таллинна. Сели на берегу реки и пьют. Мэр Нарвы спрашивает:
-Слушай, а на какие деньги мы пьем?
-Видишь мост через реку?
- Вижу.
- Мы должны были построить этот мост за миллион, а мы построили за 500 тысяч долларов, вот на эти деньги и пьем.
Прилетает мэр Таллинна в Нарву. Сели с мэром Нарвы на берегу Наровы, пьют. Мэр Таллинна спрашивает:
-А на какие деньги мы пьем?
- Видишь мост через реку?
-Нет.
- Вот на эти деньги и пьем.

далее...

(орфография и пунктуация сохранена).

ОТРЫВКИ ИЗ РАБОТ
Состав системного блока: звуковое плато, материнское плато, видео плато.

Сканер используется для вноса информации в компьютер, принтер - для выноса.

ЭВМ - это компьютер, в который входит информация. Информация входит в очень-очень большом количестве и измеряется в БАЙЛАХ.

Когда на диске много файлов, то их объединяют в группы и называют ПАПКИ-КАТАЛКИ. далее...

Никакой любви с первого взгляда не существует. Это понятно. Любовь с первого взгляда придумали авторы дамских романов с толстыми херувимами на обложках, чтобы поднять тиражи и заморочить головы сразу миллиону девушек. Или даже двум миллионам.
Но, к сожалению, в голове у девушек есть такой специальный фильтр, который свободно пропускает болтливых и ненатуральных героев розовых романов и нескончаемых мыльных опер, но зато абсолютно непроницаем для нормальных молодых людей из нормальной жизни.

Не верите? Тогда подойдите, ну хоть в метро, к хорошенькой и такой трогательно одинокой девушке с толстым томиком на круглых коленках и сообщите, что, мол, полюбили ее без памяти. далее...

Каким ты был, таким ты и остался

Эту историю рассказал мне один знакомый, поэтому буду говорить как бы от его лица. Еду с подругой по окружной трассе (у нас в Екатеринбурге), у моста перед Сибирским трактом тормозит меня ГИБДДшник. На вопрос: "За что?" - отвечает - "За ремень". А ремень у меня пристегнут метров 200 назад был (я этих братьев загодя чую). Показываю пристегнутый ремень. далее....