Некоторые взрослые скажут: "Я думаю, что детям в этом возрасте не надо знать о вопросах пола; я хочу, чтобы они были невинными и радовались детству".
В этом заявлении мне слышится стыд, испытанный этими взрослыми в детстве, когда информация о сексуальной стороне жизни считалась тайной, грязной, предназначенной только для взрослых и непристойной. Многие из нас через всю жизнь проносят такое отношение к половым вопросам.
Подумайте об этом с научной точки зрения. Нет ничего позорного в том, как у нас получаются дети, и тем более в изучении своего тела. Мы, взрослые, должны заставить себя и все наше общество морально подрасти. Чтобы помочь нашим детям, мы сами должны стать более зрелыми в сексуальном плане. Конечно, очень трудно стать более зрелыми, чем были наши родители, но от нас зависит будущее наших детей. Помните также, что знания - это защита. Я не люблю посещать тюрьмы, но когда меня приглашают, то я это делаю, потому что сидящие там люди могут многому научить меня, рассказывая о том, как они принуждают, соблазняют, обманывают и заманивают детей, чтобы подвергнуть их сексуальной эксплуатации. (читаем дальше)

Все про нее слышали, но мало кто ее читал.
Речь Черчилля в Фултоне.

А вот про это большинство даже и не слышало —
ответ Сталина на речь Черчилля.

В Великобритании, да и в других странах ЕС бушует эпидемия предостережений, которыми производители товаров широкого потребления обязаны снабжать эти товары. Предостережения эти рассчитаны, видимо, на самого недальновидного пользователя и раздражают, я думаю, не только меня.
И вот в Англии началась кампания борьбы за более разумное использование языка на этикетках.

В ходе этой кампании было проведено соревнование на самую идиотскую инструкцию. Вкратце о победителях. На первое место вышло предупреждение на упаковке с снотворным - о том, что оно может вызвать... сонливость. Ненамного отстал призыв к тем, кто пользуется феном - не включать его во время сна. Поразила своей откровенностью наклейка на упаковках лососины. Она сурово предупреждает: "Этот продукт содержит рыбу".

Еще, например, человека, покупающего баночку с пудингом, вежливо просят не переворачивать ее вниз головой. Только просьба эта помещена... на дне баночки. Глубокое впечатление на жюри конкурса произвела и находка американской авиакомпании American Airlines. Инструкция на пакетиках с арахисом, раздаваемых пассажирам, гласит: "Откройте пакетик и съешьте орехи".

Разумеется, идиотские инструкции и предупреждения появились не просто так. Началась эта эпидемия со знаменитой истории, когда некая дама в 1994-м году подала в суд на компанию Macdonalds, ошпарившись горячим кофе. Суд присудил ей компенсацию - более двух с половиной миллионов долларов. Позднее, правда, компании удалось добиться уменьшения этой суммы.

Но бизнесмены (и не только в Америке) пришли в ужас и начали снабжать свои товары совершенно лишними и бессмысленными предостережениями. На большинстве пластиковых стаканчиков, в которых продают кофе на вынос, теперь красуется надпись: "Горячий кофе опасен". Ряд фирм снабжает производимые ими утюги предупреждением не гладить одежду прямо на себе.

А надпись на детском костюмчике Супермена (таком же, как в фильме) разъясняет: "Ношение этого костюма не поможет вам подняться в воздух". Не придерешься.

Впрочем, целиком сваливать вину на историю с Macdonalds тоже было бы несправедливо. В вышедшем в свет много лет назад "Путеводителе для путешествующих автостопом по галактике" Дугласа Адамса один из героев разражается яростной тирадой по поводу анекдотических инструкций на пакете с зубочистками.

"Мне кажется, - объясняет он, - что цивилизация, которая настолько лишилась разума, что нуждается в подробных разъяснениях, как пользоваться зубочисткой, это уже не цивилизация, в которой можно жить и самому не сойти с ума".

Исследователи криптографических технологий представили технику, которая во много раз уменьшает время, необходимое для взлома паролей, использующихся в ОС Windows. Подбор пароля перебором всегда был возможен, но представленная недавно техника от Швейцарского Федерального Института Технологии в Лаузиане поможет взломать пароль в 9-10 раз быстрее.
Оборудование подразумевает построение больших таблиц, по которым сверяются пароли, хранимые в Windows, с текстом, введенным пользователем. Загрузка таких предварительно вычисленных данных, хранимых в памяти, может значительно снизить время, занимаемое крипто-анализом.
Если использовать всего 1,4 Гб предварительно вычисленных данных, авторам по силам взломать 99,9% всех буквенно-цифровых паролей за 13,6 секунд, тогда как другие самые оптимизированные методы делают это за 101 секунду.

Компания Novell провела исследование среди работников ИТ индустрии. Оно показало, что 89% работников, если их уволят, будут как-то мстить своему боссу, например, поместив его в спам-лист.
58% работников будут продолжать пользоваться ресурсами и привилегиями, полученными на работе, даже если их уволят. Причем только:
27% компаний имеют необходимые полисы безопасности, чтобы блокировать доступ экс-работников к корпоративным ресурсам.
67% опрошенных заявило, что при увольнении они возьмут с собой примеры или результаты своей работы, чтобы показать их будущему работодателю.
79% сотрудников заявило, что они, если их попросят уйти, передадут важную информацию о своей прошлой работе новому работодателю.

Перхотью мы называем белые хлопья на нашей голове. Но нужно знать, что перхоть есть абсолютно у всех. Вопрос только в ее количестве. Если оно увеличено, то она сыплется с головы на плечи и окружающие вас предметы. Это, конечно, неприятно. И если бы дело было только в этом. Волосы с перхотью быстрее загрязняются и приобретают неприятный оттенок, появляется кожный зуд. Помимо всего прочего за банальной перхотью могут скрываться различные заболевания кожи головы.
(читаем дальше подробнее и полезные советы по уходу)

До сих пор остается непревзойденным рекорд, который поставила первая жена некоего Теодора Васильева, — русская женщина родила ему 69 детей. За сорок лет совместной жизни (от 1725 до 1765 года) на свет появились 16 пар близнецов, семь тройняшек и четыре раза радовала мужа новорожденными в количестве четырех штук одновременно.

Самая молодая мама — Лина Медина из Перу, ей было пять лет и семь месяцев, когда она стала матерью.

Самое большое количество мужей было у некой Терезы Ваух. На суде в Шеффилде в 1922 году она призналась, что в течение пяти лет у нее было одновременно зарегистрировано более 60 браков с мужчинами из Англии, Германии и Южной Африки.

Дочка султана Оттоманской империи Ибрагима в середине XVII века была выдана замуж за Юсуфа Паса в возрасте трех лет. Через год ее отец убил Юсуфа, сделав свою дочь самой юной вдовой в мире — ей едва исполнилось четыре года.

Порнозвезда Шарон Кэйн за всю свою жизнь снялась в главных ролях в 810 порнолентах, и этот рекорд еще не удалось побить ни одной актрисе.

Самый большой клитор за всю историю человечества зафиксирован у Франсис Бенедикт, длина его достигала семнадцати с половиной сантиметров. Этот случай был даже занесен в книгу «Половая анатомия женщины».

ЖИТЕЛИ российской глубинки завидуют москвичам, и не без оснований. Пропасти между столицей, где крутится 80% всех российских капиталов, и большинством регионов, едва сводящих концы с концами, не увидит только слепой. Корреспонденты «АиФ» попытались сравнить: как живут, работают и отдыхают в Первопрестольной и за ее пределами. Картина получилась, возможно, и не полная, но весьма показательная.
(читаем дальше)

Музей процессоров. Там вы найдёте фото и краткие характеристики всех процессоров, которые когда либо были у AMD Cypress Cyrix DEC Fujitsu Harris HP IBM idt iit Intel LSI Logic MME Motorola NEC NexGen SGS-Thomson Siemens Signetics Sun Microsystems Texas Instruments Toshiba Ulsi UMC Via Technologies Weitek Zilog

Я например когдато начинал с AMD Am486DX4-120 SV8B 3Volt В году эдак 1994 или `95 не помню точно. Хотя это точно было после Синклера.

Открытое письмо американского режиссера Майкла Мура («Bowling for Columbine») президенту США Джорджу Бушу.
Цитата: «Видите ли, Джордж, меня расстроила не сама ложь и даже не подтасовка фактов разведывательной информации. Меня расстраивает то, что Вы контролируете Ирак уже несколько месяцев — и не смогли найти время, чтобы подбросить хотя бы несколько ядерных боеприпасов или емкостей с нервно-паралитическим газом. И, по крайней мере, СДЕЛАТЬ ВИД, что Вы нам не лгали.
Видите ли, тот факт, что Вы даже не потрудились сфальсифицировать доказательства существования оружия массового поражения, означает, что Вы надеялись, что никто не будет возмущаться, когда выяснится, что Вы все это выдумали. Будь на Вашем месте другой президент, президент, считающий, что американская общественность пришла бы в ярость, узнав правду, он сделал бы все возможное, чтобы прикрыть свою ложь.»

На улице стоит жара, чтоб хоть как то помочь изможденным людям, можно наделать водяные бомбочки и бросать их в прохожих из окна. Море благодарности и хороших слов в Ваш адрес гарантированы;)

схему сборки смотрим далее

Cамое беcкpовное оpyжие - водоpодная бомба: в pадиycе XX километpов никакой кpови, только pадиоактивный пепел.

Изобретателем настольного тенниса был английский инженер Джеймс Гибб, в 80-х годах XIX века придумавший эту игру для разминки у себя дома в дождливые дни. Вместо мячика использовалась корковая пробка от шампанского, а ракетками служили крышки от сигарных коробок. Около ста лет назад появились целлулоидные мячики и фанерные ракетки, игру стали продавать в магазинах спорттоваров под названием "госсима". Но настоящий успех пришел только в 1901 году, когда производитель наборов для игры придумал звукоподражательное название "пинг-понг".

Клан в Шотландии (Clan) - это группа семей, носящих одну фамилию (например, Мак Дональды - "сын Дональда", так как Мак по-шотландски значит "сын", "Clan of") и имеющих общего предка.


К 60-ти годам глаз человека успевает воспринять такое количество света, какое образуется при ядерном взрыве.

Вулканический туф - горная порода, состоящая из спекшихся раскаленных продуктов вулканического извержения различных размеров - пепла, песка и др.

Первые кроссовки разработали Рудольф и Адольф Дасслеры в 1946 году. Они использовали парусину и резиновую подошву, изготовленную из покрышек от бесхозной армейской техники. Братья вскоре расстались, и в 1949 г. Адольф зарегистрировал свои кроссовки под именем АДИДАС (Adidas). Название сложено из уменьшительной формы имени Ади и первых трех букв фамилии. Рудольф в это время основал свою компанию - Puma.

На древней латыни, слова влюбленные (amantes) и безумные (amentes) различаются одной буквой.

Решил я вот тут для вас пацаны, открыть курс лекций на тему "Женская психология" написанные Atomic Brother - atomic_brother@yahoo.com
Ну и последние две темы из этой серии.

ТАК КАК ЖЕ НАЙТИ СЕБЕ ПОДРУГУ ЖИЗНИ?
Вопрос правильного выбора и есть вопрос №1. Итак, мои рецепты:
Собрались расписываться - не торопитесь (я раз поторопился, потом бегал по судам). Если вы встречаетесь со своей милой каждый день, спите с ней и ходите на рынок (или даете ей денег, а она ездит туда на "Ауди"), короче, ведете совместное хозяйство во всех его проявлениях, то, возможно, что дама через пол-года "раскроется" перед вами.
Любая женщина - суперактриса. Умные немцы без "тренировочного брака" и шагу не сделают в комиссариат (или как у них это называется?). Люди просто хотят быть счастливыми - и иметь счастливых детей.
Для счастливой совместной жизни у вас должны совпадать интересы - вы должны любить похожую музыку, одних и тех же домашних животных, клубиться в одних клубах и так далее. Если я люблю слушать Михаила Круга, а она - Чайковского, если я "сова", а она - "жаворонок", если я работоголик, а она - лентяйка, то ничего хорошего у нас не получится (tested on humans).
Ваши жизненные цели должны быть одинаковыми - миллиард долларов или, например, духовная реализация, ориентиры ваши должны совпадать. Я "прусь" от Рио, она же и не думает покидать Ташкент - как вы думаете, мы разведемся, или я буду мучаться всю жизнь? Или же секс - я знал барышню, которая ненавидела "раком" и никогда, просто до истерик, этого не позволяла. Зато это была моя любимая поза. Как вы думаете, мы долго прожили вместе?
Уж и не говорю о том, что до подачи заявления надо с девушкой тщательнейшим образом переспать (что бы там не было в мозгах у нее и у ее папы) - "коты в мешках" могут оказаться дохлыми. Вдруг вас не устроят ее половые губы, вы не любите, когда эти штучки у них большие и висят, как кляксы - вам неприятно их лизать? На косметическую хирургию не у всех есть деньги!
СУПЕРВАЖНО! Ваши родители должны быть одного класса: интеллигенты - интеллигенты; военные - военные, торговцы-торговцы, бандиты-бандиты, рабочие - рабочие. Думаете, старик Крупский был не прав, когда говорил о классовой ненависти? Классовое самосознание - совсем не абстракция, оно сидит на уровне ДНК, и вполне способно разорвать ваш брак так, как это делает с мышами жареная на сале пробка (жестокий способ борьбы с грызунами).
Ваша суженная не должна любить своих подруг больше, чем вас (присмотревшись к одной повнимательней, я с удивлением обнаружил рядом с собой лесбиянку). Ваша невеста не должна быть болезненной - подумайте о том, чем может обернуться для ваших детей дурная наследственность!

НЕ ХОТИТЕ ОСЛОЖНЕНИЙ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ
Чтобы у вас не возникло осложнений в самом начале знакомства (пол-года - год, я серьезно), то пользуйтесь презервативами! Представляете себе ее папу с воплями типа "женись, мерзавец, моя дочь беременна"? Если вы крутой, то папу можно отодвинуть. А если нет, то некоторые отцы побегут в милицию! Как они не понимают, что вынужденный брак не будет счастливым, и что всю жизнь вы будете ненавидеть такого тестя?!

Спасительные пакетики есть в каждой коммерческой палатке!

Статья Константина ГЕТМАНСКОГО о эксперименте, ставившимся в Америке в 60-х, целью которого было выяснить возможность производства ядерного оружия "в домашних условиях".

Цитата: "Иначе говоря, еще сорок лет назад высшее руководство Соединенных Штатов Америки имело доказательство того, что ядерная бомба может быть создана самостоятельно практически любым государством планеты. А главное, как утверждают в своем отчете сами ученые, - то же самое могут сделать современные террористические группы, например, "Аль-Каида". Причем без особых усилий."

Тощий 12-летний мальчишка смотрит в одну точку и без эмоций рассказывает о своем прошлом. Хотя не всякий взрослый сможет спокойно дослушать рассказ этого симпатичного парня об участии в гражданской войне в Конго.


(читаем далее)

Решил я вот тут для вас пацаны, открыть курс лекций на тему "Женская психология" написанные Atomic Brother - atomic_brother@yahoo.com
Продолжение.

КОГДА ЖЕ СКАЗАТЬ "ДЕТКА, ПРОЩАЙ"?
Для того, чтобы вычислить фазу "пора", я смотрю вот на что:
она вечно недовольна (вам не удается "быть с ней хорошим" - а зачем вам надо быть с ней другим, не самим собой?);
она вас не уважает (а уважает рокеров или, например, только военных);
она строит из себя суперзвезду, но при этом не умна, не крута, и даже не фотомодель и просто покойница в постели - смотрите, парни, да ведь она никакая, - трахайте ее, но ищите себе другую!
она сочно рассказывает, как трахалась с другими, но не дает вам (в это трудно поверить, но такое настигло моего лучшего друга - вскоре, к счастью, она укатила в Америку);
ей плевать на ваш бизнес и карьеру (без комментариев);
она плохая хозяйка, а вы собираетесь с ней жить;
она блядовата и вам не нравится, когда она приходит домой под утро, и у нее вся юбка в сперме;
ее родители вас ненавидят - бывает не так часто, зато глубоко омерзительно и ничем не лечится, не питайте иллюзий;
ей нужна ваша квартира (прописка, кредитка...), а сами вы ей не нужны (держите глаза и уши открытыми, держите глаза и уши открытыми, держите глаза и уши открытыми!);
она лентяйка, а вы нет;
она ненавидит ваших друзей;
у вас разный темперамент (социальная психология, кстати, говорит о том, что противоположности совсем не притягиваются);
она против презервативов или же явно старается забеременеть;
она не звонит вам из командировок, но возвращается с сияющими глазами;
она курит, а вы "не целуетесь с паровозами";
она коммунистка, а вы простой новый русский.
Короче говоря, если она делает или любит то, что вам очень не нравится и не собирается ничего менять.

Долгожданная добавка для Warcraft III ! Для инсталлирования этой добавки Warcraft III уже должен быть установлен на вашем компьютере !
Кто знает тому чё говорить

УЖЕ столько писано-переписано о хрупкости сильного пола! И болеют мужчины чаще женщин, и умирают раньше.
Так в чем же причина мужской «слабости»?
(читаем дальше)

Решил я вот тут для вас пацаны, открыть курс лекций на тему "Женская психология" написанные Atomic Brother - atomic_brother@yahoo.com
Продолжение.

ДАЙТЕ ЖЕ ЕЙ СВОЕЙ ЭНЕРГИИ

И снова о том, что оказывается неприятнее всего! У меня, скажем, интересная и творческая, но тяжелая работа, и я вовсе не собираюсь приходить от подруги выжатым как лимон, с блаженной пустотой в голове! Пушкин писал: "Пи$$а - как ушанка - чем глубже залазишь в нее, тем меньше слышишь". Без комментариев.
Хотите чувствовать себя "счастливым идиотом" - принимайте прозак! А еще лучше - найдите девушку, идя от которой будете чувствовать себя на вершине творческого подъема.
Вы обязаны сохранять свою индивидуальность! Вы же охотник, в конце концов, вы должны приносить домой $$$-мамонтов и ваш мозг должен работать безупречно. Не согласны - женитесь на первой встречной, вам можно.

НЕ-Е-Е-ЕТ, Я ХОЧУ ЖЕНИТЬСЯ ПРЯМО СЕЙЧАС!

Так женитесь, какие проблемы? Только прежде скажите, сколько вам лет? Если до 25, то вам просто хочется трахаться! Медицинский факт, ничего не поделаешь. "Она не дает, она хочет, чтобы я женился", - самое смешное, что я слышал в своей жизни. А подружка ее дает? А ваша одногрупница? Вы точно пробовали?
В маркетинге есть такой прием - повышение стоимости торговой марки. Я не знаю больших виртуозов этого подхода, чем женщины! Типичнейший пример российского брака: Саша пришел с армии, на работу еще не устроился, хочет жениться. Два месяца спустя: "Саша ведь женится, его невеста беременна!" Год спустя: "Саша развелся (не сошлись семьями, она ему чем-то не подошла)..." Итог: "Саша бросил ребенка, работает пожарным".
Хорошая история? Это о моем родственнике по материнской линии. Не рожайте несчастных детей, будьте умнее и расчетливей Саши! А если у вас уже есть девушка, но что-то между вами не то?

Откуда мы черпаем силы? — этот вопрос всегда занимал людей. Попробуем найти ответы на этот непростой вопрос.
Хотите иметь всегда хорошее настроение и бодрый вид? Тогда следуйте нижеприведенным советам, и у вас все получится!
(читаем далее)

Как всегда женщины продемонстрировали полное отсутствие всякой логики. Нередко они предъявляли нам взаимоисключающие претензии. Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего они всё-таки хотят от мужчин. Или не хотят.
Как могли, мы обобщили полученную информацию, а делать выводы - это уже твоя задача.




(о самих ошибках читайте далее)

Как, вы не знаете, что такое фалакрофобия. А ведь это боязнь стать лысым. А вот вы чего-нибудь боитесь? Да по любому! Узнайте как ваш страх называется по научному!
(читаем полный список страхов далее)

Решил я вот тут для вас пацаны, открыть курс лекций на тему "Женская психология" написанные Atomic Brother - atomic_brother@yahoo.com
Продолжение.

ЧЕГО ЖЕ ХОЧЕТ ОТ НАС БОЛЬШИНСТВО ЖЕНЩИН?
Денег, денег, денег. Развлечений, развлечений. Огромное количество внимания (жизненной энергии) и далеко не всегда секса. Замужества, конечно, или же прописки. Деньги. Много денег. Это свойственно всем женщинам.
Спрашиваете про женщин, для которых деньги ничего не значат? Ну, предположим, это молодая хиппушка (хотя за какие шиши вы купите ей сигареты?). Одна моя знакомая - бывшая хиппи, - сейчас управляет фармацевтической фабрикой в Европе! Просто сменила убеждения! Но ясно, что при романе затрат не избежать.
Как сохранить контроль над ситуацией? Установите сумму, которую вы готовы тратить на нее в месяц, и не выходите за ее пределы. Сумма большая? А кто рядом с вами - суперзвезда? Если да, и она дает вам все - то все в порядке.

SO COME ON NOW, ENTERTAIN ME!
Да, они любят развлекаться! Если у вас много денег, куча свободного времени, и вы любите кабаки и клубы, то все в порядке! Но в любом случае "следите за процентами". Вы должны получить от своей подруги все, что вам надо - иначе у вас не тот "объект инвестиций". Я был просто потрясен, когда мне рассказали о парне, который "четыре месяца водит девушку по кафе, а она ему не дает!" Не дает ему, значит, дает другому или "со странностями" - вы точно уверены, что на нее надо тратить деньги?

Боремся с активным солнцем, глубоким стрессом и непродуманными диетами
Кто из женщин не мечтает об идеальных и нестареющих коже, волосах и ногтях! Но почему-то именно летом, когда хочется быть особенно красивыми, кожа частенько покрывается какими-то мерзкими прыщиками и пятнышками, ногти слоятся, а волосы лезут и секутся. Что делать?!
(читаем дальше)

Удалось вам хоть раз затащить женщину в постель в день знакомства? Penthouse обратился к ведущему специалисту в этой области, авторитет которого бесспорен: она - женщина и знает, что говорит...

КАК СОБЛАЗНИТЬ ЖЕНЩИНУ В 24 ЧАСА

Один из вечных вопросов: почему некоторым мужчинам стоит только посмотреть на женщину, и та уже готова лечь в постель? Что тут действует - привораживающий взгляд? Атлетическое телосложение? Тридцатисантиметровая дубинка между ног? Вряд ли. Связывать секс исключительно с размером вашего члена - значит заведомо встать на ложный путь. Но тогда что же?

Penthouse попросил меня поделиться знаниями о том, от чего девушки теряют голову. В результате получился своего рода небольшой справочник или, если хотите, учебник, и если вы сможете точно следовать его предписаниям, ваша избранница наверняка окажется в вашей постели. При удачном стечении обстоятельств можно управиться и за 24 часа.
(читаем дальше)

Операция, за результатом которой следил весь мир, закончилась трагически. В Сингапуре, после 53-часовой операции, 29-летние иранские девушки Ладан и Лале Биджани – сиамские близнецы, сросшиеся боковыми частями голов, – были разделены, после чего от потери крови Ладан скончалась. Лале находилась в критическом состоянии, и врачам пришлось бороться за ее жизнь, сообщает Sky News.

Подобная операция – разделение взрослых сиамских близнецов – была предпринята впервые. Врачи в Сингапуре предупреждали девушек, что операция может закончиться смертью одной из них, обеих сразу или необратимыми повреждениями мозга. А в 1996 году в Германии им вообще отказались делать операцию. Ладан, по ее утверждению, менее общительная, чем сестра, сказала на пресс-конференции: «Мы знаем, что риск велик, тем не менее мы счастливы, что вообще существует шанс. Мы надеемся, что операция пройдет успешно. Мы счастливы, что это наконец случится, и немного нервничаем. Особенно я».

Любимый провожает томным взглядом? Внимание! Как утверждают психологи, то, что чуть пониже спины, красноречиво повествует о глубинных свойствах нашего "я". Существует семь разновидностей "филейной части".



"Уютная"
соблазняет использовать ее как подушку.
Выдает страстную поклонницу шумных торжеств и убежденную противницу нижнего белья. Ваше кредо -- "Жить настоящим, ценить простоту и открытость, презирать условности". Вам может не доставать изысканности и шарма, но воздыхателей -- никогда!
(читаем дальше)

Решил я вот тут для вас пацаны, открыть курс лекций на тему "Женская психология" написанные Atomic Brother - atomic_brother@yahoo.com
Продолжение.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ УЖЕ ПОПАЛИСЬ?

Женщина не та, а вы влюблены и страдаете. Знакомая картинка? Не буду попусту рассуждать, приведу пару примеров из жизни.
Один мой друг страстно любил тело своей подруги. Я не считал, что оно было супер, но у него просто "ехала крыша" от ее форм и линий! Парень был эстет, от женщины ему нужна была красота, причем не общестандартная, а именно такая, как у его подруги! Он жил с ней какое-то время, но женщина оказалась не совсем той, с которой он мог жить. Начала пить (наследственность у нее плохая была, что ли), "шлялась" по барам, не знаю, изменяла ли... Друг сильно страдал, но таки нашел выход из положения! Взял напрокат камеру, и заснял страстно любимое им тело во всех позициях, во всех ракурсах. После этого не без скандала, но расстался со своей девушкой и теперь живет припеваючи: трахается, естественно, с другими, но для души иногда смотрит ту кассету. Он "при своих", с той только разницей, что теперь он счастлив!
Другой мой знакомый, строитель, был женат на аудиторше (к теме неравных браков мы еще вернемся). Он любил ее, все прекрасно, и вдруг, неожиданно (а что, это разве бывает ожиданно?), он узнает, что она изменяет ему со своим начальником. Наш строитель чуть с ума не сошел: впал в депрессию (представляете себе депрессию у здорового рабочего), перестал есть (и пить не мог!), начисто потерял вкус к жизни. Но ему повезло с друзьями - они буквально силой повезли его к знакомому экстрасенсу! Читали про них в газетах - "приворот - отворот, любовная магия", - вам приходилось улыбаться над этими объявлениями? Так слушайте! Экстрасенс за $200 вернул парня к жизни, тот встретил другую девушку, женился на ней, завел детей, теперь счастлив! Трудно поверить? Случай из жизни, парня зовут Леша.
Так что я считаю, что в общении с женщинами (читай, "в постоянной борьбе за свободу") все средства хороши (только без крайностей). Почему хороши все средства - я уже сказал: женщина намного превосходит мужчину в интуиции, чутье и в опыте. Сомневаетесь? Поверьте моему опыту - женщина, не задумываясь, пустит против вас весь свой арсенал: интуицию и опыт, знания своих подружек, чары "гадалок" и советы родителей - все, до чего "только она сумеет дотянуться". Женская хитрость безгранична! Впрочем, оговорюсь - исключения встречаются. Есть добрые по натуре женщины (один мой друг женат на такой), с нормальными моральными "тормозами", которыми наградили их родители. Одна на тысячу такая женщина найдется. Но вы уверены, что сегодня вечером встречаетесь именно с ней?

Решил я вот тут для вас пацаны, открыть курс лекций на тему "Женская психология" написанные Atomic Brother - atomic_brother@yahoo.com
Продолжение.

А ЗАЧЕМ ОНИ НАМ НУЖНЫ?

"Чтобы трахать их", - скажет самый молодой читатель.
"Чтобы стирать и готовить", - скажет "продвинутый", чуть усталый от жизни муж.
"В женщинах есть энергия, без которой нам бывает очень плохо", - скажет некто, похожий на меня.
Я согласен со всеми, и давайте обсудим все по порядку.
Для секса хороши хорошие проститутки (если у вас крепкий презерватив, чтобы не умереть через пять лет от СПИДа). Если вам нужен только секс, и у вас в кармане есть ежемесячные $150-200, то зачем вам что-то еще? Впечатлениями делится мой знакомый: "Я снял проститутку за $50 - кайф! Девчонка ничего из себя "не строит", выполняет все мои желания, возбуждать ее не надо. Одно плохо - много отдает сутенеру, так что нужно искать начинающих, без "конторы".
Чтобы стирать и готовить - у меня были подружки, которые придя ко мне, радостно принимались за это нелегкое дело. Но надолго редко кого хватает! Вы любите жарить котлеты сами? Нет? Тогда больше зарабатывайте, и наймите себе старую экономку. Если же у вас нет денег, а ваша жена - бездельница, то ваша жизнь превратится в голодный кошмар!
Женская энергия, без которой нам так плохо, - это основная проблема! И вот тут-то мы и вступаем на скользкую дорожку, идя по которой, мы тратим кучу денег, а некоторые даже женятся (25%, впрочем, весьма удачно). Получить энергию и при этом отдать мало своей, дать мало своего осознания - это и есть тот "путь по лезвию бритвы", который я пытаюсь обозначить. Вам должно быть хорошо с вашей дамой, по крайней мере, большую часть совместно проведенного времени!