Если на вымытом стекле остается хотя бы еле заметный развод, горничную заставляют все перемывать
Cпецкор "Комсомолки" Ярослава Танькова месяц отработала в одной из самых престижных гостиниц Москвы. Став горничной, она оказалась в центре смешных, страшных и даже преступных событий, которые отель и его богатые постояльцы до сих пор держали в тайне.
Начало читайте здесь, здесь и здесь.

Далее...



Жертвоприношения богу отеля...

Имидж - страшный бог отеля, в жертву которому здесь готовы принести все что угодно: деньги, гордость и даже порой закрыть глаза на преступление.

- У нас жил супермиллионер, - вспомнила как-то новенькая сотрудница, перебежавшая в наш отель из другого знаменитого «брэнда» того же уровня. - Звали его, допустим, мистер Сидальников. С виду бомж бомжом, ходил в растянутом свитере, причем постоянно в одном и том же. Всем хамил, но платил просто бешеные деньги, поэтому все стояли по струнке. У него был бзик - самокрутящуюся дверь он не признавал, ходил только через обычную, но сам ее никогда не открывал - предоставлял это швейцару. Как-то он приехал, взошел на крыльцо, а швейцар как раз в эту минуту отлучился. Так этот Сидальников простоял там минут пять. А когда его наконец впустили, устроил такой скандалище! Ну идиотизм же? А всех наказали. Мол, Сидальников имеет право желать чего хочет, а вы уронили имидж отеля.

- Никогда не вступайте в конфликт с постояльцами, - вдалбливают на тренингах. - Даже если гость хамит, дебоширит и совершает отвратительные поступки, пока он наш - он прав. Бороться можно только так, чтобы не было шума и конфликта. Например, у нас, как и в любом другом отеле европейского уровня, есть «черный список», в который попадают неугодные гости. И когда кто-то из персонажей этого тайного списка попытается снова зарезервировать номер, работник службы бронирования под каким-нибудь благовидным предлогом откажет ему. Мол, свободных номеров нет.

Кстати, поговаривают, что в этом тайном списке отнюдь не последние люди. Так, там фигурирует особо буйный представитель крупной энергетической компании, который однажды приехал с табуном девочек, нажрался, в экстазе швырялся в служащих пепельницами и пугал «братками» на джипах. Туда же попал один крайне обеспеченный представитель бомонда, который на пару с подружкой устроил себе в отеле «медовый месяц», ежедневно заправляясь изрядными дозами героина. В этом списке много еще интересных личностей, о «маленьких слабостях» которых было бы неплохо нажаловаться в милицию, но никто и никогда не поступит так - и они это знают, - потому что для отеля нет ничего дороже имиджа.

...и его малолетние жертвы

А лично я, наверное, никогда не забуду одну маленькую жертву, которую тоже принесли этому «богу» при мне, и, видимо, не в первый раз. Ей было лет десять, и, кажется, она была одной из многих таких же...
Веселый иностранноговорящий «папаша» в бейсболке привел в гостиницу маленькую, щуплую «дочку» лет десяти. И я бы не обратила на эту парочку особого внимания, если бы на «папины» похлопывания, пошучивания и пощипывания девочка не шипела вполголоса на чистом русском: «Да отвали ты, козел... Достал уже...» При этом «папа» продолжил радостно ворковать, кажется, на немецком языке. Понятно, что девочка не из потомственных интеллигентов и идет на такое, возможно, не первый раз. Но это не отменяет того, что ЕГО надо сажать!

Что происходит, до меня дошло, только когда за извращенцем захлопнулась дверь. Ну и дела! Ладно, они взрослых шлюх таскают - на здоровье, но дите - это уже подсудное дело!

- Тут такое творится! Надо в милицию звонить, - кинулась я к более опытной горничной, которую встретила по дороге к начальству.

- Мой тебе добрый совет: не дергайся. Это не твое дело, - махнула рукой сослуживица.

Я обалдела, но предприняла еще одну попытку и подошла к супервайзеру.

- Не лезь! - повторила начальница. - Это епархия охранников, раз они пропустили, ты не имеешь права вмешиваться.

- Но, может, пойти в охрану, сказать?

- Иди работай, не создавай проблем! Без тебя разберутся.

Честно говоря, я до последнего надеялась, что что-то предпримут. Но никто даже не дернулся. Вечером после работы я подошла к секьюрити, с которым у меня были наиболее доверительные отношения. Все рассказала, спросила, как быть. Он передал все большому боссу и вернулся с потрясающим ответом:

- Ничего не делать! Начать разбирательства можно, только если девочка сама (или ее родители) напишет заявление на этого педофила. А если именно родители ее «на заработки» и отправили? А если она при попытке его задержать начнет орать, что это ее дядя или там друг семьи, а родители поддержат эту версию? Если такое случится, то вместо уголовного дела выйдет большущий скандалище, который ударит по имиджу отеля.

- А если девочку кто-то заставил этим заниматься, если родители просто не знают?..

- Может быть, и так. Но ради одной «заблудшей» малолетки никто не станет рисковать имиджем целого отеля.

Качество уборки проверяют шпионы

- У нас еще не строго! - машут рукой горничные, успевшие поработать в других отелях. - Вон в «Х-отеле» зарплата меньше, а супервайзер над душой постоянно стоит, надзирает, как убираешься, да еще и кресты ставит.

- Как это?

- Невидимыми чернилами. На полу, на простынях, на кафеле. А после уборки специальным фонариком светят: где не мыла - кресты остаются, и тогда перемывать все заставляют. И краситься нужно по стандарту. Без макияжа выходить на работу запрещено. Визажист говорит, как именно и каким цветом красить губы, глаза, выдает список (покупать косметику надо на свои деньги), а потом следит, чтобы все в точности исполнялось. Иначе идешь умываться и перекрашиваться.

У нас кресты ставят редко, но зато за нами шпионят.

- А теперь «картинки с выставки», - начинает утреннее собрание старшая смены и одну за другой показывает выведенные на принтер фотографии недоубранных мест в каком-то из номеров отеля. - Вот здесь не помыта головка душа, здесь не затерты капли на хромированном кольце слива, а здесь не убрана одежда...

- Так ведь говорят, что «они» не любят, когда трогаешь одежду...

- Ну... Бывает и так... Надо угадывать желания.

Фотографии - результат работы постоянно заселяемых в гостиницу «шпионов» от большого руководства. Это типа «высшей касты» проверяющих. За горничной идет супервайзер, за супервайзером - старшая смены, а уже за ней - «шпионы». Они приезжают в отель, как обычные гости, снимают номер и живут там, следя за уровнем сервиса. Чуть что не так - фотографируют и раз в неделю-две присылают в хозяйственную службу «пламенные приветы». Какой это номер - никто не знает. Говорят, такая система работает в большинстве 5-звездочных сетевых отелей, по всему миру.

ПОЛЕЗНЫЙ ОТКЛИК

В третьей части я сокрушалась, что так и не поняла, от какого слова произошло понятие «кади» - так назывались пластиковые корзины, в которых горничные носили свой инвентарь. И вот читатели все пояснили. Оказывается, слово CADDY (кэди) имеет сразу два значения. Во французском - это подсобный контейнер - магазинная тележка-сумка и прочее для переноса разной мелочи. В английском - это корзина, в которой носят клюшки для гольфа.

Головой в унитазе звезд не увидать

- Один из самых главных пунктов в вашей работе - обеспечение «информационной безопасности», - глухо вещал начальник охраны отеля, обводя всех нас холодным рыбьим взглядом старого фээсбэшника. - Чтобы ни одно слово не вышло за пределы этих стен. Ни с кем не обсуждайте то, что происходит в отеле. Никому не рассказывайте, кто живет, что делает. Даже своей семье.

Я сидела в группе других новичков, проходящих тренинг, и только хлопала глазами. «Информационная безопасность» - это дядя хорошо сказал мне - журналисту крупной газеты, который вот уже три недели работает в стенах этого заведения. Чем только не пугают служащих, чтобы запрограммировать их на молчание! Самая популярная «страшилка» звучит так: «Вот одна знаменитость ездила в один отель. А потом кто-то из работников про нее нелицеприятную информацию в прессу слил. С тех пор знаменитость там не живет. И друзьям своим отсоветовала. Виновника-то уволили. Но репутация у отеля уже испорчена, и он терпит убытки вместе с остальными служащими. Понимаете? От того, как будут идти дела у отеля, зависит ВАША зарплата!»

И, конечно же, самый страшный зверь - журналист.

- Вы скажете журналисту два слова, а он напридумывает невесть что и на вас сошлется! - запугивает начальник безопасности. - У нас вот недавно Наоми Кэмпбелл жила. Так одна скандальная газета растрезвонила, что она дебоширила, спиртное чуть ли не ящиками заказывала. Мы все счета проверили - нет там спиртного!

Слава богу, «скандальной газетой» были не мы - я проверяла, потому что про спиртное и впрямь наврали. Девчонка, которая убирала за знаменитой моделью номер, тоже говорит, что никаких винных бутылок там не наблюдалось.

- От воды было много, помню. Охранники ее в коридоре круглосуточно дежурили. А главное - фрукты она оставила нетронутыми. Такая грома-а-адная корзина!

- А косметика у нее какая? Девчонки из сервиса говорят, вместо кремов - йогурты без сахара стояли.

- Да не помню. Как будто есть время рассматривать!

Лучшая гарантия сохранности тайн гостей - замороченность и усталость горничных.

- Подружки завидуют: «Звезды, звезды...» Как будто мы их видим! Головой в унитаз, и драишь, драишь... - говорят девчонки.

Это правда. Если и запоминают кого, то только когда разрушения слишком велики. Так, например, помнят, что после тусовок знаменитых «киношников» бутылки и презервативы приходилось мешками выносить. То же самое после вечеринок «Дома-2». Неизгладимые впечатления оставила команда НБА.

- Почти все педики! - машет рукой горничная, убиравшая за баскетболистами. - Презервативы и вазелин, вазелин и презервативы. Здоровенные негры - и по двое в комнатах. Зато я после их отъезда сыну-баскетболисту эластичных бинтов для ног насобирала. Они много пооставляли. Проблема только в том, что эти бинты должны быть «телесного цвета». А в понимании НБА это черный.

Когда горничные плачут

Через три недели работы я перекочевала из разряда «новеньких» в разряд «своих», потому что сделала карьеру. Из «младшей горничной» меня перевели в «горничные». И это ужасно. Потому что теперь я обязана делать 10 - 11 номеров в день. И никого не интересует, что из-за неопытности я не успеваю. И что пока не прошли три месяца испытательного срока, на меня не имеют права вешать то, что я не успеваю. Так выгодно отелю - и хоть умри.

В результате я с раннего утра до поздней ночи провожу в отеле. Весь день из живых людей рядом - только зеркало. Зверею. Смертельно хочется домой. Из носа по вечерам идет кровь. Но выяснить почему я не могу, потому что вот уже три недели, как уволился врач, и другого до сих пор не нашли. Вчера плакала в десятом часу вечера, заканчивая свой 15-часовой рабочий день. Прибавьте три часа на дорогу туда-обратно и получите хроническое недосыпание. Это еще что! Многие наши по два-три часа только в одну сторону на электричке добираются. Сидят вечером в столовой и подсчитывают, стоит ли ехать домой ночевать или посидеть пару часов на вокзале и вернуться.



Записи в трудовой книжке, которую «бывшей домохозяйке» Ярославе завели в гостинице
Сегодня старшая горничная Таня сказала, что у новенькой, которая работает всего второй день, истерика:

- Валерьянкой ее отпаивали. Ничего не случилось, просто как стала ей показывать недочеты, так она и разрыдалась.

- У-у-у... Это она так долго не протянет.

У этой новенькой пока только два номера, ее пока не оставляют сверхурочно, на нее еще не кричали, ей не дают добровольно-принудительно работу сверх нормы. Ее пока не лишают выходных «в целях служебной необходимости». Впрочем, и меня пока особо не прессуют. Но мне хватает и того, что есть.

Каждое утро у нас собрание. Начинается со ставшего доброй традицией объявления: «Горничных не хватает, так что делаем по 12 - 13 номеров. И нечего кукситься! Зарабатываем, пока дают!» «Зарабатываем» - это она про 120 рублей, которые доплачиваются за каждый номер сверх и так завышенной нормы.

- Опять за «звезду на погоны» работать... - шипят девчонки, но покорно разбирают распечатки. Будешь спорить - попадешь в немилость. А это чревато. Если постараться, даже самую опытную горничную можно замордовать придирками так, что она один номер до ночи будет делать. Требования безумно высокие. Для того чтобы убирать комнату по всем правилам, надо потратить на нее более часа, а чтобы вовремя успеть сделать план - не более 45 минут.

Я не успеваю. Решаю там, где не особо грязно, не пылесосить. Через два номера приходит супервайзер Наташа и с ходу тычет меня носом:

- Почему не пылесосила?

- Пылесосила, - вру я.

- Не ври! - орет Наташа. - Ты что, думаешь, мы не знаем ваших хитростей?

Безусловно, знают! И про мытье стекол наволочками, и про то, что в целях экономии времени все моют хром запрещенным (он разъедает покрытие), но очень эффективным растворителем... А мы знаем, что они знают, и поэтому безропотно берем дополнительные номера и выходим работать в свой выходной. Ты мне прощаешь халтуру - я тебе прощаю нарушение трудового законодательства, вот и весь 5-звездочный сервис.

kp.ru

Продолжение следует...