В выходные можно съездить на дачу, можно посвятить лишние пару дней работе; можно даже помочь жене/мужу с делами по дому. Но есть несравнимо более приятный способ провести столь немногочисленные свободные от трудовых мук моменты.

Многим приходит в голову поменять верой и правдой служивший агрегат на нечто более новое. Например, на жидкокристаллический или даже плазменный телевизор. Только не все знают , чем одно отличается от другого, какие у обоих видов есть преимущества и недостатки. Давайте разбираться."
Конечно же, все прогрессивное человечество уже давно сделало свой выбор в пользу того, чтобы поваляться на диване и посмотреть телевизор.

Самым ярым фанатам такого "активного" отдыха в один прекрасный момент становится мало стандартного телевизора, который занимает (страшно подумать!) целый журнальный столик.
Многим приходит в голову поменять верой и правдой служивший агрегат на нечто более новое. Например, на жидкокристаллический или даже плазменный телевизор.

далее...

В новогоднюю ночь хочется, чтобы праздник ощущался во всем – и в интерьере жилища в том числе. Конечно, главным украшением праздника надлежит стать наряженной елке и красивым женщинам. Однако декорировать квартиру или хотя бы комнату тоже не помешает. «Фонтанка» предлагает читателям несколько идей праздничного декорирования пространства. Причем некоторые из них совершенно не потребуют от вас усилий и затрат, а интерьер оживят и привнесут в него праздничную нотку. Сегодня материал «Фонтанки» посвящен праздничному освещению: электрогирляндам, светильникам и их декоративному использованию.

У террористов теперь не осталось уже
совсем ничего святого, рассказал Pavel Boiko.
Эти мерзавцы научились подделывать два-три
метра государственной границы и теперь
таскают их с собой, становясь
нарушителями тогда, когда им
вздумается. Пограничники с этим, к
сожалению, ничего не могут сделать.
Однако доблестная милиция все-таки
ведет поиск нарушителей и конфискует у
них государственную собственность.
Говорят, что милиция уже напала на след
подпольного завода по изготовлению
государственной границы...

С большой снежной горы Вы мчитесь сломя голову. На пути Вам встречаются всякие зайцы, люди, которых нужно объезжать. Кроме того Вас хотят обогнать другие саночники. Цель игры — доехать до финиша, не врезавшись ни в одно препятствие.

ИГРАЕМ

Если пахнет под мышкой - протрите коврик.
***
Баскервилль - Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
- Кто там?
- Бэримор, сэр!
- Войдите, Бэримор!
- Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
- Пожалуйста, Бэримор! Всё повторяется несколько раз.
- Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
- Что случилось, Бэримор?
- ... Пожар, сэр!
***
Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Д'Артаньян с Илюшей. Как водиться - пойдем выйдем. Выходят, вопли, крики, глухой удар, тишина, заходит Илья и расcказывает, ставя булаву в угол:
- Блин, прыгает как баба, проволокой своей чуть глаз не выколол...
***
Один мужик рассказывает, что его знакомый собрал коллекцию орудий и пыток всех времен и народов.
- А в его коллекции есть фортепиано?
- Нет.
- Значит, в детстве он не учился музыке.

Fiat Panda получила престижный европейский титул Car of the Year, обогнав в гонке 35 конкурентов и 6 финалистов. Panda набрала 281 балл. Ближайшие преследователи Mazda3 и Volkswagen Golf V набрали по 241 баллу. Кроме этих трех моделей в финал конкурса вышли BMW 5-серии (144 балла), Nissan Micra (111), Opel Meriva (213) и Toyota Avensis (219). Лучший автомобиль года выбирают 58 членов жюри (Россию представляет Михаил Подорожанский из «АвтоРевю»). Каждый из членов жюри имел в своем распоряжении 25 баллов, которые должны быть распределены по как минимум четырем претендентам. Причем ни один из автомобилей не может получить более 10 баллов. Впервые конкурс Car of the Year был проведен в 1964 году.

далее...

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИHУСЫ: Вы у нее первый.

ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

далее...

У нашего дорогого и уважаемого господина MELBY сегодня ЮБИЛЕЙ!
Поздравляю тебя Melby с твоим замечательным праздником!!!
Желаю тебе попутного ветра в твоей жизни!

koka

8:00. С утра слегка подташнивало. Зашёл в чат. Стошнило сразу. Вышел.
8:10. Зашёл снова. Демон сидел в засаде. Остальные пинали Фроза. Фроз отбивался с достоинством. Я помогать не стал. Вышел.
8:15. Зашел. Все пинали Демона. Фроз сидел в засаде. Я плюнул и вышел.
9:25. Зашел. Демон сидел в засаде. Остальные пинали Фроза. Фроз уже не сопротивлялся. Спросил Фроза, как дела. Фроз сказал, что еще немного. А чего "не много" я не понял - дисконнект.
10:00. Зашел. Демона не было. Обсуждали мюсли. Спросил Вини, что это такое. Вини сказала, что это такая специальная хрень. И ее едят. Почувствовал себя Дауном. Обиделся, вышел.

далее...

1. Капканы
2. Просто такая сильная любовь
3. Кольцевая
4. 120
5. Маленькая «с»
6. Камикадзе
7. Пингвины
8. Дожди-пистолеты
9. Для тебя
10. Трамвай
11. Быть добрее
12. Фабрика грез (посвящается Ф.Ницше)

Дебютный альбом группы "Звери" состоящий из мелодичных, лиричных песен с приятным вокалом и ненавязчивой музыкой.

Несмотря на стеб в заголовке, в этом материале есть пара-тройка мудрых мыслей...

Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.
Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.
Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.
Он очень уязвим. Не дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.

далее...

*** 1949. Ленинград. Роддом. ***
- Ой да ну ёп жыш вашу мать!? - воскликнул акушер, когда увидел родившегося ребенка, маленькое пухлое лицо которого украшали шикарные и очень пышные усы.
- Да-да, весь в мамочку... - ласково просюсюкала мама юного Миши и прижала сына к волосатой груди.
- Постойте, что-то еще лезет, кажется, че-о-о-орное какое-то.. - скривилась в гримасе брезгливости молоденькая медсестра.
- Ой да ну ёп жыш вашу мать!? - снова воскликнул акушер и достал шляпу с широкими полями.
Мальчик тут же схватил ее обеими ручонками и водрузил себе на голову. Потом будущий мушкетер залихватски подкрутил усы и присосался к сиське матери, будто к бутылке бургундского.

далее...

Красивая игра от Уолта Диснея. Цель игры — отбиться от плавающих на воде плотов с огнем, а точнее отстрелять все эти плоты, чтобы они вас не подожгли. Но не забудьте, что Вы не один.

ИГРАЕМ

Владимир Кличко победил Денелла Николсона в бое за звание интерконтитентального чемпиона мира по версии WBA.
В четвертом раунде украинец послал американца в технический нокаут.
Во время боя американский боксер использовал комбинацию блокирования Владимира Кличко путем его обхвата, а также серию размашистых ударов сверху.

далее...

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - Лечу!
***
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
***
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!
***
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
***
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
***
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

Когда наши доморощенные националисты и "патриоты" бьют себя кулаком в грудь и кричат - "Россия для русских", мне становится смешно. Понятно, что в данном случае речь не идет о некоем научном осознании понятия "русские". Здесь политика. Грязная политика - перессорить людей и на этом нажить себе политический, да и не только политический капитал. Тем не менее, их слушают. И многие поддаются этой пропаганде по неведению, не осознавая, что собственно значит понятие - "русские". Я хотел бы помочь моим согражданам понять смысл этого слова.

Итак вспомним историю. Начнем со славян.
С древнейших времен огромная территория от Волги до Рейна и от Балтийского моря до Черного населялась славянскими племенами. Исторически обусловленное обособление отдельных территорий и формирование в них этническо-государственных образований предопределило их разные судьбы. На востоке Европы обозначили себя как самостоятельные этносы две группы славянских племен - Новгородская группа и Киевская группа. Севернее и восточнее Новгородской групп жили скандинавские и финно-угорские племена. Восточнее Киевской группы кочевали тюркские племена, западнее и южнее - Византия. Экономический прогресс Восточной Римской империи обусловил развитие товаро-денежных отношений и торговли. В связи с этим возникает торговый путь из варяг в греки. На этом пути (Черное море - Днепр - прибалтика) находились и Киев и Новгород. Исторически обусловлено было то, что эти два славянских образования должны были объединиться в одно государство.
И это объединение произошло.

далее...

Прогноз конечно старый но... Кстати кое что уже сбылось...

- Собаки будут в три раза больше.
- Люди будут работать через интернет в любой стране.
- Деньги будут виртуальными.
- Детям будут вживлять микрочип, чтобы найти их, если потеряются. У взрослых вынимать его в качестве наказания.
- Генетическая архитектура деревьев.
- Генетически созданные коровы: Только вымя и пасть для закладки сена.
- Войны будут неопасными, поскольку воевать с обеих сторон будут роботы. В конце концов из-за глобализации экономики войны прекратятся.
- Компьютеры встраиваются в мозг.
- Скоростные поезда приблизят крупнейшие столицы мира на расстояние часа езды.

далее...

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.

далее...

Число "пи" вычислено с точностью 1,24 триллиона знаков после запятой. Процесс вычислений занял 400 часов. Предыдущий рекорд 1999 года -- 206 158 миллиардов знаков после запятой.

По оценкам статистиков в любой данный момент 0,7 процента всех людей находится в состоянии опьянения.

Старейшими живыми существами на планете сейчас считаются морские животные -- губки, обнаруженные у берегов Антарктиды. Темпы скорости их роста за десять лет наблюдений показывают, что своей нынешней величины -- около двух метров -- они могли достичь лишь за 10 000 лет.

Взобраться на четвёртый этаж здания по Пеэтри, 1 для меня не проблема. Для меня не проблема идти по обледенелому тротуару или перебежать дорогу по "зебре" перед непритормозившим автомобилем. Если подумать, то у меня вообще мало проблем. Но я не понимаю, кто умудрился организацию, которая занимается делами людей с ограниченными возможностями, запихнуть на тот самый четвёртый этаж?!

далее...

В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма снисходильны к их несовершенствам...

далее...

Красивая игра, сделанная Warnerbros. Здесь всеми известные герои мультиков. Злостная утка испытывает никчемные нервы одного лысого дяди. Она устроила у него дома настоящий погром. Здесь Вы этот лысый дядя, который спасает свое имущество от...

ИГРАЕМ

Обнародован рейтинг самых тупых преступников уходящего года. В первой десятке оказался и россиянин, житель поселка Коммунар Владимирской области.

Украв в магазине импортный телевизор, он через час вернулся и начал требовать у продавцов пульт управления, антенну, инструкцию к нему и гарантийный талон. Конечно, милиция тут же задержала отличающегося умом и сообразительностью вора.

Первое место в списке самых тупых преступников по праву занял американец, ограбивший банк в штате Нью-Мексико. Причем, сделал он это сразу после того, как кассир отказался обналичить его фальшивый чек. Свою тупость грабитель объяснил на суде состоянием сильного опьянения в момент совершения преступления.

А вот занимающий второе место австралиец, видимо, находился под влиянием чего-то другого. Он позвонил в полицию и пожаловался на то, что в его дом забрались грабители, которые хотят украсть у него любовно выращенную коноплю. Разумеется, воров задержали, но вместе с ними за решеткой оказался и 23-летний хозяин дома. Позже его обвинили в незаконном выращивании конопли.

по материалам «Эхо Москвы»