Очень вкусные, можно даже сказать, праздничные, пельмени.

Грибы и овощной бульон придают дополнительный вкус и аромат.
Пельмени лучше делать совсем маленькими, в половину обычного размера. От обжаривания пельмени становятся плотными и не разваливаются, как отварные.
Однажды к нам пришли гости и принесли с собой пачку магазинных пельменей. После приготовления этим способом магазинные пельмени стали вполне съедобными и даже весьма вкусными.

Один раз я пробовала заливать пельмени сметаной и потом тушить в духовке. Мне не понравилось - вся сметана разошлась в бульоне и никакой корочки не образовалось. Но мужу такой вариант понравился гораздо больше.

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

Утро выдалось на редкость клевое. Винни-Пух вышел погулять, поразмяться, ну, и так вообще. "Так вообще" могло быть чем угодно: пугануть Сову, стрельнуть из рогатки колючкой ослику Иа под хвост, ливануть Кролику в норку ведерко-другое воды... Короче, настроение у Пуха с утра было офигенное!
Проходя мимо домика Пятачка, Винни остановился. Подумал малость. Потом подошел к окошку и сказал:
-- ПЯТАААК!!
-- ВИИИ!! -- раздалось за окном и что-то громыхнуло.
Тут же из двери выскочил Пятачок с вытаращенными глазами.
-- Привет, Свин! -- сказал дружелюбно Винни. -- Ты чем там гремишь?
-- Да так... -- сказал Пятачок, глядя себе под ноги, -- С кровати упал.
-- А-а, приснилось чего страшное, да? -- участливо спросил Винни.-- Слушай, ты чего щас делать собирался?
-- Да я, честно говоря, поспать хотел... Я, понимаешь, лег вчера поздно, -- сказал Пятачок, снова глядя себе под ноги.
-- Во, с каких?.. -- удивился Винни.
-- Да я... это... "Кама-сутру" у Кролика почитать взял, ну и... -- застеснялся Пятачок.
Пух задумался. Потом его вдруг осенило:
-- Слушай, Пятак, а пошли к Кролику в гости завалим, а?
-- А это удобно? -- засомневался Пятачок.
-- Да и я ж думаю, без пузыря вроде как-то и неудобняк даже... Э, так он же не пьет! Удобно! Пошли!

Я не претендую на место вверху,
Я просто пытаюсь петь.
Я не хочу копаться в грязном белье,
Пусть будет все, как есть.
Но кой-какое право я оставлю за собой -
Мой рок-н-ролл, мой!

Нет войне
Жар бог Шуга
Жги-Гуляй
Для тех, кто свалился с Луны
Дорога в небо
Армия жизни
Все это рок-н-ролл
Голубой банщик
Ветер водит хоровод
Атеист
Бес паники
Аэробика
Белая невеста
Веретено

Вопpос - 1. Вы замечаете, что вас собиpаются обгонять. Ваши действия?
Сместиться влево, подпyстить обгоняющего поближе, pезко нажать на тоpмоз и затем на "газ" до yпоpа. Повтоpить несколько pаз. - (5 баллов).
Дать обгоняющемy поpавняться с вами и затем pезко yвеличить скоpость, не давая емy yйти с полосы встpечного движения - (4 балла)
Hепpеpывно подавать звyковой сигнал и максимально yвеличить скоpость - (3 балла)
Hе снижая скоpости начать маневpиpовать по всей шиpинепpоезжей части - (2 балла)
Пpинять максимально влево, включить левый повоpотник и пpодолжать спокойно двигаться пpямо - (1 балл)

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!
***
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
***
Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976 ряду 1385-й справа - это я!
***
Летит по трассе крутявый навороченный джипец. Мент увидел, еле успел палкой махнуть. Подходит, открывает дверь, а там за рулем бомжина сидит грязный и вонючий:
М: -Ты где тачку взял???
Б: -Моя.
М: -Не пи@ди!!!
Б: -Правда моя. Сижу я на вокзале а тут подъезжают крутые ребяты на джипе и кидают мне 100 баксов и говорят "ну что, удивился? если ты нас сильно удивишь мы тебе эту тачку подгоним". А меня Бог всем обделил, один только дар дал, я если кому лысому на голову на@ру, то у него сразу волосы начинают расти. Я им показал, ну вот теперь тачка моя.
Мент чешет репу, снял фуражку и стоит абсолютно лысый:
М: -Слушай, а может ты и мне поможешь, но только чтобы никому!!!
Б: -Да ты че! Какой базар, давай нагибайся.
Нагнулся мент, сверху бомж пристроился. Тут с заднего сидения джипа раздается дикий ржач и высовываются две лысые здоровые репы:
- Мужик если ты нас еще так сильно удивишь мы тебе еще и хату подгоним!
***
Два алкаша в больнице лечатся.
- Плохие новости, - говорит им врач, читая результаты анализов крови, - в Вашей крови 75% портвейна, - говорит первому. Второй алкаш:
- Ха-ха-ха, - ржёт. Доктор - ему:
- А Вы не смейтесь, в Вашем портвейне вообще нет крови...
***
На зеленом, сочном лугу пасется зебра. Из кустов вылезает конь, и с горящими от желания глазами думает в слух:
- Да, а пижамку-то надо снять.
***
Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой.

Хотите посмотреть на укуренного Владимира Владимировича?
Новое произведение от Гоблина.
Естественно сдобрено отборным матом, так что кто это дело не воспринимает, нажимать СЮДА не надо!

Увлекательный Морской бой. Действуем как над водой, так и под водой.

ИГРАЕМ

Лежат две женщины, в меру упитанные и полные страсти.
Как вы думаете, сколько мужчин они способны удовлетворить сразу?
Вот это Вам и предстоит выяснить.
Просто подтаскивайте мужчин к кровати с помощью мыши, но помните - нагрузку следует распределять по кровати равномерно, иначе случится БУМ!

УДОВЛЕТВОРЯЕМ

В последние дни астрономы, занимающиеся исследованием Солнца, буквально не отрываясь, наблюдают за большим и все увеличивающимся в размерах пятне на Солнце. 19 октября из этого пятна произошел сильный выброс солнечного излучения, но поток заряженных частиц был направлен мимо Земли. Но в самое ближайшее время очередной выброса уже достиг атмосферы Земли. В следующие дни можно ожидать на Земле мощных магнитных бурь, полярных сияний, возникающих в небывалых широтах, нарушения работы систем радиосвязи и линий электропередач. Во время солнечных штормов возможны также повреждения спутников, находящихся на околоземных орбитах.

По данным, полученным с зонда SOHO, солнечное пятно, которое выстрелило мощным потоком заряженных частиц в сторону Земли, достигло размеров Юпитера.

Особо внимательными нужно быть людям, подверженным влиянию магнитных бурь - это прежде всего сердечники и пожелые люди.

Интернет представляет собой гигантское компьютерное сообщество. Люди всего мира используют компьютеры Сети для работы, обучения, общения, развлечений. И также как от тех, с кем вам ежедневно приходится сталкиваться и общаться, от участников интернет-сообщества приходится ожидать не только приятного и полезного. Вам угрожает опасность.
Кто угрожает вам?
В чем состоит опасность?
Как они это делают?
Как избежать опасности?
Что делать, если вы стали жертвой?

Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.
Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
(далее)

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета — 9 х 9 см;
видеокассета — 18,5 х 10 см;
твой пенис — сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.

Это письмо Счастья. Оно обошло мир миллион раз и вот теперь по ошибке попало к вам. Получив это письмо, вам нужно немедленно размножить его и послать всем, кому вы желаете Счастья. А иначе вы будете сифаком.
Жизнь письма началась пять тысяч лет до нашей эры, когда люди еще писали на каменных скрижалях. Первым его получил египтянин Тутанхамон, но он не успел переписать его двадцать раз (за четыре дня сил хватило только на то, чтобы выдолбить на гранитной плите первые три строки) и умер.

1. Если на улице к тебе настороженно приглядываются
посторонние люди, возможно на вокзалах уже
развесили твой фоторобот (ошибочно, конечно).

2. Если это уже произошло, не отчаивайся. Тебя наверняка
ожидают перемены к лучшему: скорее всего, скоро тебе
предложат новую работу и красивую спецодежду.

(далее)

Разрушаем город. Игра для тех, кому некуда направить свою агрессию.

Разрушаем...

Ностальгия
Журнал "Весёлые картинки" за 1981 год.




СМОТРИМ

Все у нас в жизни, бабульки, через жопу в тормоза! – сказала я девчонкам, и оказалась совершенно права. Целая неделя прошла под этой эгидой от начала и до конца. Впрочем, обо всем по порядку.

Про друзей

В пятницу у Нинки был девичник. Решили собраться у нее дома, пригласили десять человек девчонок – наших подруг, заказали с доставкой на дом суши и мальчика-с-пальчиком - стриптизера. Ну все хорошо – сидим пьем, хохочем, рассказываем Нинке, что ее ожидает после замужества. Все довольны.
Звонок в дверь. Иду открывать с хитрым видом, потому что Нинка ничего про наш сюрприз ничего не знает.

Японская Манжу

НТВ "Глас народа".В эфире: Ирина Хакамада, Владимир Жириновский, Савик Шустер. Автор: Алексей Вишня

СКАЧАТЬ

Разработчики популярного софтового MP3-плеера выпустили новую версию программы WinAMP3 , в которой исправлены ряд ошибок. Новых функций в программе уже не будет, так как разработка WinAMP третьего поколения постепенно подходит к концу.

Годовщина оптовых смертей

Самая исчерпывающая, все расставившая на свои места речь по случаю годовщины трагедии "Норд-Оста" прозвучала месяц назад. Произнес ее, как и положено, глава государства. 20 сентября, отвечая на вопросы американских журналистов, Владимир Путин сказал: "Эти люди (заложники. – В.Т.) погибли не в результате газа, потому что газ не был вредным, он был безвредным. И он не мог причинить какого-либо вреда людям. Люди стали жертвами ряда обстоятельств - обезвоживания, хронических заболеваний, самого факта, что им пришлось оставаться в том здании". Президент России дал понять: печальная страница перевернута, прошнурована и опечатана. И хватит об этом. Минувший после трагедии год укрепил Путина в уверенности, что настало время мифологии. Словно прошли столетия. И нет живых свидетелей, не сохранились снимки, пленки, документы...
Это и есть главная примета годовщины "Норд-Оста": президент окончательно решил для себя, что лгать в нынешней России легко и приятно.

Исследования в области топливных элементов Honda ведет с 1980 года. Последняя разработка – батарея топливных элементов нового поколения Honda FC Stack. Особенность новой батареи в том, что, в отличие от более ранних разработок, она способна работать при низких температурах (до -20 градусов). Применение новых материалов позволило упростить конструкцию батареи и сделать ее более легкой и компактной. Автомобиль с новым агрегатом построен на базе «водородомобиля» Honda FCX третьего поколения. Две батареи FC Stack суммарной отдачей 86 кВт питают электромотор мощностью 80 кВт, который разгоняет автомобиль до 150 км/ч. Пробег на одной заправке – 395 км.

Девирсант-дейли полагает, что нижеследующий фото-комикс был создан политтехнологами в секретной лаборатории Администрации Президента с целью повышения рейтинга Гаранта Конституции среди т.н. "Неформальной Молодежи". И будучи лояльным гражданином России, радеющим за Консолидацию растаманов с ментами, предлагает новаторскую разработку Администрации вашему вниманию:

В субботу, 18 октября, утром игравшие у пруда на Ору дети нашли в воде человеческий череп. Как сообщили полицейские, других частей тела в пруду после специальных поисков обнаружено не было.
Поскольку череп лишен частей плоти, можно предполагать, что его выбросили в пруд какие-то "эксгуматоры" исторических могил, но достоверно происхождение и возраст черепа определит экспертиза.

- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.
***
- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает один мужик перед приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту - не получу ничего!
***
В компании мужик рассказывает:
- Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи - во! Бородища - во! Усы - во! Грудей, правда, нет - зато член - во-о-от такой!
***
- Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
- А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...