Наступило лето, а у нас, следуя русской поговорке - готовь сани..., зимний вид спорта - фристайл. Вроде не плохая игрушка.


играем

Много говорят и пишут о том, что в Америке маразм крепчает.
А вот оказывается в соседней маленькой и безобидной Финляндии люди тоже мучаются…
А вот одна российская фирма, специализирующаяся на мед. услугах, открыла представительство в славном городе Хельсинки. Им, разумеется, понадобились работники (желательно из местных). Они отослали объявление в Бюро по трудоустройству, чтобы те, в свою очередь, поместили это объявление у себя на стендах и в газете.
К их удивлению, через неделю они получили письмо, в котором Бюро отказывается размещать объявление, так как в объявлении написано: «требуется женщина, 30-40 лет…», а это является дискриминацией по половому признаку. Они звонят в Бюро и говорят: «Чо за ботва? Специфика нашей работы требует именно женщину!» А им в ответ: «Ничего не знаем. Напишите объявление более корректным языком». далее...

В Кито (Эквадор) проходит конкурс красоты "Мисс Вселенная-2004", в котором участвуют представительницы 80 стран мира. Бывший СССР представляют Россия, Украина, Эстония и Грузия.

Мисс "Эстония" Сирле Кальма позирует фотографам перед конкурсом "Мисс Вселенная-2004"

Претенденткам на титул "Мисс Вселенная" предстоит показать себя в купальниках, затем в вечернем платье и дать короткое интервью. В финал сегодня выдут только 15 самых красивых девушек планеты.

Россию на конкурсе "Мисс Вселенная-2004" представляет 20-летняя студентка из Новосибирска Ксения Кустова.
далее...

1. Retaliation
2. Fix Is In
3. Incinerator n
4. Children of the Underworld
5. That's When I Became a Satanist
6. Nobodaddy
7. Intermission
8. Young & Dead
9. Descent into Inferno
10. Public Burning
11. Flexing Muscles
12. Skeleton of Steel
13. Night for Day

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Я к Вам в постель буквально на минутку...
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...
Улыбайтесь, это всех раздражает
Ничто так не портит цель, как попадание.
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. далее...

1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов". далее....

Сюжет, украденный у программы "Намедни". Дополнительно: список "дискредитированных" продуктов, статистика по мошенничеству в гипермаркетах
Газета "Русский Курьер" публикует обстоятельный обзорный материал, посвященный современным методам "обработки" покупателя в современных супермаркетах. Текст показался нам настолько похожим на двухнедельной давности сюжет в телепрограмме "Намедни", что мы, грешным делом, сразу заподозрили плагиат. Однако выяснилось, что несмотря на почти дословную схожесть в описании методов и приемов работы современных мерчандайзеров (по-русски говоря - "впаривателей"), рассказывают о них совершенно разные эксперты. Мы позволили себе объединить материал "Русского Курьера" с соответствующим телесюжетом Никиты Анисимова. Тем более, что без плагиата все равно не обошлось. далее....

Автор: Наташа (Partik)

Спешим (см. фото) поздравить самого активного, справедливого, мудрого и т.д. и т.п. члена нашего SETIвого портала и просто хорошего человека - Константина (он же Koka!)

От всей души без многословья
Желаем счастья и здоровья.
Желаем жить без старости,
Писать здесь без усталости.
Невежд клеймить без жалости -
Искоренять отсталости.
Желаем благ Тебе земных -
Мы знаем, Ты достоин их!

Твои Сетяне

Автор: Кока.

Что такое смотреть на мир сквозь розовые очки? Гляньте ролик
для просмотра жмем на картинку

«Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын»

Вскоpе пpишло письмо от папаши:

«Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»

Вдруг у Аркадия Шурыгина жизнь нараскоряку сделалась. Конечно, каждый
сам кузнец своей невезухи. Аркадий ковать ее начал на дне рождения жены
Антонины. Сорок лет - бабий век, но жена говорит: "А мы не станем горевать,
а будем гулять от пуза!"
- От пуза - это как? - спросил Аркадий.
- А так, что я всю дребедень кухонную - салаты, горячие с холодными
закусками - беру на себя, а ты купи винно-водочной отравы и культурную
программу обеспечь. Стихи любимой жене, тосты, анекдоты. Чтобы не в ритме
гонок "формулы 1" за столом сидеть, когда не успеваешь бутылки открывать.
Хочу благородно и цивильно. Чтобы не "наливай-поехали" звучало круглый
вечер, а настоящие поздравления. Как-никак, не у 20-летней свиристелки день
рождения, 40-летняя дама юбилей справляет. далее...

Мульт от Куваева. Ему слово:
Неопределенность в самоидентификации порожdает необходимость в идентификации насильственной. Баловство kаk серёзное академичеsкое занятие. Всех потрогаем.. :))

смотрим

Отличная игрушка с мультяшной графикой. Жанр классический - летим вперед, уворачиваемся от снарядов и мочим все на своем пути.
играем

Причины для ссоры могут быть разными, главное - не делать из бытовых "мух"-неурядиц "слона", способного растоптать хрупкое семейное счастье. Вот несколько распространенных причин для супружеских конфликтов.

1. Кому веник в руки

Уже после первой брачной ночи молодожены оказываются перед вопросом: кто будет мыть посуду? С тех пор эта проблема будет преследовать их до золотой свадьбы. Многие женщины сами ее создают: муж, видя чистоту и порядок, горячий ужин и пока еще бодрую жену, приходит к выводу, что она всем довольна.
Не следует молча ждать помощи, а потом внезапно требовать ее. Один раз договорившись о распределении обязанностей, вы избавитесь от дальнейших проблем. далее...

В погоне за модой мы совсем позабыли о совершенстве природы.

Обыкновенная яичная скорлупа содержит больше микроэлементов, чем любая упаковка дорогих мультивитаминов.
Для чего только не используют яичную скорлупу! Ее добавляют и в корм курам, и в качестве известковой добавки в почву. Есть даже способ отбеливания белья при помощи яичной скорлупы.

В старинных лечебниках многие целительные рецепты содержат куриные яйца со скорлупой или даже одну скорлупу. Нынешние исследования подтвердили необычайную ценность яичной скорлупы. Более десяти лет исследований показали, что яичная скорлупа идеальный источник кальция, который легко усваивается организмом. Особенной ценностью обладают яйца диких птиц из экологически чистых регионов, но не следует пренебрегать и обычными куриными яйцами. далее...

Поздравляю своего сынульку Алексашку с днем варенья! Желаю чтоб твоя жизнь всегда была без горя и печалей. Ты самый лучший сын.
С любовью, мама.

Лохотрон (жарг.) – система жульнических манипуляций, обычно с использованием лотерейной атрибутики. Суть лохотрона в том, что с помощью отработанных приемов мошенники втягивают лоха (жарг. простак) в азартную игру, в которой он обречен на проигрыш.

"- Вы знаете, что такое лохотрон? – обратился депутат к школьникам 6-й школы. – Знаете, конечно. Так вот те, кто вас сюда сегодня привел, ваши учителя - настоящие лохотронщики! (Свист учеников и восклицания педагогов: «Это непедагогично, господин Понятовский!»)

Такие вот фразы можно было услышать на пикете в защиту школ - Следуя логике, ученики - "лохи", поддавшиеся на призыв своих учителей выйти на улицу и встать под плакаты в защиту своих школ.

Хотя вышеназванный господин скорее всего имел ввиду это:
Избирательный лохотрон - вид некорректной избирательной технологии, в основе которой лежит манипулирование на подсознательном уровне поведением массового избирателя: с помощью жульнически навязанных избирателю стимулов (мнимых или вполне реальных) его побуждают голосовать за «нужного» кандидата. Что в принципе почти одно и то же, так как конечный итог - ВЛАСТЬ (читай те же деньги)

А вот что об этом пишут наши газеты:
Цитата:
"Депутат Владислав Понятовский, один из инициаторов программы реорганизации, заявил школьникам, что взрослые, мол, просто морочат им головы и используют детей в своих интересах. "Перед вами тут выступают популисты. Я еще подниму вопрос о дисциплинарном расследовании поведения вашего директора!" - пригрозил Понятовский. Он сообщил, что депутаты будут сейчас решать вопрос о ликвидации гороно и сокращении его чиновников. "В этом и причина того, что вас вывели на пикет. Но того, что происходило до сих пор, терпеть нельзя. Мы хотим, чтобы вы получали качественное образование!" - продекларировал Понятовский. Во время его речи школьники хлопали в ладоши и дружно повторяли: "А мы хотим учиться в школе номер шесть!". Затем депутат скрылся, оставив без ответа вопрос, каким же образом сокращение школ приведет к повышению качества образования." Читаем всю статью далее...

Сотни несовершеннолетних девушек из Эстонии ежегодно оказываются жертвами сутенеров, продающих "живой товар" за рубеж, выяснили эксперты Международной организации по вопросам миграции в ходе исследования "Торговля несовершеннолетними в целях сексуальной эксплуатации".

Проведенное в восьми странах Восточной Европы исследование выявило, в частности, что в течение одного года жертвами торговцев людьми становятся в среднем 500 молодых женщин и девушек из Эстонии, сообщила в субботу газета Postimees. далее..

Выполняйте все как написано ниже, не забегайте вперед. Интересно, какой у вас будет результат, только нужно делать все по порядку, не заглядывать
вперед. Выполните это испытание.
Только следуйте инструкциям настолько быстрo насколько возможно, но не продолжайте читать следующие вопросы прежде, чем Вы заканчиваете предыдущий. Для этого вопросы распределены с большим растоянием, пролистывайте вниз постепенно..

Вы не должны писать ответы, решайте в уме.

Возможно, Вы будете поражены результатом... далее...

Победа украинской певицы Русланы Лыжичко на "Евровидении" стала для Киева праздником со слезами на глазах. Следующее, 50-е "Евровидение" должно пройти на Украине, которой не хватает ни денег, ни опыта.

Украинская пресса приветствовала победу Русланы словами "Дотанцевались!" - Лыжичко принесла Киеву славу, но не деньги. Мэр Киева Александр Омельченко заявил, что не готов к приему конкурса в 2005 году. "Другие города (Львов и Ялта) даже не рассматриваются - они не выдержат наплыва гостей", - заявили Руслана и глава Национальной телерадиокомпании Украины Александр Савенко. По его словам, Украина вообще не должна была выступать на "Евровидении". Тогда она не победила бы и не имела бы нынешних хлопот. Савенко распорядился отослать отказ от участия в конкурсе, но его подчиненные направили согласие. далее...

Герой Смирнова (эпизод на стройке) в душе держит правый сандалет, высовывается из кабинки с левым, а бросает вслед Шурику снова правый.

Хороший и объемный сайт, посвященный киноляпам в фильмах. Выгодно отличает этот ресурс от подобных, что ко многим фильмам есть моменты в фото... СМОТРИМ

Где-то у Москвы, в одной из грузинских придорожных шашлычных, стояли 2 грузина...


смотрим

В одном из городков Америки медведь забрался на дерево и ни как не хотел спускаться...
Смотрите, что было дальше.. (успокою наших читателей - медведь при этом не пострадал!)
для просмотра жмем на картинку

Санкт-Петербург, 1917 год. Холодный февральский день. Демонстрация трудящихся. Люди с мрачными, испитыми лицами несут красные знамена и транспаранты с надписями : "Мы заставим уважать в официанте человека","Хлеба и зрелищ!", "Вся власть Учредительному собранию", "Долой Учредительное собрание" и.т.д.
Потомственый русский крестьянин Рабинович, отслуживший три года на германском фронте и дезертировавший оттуда по приказу командира, медленно продвигался по Невскому проспекту, удивленно поглядывая на толпы народа. За ним по брусчатке волочилось ружье с разбитым прикладом. далее....

Федор Матвеевич Пивкин - стародавний поклонник разливного пива. Его танком не свернуть с платформы: пиво - напиток вольнолюбивый. Не зря в тесноте организма долго не задерживается. И тару ему подавай просторную: бочки, бидоны... А в бутылке, тем паче консервной банке - душа вянет. Не развернуться там, резвяся и играя. Это как степного скакуна загнать в сарайку. Еще не мерин, а огня под копытами как ни бывало.
Из бидона или трехлитровой банки пиво в кружку и льется-то - любо дорого посмотреть... Не то что из горлышка бутылки... Это ведь не водка - мелкой пташкой булькать.
Еще Федор Матвеевич предпочитал разливное по причине - вокруг народ колготится. Значит, разговоры за жизнь, анекдоты... В последние годы очереди у емкостей с пивом исчезли, любимого напитка стало, как говорится, до бровей и больше. В сортовом многообразии Федор Матвеевич оставался верен разливному, из кегов.
Накануне описываемого дня иногородний брат ураганом обрушился. В 12 ночи нагрянул, в 9 утра сгинул. Оставив на память острое желание освежиться пивом.
Из кегов наливали в соседнем магазине. Но руки бы повыдергивать как. Пиво пенилось, неуправляемо лезло через край шапкой. далее...

Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его можно продать и получить кучу денег. Кроме того, как и все продвинутые люди, мы хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом 2 - 3 килограмма. Hо стоит нам поехать в деревню - мы узнаем, что:
- вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции вымя размякло и сползло со спины на брюхо;
- посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дачники, кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать молоко была обнаружена позже, а масло и мясо - ещё позже, где-то на краю Кайнозоя; далее....