Юмор : Инструкция по покупке арбуза |
Автор: Мastak в 08/08/2003 09:45:27 (1145 прочтений) |
 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
|
|
Юмор : "Отпетых мошенников" хотели отпеть? |
Автор: Serjio в 07/08/2003 13:33:49 (1184 прочтений) |
 Инцидентом закончилось выступление российской группы Отпетые мошенники на празднике в Нарвской крепости 2 августа. Уже на въезде в крепость группа пьяных подростков попыталась преградить дорогу автомобилю с музыкантами, выкрикивая лозунги "Эстония - не для русских!" Агрессивно настроенные активисты,представившиеся членами националистской группировки "Суни хайяк", продолжили протестовать уже во время выступления московского трио, настроение участников которого было изрядно подпорчено еще до выхода на сцену. Объясняя толпе зрителей, что иностранным музыкантам не место в Нарвской крепости, дебоширы принялись закидывать артистов бутылками и банками из-под спиртных напитков. Один из снарядов угодил в участника коллектива Вячеслава Зинурова, после чего группа приняла единственно верное решение покинуть площадку. По данным Нарвской префектуры, около десяти человек было арестовано, им предъявлены обвинения в злостном хулиганстве во время массовых мероприятий. Между тем, выступления эстонских участников праздника были встречены зрителями без всяческой агрессии.
Гостевая ОМ
|
|
Юмор : Такой вот КВН... |
Автор: Serjio в 07/08/2003 11:48:41 (1750 прочтений) |
 - Жанка, оказывается, светлое-то меня полнит. - Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит. Тебя полнит то, что ты жрешь по четырнадцать раз в день. Сборная XXI века.
- Напарник мой домой как-то возвращается, а дома чужие мужские штаны! - Ну и что он жене сказал? - Сказал: «Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!!» ХУВД.
- Канал ОРТ имеет огромную аудиторию... - Хотя, по идее, должен ее развлекать! «Уездный город».
В том году под Рождество Санта-Клаус полез в дымоход к Борису Моисееву. И застрял. Даѕ Такого подарка от судьбы Боря не ожидал. «Уездный город».
(далее)
|
|
Юмор : Что мужики хотят услышать от своих женщин |
Автор: Мastak в 07/08/2003 11:12:31 (1120 прочтений) |
= Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? = Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня! = Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. = Я ненадолго на улицу дом побелить. = Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? = Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз. = Меня так возбуждает, когда ты пьяный... = Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол. = Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. = Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! = Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло. = Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху? = Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
|
|
Юмор : Завтрак холостяка |
Автор: Мastak в 07/08/2003 10:46:46 (1174 прочтений) |
- Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься. - Вспомнить молодость. - Вспомнить, что забыл купить хлеб. - Вспомнить про замоченное месяц назад белье. - Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. - Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть. (дальше)
|
|
Юмор : Как бороЦЦа с ICQ спамерами |
Автор: Мastak в 07/08/2003 10:04:46 (1321 прочтений) |
Чтобы Вы ответили на такой спам, пришедший на вашу Аську?
Олеся 21.12.20 10:59 Предлагаю доступ(модемный) в интернет за 900руб. в месяц , скорость соединения от 33,6 до 45, хороший дозвон.Гарантия--только под честное слово(нет смысла обманывать ради разовой выгоды, т.к. сама заинтересована в постоянных клиентах).При ликвидации пароля предоставляется другой пароль. Вид сделки--личная встреча(пароль-деньги)
А вот как поступил приколист Jovan (далее)
|
|
Юмор : Сбросить лишний вес про помощи секса... |
Автор: Мastak в 06/08/2003 15:00:22 (1558 прочтений) |
Секс – самый лёгкий и приятный способ сбросить лишний вес. Давайте подсчитаем это в калориях.
РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЁРШИ: С её согласия – 12 кал. Без её согласия – 187 кал. (читаем дальше)
|
|
Юмор : Милым дамам |
Автор: Мastak в 05/08/2003 08:54:14 (1016 прочтений) |
Краткие рекомендации, советы домохозяйкам и бизнес-леди по возможным неисправностям МУЖЧИНЫ и методом их устранений:
Неисправность: В речи появилось брюзжание по поводу денег которые вы тратите. В остальном все в порядке. Способ устранения: Запишите хозяйственные расчеты и отдайте Ему. Если не поможет, посмотрите, не разваливается ли ваш шкаф от обилия одежды. (читаем дальше)
|
|
Юмор : Знаменитости о детях |
Автор: Мastak в 05/08/2003 08:47:53 (1150 прочтений) |
Hикогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. Ред Баттонс
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться. Эдгар Уотсон Хау
Если ваш ребенок долго плачет и не может уняться, прекратите его бить, и он успокоится. Вячеслав Верховский
Детей надо баловать - тогда из них вырастают настоящие разбойники. Евгений Шварц
Лучший способ отохотить детей от нехороших фильмов - дать заставку <Образовательная программа>. Hародная мудрость
Если сын поставил тебя в тупик, поставь сына в угол. Валерий Миронов
Есть три средства сделать то, что вам нужно: - взяться за дело самому; - нанять кого-нибудь; - запретить это делать вашим детям. Монта Крейн
Каждая мать должна выкроить для себя несколько минут свободного времени, чтобы спокойно вымыть посуду. Hародная мудрость
Hе отнимай времени у занятого человека рассказами о том, какие у тебя умные дети - он сам хочет рассказать тебе, какие у него умные дети. Эдгар Хау
Hикогда не позволяй себе иметь детей больше, чем у тебя автомобильных стёкол. Эрма Бомбек
Лучшее время укладывать детей в кровать - ближе к ночи, когда они уже не в силах оказать настоящее сопротивление. Принцип наименьшего сопротивления
Если вы хотите влиять на ребенка, постарайтесь не оказаться его отцом. Дон Маркис
Самый легкий способ объяснить своим детям, что такое деньги - это не иметь их. Кэтрин Уайтхорн
|
|
Юмор : Нарочно не придумаешь |
Автор: Мastak в 05/08/2003 08:43:48 (1245 прочтений) |
ВЫСШАЯ ГЕОМЕТРИЯ. Зашел сегодня в один из многих Супермаркетов нашего города (Супермаркет "Юси" г.Харьков). Как и положено любому Супермаркету, здесь есть отдел Промтоваров и отдел Продтоваров. На одной из витрин отдела Промтоваров вижу ценник и.....В общем озадачил он меня своим названием. Цитирую дословно: "КРУГ ТРЕУГОЛЬНЫЙ" ЦЕНА 9,50 грн. Не догнал. Перечитываю: "КРУГ ТРЕУГОЛЬНЫЙ" ЦЕНА 9,50 грн. ВСЕ ПРАВИЛЬНО. Поднял глаза посмотреть на енто произведение искуств....Оказалось все до безобразия просто. Надувной детский круг треугольной формы. Ну чем не высшая геометрия. *** Дело было в начале сентября...Лекция. Понятно, что студенты рассказывают друг другу как лето провели, как отдохнули.На препода ноль внимания.А препод злой такой! Препод не выдерживает берет книги и бросает их на стол, затем кидает в портфель и уходит. Перед самым выходом из конца аудитории: Куды пошел твою мать!!! Препод когда с кафедры сходил аж подпрыгул:) *** Служба техподдержки одной сотовой компании. Звонок оператору этой самой компании: - Вышлите, пожалуйста по е-мейлу распечатку таких-то таких-то команд со станции. Зная, что распечатка будет большой, порядка нескольких "метров", просим: - Только зазипуйте, пожалуйста, перед отправкой. Звонок от опереатора (девушка) компании через несколько минут - Здравствуйте, зазиповать распечатку я так и не смогла..... я ее Вам так выслала... вы уж там сами у себя потом ее зазипуйте...
|
|
Юмор : О свойствах Чебурашки |
Автор: Мastak в 05/08/2003 08:34:41 (1576 прочтений) |
 Чебурашка — важная часть советского культурного кода. Хотя бы потому, что это чуть ли не единственный сказочный персонаж, изобретенный в СССР. Большинство сказок, которые мы знаем и любим с детства — несоветского происхождения. Понятно, я говорю об авторских сказках. Карлсон, Нильс с дикими гусями, Снежная королева, Маугли, Винни Пух — порождения западной культуры. Еще точнее — порождение культуры британской и скандинавской. Всякий хороший сказочник либо англичанин, либо швед (ну, датчанин). Так исторически сложилось. А Чебурашка — первое порождение советской системы. Что же можно сказать о нем?
Во-первых, мир Чебурашки абсолютно несказочен. Единственное допущение, сделанное Успенским — говорящие и ведущие себя как люди животные. Но это лишь следование традиции. Говорящими крокодилами петербургские улицы пестрели еще со времен Чуковского. Если рассматривать Вселенную Чебурашки, ее культурные пласты, то таковых можно выделить ровно три. Пласт первый — реальный мир, с его дворниками, трамваями, зоопарками. Пласт второй — мир Чуковского с его говорящими крокодилами. Пласт третий — сам Чебурашка. (читаем дальше)
|
|
Юмор : Анекдоты |
Автор: Мastak в 03/08/2003 13:04:48 (1092 прочтений) |
Я бы изменил этот мир но бог не дает мне исходников... __________________________ Встречаются два хакера, один другому говорит: -Слушай, я вчера 7 ошибок в Windows нашел. Другой отвечает: -А у меня только одна ! -Какая? -Она не загружается!!! __________________________ Программер идет по улице и видит красивую девушку: - Девушка, у вас есть е-майл? - Hет... А что? - Жаль... так бы познакомились. __________________________ Прибегает как-то к Сатане чёрт, и говорит: "Слушай к нам в пекло КВАКЕР попал, мы его в котёл хотели засунуть, а он там почти всех чертей перестрелял РОКЕТОМ, и кричит где здесь следующий уровень!" Сатана спрашивает: "Агде он РОКЕТ взял?" Чёрт отвечет:" А он сказал, что он ЧИТЕР!" __________________________ Периоды зачатия интернетчика: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев) __________________________ Сообщение перед выключением компьютера: - Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows? __________________________ Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна" __________________________ Быстро и качественно: - отбеливаем зубы; - удаляем родинки; - красим волосы; - меняем пигментацию кожи. Недорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 6.0).
|
|
Юмор : Начались соревнования по метанию мобильных телефонов |
Автор: Serjio в 03/08/2003 12:17:57 (1213 прочтений) |
 На Украине начались соревнования по метанию мобильных телефонов. По итогам первых четырех турниров, рекорд полета мобильника составил пока 55 метров, однако организаторы уверены, что это не предел.
Шоу-тур, посвященный 10-летию украинской мобильной связи, прошел уже в Харькове, Днепропетровске, Донецке и Симферополе. Как сообщает "Интерфакс-Украина", на очереди Одесса, Львов и Киев. Принять участие в турнирах может каждый желающий, за исключением профессиональных спортсменов. А наиболее удачливые метатели получают разнообразные призы, в том числе новые мобильные телефоны. Хотя, как утверждает организатор шоу, крупнейший оператор Украины компания UMC, несмотря на крайне жесткие условия соревнований, некоторые телефоны продолжают работать и после полета.
Это уже не первый чемпионат по метанию мобильных телефонов на Украине. В сентябре прошлого года подобные соревновая состоялись во Львове. Тогда сеть мобильных салонов "НТОН" предоставила участникам около 500 мобильников для метания. В состав судейской команды вошли арбитры по толканию ядра и метанию диска. А главную награду в $5 тыс. получил автослесарь одного из местных предприятий, который бросил телефон Alcatel на 82,86 м, тем самым побив мировой рекорд, установленный в Финляндии (66,7 м). Новый рекорд был зафиксирован тогда в "Книге рекордов Гиннесcа".
Соревнования по метанию мобильных телефонов прошли зимой этого года в Латвии. Жители Великобритании метают мобильники постоянно, а 23 августа этого года в Финляндии состоится уже третий Чемпионат мира по метанию мобильного телефона. При этом в программе соревнований предусмотрены две категории участия: метание вольным стилем (оценивается эстетичность) и традиционным стилей (метание с плеча). Что касается России, то спортивно метали пока только клавиатуры компьютеров.
|
|
Юмор : Ох, уж эти бедные финны! |
Автор: Serjio в 03/08/2003 12:16:59 (1193 прочтений) |
 И угораздило же их тысячу лет назад сделать сауну из хвои!
Последствия этой ошибки воистину ужасны. Тем более, что эта глупость теперь называется традицией, и уже нет никаких сил от нее отказаться. А раз так, то надо глупость усовершенствовать.
Долго думали и пробовали. Научились выпаривать смолу из хвои. Правда, хвоя без смолы, что брачная ночь без … . Смоляное дерево крепко, долговечно. Но одна беда: лавка жжется, с потолка капает. А теперь будет хвоя без смолы!
Из этого так ничего и не вышло. Смола все равно капает. Теперь, правда, только из сучков. И лавка жжется почти также. Задуматься бы, исправить "традицию". Но нет. Придумали состав, который покрывает хвою. Придумали его те же финны. Вполне солидная фирма. Специализируется она, правда, не на саунах, а на красках. Зато безвредность гарантирует. Верим. Но под покрытием дерево перестает дышать! Выбирай: или жжется и капает, но дышит, или не дышит.
А если не дышит, то зачем нужно дерево? Не проще ли пластмассу?
Вот вам и паровая кабина - закономерный результат эволюции финских саун. Уважаемые господа финны! Бросьте вы это. Приезжайте к нам в Россию. У нас сауны строят из лиственных пород, а русская банька - вообще полный кайф!
|
|
Юмор : В Польше прошел 10-й чемпионат страны по метанию молотка в телевизор. |
Автор: Serjio в 02/08/2003 10:35:38 (1268 прочтений) |
 Никто из свыше 60 его участников не пострадал, а победителем стал 23-летний рабочий стекольной фабрики из Ольштына Кшиштоф Богданьский. Старт соревнованию был дан примерно в километре от пьедестала, на котором стоял телевизор марки "Грюндиг". У каждого участника в руках был обычный молоток. После первого броска метатели подходили к месту падения своего именного молоткастого инструмента, откуда совершали вторую попытку и так до тех пор, пока не пришли к цели. Первым у финиша оказался Богданьский, которому на преодоление расстояния от старта до телевизора понадобилось 10 бросков. Последним из них он попал прямо в экран "Грюндига". Все участники чемпионата получили памятные дипломы, а победителю досталась кассета с видеозаписью всех самых интересных сюжетов из 10-летней истории этого соревнования.
|
|
Юмор : Горка... ё-ма-ё:) |
Автор: Мastak в 02/08/2003 10:28:04 (1195 прочтений) |
Нажав читать далее вы увидите полет архитекторской мысли - детская горка-слон. Очень оригинальный подход! Прям рабочий макет слона из центра подготовки юных зоогинекологов-проктологов Теперь я понял фразу: "Темно как у слона в ..."
|
|
Юмор : О выборах с улыбкой |
Автор: Мastak в 01/08/2003 11:54:05 (1556 прочтений) |
 НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СКОРО ВЫБОРЫ 1. По телевизору день и ночь рекламируют людей с крылышками. 2. В ваш почтовый ящик начинают приходить какие-то газеты, а вы их не выписывали.
3. Журналисты перестают стрелять друг у друга сигареты, а курят свои. 4. Вы вдруг понимаете, что все это время о вас кто-то заботился. 5. На заборе вместо надписи: «Свалка мусора запрещена» появилась надпись: «Вместе спасем город». 6. В газетах начинают появляться заголовки типа «Богатство и честность в одном лице!», «Мы верим тебе, Чугунков!», «Как торговля металлоломом позволит нам оздоровить экологию и улучшить социальный фон». 7. На столбах вместо объявлений с надписями «Лиза», «Лолита», «Марианна» появляются листовки с надписями «Геннадий», «Владимир», «Андрей», «Евгений». 8. Незнакомые люди на улице просят вас оставить автограф, а вы ведь вовсе не Киркоров! (читаем дальше другие приколы о выборах)
|
|
Юмор : Пословицы и поговорки роботов |
Автор: Мastak в 01/08/2003 11:36:14 (1256 прочтений) |
 Кто не работает, тот нуждается в дополнительном питании.
В один динамик влетело, в другой вылетело.
В огне не горит и в воде не растворяется.
Без софта не выкрутишь и гайку из болта.
Роботу свойственно ошибаться.
При вирусной атаке как при вирусной атаке.
Нашёл катод на анод.
Не бывает некрасивых роботов, бывает мало напряжения.
Любовь зла, полюбишь и RZA.
Не всё то золото, что не окисляется.
Что у трезвого в базе данных, то у пьяного на дисплэе.
(читаем дальше)
|
|
Юмор : Мир в кармане. |
Автор: Serjio в 01/08/2003 02:10:55 (1155 прочтений) |
 Если сократить всё человечество до одной деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни: 57 азиатов 21 европеец 14 американцев (северных и южных) 8 африканцев 52 будут женщинами 48 мужчинами 70 не белыми 30 белыми 89 гетеросексуальными 11 гомосексуальными 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США у 80 не будет достаточных жилищных условий 70 будут неграмотными 50 будут недоедать 1 умрёт 2 родятся у 1 будет компьютер 1 (только один) будет иметь высшее образование. Если посмотреть на мир с этой точки зрения...
|
|
Юмор : Антиреклама |
Автор: Мastak в 31/07/2003 11:48:49 (1381 прочтений) |
 Cценарий телевизионной антирекламы шоколадных батончиков с орехами:
На телеэкране по очереди появляются персонажи, приложившие свои усилия к производству шоколадных батончиков. Первый из них — огромный обнажённый негр. На мускулистой груди блестят капли пота. Негр прикрывает причинное место огромным плодом какао. Улыбается во весь рот. (идем дальше за отборной порцией юмора)
|
|
Юмор : Косячество |
Автор: Мastak в 31/07/2003 11:15:46 (1374 прочтений) |
Фоторепортаж о забивания косяка лего-менами.
Очень мило! СМОТРЕТЬ обязательно!
|
|
Юмор : Как то раз... |
Автор: Мastak в 30/07/2003 16:25:57 (1189 прочтений) |
Работаю я в одной конторке инженером техподдержки. И со мной в кабинете трудятся сладкая парочка: Вова и Света - молодые специалисты экономисты 20-ти лет от роду. Сказать, что Вовка, юморной перец - это ничего не сказать. Например по запросу головного офиса прислать рабочие базы для контроля он их передает в FAR-менеджере по F6 (т.е. с удалением у себя в комплексе). Но благодаря таким людям жить становится намного веселее. И вот как-то закончились в Светином принтере чернила. Ясное дело, что мне их нужно влить. Но Вова решил подкатить поближе свои яйца к Светлане и вызвался сам заправить краску. (читаем дальше)
|
|
Юмор : Что делал любой сисадмин хоть раз в своей жизни |
Автор: Мastak в 30/07/2003 14:26:25 (1198 прочтений) |
1. Любой сисадмин хоть раз в своей жизни (или даже не раз) делал себе Системную Дискету. Он любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и любовно надписывал: «СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22», втайне считая при этом, что его Дискета — самая лучшая. Убирал дискету в верхний ящик стола. Через 3 месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и прочего хлама, восклицая «Ну где же она?!». 2. Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в БИОС оказался запароленным ушедшим в отпуск узером. 3. Выслушивал вопли бухгалтеров, когда завис сервер. 4. Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он отличается от программиста. 5. Ставил 5(10) раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не достигал совершенства 6. Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен. 7. Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать, если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал. 8. Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не мог правильно набрать пароль при входе в винды. 9. Обжимал конец бо,о,бз,г,бг,з,бк,к. И обжимал crossover. 10. Каждый день выслушивал: «Не работает то, се, пятое, десятое», летал, аки электровеник по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами. Уходил на месяц в отпуск (телефон и пагер весь месяц молчали как рыба об лед) а приходя слышал: «Как без тебя хорошо было — все работало! Ты пришел и снова проблемы начались…» 11. Проливал пиво на клавиатуру. 12. Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит что не работает а когда ты приходишь то всё работает, странно… 13. Любой админ хоть раз в свое жизни качал дистрибутив очередной Windows, при этом весь канал забирал себе, говоря юзерам и начальникам, что глючит циска.
|
|
Юмор : Вот такая история... |
Автор: Мastak в 30/07/2003 13:38:04 (1101 прочтений) |
1. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому счастливые дозвонившиеся обычно сразу представляются. 2. Я работаю менеджером в компьютерной фирме. История. Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог: Я: - Леха, привет, это Наташа. Л: - Привет! Как жизнь. Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев) Л: - А что случилось? (Немного испуганно) Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно) Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит? Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением) Л: - Ну да, я за рулем еду. Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет? Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь? Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и заберай ее на фиг! Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько? Я: - Как договаривались, 4500. Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!! Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно. Л: - Хорошо.... а что с ней? Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL). Л: - О господи! Да что с ней такое??? Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком... Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните? Я: - (называю номер) Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось......
|
|
Юмор : Женщина как элемент... |
Автор: Мastak в 28/07/2003 09:18:14 (1240 прочтений) |
НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
|
|
Юмор : У пивного ларька |
Автор: Мastak в 28/07/2003 08:51:08 (1247 прочтений) |
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. (читать дальше)
|
|
|