Если человек склонен часто думать о плохом, у него может повыситься склонность к заболеваниям. К такому выводу пришли ученые университета штата Висконсин (США). По мнению американских исследователей, "негативная" активность мозга напрямую связана с ослаблением иммунитета, сообщает Русская служба Би-би-си. Кроме того, люди, чья степень негативной активности максимальна, хуже остальных поддаются профилактическим мерам, направленным на борьбу с заболеваниями, например, действию вакцины против гриппа.

Для того чтобы прийти к такому выводу, доктору Ричарду Дэвидсону, возглавлявшему группу американских ученых, потребовалось обследовать 52 человека в возрасте от 57 до 60 лет. Каждого из них попросили вспомнить два события: одно - доставившее наибольшую радость, другое - расстроившее, испугавшее или разозлившее респондента.

СОЧИНИТЕЛИ известной песенной строки «и вся-то наша жизнь есть борьба», на мой взгляд, имели в виду прежде всего женщину.
Да, женщина всю жизнь борется — с природой, с обстоятельствами, с другими женщинами, с возрастом, с транспортом…

А еще женщина борется за чистоту.
Последний вид борьбы самый изнурительный и бесплодный. Ибо если есть на свете что-нибудь совершенно бессмысленное, так это уборка помещения.

Любой здравомыслящий мужчина понимает: после того как грязь убрана, она рано или поздно все равно возникнет опять. Так что даже классические символы бессмысленных занятий — борьба Дон Кихота с ветряными мельницами и закатывание Сизифом своего камня на гору — это просто детский лепет по сравнению с борьбой за чистоту.

Тpи фyнта пpавды,
Пyд коваpства.
Тpи гpамма веpности,
Пyд зла.
Hахальства - десять килогpаммов,
Пpитвоpства двадцать два ведpа.
Одна восьмая гpамма чести,
И постоянства один гpамм.
К мyжчинам жадности тонн двести,
Тpи тонны жадности к деньгам.
Тепеpь сложить все это вместе,
Добавить дypи тpи ведpа.
Поставить все в пpохладном месте,
И вот вам : Женская дyша

Утром беседуют двое.
- Милый, ну сделай же мне комплимент!
- Газель! Нет, сайгак...
- Это то, что с рогами?!
- Нет, это лошадь тупорылая такая...

Два друга выпили, попрощались и разошлись по домам. На следующий день встретились. У одного под газом синяк, рука перевязана, хромает на левую ногу... Второй спрашивает:
- Кто это тебя так отделал, неужели дома?
- Расскажу - не поверишь! Только мы с тобой расстались, не успел отойти, меня машина переехала. Лежу, переворачиваюсь, тут лошадь копытом в затылок... Я, значит, начал подниматься, только встал на четвереньки - смотрю, а прямо на меня ракета летит!!!
- Не верю!
- Не веришь? Спроси у директора карусели.

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Штирлиц шёл по тёмному переулку, за ним увязались два вооруженных эссесовца. Они и не знали, что любимой игрой у Штирлица был Counter-Strike!

Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках - даже если с одним и тем же акцентом. Проблема понимания мужского языка у женщин возникает довольно редко. Потому что мужской язык, по сути, прост и функционален, и если мужчина говорит "Мне холодно", он имеет в виду, что он замерз.
Другое дело - язык женщины. Допустим, она говорит: "Мне холодно". Помимо чисто физиологического состояния, это может означать все что угодно (чаще всего - завуалированную просьбу обнять). Ни один мужчина никогда не сможет овладеть женским языком в совершенстве, но стать приличным переводчиком - вполне реально. В помощь учащимся - небольшой словарик.

В деревне...
5.07.2000...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий.

Красота спасет мир. Вы можете любоваться этой картиной у себя дома 20x30;30x40;50x60;2mx3m.
Звоните 055925619

Первым лауреатом посмертно стал 47-летний Кен Чарли Баргер из Техаса. Ночью, когда его разбудил телефонный звонок, он спросонья вместо трубки схватил лежавший рядом на столе смит-вессон 38-го калибра и поднес к уху. Револьвер выстрелил.
В следующем году премия досталась калифорнийцу, увлекавшемуся подводным плаванием. Вертолет, участвовавший в тушении лесного пожара, вместе с водой из моря зачерпнул в огромную корзину аквалангиста, который в этот момент нырял у берега. Мужчину с водой затем сбросили на горящие деревья с высоты 300 метров. Пожарные были очень удивлены, когда нашли позже человека в оплавленном гидрокостюме.

Стоит ночной горшок печальный. У него спрашивают: - Почему такой печальный?
- В саму душу насрали!

Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.

Маленький Жириновский лежит в люльки, отец учит его говорить:
П: Вова скажи "Папа", скажи "Па-па".
Ж: ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!!

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась...

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Чтобы сохранить свои невероятные прически, гейши в Древней Японии спали на мешках с гречихой.

Во времена Александра Македонского греки любили белокурые волосы также, как и мы сейчас. Мужчины и женщины отбеливали волосы разными водными и травяными настоями.

Непрерывно, начиная с шестого века, императорский трон в Японии занимается членами одной династии. Сегодняшний император Хирохито - уже 124 в этой последовательности.

Рокеры-альтернативщики из Пенсильвании, группа Fuel 23 сентября выпустили свой третий студийный альбом. Предыдущий альбом группы, дважды платиновый "Something Like Human", вышел в 2000 году.

01 - Quarter
02 - Down Inside of You
03 - Million Miles
04 - Falls on Me
05 - These Things
06 - Won't Back Down
07 - Running Away
08 - Most of All
09 - Getting Thru?
10 - Die Like This
11 - Luck
12 - Days With You

Обновилась куча полезнейшего софта от Неро.

Во первых эта мега-рульнейшая прога для прожига болванок - Nero Burning ROM 6.0.0.19. Куча полезных функций записи, перезапись, перепрожиг, запись DVD дисков, копирования дисков и ещё много чего нужного. (+ Лекарство)



Nero MediaPlayer v1.4.0.7 - это фирменный проигрыватель от Nero, проигрывает аудио диски, Mp3, Mp4, WMA, AIFF, WAV и другие типы файлов. (+ Лекарство)

Разработчик: Rockstar Games
Издатель: Rockstar Games
Жанр: arcade racing
Официальный сайт Midnight Club II
Минимальные требования: Р3-800, 128 Мб, видеокарта с 32 Мб памяти, 1.6 Гб HDD, DirectX 9
Рекомендуемые требования: P4-1800, 256 Мб, видеокарта с 64 Мб памяти.
Мультиплейер: Интернет, LAN

Какой русский не любит быстрой езды? Признайтесь, все вы не прочь прокатиться с ветерком на чем-нибудь эдаком. Только вот "что-нибудь эдакое", то есть автомобиль или мотоцикл, имеется далеко не у каждого. В итоге большинство вынуждено путешествовать по дорогам и тропам реального мира в лучшем случае на велосипеде. Однако на помощь вновь приходит компьютер. Специально для поклонников головокружительных скоростей в среде ПК- и видеоигр существует целый жанр аркадных гонок. Наиболее "серьезным" его представителем по праву считается сериал Need for Speed, привлекающий игроков дорогими автомобилями, воссозданными в точном соответствии с оригиналами благодаря полученным Electronic Arts лицензиям. Впрочем, есть вещи попроще. К примеру, канувшая в лету линейка Test Drive (канувшая скорее к счастью, чем к сожалению, если вспомнить тот же Test Drive 6) или безвозвратно перекочевавший в лоно X-Box сериал Midtown Madness.
Не так давно на небосклоне компьютерных аркадных гонок зажглась новая звездочка, которая, может статься, выльется в новый сериал. Имя ей Midnight Club II. Цифра "II" в названии отнюдь не случайна, ибо игра является новинкой лишь для владельцев ПК, в то время как обладатели консолей хорошо знакомы еще с первой частью серии. Насколько удачен оказался дебют проекта на компьютере, читайте далее, однако заранее предостерегаю вас от всяческих сравнений с Need for Speed. Дотянуться до этой планки Midnight Club II не претендует. Скорее, он скромно примостится на одной ступеньке с Test Drive и Midtown Madness.

Начинаем показ фотографий, очень точно выхватившие из нашего потока жизни самые ключевые моменты:
(перевод буду делать с английского, так что за стиль особо не бить...)

В четверг студия "Мульт.ру" и ее руководитель художник Олег Куваев представили новый проект под названием "Шесть с половиной". Он является коммерческим и выполнен по заказу сети салонов сотовой связи "Связной". Все серии нового мультфидьма будут размещаться на сайте "Связного", этой же компании будут принадлежать и права на образы героев сериала, сообщает газета "Коммерсантъ". Стоимость контракта на создание мультфильмов не разглашается, известно лишь, что она меньше миллиона долларов США.

Кадр из нового сериала студии "Мульт.ру"

Результаты 9-й Национальной телевизионной премии "ТЭФИ-2003" по номинации "Музыкальная программа" будут пересмотрены. Об этом заявил в пятницу президент Международной академии телевидения и радио Анатолий Лысенко на выставке "300 лет российской журналистики", проходящей в Манеже.
Как выяснилось, причиной стали сбои во впервые примененной электронной системе подсчета голосов. Оказалось, баллы были подсчитаны неправильно, и на самом деле победа досталась не программе "Фабрика звезд-2" ("Первый канал"), а программе "Оркестровая яма с Артемом Варгафтиком" (телеканал "Культура"). По словам Анатолия Лысенко, этот вопрос будет обсуждаться на заседании академии.
Президент фонда "Академия Российского телевидения" Владимир Познер отказался комментировать эту информацию. Он сообщил, что "сегодня состоится собрание учредителей и правления академии", однако повестку дня этого заседания сообщить отказался, сообщает ИТАР-ТАСС.
На 9-й церемонии Национальной телевизионной премии "ТЭФИ-2003" впервые была использована новая система подсчета голосов, когда телеакадемики с помощью прямого электронного голосования выбирали лауреатов премии из тройки номинантов в режиме он-лайн прямо в зале в ходе проведения церемонии. Результаты голосования демонстрировались на специально установленных экранах.

Изобретение презерватива можно сравнить только с изобретением колеса. Подвиг автора останется навсегда в сердцах благодарных потомков, за исключением, конечно, тех, кто благодаря ему так и не сумел осчастливить этот мир своим посещением.
Признаюсь, что одним из самых сильных сексуальных впечатлений детства для меня остается находка в палисаднике многоэтажного дома необычного резинового мешочка, наполненного мутноватой жидкостью. При надавливании на мешочек подошвой сандалии, жидкость, пульсируя, выливалась сквозь дырочку в нем. Мы, девочки и мальчики, хихикали и перешептывались, искоса поглядывая на мешочек, похожий на воздушный шарик, но явно не являющийся таковым. Не знаю почему, но инстинктивно каждый догадывался, сколь интимен предмет, найденный в траве. А став взрослыми, дети вдруг обнаруживают странное обстоятельство: то, что в воображении совершалось просто и непринужденно, на практике оказывалось значительно сложнее. Лично я до сих пор не могу толком понять, как лучше управляться с этой штуковиной. Изготовители прилагают к презервативам инструкции, но трудно вообразить любовников, часа на два прервавших акт для внимательного изучения руководства для пользователя. Впрочем, мучения начинаются задолго до ответственного момента.

Далее, ну всё что надо знать о презиках...

Большинство женщин до сих пор упорно считают, что на Земле властвует патриархат. Или делают вид, что так считают. Эдакая тонкая маскировка - мы хрупкие и несчастные, нас мужики обижают, ах, спасайте нас! Но патриархат умер - и довольно давно. Женщины его точили-точили, пилили-пилили... Он и рухнул, незаметно так. А пышным цветом расцвела власть "слабого" пола.
Все женщины (особенно западных демократий) считают себя равноправными с мужчинами. Но в армию берут только мужчин (исключение - Израиль и некоторые военно-учетные специальности в разных странах, вроде "секретарь генштаба"). То есть совершается действие по "методе Шарикова" - права возьму, а воевать - шиш с маслом.

Дорогие наши учителя!

Поздравляем вас с Днем учителя и желаем всех благ, в том числе: Невиданного и, главное, реального повышения зарплаты.
Приведения последней в соответствие с нагрузкой (чем меньше нагрузка, тем выше оклад).
Теплых отношений с Министерством образования и одноименным департаментом.
Поменьше планов и отчетов.
Побольше здоровья и крепких нервов.

А все остальное - любовь и уважение учеников - у вас, мы уверены, есть.

С наступающим праздником!

Нарвское отделение Ида-Вируской службы занятости дает информацию, представляющую интерес для нарвитян, не имеющих работы и зарегистрированных на бирже труда в качестве безработных. У молодых людей до 29 лет, имеющих специальности официантов и барменов (и не имеющих этих профессий!), есть возможность вписаться в новый международный проект, обещающий практику на предприятиях общественного питания Эстонии и Германии (Гамбург).

Заявки на участие в проекте в Нарвском отделении Ида-Вируской службы занятости ждут до 20 октября.

Нужно провести трубопровод от вымя коровы к стоковому отсеку, складывая его из труб различной формы. Смотрим в левый нижний угол, что бы знать какой формы будет следующая труба. Управление только мышкой.
ИГРАЕМ

Начинаем показ фотографий, очень точно выхватившие из нашего потока жизни самые ключевые моменты:
(перевод буду делать с английского, так что за стиль особо не бить...)

Довольно забавная статья из свежей «Комсомолки».
Цитата: «Энергичный житель Подмосковья лет 25, несмотря на юный возраст, оказался опытным бойцом. Начинал в провинции, где приобрел репутацию авторитетного специалиста по пиару в Интернете. Он создавал «независимые» сайты, где публиковались статьи местных журналистов, которые по политическим причинам не пускались в печать, — о финансовых и служебных грехах местных политиков, и чиновников, малопривлекательных фактах их биографии. Через некоторое время эта информация расползалась по местным и центральным СМИ, начались скандалы. Политикам пришлось платить руководству сайта большие деньги только за то, чтобы их не упоминали в разоблачительных материалах.»]
ЧИТАЕМ

В Красноярском крае произошел трагический инцидент: гипсовая статуя Ленина убила молодого человека.

Свой день рождения студент Шушенского сельскохозяйственного колледжа Павел Кеберев отмечал пивом в кругу друзей. После посиделок в общежитии, когда уже было за полночь, молодые люди выбрались на улицу.

В голову имениннику пришла идея - оседлать шестиметровую статую Ленина, с довоенных времен стоящую во дворе техникума, и сфотографироваться с вождем на память. Вскочив на постамент, Павел Кеберев подпрыгнул и повис на указующей ленинской руке. От этого скульптура раскололась пополам. Павел рухнул с четырехметровой высоты, а сверху его придавило обломками статуи.

"Еду как-то в трамвае, смотрю – номер 52. Думаю – вот и у меня 52 трупа."



Проект "Лесополоса". Мемориальный сайт Андрея Чикатило.
Там даже фан–клуб есть. Оказывается от таких уродов тоже можно фанатеть.




СМОТРИМ