Около трети живущих в Эстонии русскоязычных учеников и студентов не считают необходимым владение эстонским языком, следует из данных социологического опроса, проведенного фирмой Faktum.

В то же время подавляющее большинство эстонцев и неэстонцев находят, что русскоязычная часть населения страны все же должна владеть государственным языком. На вопрос, нужно ли в школах с русским языком обучения преподавать какие-нибудь предметы на эстонском языке, около половины неэстонцев ответили, что в этом нет необходимости. На тот же вопрос утвердительно ответили 80 процентов эстонцев, пишет газета Postimees.

По мнению социолога Юхана Кивиряхка (Juhan Kivirahk), такое положение вещей может привести к повторению латвийского сценария. далее...

Впервые в этом году любой нарвитянин сможет сделать прививку от гриппа только при условии, что получит на это допуск своего семейного врача или врача в кабинете профилактических осмотров № 310 в поликлинике Нарвской больницы. Готовы ли медики к вакцинации, как относятся к рекомендациям сделать прививку от гриппа? За ответом мы отправились сначала в поликлинику Нарвской больницы.

ОЧЕРЕДИ в кабинет № 220 (прививочный) не было. Однако медицинские сестры Ирина Казак и Лариса Орехова уже готовы принимать пациентов. И первыми начнут здесь делать прививки сами медики. Старшая медицинская сестра поликлиники Ирина Лавриц сообщила, что уже есть приказ, регламентирующий порядок проведения вакцинации персонала. Из 60 человек, работающих в здании поликлиники, 30 ежегодно делают прививки и, по наблюдениям Ирины Лавриц, гриппом не болеют. Но стопроцентного вакцинирования работников нет. далее....

Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0 далее...

Памяти русской классики посвящается...
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Маша\ Катя\ Гусар\ Учитель\ Купец\ Бомж\ Цыгане\ Медведь
И все, что будет двигаться по ходу действия.

Итак, начнем?

Сцена 1.
Декорации выполнены в стиле Брейгеля. В чисто русской избе по четырем чисто русским пыльным углам развешаны: в первом образа с лампадою, во втором - серп и молот на фоне красного знамени, в третьем - пироги, в четвертом - берданка. Вокруг избы сугробы в три четверти человеческого роста. В кадке растет береза.
За чисто русским широким столом, накрытым чисто русской алой скатертью и блинами, блюдом с икрой и самоваром с тремя кранами в чисто русских одеяниях (На Маше - сарафан и кокошник, на учителе драповое пальто и разбитое пенсне) сидят, как мы уже догадались, Учитель и Маша. Пьют они из блюдец чай, едят сахар в прикуску. далее...

1 сентября. Ну вот, я уже на Марсе. Постараюсь, когда будет возможность, вести записи в своём дневнике. Командор Йохансон во время обучения в Академии не уставал повторять, что это очень дисциплинирует и приучает анализировать свои поступки. Пять лет тренировок так и не истребили во мне непреодолимое отвращение к состоянию невесомости. Так что все четыре часа в посадочном модуле мужественно боролся с ощущением того, что невесомый завтрак пытается покинуть невесомый желудок. Бр-р-р... Непростительная слабость, конечно, для настоящего космодесантника. Чтобы отвлечься, пытался вспомнить родной дом, маму, младшую сестрёнку, но без особого успеха. В памяти всплывали только стены казармы, оклеенные плакатами с обнажёнными девицами для поднятия боевого духа и вечеринка, которую устроили сразу же после окончания Академии. Вчерашние курсанты строили планы на будущее, все отчаянно завидовали мне - ведь на Марс летел только я один.

далее...

СОБАКИ
Отвратительные, дурно пахнущие, цокающие когтями твари. Когда приходишь домой, огромная туша с раззявленной пастью бросается на тебя, удобно пристраивает лапы у тебя на груди и пытается обслюнявить тебя розово шершавым языком. Чужие собаки громко лают под окнами, своя норовит им ответить — именно в те часы, когда твой предутренний сон наиболее сладок и крепок. Маленькие шавки особенно пакостны — лай у них визгливый, с подвывами и срывом в вой; если большие гавкают степенно, с раздражающим достоинством, то карлики, мелко семеня тоненькими ножонками, обегают тебя по кругу, норовят цапнуть за каблук - выше просто не могут достать — и больше похожи на крыс, что само по себе противно. далее...

Махмуд Отар-Мухтаров восторженно приветствует руководство управы района Бескудникова, которое дальше всех других руководств пошло в направлении разделения мусора на различные околомусорные составляющие с целью переработки!

Вот такие дела. Теперь вы имеете возможность всякий мусор из Интернета складывать в специальный бак района Бескудникова. Что говорите? Куда этот мусор потом пойдет? Ну, вероятно, управа района Бескудникова пустит его на создание очередной интернетовской новостной помойки. далее....

Для тех кто не любит называть вещи своими именами:

Бедный -- экономически неподготовленный
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства
Вонючий -- обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -- визуально ориентированный
Длинноносый -- назально одаренный
Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием
Заключенный -- социально отделенное лицо
Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией
далее...

- беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

далее...

Дельфины спят, закрыв только один глаз.

Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть.

Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так и называется «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев – 127 – приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан».

Глаз страуса больше, чем его мозг. далее...

Есть ещё люди не боящиеся взять в руки слесарный инструмент и сотварить нечто из ничего...

Привет! Я-KLЁST.
Недавно на сетях видел фотки всяких скорпионов, роботов, драконов сделанных из гаек болтов и прочих железяк. Решил доказать, что мы тож не лыком шиты и что то могём! Поковырявшись в гаражном барахле получил результат. Дамы и господа, встречаем....Птичка-Невевеличка!
ЗЫ:Строго не судите, в какой то мере первый блин возможно получился немного комом

Единственный человек из шоу-бизнеса, что встал конкретно против Киркорова - был Александр Новиков. Теперь Александр изобличает еще одного деятеля микрофона и сцены. Ему слово:
В телевизионном шоу В. Соловьева «К барьеру!» между Александром Новиковым и Лолитой Милявской, присутствовавший в студии продюсер Витаса г-н Пудовкин заявил о том, что «…Витас – настоящая звезда и поет только вживую».
Памятуя об этом высказывании, предлагаем полную запись концерта Витаса (21 трек) на которой его голос звучит вживую. Коллектив студии особенно рекомендует трек номер 4.

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21.

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».