Грандиозный скандал разразился в сфере систем защиты от краж. Благодаря Интернету чуть ли не в одночасье был скомпрометирован целый класс замков, полвека считавшихся сверхнадежными.

Речь идет о цилиндрических замках с так называемым аксиальным барабаном штифтов — где ключ, имеющий форму полого цилиндра, вставляется в кольцеобразную скважину, а запорные штифты расположены как лепестки ромашки. Такого рода замками марки Kensington пользуются многие миллионы компьютерщиков, дабы защитить от краж дорогие настольные компьютеры, ноутбуки и ЖК-дисплеи. А еще до наступления компьютерной эры такая конструкция получила широчайшее распространение благодаря популярным замкам Kryptonite, предохраняющим от угона велосипеды и мопеды (не говоря о множестве других приложений, вплоть до защиты уличных торговых автоматов). далее....

В квартиру звонят два молодых человека одетые в стиле “jeans&T-shirt”. Один из них держит диски дистрибутива gnu/linux другой с цифровой камерой все это дело документирует.
Звонят в дверь - открывает нервная женщина средних лет в потрепаном домашнем халате и хлопает глазами не понимая что происходит.
- Здравствуйте это операция “Gnu/Linux или переустановка Windows”
- ??
- Как вы добиваетесь стабильности в работе вашей ОС?
- Ну... я переустанавливаю windows каждую неделю, иначе нельзя.
- Вы можете показать ваш компьютер ?
- Да конечно, проходите. далее...

Когда меня зовут ужинать, я:
1) Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. - 1 балл;
2) Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с достоинством отправляюсь откушать. - 2 балла;
3) Ору на весь дом: "Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!". - 3 балла;

далее...

Дочка Маша любит смотреть мультфильмы. Любимые серии она посмотрела не раз. И не два. И как следствие - я тоже смотрю эти мультики очень часто. Мультфильмы про Простоквашино - одни из любимых. Три серии записаны на одном DVD, идут один за другой. И после двух недель ежедневного просмотра для меня очевидными стали как минимум две детали.

Причёска Дяди Фёдора. В каждой серии она другая.

В первом мультфильме трилогии (Трое из Простоквашино) - это рыжая прямая чёлка, спускающаяся на лоб, короткие виски, открытые большие уши. Со спины - длинно. Дядя Федор в юности.

Каникулы в Простоквашино. Дядя Фёдор носит каре, чёлка зачёсана назад. Достаточно женственный образ. Явное подражание имиджу мамы. Или лидеру группы The Cure. далее...

Слова, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе:

- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две... далее...

Неужели и вправду наша жизнь каким-то загадочным образом подчиняется "магическим" законам счета?

14 июля 1974 г. на Бермудах таксист насмерть задавил 17-летнего Невилла Эббина, ехавшего по городской улице на мопеде. Ровно через год, 14 июля 1975 г., по этой же улице на этом же мопеде ехал брат Невилла - Эрскин Эббин, которому недавно исполнилось 17 лет. И его тоже на этой улице сбило насмерть такси! Мало того, такси было то же самое, под колесами которого погиб Невилл, и тот же самый водитель. Но и этого мало! В такси сидел тот же пассажир, что и год назад, при роковом наезде на старшего брата.
Подобные совпадения невольно рождают веру в то, что наша жизнь каким-то загадочным образом подчиняется "магическим" законам бытия. Веру, которую правильнее было бы назвать суеверием. Особенно наглядно это видно на примере манипуляций с числами, самым "роковым" среди которых считается число 13. далее...

КААЛИКАПУДЕР (БРЮКВЕННАЯ КАША)
2 брюквы, 1-2 луковицы, 1,5 стакна молока, 1 ст.ложка муки, 1 ст. ложка масла Отварить брюкву в воде, сделать из нее пюре, добавить в нее обжаренный в масле лук, посолить, залить молоком и подогреть, помешивая, в течение 5-7 мин.

КААЛИКАКАРТУЛИПУДЕР (БРЮКВЕННО-КАРТОФЕЛЬНАЯ КАША)
1 брюква, 8 картофелин, 2 луковицы, 2 ст.ложки масла, 2 стакана молока Готовят так же, как брюквенную кашу. далее...

Сегодня исполняется 10 лет, как погиб паром "Эстония". Самая крупная морская катастрофа на Балтийском море в послевоенный период могла не состояться – из-за шторма выход в море пассажирского парома "Эстония" 26 сентября был отложен. 27 сентября в 19.00 судно отошло от шведского терминала таллинского пассажирского порта и с задержкой в сутки все-таки взяло курс на Стокгольм. На его борту находились 1023 человека – 835 пассажиров и 188 членов экипажа.

В 1.24 часа 28 сентября спасательная служба финского города Турку приняла два сигнала SOS. Cигнал поступил по маломощному УКВ-передатчику, рация и автоматическая подача сигнализации тревоги не сработали. Все, что радист успел услышать и понять, - судно накренилось на 20-30 градусов и двигатели стоят. После этого связь оборвалась. В течение 10 минут паром затонул в 30 милях к северо-востоку от мыса Тахкуна в международных водах в 15 милях от морской границы Финляндии, поэтому именно финские спасатели взяли на себя координацию всей спасательной операции. далее..

Чем ты порадуешь свою маму, сынок? Тем, что привез ей дорогие бутылки с нерусскими надписями? Деликатесами, закусками из супермаркета, на которые она даже не смотрит? Гордым рассказом о том, какой контракт ты получил на днях и сколько теперь будешь денег получать? Посмотри ей в глаза — она смотрит и ищет в тебе что-то, а ты уже хвастаешься новой мощной машиной и тем, что купил себе галстук от Kenzo. Она не знает таких слов. Ей не нужны твои деликатесы — она не умеет их готовить и не знает, как их есть. Ей невкусны джин и виски. Она накрывает стол и слушает о том, что ты снял новую квартиру. Она искоса поглядывает на тебя, пока ты играешь незнакомыми ей словами — «маркетинг», «лизинг», «интернет». И когда вы сядете за стол, она нальет тебе стопку простой водки и спросит: «Ну а вообще — как живешь, сынок?». И ты замешкаешься, отведешь глаза, наспех опрокинешь стопку и, конечно, закашляешься. Так чем же ты порадуешь свою маму, сынок?
Лучше приезжай к ней на скромную, давно забытую тобой дачу. Приезжай ранним субботним утром, и возьми с собой девушку. Пусть мама выйдет на крыльцо, увидит тебя, улыбающегося, и ответная улыбка расцветет на ее лице. Познакомь маму с девушкой, зайди в дом, одень старую отцовскую рубашку и займись делом. Почини протекающую крышу, поправь крыльцо, а девушка твоя пусть поможет маме посадить лук и петрушку. Подрежь ветви старых яблонь, вставь новое стекло и заставь работать старенький телевизор. И когда вы сядете обедать, твоя мама, суетясь, нальет густой пахучий борщ, подложит салату и нальет заслуженную стопку. И тогда ты, с гордым осознанием сделанного дела, опрокинешь эту стопку, крякнешь и примешься за борщ. И ты увидишь, как лучатся ее глаза, когда она смотрит на тебя. Так чем же ты порадуешь свою маму, сынок?

19:00 Сошел в со стапелей на три часа раньше срока. Ахейцы радуются, пьянствуют, им за досрочную сдачу в эксплуатацию троянского коня премия будет. Разбили о бок амфору критского шипучего. Больно и обидно за такую расточительность.

20:00 Пришел хитроумный Одиссей. Надавал пьяным ахейцам по морде, так как строительство должно было завершиться ночью, чтобы троянцы не видели. Меня срочно драпируют под храм Эроса. Будто храм Эроса троянцы не заметят, чудаки, право слово. Если вздумают для натуральности службу справить - видит Зевс, брыкаться буду.

20:15 Спустился Зевс, устроил разгон и велел драпировать меня под свой храм. Хотел еще свою статую в полный рост, насилу утихомирили. А потом он ворчал, что у его храма хвост на соплях держится. Ну, спасибо, Зёва, сам бы я ни в жисть не заметил.

искусство быть скучным состоит в том, чтобы говорить всё

женщина не права до тех пор, пока не заплачет

человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья

бедные фантазируют богаче

если женщина говорит "Некогда", это значит "Никогда",
если женщина говорит "Никогда", это значит "Не сейчас",
если женщина говорит "Не сейчас", это значит "Чего ждать?"

не важно, кто прав. Важно, кто лев

ближе к дну бутылки водка всё крепче

кто ищет, того всегда найдут далее....

В подмосковном Серпухове начались съемки фильма о новых приключениях воскресшего «братка» Герою Владимира Вдовиченкова и во втором «Бумере» придется стрелять, защищая свою жизнь.

Криминальный боевик о странствиях четверки молодых бандитов на черном «бумере» со стрельбой и погонями потряс страну. А мелодия знаменитого Шнура из этого фильма по сей день звенит с мобильников.

Только вот конец был печальный. Димон, из-за которого и начались все неприятности, бросает друзей в минуту опасности и уезжает на том самом «бумере». А ребята гибнут. далее...

АМИНЬ С АБЗАЦЕМ

Полгода, девочки, бегала я работу искала, наконец, забатрачилась в коммерческую фирму. Три директора: Аминь, Абзац, а третий пашет за них. Аминь верующий. Всех святых знает, с Владыкой перезванивается, на нужды церкви щедро жертвует, а нам, как нищим на паперти, платит. Абзац выдвиженец братвы. Из десяти слов у него девять по матери, печатное одно и то "абзац". Когда бы Аминь к себе ни вызвал, к бабке не ходи, - для начала проведет душеспасительную беседу. Абзац, не успеешь порог его кабинета переступить, материть начинает, хотя тоже с религиозным уклоном: в Христа, бога и апостолов полощет. Потом как гаркнет: "Абзац!" Значит, свободен, дежурное вливание окончено.
Как-то Аминь заходит в нашу комнатенку.
- Некрещеные, - спрашивает, - есть?
"Все, - думаю, - абзац! Уволит". далее...

"Однажды один человек сидел около оазиса, у входа в один ближневосточный город. К нему подошел юноша и спросил: «Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе?» Старик ответил ему вопросом: «А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?» – «Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда». - «Здесь ты встретишь точно таких же», ответил ему старик. Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: «Я только что приехал. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?»

Старик ответил тем же: «А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?» – «О, это были добрые, гостеприимные и благородные души. У меня там осталось много друзей, и мне нелегко было с ними расставаться». – «Ты найдешь таких же и здесь», - ответил старик. Купец, который невдалеке поил своих верблюдов, слышал оба диалога. И как только второй человек отошел, он обратился к старику с упреком: «Как ты можешь двум людям дать два совершенно разных ответа на один и ото же вопрос?»
«Сын мой, - говорит старик, - каждый носит свой мир в своем сердце. Тот, кто в прошлом не нашел ничего хорошего в тех краях, откуда он пришел, здесь и тем более не найдет ничего. Напротив же, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь тоже найдет верных и преданных друзей. Ибо, видишь ли, окружающие нас люди становятся тем, что мы находим в них.»"

Научные исследования часто заставляли ученых идти на риск. Хрестоматиен пример врачей, которые сознательно заражали себя опасными болезнями, чтобы зафиксировать их симптомы и испытать новый метод лечения. Иногда подобные эксперименты заканчивались смертью исследователя.

Известный физик, лауреат Нобелевской премии, Мария Склодовская-Кюри заболела лейкемией после своих опытов с радиоактивными материалами. Малоизвестны случаи, когда исследователи были вынуждены проводить откровенно неприятные эксперименты. Британский студент-медик Стаббинс Фирф\Stubbins Ffirth(1784-1820) занес свое имя в анналы науки. Изучая желтую лихорадку, он пил кровь и мочу больных, поедал их рвоту, чтобы определить механизм заражения. далее...