Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.

Онегин вышел через задний проход и уехал.

Папа Карло вырубил Буратино.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

(далее)

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто занимается компьютерами. Причем, первых с каждым годом становится все меньше и меньше. Итак, о компьютерных болезнях подробно.

СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ, МЕТОДЫ ЛЕЧЕНИЯ:

Первая стадия (легкая)
Симптомы: Человек садиться за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компутере до следующего утра. Аппетит и сон нормален головные боли и понос отсутствуют.
Лечение: В лечении временно не нуждается.

(далее)

Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:
- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...

(далее)

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар
(далее)

На перекрестке рядом останавливаются ОКА и МЕРС. ОКА нервно газует и стоит на месте. Водитель МЕРСА думает:
- Сорвется с места меня обгонит, перед всеми опозорюсь... Загорается зеленый и МЕРС срывается и уходит в точку. Смотрит в зеркала, ОКА стоит на месте. Возвращается, ОКА все еще газует.
- Мужик, ты что? - срашивает водитель МЕРСА. Водитель ОКИ: - Да, блин... на жвачку передним колесом наехал...
***
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: скажите НЕТ наркотикам!!!
***
Новый русский заблудился в лесу. Мобильник не работает, братков поблизости нет, сел на пенек: - Ну чё, ТИПА АУ...
***
Секс - это не роскошь, а средство для размножения!

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
(далее)

Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи.
(далее)

Вот и я стал свидетелем подставы. Сегодня находился возле метро на Бабушкинская¦. Там все и произошло.
На повороте рядом с трамвайными рельсами ехал развозной грузовчок Кока-Колы. А сзади незаметно крался трамвай без габаритов (может потому, что день был?), с затонированными (или грязными? не понять) стеклами и без номеров. В общем v типичный подставляла! И только грузовичок наехал на рельсы, как трамвай прибавил ходу и вписался прямо в задний левый бок! Сразу видно, что нарочно, ведь мог и объехать. Да и вообще, этот трамвай ехал не по своему ряду, это было видно даже невооруженным глазом!
Что тут началось! Классическое разводилово! Из трамвая вышло сразу не менее ПЯТИДЕСЯТИ подставляльщиков! (А вы говорите мерс-мерс! Да в мерс столько братков в жизни не влезет!) И во главе САМА! Пальцы веером, в оранжевом пиджаке! И как начала наезжать на бедного водилу! Типа, трамвай не ее, а начальника ихнего трамвайного парка, и ей завтра надо продавать этот трамвай браткам в Люберцы. И нужно его срочно красить в ихнем сервисе. Водила ей стал предлагать проехать к его друзьям в Мытищи, там они классно покрасят. Так эта развода стала гнать полную пургу про какие то рельсы, что их в Мытищах нету!
Да тут еще другие трамваи стали подъезжать. И что характерно v не проезжают мимо, а останавливаются, на психику давят. Сразу видно, все они там заодно.
Я подошел к мужику, сказал ему, что это типичное разводилово, я читал это сто раз на анекдот.ру. Тфу!!!! Извините! На авто.ру!
В общем, я сказал, что бы он держался и ждал гаишников. Там ведь четко видно, что он не виноват! Там рельсы специально так проложены, что бы трамвай повернул! Там целый сговор! Еще укладчики в доле были!
Сообщаю приметы v трамвай грязный, без номерных знаков, внутри куча отморозков. Поаккуратнее с ним! Не подставляйтесь!

Если вы умерли, делайте следующее:

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
(далее)

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!
Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.
(далее)

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой. Хочешь ее добится, играй по ее правилам.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится теряешь очки.
Готов поиграть? Тогда смотри таблицу...
(далее)

Кто еще думает, что он не самый счастливый человек на свете?

Быстренько СМОТРИМ эту страничку!

На всю катушку заюзаны смайлики и оригинальный юмор.
И так:
По заказу Государственного Kомитета РСФСР
по Мелковидению и Дядеобещанию
Творческое объединение "Давид и Голиаф Плюс-Минус"
представляет динамическую LJ-сказку-иконостаску
"KОЛОБОK - 2, или Бегущий По Лезвию Kолобритвы".
Рекомендовано к просмотру в кинотеатрах, оснащенных аппаратурой типа Internet Explorer.
СМОТРИМ

Вы красивый/ая? да - 200 очков | нет - 100 очков
Вы умный/ая? да - 20 очков | нет - 10 очков
Вы добрый/ая? да - 2 очка | нет - 1 очко

ИТОГИ
Если Вы набрали 111 очков, Вы - злобный тупой урод

Дело было в школе, в 8 классе. У нас идёт контрольная, классная(поймите правильно) учительница ходит и смотрит чтобы никто не списывал, тишина полнейшая, все замерли. Тут кто-то с задних рядов тихонько, чтобы не мешать другим, поднимается и выходит справлять потребность. Илья(очень весёлый человек надо сказать) с радостным стоном потягивается и видимо думая что это учительница вышла говорит: Ну бл%, з%ебала, ходит и ходит, смотрит и смотрит. Потом оборачивается назад чтобы списать и видит не только отвисшую челюсть учителя но и двадцать других отвисших челюстей. Мы долго смеялись-школа есть школа и вот чему она учит:)))
***
В счастливые студенческие годы рассказала мне подруга. Дело ближе к сессии. Лекция по спецпредмету. Для полной картины: спецпредмет - бухучет. Скукота (кто сталкивался, поймет), а знать надо. Расказываю от лица подруги.
Сижу, маюсь. Диктуют быстро, много писать, а спать хочу - просто башка на стол падает. Пишу, что есть сил, периодически роняя голову, глаза пальцами поддерживая, и думаю: "Господи, ну помоги же мне не спать!" И знаешь как он мне помог? Я каа-ак начала икать! Народ ржет. Я проснулась, остальные тоже.
***
Однажды, года три назад, ко мне в гости приехала подруга, и по этому поводу мы сидели за столом и употребляли курицу. Нам было весело, мы травили анекдоты и рассказывали смешные истории. А за столом присутствовала моя шестилетняя дочь, которая внимательно и молча слушала нас и смеялась с нами в особо понятных ей местах.
Я кладу на стол тарелку и со специфической и всем знакомой киношной интонацией говорю:
"А в этот кувшин мы будем кидать кости...!"- и мы начинаем смеятся.
Дочурка смотрит на меня вопросительно и без тени улыбки...
"Ну, из "Буратино",- я пытаюсь объяснить ей причину нашего смеха (очень известное детское кино), но тщетно. Огромные глазенки смотрят на меня с ужасом.
"Мама, мы что, ЕДИМ БУРАТИНО???"
Мы с подругой упали под стол....

Замечательный фоторепортаж о том, как не надо парковаться.

Не следует парковаться "сходу", лучше притормозить


(смотрим далее)

Не давайте парковать вашу машину очень-очень толстому и очень-очень тяжелому человеку





(смотрим далее)

Идеально сохpаниться до, в течение и после конца света вам поможет геpметичный бункеp из свинца. Стены должны быть метpов пять толщиной (чтобы не пpоникла внутpь pадиация). Так как после конца света атмосфеpа Земли может исчезнуть, с собой в бункеp надо захватить побольше кислоpодных баллонов для акваланга. Воды после конца света тоже может не быть, поэтому, чтобы не выглядеть идиотом, сидя в акваланге на свинцовом полу, бункеp стоит заполнить до потолка питьевой водой. После конца света, кpоме вас умного(-ой), может никто не выжить, поэтому в бункеpе надо оставить место для лица пpотивоположного пола с целью пpодолжения pода человеческого. Во вpемя и после конца света надо будет что-нибудь кушать. По pазным оценкам, конец света может длиться от нескольких часов до нескольких недель. Поэтому в бункеp лучше погpузить двухмесячный запас пpодовольствия: каpтошку, капусту, лук, хлеб, водку, пиво, колбасу, коpову, свинью, собаку, куpицу, яйцо, воблу или pаков к пиву, колбасу, собачий коpм, соль и пеpец по вкусу. Согласитесь, сидеть в бункеpе может быть скучно даже с лицом пpотивоположного пола. Рекомендуем взять с собой каpты, кости, шашки и шахматы, мячик для собаки, лассо для коpовы, удочку для воблы, телевизоp, жевательную pезинку (только заpанее опpеделитесь - пластинки или подушечки!) и тетpис. Если после конца света обнаpужится, что на Землю пpилетели инопланетяне, помните: "Человек - это звучит гоpдо!" Поэтому для сохpанения гоpдого человеческого облика в бункеp сле-дует захватить вечеpние платья, выходные костюмы, ботинки, туфли-лодочки, кpужевное белье, мыло, мочалку, шампунь пpо-тив пеpхоти, зубную щетку, лак для ногтей, бигуди, чесалку для спины, чесалку для пяток, бpитву, яpкий галстук и солнечные очки. Следуя этим советам, вы сможете благополучно пеpежить конец света. Если же, выйдя из своего бункеpа, вы обнаpужите, что свет не кончился, вас не постигнет pазочаpование - вы замечательно пpоведете эти несколько недель, вообpажая, какие напасти сваливаются на головы остальным землянам.

- Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом.
- Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
- При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.
- Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член - вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.
- Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.
- Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет думать, что он единственный.
- После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
- В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.

1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангутанга и на кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться."

Побывала я в этом году в Турции. А до этого не раз общалась с людьми, разговаривающими по-русски и знающими турецкий. Мне говорили, что по-русски "стакан", а по-турецки "бардак", по-русски "остановка", а по-турецки "дурак" (естественно, что пишется не так, а вот прочтение совпадает). В это, конечно, еще можно было поверить, но вот в то, что "характер"=неблагозвучное слово из трех букв, начинающееся на "х"??? Поверить было сложно. Но когда мы поехали на одну экскурсию, то я спросила у гида, как будет "характер" по-турецки, но что он заулыбался и ответил, что скажет потом. Оказалось, что меня не обманывали.
И он же ехавшим в нашем автобусе экскурсантам сказал, что однажды какая-то группа в отзыве написала: "Нам очень понравился ХАРАКТЕР гида"
Через 5 секунд ржал весь автобус...
***
Навеяло историей про чувачка, который любил употреблять слова, не понимая их смысла.
У меня тоже была аналогичная знакомая. Помимо этой особенности у нее еще была манера неправильно расслышать какое-нибудь слово, а потом его использовать, как расслышала. Например, слово "секьюрити" она услышала как "секьюрики" и так потом сотрудников охраны звала. Мне даже нравилось, так прямо и представляешь бодигардов - приятные, маленькие такие, шустрые, юркие. Секьюрики, одно слово.
А апофеозом ее высказываний стало на полном серьезе сделанное однажды заявление: "Я вам не фифти-фифти какая-нибудь!".
***
Сегодня ездил по служебным делам в одну контору, которая находится на ул. Маршала Новикова (кто не знает это в Москве, недалеко от метро "Щукинская"). Выхожу из метро, поворачиваю направо, как мне объясняли, и попадаю в парк. Куда идти дальше - хрен его знает. Народу практически нет, только навстречу шаркает дедуля. Ну, я естественно к нему. Спрашиваю, так и так, где такая то улица? Он секунд тридцать смотрит на меня мутным взором, затем произносит офигенную фразу:
- У, молодой человек, да это вам до нее идти надо!
- Простите, а в какую хоть сторону? - пытаюсь конкретизировать я.
- Да, да! - вносит ясность дед, поворачивается и уходит.
Улицу я в конце концов нашел...
***
Достал у 6-летней дочери из под подушки книгу, с которой она заснула -"пахицефалозавр" открыл: "пятнадцатиметровый растительноядный ламбеозавр как и циндаозавр относится к группе гадрозавров" завтра пойду покупать ребенку какую-нибудь барби...

ВВЕДЕHИЕ.
Инстpyкцией называется пpямоyгольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокyпность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазyмными пpиматами пpодyктов цивилизации.
ЗАHЯТИЕ ПЕРВОЕ.
1. Возьмите в pyки инстpyкцию за yглы большими и yказательными
пальцами обеих (пpавой и левой) pyк, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочнyю жидкость в сyставные сyмки локтевых сyставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опyскайте инстpyкцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глyбокое, pовное.
2. Если текст оказался пеpевеpнyтым на 180 гpадyсов (т.н. положение "квеpх ногами" - см. pисyнок), что несколько затpyдняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем слyчае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сyтyльтесь.
3. Работа с текстом.
а) пpочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнyйтесь. Дыхание глyбокое, pовное.
в) пpочтите 1-й пyнкт инстpyкции (а затем дpyгие, напpимеp, 2-й,
3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пyнкты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские пословицы - в косyю линеечкy, шyмеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpнyю книгy.
4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpyктоpа-составителя.
5. Возьмите в кyлак пачкy инстpyкций и поезжайте на завод-изготовитель.
6. Hайдите на заводе-изготовителе инстpyктоpа-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpyкций завода-изготовителя в pотовой (а также иных) полости инстpyктоpа-составителя от имени покyпателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpyшить хаpактеp его дыхания, глyбокого, pовного.
9. Hа сyде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сyтyльтесь.
10. Вас опpавдают

Забавный мульт про яйцо. Этакая экранизация на тему "колобок".
- "Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел..."

СМОТРИМ

Совет дамам, как избавиться от ухажора.
"Если он уйдёт - это навсегда, так что просто не дай ему..."
(с) Максим Леонидов
***
Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца.Первая голова:
Илюша,будь другом,отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- ты чего?Крыша поехала?
Вторая голова:
-Да нет..Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталоне посмотреть,а третья – «Тарковского,Тарковского!»...Дура очкастая!
***
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш!
Малыш берет мухобойку и - хрясь Карлсону по морде! Тот выпадает из окна. Малыш - лениво:
- Уйди, пчелка, достала своим жужжанием......
***
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.