Проведенный в старших классах эстонских школ и гимназий игрушечный еврореферендлум показал, что большинство русских школьников не поддерживают вступление страны в Евросоюз.

Газета Postimees пишет, что некоторые русские гимназии высказались против евроинтеграции практически единогласно, основные причины — протест против слишком активной европропаганды, опасение за сохранение эстонских языка и культуры, а также за судьбу русского образования.
Большинство эстонских гимназий поддержали евроинтеграцию, хотя некоторые высказались против. Эстонским школьникам также не нравится настойчивая европропаганда, они также опасаются открытия границ и засилия иммигрантов.

Общее соотношение среди школьников — 65 процентов за евроинтгеграцию и 33 против.

Вызволением кошки из вентиляционной шахты пришлось заниматься жителям многоквартирного "элитного" дома в Нарве. Депутат горсобрания спускал в шахту колбасу на веревке, чтобы несчастное животное упало-таки в квартиру экс-вице-мэра.
(далее)

Вопрос: "Женюсь, женюсь... Какие могут быть игрушки? Алексей".

Ответ: У нас для вас есть масса постельных игрушек. Ну, про надувную женщину вы наверняка слыхали. А вот теперь вдобавок к ней появились еще женщины, которых можно собрать из кубиков (специальный набор "Лего"). Так же в продаже имеются плюшевые и пластилиновые дамы. Кроме того, если вам нравится Алла Борисовна Пугачева, советуем купить фаллоимитатор. Впрочем, раз у вас есть жена, вас это не заинтересует. Тогда рекомендуем обратить внимание на специальные аксессуары. Например, костюм "Милиционер" (портупея, наручники и хлыст), или костюм "Карлсон" (пропеллер, кожаные штанишки и хлыст), или костюм "Пастух" (кирзовые сапоги, хлыст и еще один хлыст). Облачившись в эти наряды, можно осуществить самые заветные фантазии: допустим, представить будто вы - жестокий Карлсон, держащий в подвале своего мрачного замка бедную девушку. А если вы, Алексей, уговорите надеть подобный костюм и свою партнершу, то можете разыграть и более замысловатую сцену: как будто вы - Карлсон-зверюга, пытающий в своих казематах беззащитного милиционера, а потом приходит пастух (друг семьи) и наказывает вас обоих.

Вопрос: "Расскажите, какие новые порнофильмы можно у вас приобрести? Геннадий".
Ответ: Ищите следующие новинки: "Трое в Людке, не считая собаки", "В джакузи только девушки" (фильм с самой многочисленной массовкой в истории порноиндустрии - см. сцену на нудистском пляже), "Одиноким предоставляется фаллоимитатор", "Сага о Порносайтах", "Холодная Лена пятьдесят третьего года рождения", "Как помирились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем".

Вопрос: "Какие извращения появились в последнее время. Хотелось бы узнать об этом поскорее, а то у меня отпуск заканчивается. Ц."
Ответ: Думаем, вас заинтересуют следующие отвратительные вещи: стадо-мазо (групповуха зоофилов), садо-КамАЗо (тюнинг самосвалов) и садо-огородо (для мазохистов предпочитающих получать удовольствие, вкалывая на дачном участке).

Я. СВИРИДОВ. Газета «МОЁ!»

Действующие лица:
_Юзеp_
_Виндовс_
_Компьютеp_

Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт-диском.
_Юзеp_ : Так, сейчас будем ставить Виндовс.
_Компьютеp_ : А может не надо?
_Юзеp_ : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?
_Компьютеp_ (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь.
_Юзеp_ : Вот, так лучше.
Юзеp ставит компакт в пpивод и запускает Hоpтона.
(далее)

Представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который работает лишь на 10% своих возможностей. Абсурд! Тогда почему вы допускаете, что ваш унитаз используется лишь на 10%? Принимайте слабительное "Пурген", и ситуация в корне изменится. Ваш унитаз способен на большее!
***
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
- Ещё б на дюйм правее - и конец!
- Что - пуля чуть в сердце не попала?!!
- Да нет - левое яйцо отстрелила...
***
Мои папа и мама уже в 15 лет узнали, что такое - я...
***
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.
***
Самогон - это враг, гоните его!
***
Два школьника подбегают, запыхавшись, к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер – там, за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?!
- Нет! Он там машину неправильно припарковал…
***
Завелись в лесу бородатые зайцы, и давай всех зверей бить, долго звери терпели, но не выдержали и пошли ко льву. Приходит лев к бородатым зайцам на разборки и говорит: - чего вы, мол, делаете, я здесь цари и бог, ну ка быстро прекратить безобразие. На что ему бородаты зайцы отвечают - нет Бога кроме аллаха!

РАБОЧАЯ НЕДЕЛЯ программиста в смайликах.

Видимо, условия жизни у нас все хуже и хуже. Ниже приведены доказательства того, что человечество вымрет из-за своей глупости. Прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

(далее)

С детства я обожал животных. У меня были кошки, попугайчики, собаки, змеи, рыбки, ящерицы, черепахи и хомяки, о последних созданиях и пойдет речь. Все они по очереди жили у меня до самой своей смерти. Я не буду делать жизнеописания всех животных, расскажу только самые трагические.

Первого попугайчика, который у меня жил, звали Филя. Это был очень умный попугай. Он знал огромное количество слов и выражений, любил прищепки и купаться в аквариуме. Точно не помню, сам он купался или купал его я, но мне тогда казалось, что попугай не может жить без моря. К сожалению, однажды он улетел в окно и больше не вернулся. Скорее всего, он умер, хотя, возможно, и перезимовал. Но, что-то подсказывает мне, что в 30 градусный мороз птичка из солнечной Африки скукожилась также, как и все пассажиры «Титаника».
(далее)

1. Малыш

- Малыш, мы оставляем дом на тебя. Надеюсь, ты тут ничего такого не устроишь. Ты же у нас уже взрослый и умный мальчик, - сказала моя мама, поцеловав меня в лоб.
- Да, мама, мне уже 22 года и я учусь в университете, - ответил я, оторвавшись от книги.
- Не скучай, всего через неделю мы вернемся, - добавил папа, захлопнув за собой дверь.
- Не буду, - пообещал я.

Вот я и один, первый раз за 22 года. А что толку! Что я буду делать один в этой пятикомнатной квартире. У меня нет ни друзей, ни хороших знакомых. Это все из-за моего характера. Я очень сдержанный человек. Во время праздников, когда собирается много народу, я обычно либо ухожу, либо сижу в уголке и читаю книги. Я ненавижу толпу. Я терпеть не могу женщин, потому что они очень примитивны. Сколько раз я заводил разговоры с девушками, но ни одна из них не могла даже в течение пяти минут поддержать со мною разговор. Безмозглые существа...
(далее)

У Анны Курниковой нашлась секретная татуировка — узор в этническом стиле, наколотый, как выразился немецкий журнал Bild "на самом мягком месте Анны".

В течение долгих месяцев она ревностно скрывала ее от посторонних взглядов. То, чем до сих пор мог любоваться лишь Энрике Иглесиас, теперь стало достоянием всех поклонников российской красавицы.
Самая большая тайны Анны была раскрыта на одной из вечеринок в Нью-Йорке. Анна пришла на кинопремьеру фильма "Однажды в Мексике" в нью-йоркский Lincoln Square Center в суперсексуальном наряде. Ее юбка, опущенная вниз до предельно возможного состояния, буквально чудом державшаяся на бедрах, приковывала к себе взгляды всех гостей вечера.

Однако эта самая суперсексуальная юбка и подвела Курникову.
(далее)

Индийские женщины мало интересуются половой жизнью. Об этом свидетельствует опрос, проведенный на днях журналом India Today. Как сообщает AFP, в ходе исследования в 10 городах были опрошено 2305 женщин в возрасте от 19 до 50 лет.

Согласно данным социологического исследования, только 8% индиек занимаются любовью ежедневно. Четверть гражданок Индии к сексу в любом виде просто равнодушны. Остальные жительницы родины Кама Сутры в большинстве своем считают это занятие непристойным. Например, 41% опрошенных заявили, что никогда не занимались оральным сексом и не желают говорить на эту тему. 75% индианок отрицательно относятся к мастурбации. А 64% женщин сообщили, что не одобряют добрачные половые связи.
В ходе исследования выяснилось, что наименее консервативны жительницы индийской столицы Дели. Большинство из них были хотя бы не против обсуждения своей сексуальной жизни, а некоторые даже сообщили, что иногда экспериментируют в постели. Самыми же асексуальными оказались жительницы городов Шеннай и Джайпур, где даже разговоры об интимной жизни являются табу. В Джайпуре многие женщины наотрез отказывались участвовать в опросе, а некоторые даже жаловались на социологов в полицию.

Как считают исследователи, общей сексуальной апатией индийки поддерживают патриархальный строй в семье. В частности, большинство замужних женщин сообщили, что никогда не изменяли супругу, но совершенно спокойно относятся к его "походам налево".

Выпущена свежая версия антивируса AntiVir Personal Edition. Программа полностью бесплатна для частного использования и обладает практически теми же возможностями, что и платные антивирусы. AntiVir Personal Edition знает и умеет бороться с более чем 50 тысячами вирусов, имеет возможность отслеживать вирусную активность, а вирусную базу программы можно пополнять через Интернет.

Получить AntiVir Personal Edition v.6.21.09.20 можно здесь (3,8 Мб, Freeware, Windows 9x/ME/2000/XP).

Озоновая дыра над Антарктидой увеличилась, достигнув рекордной за последние два года площади - 25 млн. квадратных километров. Об этом сообщили РИА "Новости" в Росгидромете РФ.

Дело в том, что на период с сентября по октябрь приходится пик уменьшения толщины озонового слоя, и озоновая дыра достигает максимальных размеров. Причем каждый год форма и размеры ее варьируются. Например, в прошлом году озоновая дыра разделилась на две части, при этом не превысив по совокупной площади пяти миллионов квадратных километров (самый низкий показатель за последние шесть лет). В этом же году озоновая дыра вытянулась в сторону Южной Америки, а площадь циркумполярного вихря с низким содержанием озона увеличилась до рекордной величины, отметили в Росгидромете.

В метеослужбе опасаются, что если такое положение области с экстремально низкой толщиной озонового слоя сохранится на более продолжительный период, то в близлежащих районах Южной Америки возникнет опасный избыток жесткого ультрафиолетового излучения. Напомним, что в чрезмерных дозах ультрафиолетовое излучение может способствовать развитию онкологических заболеваний.

Причиной разрушения озонового слоя Земли, предохраняющего планету от космической радиации, ученые считают целый ряд антропогенных факторов, в том числе, частое использование фреонов в промышленном производстве.

Необычную внешнюю 5.1 канальную звуковую карту представила компания Hercules. Внешний вид Gamesurround MUSE Pocket напоминает головку видеомагнитофона. Корпус карты металлический, аудио входы и выходы расположились симметрично по боковой поверхности. Верхний цилиндр - регулятором громкости.

Вот и появилась свежая версия плеера Macromedia Flash, седьмой версии, с поддержкой ActionScript 2.0 (представлен в Flash MX 2004) и Simple Object Access Protocol (SOAP). Также, компания нам обещает чуть ли не двухкратный прирост в скорости... Скачать можно с сайта Macromedia.

Разработка стала совместным проектом Национального института передовых промышленных технологий (AIST) в Японии и корейской компании Samsung Electronics. Совместными усилиями представителей двух государств была создана новая методика производства оптических дисков. Выпущенные с ее применением носители позволят хранить до 200 Гб данных.

На сегодняшний день наибольшей емкостью обладают накопители Blue-ray Disc — на них можно записать около 23 Гб информации. Подробности разработки пока держатся в секрете. Известно, что в процессе записи применяется голубой полупроводниковый лазер, а сами диски изготавливаются на стеклянной подложке из специальной пленки на основе смолы.
Разработчики акцентируют внимание на том, что увеличения плотности удалось добиться даже без сужения лазерного пучка. По этой причине технология потребует не слишком больших затрат при внедрении в производство.

AIST и Samsung начали переговоры японскими компаниями на предмет начала поставок новых дисков. Предполагаемое появление их на рынке — не ранее 2005 года, сообщает MobileMag.

Разобраться в проблемах со сном нам помогут психиатр, профессор Михаил Виноградов и сомнолог, к. м. н. Григорий Аргунович

Во время войны в Ираке многие потери американские и британские командиры объясняют именно отказом М16 в самый неподходящий момент. В ответ производители винтовок советуют тщательнее ухаживать за своими «стволами», беречь их от пыли, влаги, грязи, не ронять...
Совет, конечно, дельный. Тем не менее танковый батальон, расположенный у города Бакуба, стал вооружаться трофейными АК-47. Их выдают солдатам под роспись и только после сдачи зачета на сборку-разборку «калаша».
Половина иракских автоматов (всего их - 8 млн. штук) - китайского или арабского производства, а другая половина выпущена в СССР в 60-е годы. Что же привлекло бойцов супердержавы в стареньком (образца 1947 года) автомате? Конечно же, его легендарная надежность.
Кстати, американцы любят АК-47 еще с вьетнамской войны. Тогда они выбрасывали табельные винтовки и обзаводились «карабином Вьетконга».

В минувшую пятницу в Кохтла-Ярве, Йыхви и Нарве снимали материал для информационной серии передач, которые расскажут об изучении эстонского или другого языка. ЭТВ покажет цикл передач в октябре.

Редактор состоящей из шести получасовых передач телесерии "Второй язык" Улви Пихел сказала, что их задача - обрисовать существующее сейчас в Эстонии положение: рассказать, каковы возможности изучения эстонского языка, кто хочет и кто не хочет учить эстонский язык и т. д.

Серия передач готовится при поддержке финансируемой ЕС программы "Phare" по изучению эстонского языка. По словам руководителя проекта программы Хилле Хинсберг, языковое обучение рассматривают в различных регионах - в Ида-Вирумаа, южной Эстонии и Таллинне. Передачи направлены прежде всего на русскоязычного зрителя.

В цикле телепередач затронут такие темы, как принципы составления языковых тестов и вопросов к ним, организация государственных экзаменов на уровень знания языка, покажут запись реального экзамена и разъяснят принципы оценки знаний. Также расскажут о предлагаемых взрослому населению курсах и наиболее распространенных методиках, о поддержке языкового обучения (в т. ч. о языковом погружении, о практикуемом в рамках проекта "Интерэст" частичном возврате затрат на изучение языка) и о том, как развивать и сохранять языковые знания. Выступят как эксперты, так и изучающие язык.

Первая передача цикла выйдет в эфир ЭТВ 1 октября. "Снятые в Ида-Вирумаа эпизоды войдут в разные передачи", - пояснила Улви Пихел.

следите за ПРОГРАММОЙ ТВ на нашем портале

Воры, забравшиеся в ювелирный магазин в Нарве, унесли золотых украшений на полмиллиона крон.

В ночь на понедельник, 8 сентября воры проникли в "А-маркет", что на ул. Пушкина в Нарве. В 03.40 охранная фирма "Фалк" приняла сигнал тревоги. Выехавший на место патруль в первый раз не обнаружил при осмотре ничего подозрительного.

Через сорок минут охранники вернулись к "А-маркету" и обнаружили уже, что дверь магазина открыта.

Воры разбили стекло прилавка и унесли лежавшие на витрине золотые украшения. По первоначальной информации ничего кроме лежавшего на прилавке золота воры не унесли.

Точный список похищенного составляется, однако по первичной оценке владельца добычей воров стало золото на сумму примерно полмиллиона крон.

PS: Уважаемые воры, если вы читаете нас, не выделите ли мне на апгрейд малую толику награбленного? А я ваши фото и репортаж на сайт поставлю

Ученые Тартуского университета предлагают убрать из школьной программы всемирно известную сказку про Белоснежку как вредную для воспитания детей.

Газета Eesti P?evaleht пишет, что авторы исследования считают сказку про Белоснежку глупой и наивной, саму Белоснежку — простушкой, позволяющей себя обманывать, а уборку и стирку в домике гномов — платой за проживание.

Кроме того, эстонские ученые видят в хозяйственной Белоснежке неверный для современых детей образ женщины как домохозяйки.

В исследовании также предлагается по возможности увязывать все произведения школьной программы с современностью.

BNS

PS: Если кому интересно, то
ЗДЕСЬ можно почитать, как Дисней сделал Белоснежку.

Вопpос - 1. Вы замечаете, что вас собиpаются обгонять. Ваши действия?
Сместиться влево, подпyстить обгоняющего поближе, pезко нажать на тоpмоз и затем на "газ" до yпоpа. Повтоpить несколько pаз. - (5 баллов).
Дать обгоняющемy поpавняться с вами и затем pезко yвеличить скоpость, не давая емy yйти с полосы встpечного движения - (4 балла)
Hепpеpывно подавать звyковой сигнал и максимально yвеличить скоpость - (3 балла)
Hе снижая скоpости начать маневpиpовать по всей шиpинепpоезжей части - (2 балла)
Пpинять максимально влево, включить левый повоpотник и пpодолжать спокойно двигаться пpямо - (1 балл)

(далее)

Когда Будда ещё пребывал в миру, царица Шримала обратилась к нему с несколькими вопросами и попросила Будду из милосердия рассеять некоторые её сомнения:
— Почему у красивых женщин нет денег? Будда ответил;
— По внешности они красивы, а сердца их полны зла, жадности и несправедливости. Деньги как цветы, что не растут в дурной земле!

Царица Шримала вновь спросила:
— Почему богачи уродливы? Будда ответил:
— Уродливые обладают высокими устремлениями, им присущи терпение и усердие — естественно, что они идут путём богатства.
Царица Шримала опять спросила;
— Почему есть люди уродливые и бедные? Будда ответил:
— Если человек ленивый и отвратительный, как его лицо, то откуда взяться деньгам?

Все люди любят гадать. Только одни признаются в этом, а другие нет. Но чтобы гадать на строго научной основе, нужны определенные приспособления, которые не всегда есть под рукой. Так, например, чтобы гадать на кофейной гуще - надо иметь кофе, чтобы гадать на картах - нужны специальные карты, чтобы гадать на книге - нужна хотя бы одна книга, чтобы гадать по ладоням рук - нужны чистые руки, а чтобы гадать по шишкам на черепе - нужна - что? - правильно, голова и при этом желательно лысая. И так далее. А всего этого в доме может и не найтись. Что же тогда делать? На этот случай существуют специальные виды гаданий с помощью самых обычных подручных материалов. Одно из них - гадание на таракане.
(далее)

Не плохая ПОДБОРОЧКА зарубежной попсы.

(нецензурная лексика будет. В ней вся соль)
Наивные человеки-орнитологи утверждают, что научить разговаривать попугая, если он в клетке не один, невозможно. Но добавляют "практически невозможно".
У меня два попугая, оба мальчики - чтобы не размножались, потому как галдяще-гадящие эскадрильи мне дома не нужны. И сидят они - один синий другой зеленый - в клетке справа и чуть сзади от меня.
А когда они начинают щебетать противными голосами (такой ерундой они страдают постоянно) и сбивать меня с мысли, и программа не пишется из-за этого, и не компилится ничего. Тогда я поворачиваюсь к ним и громко говорю: "На хуй!!!" - они минут на десять затихают.
... уже вторую неделю, стоит повернуться лицом, меня в две глотки посылают на хуй. Обидно. Не буду больше матом ругаться...
***
Еду в метро. Народу не то чтобы битком, но сидячих мест нет плюс еще стоит какое то количество народу.
Держусь за поручень, читаю журнал. На очередной остановке заходит (читай - заползает) в дребезги бухой мужик и становится рядом со мной. Причем становится это громко сказано, он просто повисает на поручне.
Двери закрываются, едем. Мужика болтает по полной программе. Поезд трогается - мужик в одну сторону, поезд тормозит - мужик в другую. И все время толкает меня.
После третьего-четвертого такого кульбита мне это надоедает и я отхожу вправо на пару шагов. И вот при очередном торможении мужик проворачивается на 180 градусов и аккуратно падает на колени сидящей перед ним бабульки.
Такого отборного мата я не слышал давно! Тем более из уст пожилой женщины!
Но больше всего меня убил мужик. Кое как поднявшись и извинившись перед бабкой раз тридцать, он укоризненно посмотрел на меня и выдал: "Ну, чего ты отошел то?"
***
Предперестроечное время, примерно когда умирали один за одним наши великие вожди...
В метро друг напротив друга сидят два мужика. Один открывает газету и второй на просвет видит, что в газете опубликован большой некролог.
Он чуть наклоняется к первому и тихо так:
- Ну-у-у?!!
Второй чуть опускает газету, цокает губами и отрицательно мотает головой.
***
На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
- Конечно мне.
- В таком случае дети принадлежат моему клиенту.
***
- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное чёрное бельё.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"
***
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Никогда не повторяйте того, что вы увидите, нажав ДАЛЕЕ!
Этот парнишка бузусловно бы был номер один в конкурсе "А вам слабо?"