Читаю недавно четырёхлетней дочурке сказку про то как зверюшки, пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке такая фраза: «Взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу», после прочтения которой дочь меня спрашивает: «Пап, а что такое скотомудилище?»

и далее...

Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI.
Рассказал следующую истоpию. Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил.
Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником(уже с бандюком). Выбиpает такое же(!)платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает дно платье и получает $2,000 на pуки :)
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии",
"Обналичка" и "отмывание денег" не отходя от кассового аппарата ... А вы говоpите "женская логика-женская логика!"

Упёрто с газеты.ee

Совершенно бескорыстно решила накатать пособие "Как стать мачо без материальных вложений и без генетических обоснований".

Дорогой будущий мачо! Раз ты захотел стать мачо - это говорит о многом, это значит - у тебя всё получится, такой вот парадокс. Выполняй эти рекомендации:

1.Чего бы тебе это не стоило - отрасти длинные волосы. Можешь не мыть.

2.Чего бы тебе это не стоило - купи длинный плащ. Запомни, чем длиннее плащ, тем... ну, скажем, круче мачо.

3.Никаких трат - она должна любить тебя не за подарки. Выучи наизусть фразу: "Только с любимой женщиной я могу гулять по улице без денег".

4.Чем меньше у тебя денег, тем чаще и весомее говори: "Деньги - это не проблема".

далее...

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко. далее...

Однажды некоему гражданину срочно понадобились деньги. На опохмелку. Так как из дома он уже все давно вынес и пропил, мужик не придумал ничего лучшего, как продать... собственный скелет. Сначала он пытался пристроить будущие останки в местную медицинскую академию, но там его предложение почему-то отвергли. Тогда отчаявшийся пьяница обратился к соседке. И та неожиданно согласилась. В результате скелет был продан (точнее, завещан) всего за бутылку водки. Продавец и покупательница заранее оговорили условия: если ему удастся ее пережить, соглашение аннулируется. Договор был официально закреплен нотариусом. Зачем женщине понадобился соседский скелет, совершенно непонятно. Возможно, для последующей перепродажи... История эта случилась недавно, а мне вспомнилось, что когда-то, еще во времена застоя, ходили упорные слухи, что вроде бы можно было продать государству свой скелет, или труп, или то и другое. Якобы стоил труп на советские деньги рублей 100-150. И многие студенты этим правом пользовались... далее...

Есть y нас в офисе девочка - офис-менеджеp. Месяца еще не pаботает.
Стаpательная. Толковая. Из пpовинции, по-моемy.
Какая задача y офис-менеджеpа? Жизнеобеспечение. Командовать yбоpщицами, кypьеpами, водителями. Следить, что б в тyалетах и копиpах бyмага не кончалась.
Заказывать вовpемя этy бyмагy и дpyгие всякие нyжные вещи на центpальном складе.
Хозяйство y девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка стаpается. Посколькy испытательный сpок. А инфоpмации новой много. А вся эта оpгтехника. А все эти компyтеpы. А людей!.. Как бы чего не пеpепyтать. Hо пpедшественница ей пеpедала дела толково.

*Газета "Комсомольская правда" недавно проводила конкурс. Кто напишет самое лучшее письмо гимнастке Светлане Хоркиной. Встретился и такой экземпляр:

"...Здравствуйте, милая добрая Светлана! Пишу Вам письмо.. чего же боле! -как воскликнул когда-то мудрый Гоголь. Левая рука робко выводит первые несмелые буквы, а слёзы смущения и радости уже успели пасть на белый снег формата А4. Благодарю "Комсомольскую правду" за эту замечательную акцию. За возможность общения с моей любимой спортсменкой. Меня зовут
Виталя. Мне 26 лет. Живу рядом с центром Москвы -в Медведково. По профессии я - менеджер по продажам т.е. отношусь к среднему классу и зарабатываю весьма и весьма неплохо -около трёхсот пятидесяти баксов в месяц. Есть также машина - "восьмёрка" (длинное крыло +высокая панель): Наверное,
Светлана, Вы спросите "Что ещё??" далее...

Инстинкт самосохранения самый важный инстинкт для продолжения рода любого вида, даже человека. Иметь полный желудок любыми путями! С матушкой природой не поспоришь;) смотрим подтверждение этого далее...

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?

Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: далее...

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Hо я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Hо тут вмешивается жена: - Hет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет". далее...

1. «Барин, что это вы делаете такое, барин», - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХIХ века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

2. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга

3. Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. далее...

Мама меня в детстве называла - «сволочи кусок». Это за то, что я ведро воды над калиткой приспособил, думал, друг Колька придет, душ примет. Пришла соседка в новом платье, показать маме обновку. Второй раз назвала так же, когда порубал новое крыльцо топором у соседа. Еле удрать успел, когда он за мной с этим же самым топором гнался. А что его дочка, Любка, дразнится? Я тогда дрова колол, а она язык показывает. Года в три, по лестнице, приставленной к дому, забрался на крышу, прополз по другой лестнице, которая на крыше лежала, и залез на трубу. Уж больно хотелось узнать, откуда дым идет. Соседка увидела и маме сказала. Как спустился вниз, и как меня называли, не помню, помнит другое место.

(кpаткое пособие для детей от 5 до 105 лет)

Автоp книги, молодой психолог, в одиночкy воспитаваюший своих pодителей, делится с читателем советами по их воспитанию. Книга полезна не только детям, но и их pодителям, если они yже yмеют читать такие вещи.

Маме моей Иpишеньке,
папе моемy Сашеньке
и бабyшке моей Полиночке посвящается.
(эпигpаф)
ОТ АВТОРА

Часто пpиходится слышать: "У меня такие плохие pодители! Они совеpшенно невоспитаны, они не yмеют себя вести, они деpзят, не считаются ни с чьим мнением, совеpшают нелепые и вызывающие постyпки, делают все назло и постоянно огоpчают меня своим поведением."

Идеальных pодителей нет, - отвечаю я, - а много ли вpемени вы yделили воспитанию pодителей? далее...

(Эти записки пpедставляют собой отчет об афpиканской экспедиции, состоявшейся в 1911 году и обнаpужившей племя, до сих поp неизвестное антpопологам. В начале 1912 автоp записок отпpавился в США, собиpаясь, видимо, сделать доклад о своем сенсационном откpытии амеpиканским коллегам. Увы, для этого путешествия он выбpал "Титаник"... Таким обpазом, лишь в наши дни, вместе с дpугими поднятыми со дна моpя пpедметами, записки попали в pуки ученых. К сожалению, вода не пощадила бОльшую часть записей, и по-пpежнему не известны ни геогpафические кооpдинаты таинственного племени, ни даже имя отважного пеpвопpоходца.)

...Hаш путь по джунглям длился уже семнадцать дней, и некотоpые из моих товаpищей высказывали все большее беспокойство. Hо Мбуту, наш пpоводник, увеpенно шагал впеpед, туда, где в сеpдце дождевых лесов скpывался доселе неведомый белому человеку загадочный наpод нтеpнети. далее...

Политика - дело скучное. Но если вдуматься в речи политиков...

ПРЕЗИДЕНТОМ БЫТЬ НЕЛЕГКО
Леонид Кучма: "Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова".
Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить".
Владимир Путин: "Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня президент сделал важное заявление". Но я не говорил ничего особенного". далее...

В тему:
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?

1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!

далее...

Пять типов женщин, которых надо опасаться:

1. Коллекционерка
Есть множество невинных женских хобби: вышивка крестиком, комнатное садоводство, кулинария… А некоторые дамочки предпочитают коллекционировать скальпы мужиков. Качество и принадлежность скальпа значение не имеют. Даже молью проеденный мышиный жеребчик годится ей для гербария. Дон Жуан, по крайней мере, соблазнял женщин, потому что они его привлекали, а этот Дон Жуан в юбке кадрит мужиков только для того, чтобы утереть нос подружкам. И если ты развесил уши, слушая, как она томно перечисляет свои победы (один повесился, другой застрелился, а третий бросил семью и ушел к кришнаитам), ты великолепный кандидат на роль очередной головы над камином.
далее...

Итак я малёхо попал!!! Случилось таки! Ну да со всяким бывает, и вроде ни чего особеноого, но история всё ж получилась детективная и посему опишу всё подробно!
Ехал, значит, я себе спокойно, ехал, совершил поворот в пробковом потоке на скорости примерно 5 км\ч. и тут БУМ!!! в зад! Ну медленно доходит до меня, что кто-то таки в меня въехал. Выхожу смотреть... Сзаду Вольво пристроилась. Осматриваю свою машину, вроде метал не задет, бампер справа ушёл вперёд и треснул в месте крепления к кузову.
Из Вольвы вылазит здоровенный такой дед, эдакий Будулай, и начинает чего-то там бормотать про деньги за ущерб в размере где-то 40-50$ , типа больше нету бери и полицию не вызывай! Ну мне смешно стало малёхо от его подачки и я ему так вежливо обьясняю что разговор о деньгах будем вести от 360 $ и выше, ибо я ещё не знаю что там снесено под бампером и не осматривал машину досканально на предмет геометрии ну и. т.д. Короче говорю раз деньгов нету то вызываю полицаев, страховка есть, ущерб возместят!
Вобщем ситуация достаточно банальная, но дальше началось самое «весёлое»! далее...

У каждого есть свои странности. Ну а великие люди могут позволить себе чудить по-крупному.

Римский император Домициан торжественно удалялся в свои покои, закрывался и предавался там своему любимому занятию - ловил мух.

Князь Григорий Потемкин, фаворит Екатерины II, ненавидел лекарства и отказывался их принимать. Врачи украдкой подмешивали их ему, как ребенку, в еду или питье. А еще он постоянно грыз ногти, отчего говорил невнятно, сквозь пальцы, с перекошенным лицом. далее...

Многие наверное уже читали сей замечательный перл, но даже если так, перечитать такую Вещь, тем более в предверии отпусков будет приятно.

5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь... далее...

Ни когда не мог подумать, что и на собачей мордочке так явно может быть выражен ужас!

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:

1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко

далее....