Как не надо обращаться с маленькими пёсиками.

СМОТРИМ

У вас есть летающая тарелка, которая жрет топливо, как старая Волга. Цель игры — долететь до базы, садясь на промежуточные станции, чтобы заправиться топливом. Вся фишка в том, что эти промежуточные станции строят в такой... То, чтобы до них добраться, надо изрядно попотеть...

ИГРАЕМ

Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
***
Я русский бы выучил только за то, что он недоступен Билл Гейтсу
***
Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!
***
Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.
***
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
***
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
***
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
***
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
***
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем охренел?! Это же еж!!!
***
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

далее...

а) Для пацанов:
1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки...
Вариант : ...в твоем "Максиме" закончится вода... а белые уже близко...
3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!... Это стильно!
4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...
5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением ?... А резина - хороший изолятор...
6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь тебе не страшен даже Б. Моисеев!
7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем? См. следующие 7 пунктов...)

На разрисованных райскими цветами тарелках с черной широкой каймой лежала тонкими ломтиками нарезанная семга, маринованные угри. На тяжелой доске кусок сыра со слезой, и в серебряной кадушке, обложенной снегом, - икра. Меж тарелками несколько тоненьких рюмочек и три хрустальных графинчика с разноцветными водками. Все эти предметы помещались на маленьком мраморном столике, уютно присоединившемся к громадному резного дуба буфету, изрыгающему пучки стеклянного и серебряного света. Посреди комнаты - тяжелый, как гробница, стол, накрытый белой скатертью, а не ней два прибора, салфетки, свернутые в виде папских тиар, и три темных бутылки.

Алла БоRисовна внесла серебряное крытое блюдо, в котором что-то шкворчало.

*Эту штуку мне подкинули приятели-питерваны аккурат перед сентябрьской гастролью в Коктебеле. Читал ее там москвичам. Большинство было в диком восторге, но некоторые всерьез обиделись. Видать, зацепило...

Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы? Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

далее...

1. Чтобы не попадаться в руки милиции, не посещайте тех мест, где она бывает. Не следует без особой необходимости ездить в метро, посещать магазины, рестораны, офисы фирм и изоляторы временного содержания.

2. На регистрацию нужно встать в течение трех дней с момента приезда в Москву. Поэтому раз в 3 дня нужно хотя бы на метр выходить за МКАД и возвращаться обратно. Три дня буду отсчитываться заново.

3. Маскируйтесь под местных. Развесьте на видных частях вашей одежды пейджеры и мобильные телефоны.

Дэвид Попено (David Popenoe), глава Национального Проекта по Исследованиям Брака (National Marriage Project) Университета Рутгерс (Rutgers University), на основе опроса женатых и замужних американцев, собрал коллекцию из девяти наиболее популярных представлений о браке, не соответствующих действительности.

далее...

Нарвская полиция предъявила обвинение акушерке Нарвской больницы, по ошибке введшей только что родившей женщине смертельную дозу неправильного лекарства.

Акушерку Нарвской больницы Ольгу (37) обвиняют в причинении смерти по неосторожности. Шестнадцать лет отработавшая акушеркой Ольга 30 октября по неосторожности ввела Виктории, только что родившей в Нарвской больнице сына, вместо назначенной врачом глюкозы раствор хлорида калия - и роженица умерла.

далее...

Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова

История вспомнилась вот. Про наше родимое пьянство. В канун какого-то НГ (пусть будет 1943) штрафной роте выдали для сугрева по 100 гр. водки.

Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники , - потому что действительно стало и теплее , и на душе веселее. Да ещё Новый Год! "А не послать ли нам гонца?" задумался командир, переглянувшись со своими отчаянными солдатами. И послали. Бывшего вора -рецидивиста. Тот умудрился незаметно для немцев( окопы которых были в сотне метров перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи и вбить в бруствер колышек с зарубкой для верёвки.Получилось что-то вроде блока. Когда гонец вернулся, к верёвке привязали валенок и дощечку с надписью: "Мы вам валенки - вы нам шнапс". Через колышек -блок с помощью верёвки отправили посылку немцам и стали ждать.Вскоре с той стороны приехала бутылка.Ушел к врагу и второй валенок... В общем, немцам для сугреву нужнее были валенки, а нашим - шнапс. Разулась вся штрафная рота.

далее...

Цель этой игры — переправить лягушку через ряд препятствий (автомобильная дорога, железная дорога, быстрая река) в ее норку-ямку. Не забывайте, что не все норки одинаково полезны...

Играем

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял — она созрела для признания в любви…

Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места…

Она любила зачесывать свои длинные волосы на зад, собирая их там в пышный хвост…

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники…

далее...

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

далее...

Для начала проведем эксперимент: просто улыбнитесь. Попробуйте удержать на лице улыбку, даже если она больше похожа на страдальческую гримасу. Вскоре вы почувствуете, что вымученные складки разглаживаются, выражение лица становится мягче, и, наконец, улыбка появляется в глазах.

Улыбка не просто меняет наш облик, она создает вокруг атмосферу дружелюбия. Ведь в наше время острого дефицита добра люди неосознанно тянутся ко всякому, кто его излучает. Улыбаясь, человек прекращает мучительный внутренний диалог, перестает проигрывать без конца в своем воображении какие-то ситуации и вести мысленные споры с воображаемыми оппонентами. Кто бы мог подумать, что простодушная улыбка поможет снять зажатость, неуверенность и невротичность, а значит, и снизить уровень влияния на человека его внутренних, глубинных комплексов.

далее...

400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.

401 Unаuthоrizеd - замужем.

402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.

403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!

404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.

далее...

Фотография нашего Сергея Андреева (eg61) заняла 2 место на конкурсе "Ида-Вирумаа - мой родной край, мое будущее!"

Фотоконкурс о жизни Ида-Вирумаа, объявленый Бюро министра народонаселения Эстонии.

Удовольствия ТЕЛА
В последнее время, лежа на диване и осмысляя пережитое, я стал более чутко прислушиваться к различным сигналам, которые посылает мне организм: ко всевозможным покалываниям, урчаниям, позывам, нервным тикам, метеоризмам и пр.
И среди них особо выделил такую группу ощущений, как УДОВОЛЬСТВИЯ, - т. е. всевозможные приятности бытия, радости и наслаждения нашего подлунного существования.

Перечень удовольствий организма, расположенных строго по рейтингу в порядке убывания (по результатам опроса 11 028 респондентов):

1 - удовольствие от длительного созерцания себя в зеркале (в хорошем настроении);
2 - то же, при беглом или поверхностном осмотре;
3 - избавление от зубной боли;
4 - удовольствие при получении большой суммы денег;
5 - чеховское, высшее наслаждение творчеством;
6 - дети (при беглом или поверхностном осмотре);
8 - утоление средней или повышенной жажды прохладным газированным напитком;
9 - утоление крайней жажды, но теплой либо мутной водой, а также сопутствующими видами жидкостей;
10 - утоление голода
11 - оргазм;
12 - вдыхание густого сигаретного дыма (для курящих);
13 - удовольствие от сознания приближения момента интимной близости (для мужчин);
14 - удовольствие от оттягивания момента интимной близости (для женщин);
15 - облегчение мочевого пузыря;
16 - радость научного открытия;
17 - удовольствие после долго сдерживавшейся дефекации (опорожнении кишечника);
18 - мгновенный восторг в заключительной фазе чихания (часто с потерей ориентации в пространстве);
19 - сладостное томление в ожидании первого свидания с любимой;
20 - эйфорическая радость от забитого гола или победы любимой команды;

Напоминаем, что на нашем форуме активно идет сочинительство таких шедевров, как сюрреалистический РАССКАЗ про Дуняшу и новогодний СТИХ. В канун нового года с предварительной небольшой правкой эти творения предстанут перед всеми, и как знать, может обретут жизнь не только на нашем портале. Кто еще не учавствует в сочинительстве, но любит писАть и чувствует уверенность в этой ипостаси - присоединяйтесь! Все авторы обязательно будут перечислены и не забыты!

Творческого подъема! Администрация.

Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна.
Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пиницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.

Eva

Ваша цель - спасти всех кибер-мышей, направив их к куску сыра. Вы можете направлять мышей, расставляя преграды - предметы, которые вы перетаскиваете на игровое поле. Оберегайте мышей от дыр, в которые они могут провалиться, и от мышеловок.

ИГРАЕМ

У 62 народов мира женщины рожают в вертикальном положении (сидя, стоя на коленях и др.).

Длина человеческого кишечника примерно 3 метра. Но после смерти, вследствие расслабления мускулатуры, он растягивается до 8,5 метров.

Слово "вегетарианец", введено в обиход в 1842 году основателями "Британского вегетарианского общества". За основу было взято латинское "vegetus", что означает "крепкий, здоровый, свежий, бодрый". Словосочетание "homo vegetus" указывает на духовно и физически развитую личность.

далее...

Новогодняя игрушка, суть игры в том что нужно закинуть Санту как можно дальше:) Чемпионские результаты пишем в комментарии.

ИГРАЕМ