Мультфильм "для взрослых".

СМОТРИМ

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

Путин поёт!!!

Смотрим.....

Читайте тут!!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра...

Изобретено новое средство передвижения!
«Резиновые» автогиганты в панике. Японские студенты взялись за разработку машины без колес! Пока этот электромобиль на ходулях шагает со скоростью лишь 1 км/час и может быть использован разве что для преодоления пространств больших офисов. Но кто знает, может быть, именно подобный робот-стул лет через 30 станет основным средством передвижения в городской толчее.
Молодые инженеры из токийского университета Waseda уже подсчитали, что если стул научить ходить побыстрее, то он обгонит автомобильный поток японской столицы, средняя скорость которого в часы пик составляет всего 7 км/час!
Но самое главное, что владельцев подобных «шагомобилей» не будут штрафовать за нарушение правил стоянки - такое кресло, «присев» на ногах пневмоподвески, прекрасно «запаркуется» прямо за рабочим столом.

Простые и надежные способы решения проблемы раз и навсегда
«Какая женщина, о Боже, ни уболтать, ни обналичить. Но если это вдруг удастся, то уж не сбагрить, это точно», - написал Владимир Вишневский. Цинично, конечно, но проблема обрисована точно. Существует куча советов, как обаять женщину (мужчину). Способов расстаться с надоевшим партнером гораздо меньше. Потому что ее (его) жалко, потому что не хочется скандала, потому что не хочется обижать хорошего в целом человечка. Предлагаем мягкие способы решения проблемы. Может быть, они кому-то помогут, а если не помогут, то развеселят.

Альтернативная вакцина от гриппа - через нос
Изобретатель Хунейн Маасаб и лаборатория MedImmune Vaccines

Специально для тех, кто не любит болеть и боится уколов, лаборатория MedImmune Vaccines разработала новую, альтернативную вакцину от гриппа FluMist.

В отличие от обычных вакцин, которые в человека вкалывают, вакцина FluMist попадает в организм в виде назального спрея.

Таким образом достигается двойной эффект. Попав в носоглотку и дыхательные пути, FluMist активизирует выработку антител против гриппа. Это в десятки раз повышает устойчивость организма, так как вирус гриппа, как известно, попадает в человека как раз через дыхательные пути. И, что также немаловажно, FluMist позволит защититься от гриппа и тем гражданам, которые панически боится иголок.

Если учесть, что миру этой зимой угрожает страшная эпидемия гриппа, изобретение FluMist крайне своевременно.

Стоит новая вакцина по 50 долларов за дозу.

Снежные русалки
Жила одна девочка. Однажды ранней весной собралась она идти в поле - собирать на проталинах прошлогоднюю бруснику. Только за порог ступила, рукавом зацепилась за дверь. И говорит:
- Дверь, дверь, что ты меня держишь, не пускаешь?
Дверь отвечает:
- Берегись, девочка! Не прыгай в поле через ручей! В снеговых ручьях, в чистых ключах снежные русалки водятся.
Пошла девочка дальше. Только калитку отворила, рукавом зацепилась за плетень. И говорит:
- Плетень, плетень! Ты что меня держишь, не пускаешь?
Плетень отвечает:
- Берегись, девочка! Не прыгай в поле через ручей! В снеговых ручьях, в чистых ключах снежные русалки водятся.
Пошла девочка дальше. Идет по дороге. На пути дерево стоит. Зацепилась девочка рукавом за ветки. И говорит:
- Дерево, дерево! Ты что меня держишь, не пускаешь?
Дерево отвечает:
- Берегись, девочка! Не прыгай в поле через ручей! В снеговых ручьях, в чистых ключах снежные русалки водятся.
Пошла девочка дальше. В поле пришла. Принялась на проталинах прошлогоднюю бруснику искать. И видит - снеговой ручей протекает, а за ним видимо-невидимо брусники. Обрадовалась девочка, побежала и перепрыгнула ручей. Только она ступила на другой берег, вдруг схватила ее холодная рука и за косичку держит. Обернулась девочка, посмотрела и ужаснулась. держит ее з акосичку Русалка - сама вся белая как снег, с зелеными волосами и голубыми глазами. испугалась девочка, говорит:
- Русалка! Не загуби, отпусти!
Выпустила из рук косичку русалка. приплыли к ней подружки. Принялись они играть, резвиться. выпрыгивают русалки из воды и снеговой порошей в воздухе рассыпаются, серебрянными льдинками разлетаются. В воду падают и опять русалками прежними становятся. Загляделась н аних девочка, глаз оторвать н еможет. Куда снежные русалки плывут, туда и она идет. Пришла к реке. Одна Русалка говорит:
- Девочку защекочем!
Другая говорит:
- Девочку утопим!
А третья:
- В тине схороним!
Попрыгали русалки в реку. A на воде еще окреплый лед лежит. Стали русалки об лед биться, выть и стонать. А к воде пробиться не могут. Солнце из-за облака вышло и принялось пригревать-припекать. Заплакали снежные русалки. Под жаркими лучами стали таять. Одни снеговые лужицы от них остались и ручейками в реку ушли.
Опомнилась тут девочка и скорей домой побежала.

Оглавление

1. Самая здоровая в мире нация
1.1 “Обезжиренное яблоко”
1.2 “Как мне на халяву вырвали зуб”
1.3 “Почему я никогда не буду болеть в Америке”

2. Краткий экскурс в реалии жизни в США
2.1 “Почему негры не любят, когда их называют неграми”
2.2 “Когда свистки отпугивают не акул, а бедных туристов из восточной Европы”.
2.3 “Американские дискотеки”
2.4 “Хрущевка дяди Тома"
2.5 “Стук-Стук… (стукачи и система надзора в США)”
2.6 “Нация потребления”
2.7 “ Виртуальная любовь и загадочная русская душа”.
2.8 “Свобода нас встретит радостно у входа...если достоитесь в очереди.”
2.9 “Путешествуя по Америке”
2.10 “Немного об образовании”
2.11 “Развлечение студентов престижных вузов США”
2.12 “Мелочные мелочи”
2.13 “Чем вертикальные четыре километра отличаются от горизонтальных”.
2.14 "Транспорт и мусоропровод"
2.15 "Что мне таки нравится в США".

3. Техника молодежи (автомобили, компьютеры и иже с ними)
3.1 “Как я покупал автомобиль”
3.2 “100 метров дворников”
3.3 “36 миль до ближайшего Макдональдса””
3.4 “Халява”
3.5 "Монгольский Виндоувз"
3.6 "Почему начинающим террористам противопоказан CD-ROM фирмы CreativeLabs..”
3.7 “История покупки еще одного компьютера”

Компьютерный чип, служащий в комплексе с датчиком играет роль носа собаки и будет использоваться в первую очередь в полиции для обнаружения следов наркотиков (в частности кокаина).
Разработчики - группа ученых из технического университета штата Джорджия. "Он работает так же как и собака" - говорит один из разработчиков. На расстоянии более метра прибор способен обнаружить одну триллионную грамма кокаина в воздухе. Кстати, первые образцы запрограммированы только на кокаин, и их обязательно будут "обучать" распознанию еще и других наркотиков, взрывчатых веществ и даже биологических веществ.
"Проволочки", выходящие с поверхности чипа - это мелкие трубочки, качающие воздух внутрь. Это - нос. А вот внутри чип уже смотрит, есть кокаиновые молекулы в воздухе или нет. Этому помогает особая протеиновая субстанция, связывающая молекулы кокаина, тем самым усиливая "обоняние".

В ходе этой увлекательной игры вам предстоит встретиться с опасными тайнами мира Аллодов, который когда-то был единым и процветающим, а ныне разделен на множество больших и маленьких островов-аллодов загадочным Астралом, поглощающим все, что попадает в него. История возникновения Мира Аллодов загадочна и длится уже семь сотен лет, люди живущие в нем приспособились к его странным законам, там правят честолюбивые властелины, а маги проводят свои смелые исследования и опасные эксперименты. Герою игры предстоит долгая дорога в жарких пустынях и сумрачных лесах, полных свирепыми существами - он будет вступать в смертельные схватки с сильными и коварными врагами, он должен разгадать тайные намерения "Повелителя душ" и найти самых неожиданных друзей. Выбор героя происходит в полутемном зале на ваше усмотрение- воин или маг (мужчина или женщина) . При этом маг никогда не становится воином, а воин- магом. В игре три уровня сложности: легкий, нормальный и тяжелый, которые различаются характеристиками противников (то есть монстры и другие враждебные персонажи имеют больший или меньший запас жизни).

Игра построена по принципу отдельных миссий, то есть жизнь героя разбита на множество эпизодов, связанных с выполнением той или иной задачи. После выполнения миссии герой имеет возможность зайти в один из городов, доступных в данный момент игры, где он получит информацию о новых миссиях и сможет приготовиться к их выполнению. Перемещение между доступными миссиями и городами происходит на Глобальной карте, где аллод изображен целиком и где отмечено расположение крупных поселений, рек, лесов и гор.

СКАЧАТЬ
Для начала игры просто распакуйте в папку и запустите rom2.exe

Hедавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее пpедмет. - Почему? - удивилась учительница. - По pелигиозным сообpажениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому. К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики. Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства.

далее...

Претендент № 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент № 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах…

далее...

Раньше было проще – верный революционной аскезе социалистический ассортимент, как известно, никогда особым разнообразием трудовое население не баловал, тем более в алкогольной и слабоалкогольной сфере. Либо пиво (незабвенное "Жигулевское"), либо сухое вино (очень плохое), либо крепленое (так называемый портвейн, а на самом деле чернильная бормотуха), либо всенародная любимица – водка (обычно хорошая). Расхожая фраза тех времен "что возьмем – белого или красного?" означала отнюдь не гурманские муки выбора между равноценными белым бургундским и красным бордо. Нет, тут имелись в виду банальные портвейн и, как ни странно, водка: именно ее в народе уважительно величали "белым вином". Еще пили медицинский спирт. Разбавленный, а некоторые и чистый. И ведь нравилось! Помните, у Довлатова? Одной юной девушке из его компании задали вопрос: "Что тебе больше нравится, водка или спирт?" – "Не знаю, – честно ответила нежная и хрупкая барышня. – И то и другое так вкусно!" Нынешние девушки куда более привередливы. Медицинским спиртом, даже разбавленным, их вряд ли соблазнишь. У них, видите ли, появились собственные вкусы....

"Никому детишки не надоели?" -
кровожадно спрашивает Kirill. Но потом признается, что он сам против детишек ничего не имеет. Тут просто собачка продается, которая это... обладает определенными утилизаторскими возможностями...

далее...

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

далее...

... и говоpит тогда золотая pыба стаpику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна коpова, а ты уже тpетий pаз пpосишь, чтоб она сдохла.
***
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!
***
Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами, бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан. Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает:
- У вас кpысы есть?
- Hет...
- А клопы?
- Hет у меня клопов...
- Hу а хотя бы таpаканы есть?
- Hет. Я совсем один живу...
***
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе?
В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена всего 200 рублей за один коробок.
***
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. Настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. В Результате он получил вот такую бумагу:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее , 2 раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божией Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рубля
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Маляр Пророков

На счете имелась резолюция:
??Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых.
***
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
***
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
***
- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsot выпускать презервативы!
***
Приходит девица под утро с интернет-тусовки,
вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"

Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.
А жили в доме не плохом:
Шесть комнат, кухня - дом как дом.
Не плохо жили, все путём.
Был холодильник, жрачка в нём.
Жилось им весело, легко,
На завтрак пили молоко,
Молочный суп с крупой в обед,
На ужин - сырник и омлет.

далее..

по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

То, что американцы - недалекий народ, думаю, объяснять никому не надо. Не в плане интеллекта, а в смысле тех проблем, которых на самом деле не существует и решением которых занята вся нация. Если и были у кого сомнения в "сдвинутости" американских граждан, то они должны окончательно развеяться после сообщения о ряде последних нововведений в области детского воспитания в США.

Дело в том, что власти сразу нескольких американских штатов издали законы, запрещающие использование популярной сказки "Малыш и Карлсон" в школьной программе. Под нажимом общественных организаций, ратующих за искоренение "неправильной" детской литературы из обихода, американские законодатели констатировали, что, цитирую:

Вот этот красавец является по совместительству главным котом страны а также преданным Премьер - Министра ! ура ура ура Этому коту =)

По словам члена Рийгикогу Арно Россмана, один входящий в "Res Publica" парламентарий сказал на заседании коалиционного совета, на котором обсуждалось предложение включить в список ремонтируемых за государственный счет школ и Общую гимназию Кохтла-Ярве, что в Ида-Вирумаа нельзя строить, поскольку там живут бандиты и воры, которые все ломают.

Член Рийгикогу Арно Россман (Народный союз):
- Такое высказывание действительно прозвучало. Это не моя выдумка. Но имя сказавшего это человека я все же не сообщу. Не вижу необходимости обнародовать его. Это не мой стиль, чтобы теперь через газету выяснять такие вещи. Что это даст или к чему приведет?

К тому же, у меня и в мыслях нет того, чтобы ссориться со своим коллегой. Ведь мне с ним и дальше придется сотрудничать. Но с глазу на глаз хочу ему объяснить, что он поступил неправильно, и политик, даже оставаясь анонимным, не должен делать заявления, которые могут оскорбить жителей целого уезда. Может, с его стороны это была просто сиюминутная эмоция или необдуманно брошенные слова.

Фирменную обоину с эротическим уклоном берем ЗДЕСЬ (1024х768)