1. Мыслитель Родена - портрет итальянского поэта Данте.
2. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
3. Шекспир и Сервантес yмерли в один день - 23 апреля 1616 года.
4. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книг стоя.
5. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет.
6. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решил оживить животных в мyльтиках.
7. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
8. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичья фамилия матери Мун (Лyна).
9. Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки. далее...

Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,
начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
джем и продаем в Эстонию. И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
- Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию.

далее...

По телеку крутят рекламу торта “Причуда”. Под заголовком “Разве нужен повод?”. Этой рекламе надо вручить Тэфи и номинировать её на Оскар. Каннскую пальмовую ветвь тоже.
То, что кажется убогим сценарием и бездарной актёрской игрой - на самом деле талантливейшая находка. В этом фильме воплощены надрыв и человеческая драма в своих самых тяжёлых формах. Давайте разберём её по частям. Сюжет ролика прост - мама вносит в комнату торт и чай. Семья удивлена, происходит весёлая перепалка. Первым в кадре появляется Отец Семейства. “Hаверное, сегодня снова начали показывать Санта-Барбару?”… Посмотрите на лицо этого отца, высоко поднятые брови, глубокие морщины. Всмотритесь. Что скрывается за этим лбом, ухмылкой? Это - ходячий кризис среднего возраста, осложнённый комплексом собственной неполноценности. Любящий муж, удовлетворённый жизнью, не стал бы издеваться над своей женой. далее...

То, что девушки любят негодяев – далеко не новость. Примеров тому в мировой литературе и мировом же кинематографе не счесть. Казалось бы, вокруг полно приличных людей, так нет, ей нужен во-о-он тот тип с сомнительной репутацией. И, самое главное, исполненный презрительного к ней равнодушия, потому что “негодяй” в переводе с девичьего языка это почти всегда “мужчина, не проявляющий должного интереса”.

К тому же девушка, она всегда с доисторических времен завидовала охотникам. Ну кому приятно сидеть в пещере и поддерживать огонь, когда все остальные развлекаются погоней за мамонтом! И вот, спустя столько веков, решила наверстать упущенное. Причем не только самостоятельно добывать пищу, но и в сфере любовной побыть преследующим. далее...

October 12th, 2004
12:02 am: Я читала словарь и нашла там незнакомые слова, мне Светка и мой бойфренд потом долго объясняли, что они значат, я записала, чтобы не забыть!

Диалектика - это когда на один приём приходим мы с Олечкой в одинаковых костюмах от Гуччи. Но у меня аксессуары от ЖанФранкоФерре, а у неё от Донны Каран, но нам обеим очень идёт, и м соглашаемся, что к Гуччи не обязательно только Гуччи покупать!
Феномен - это когда Машка пришла на вечеринку с такой же причёской, как у Анжелины Джоли два оскара назад!
Прецедент - это когда все ждали, что наш пупсик Серёженька придёт со своим Павликом, а он пришёл с Девушкой вообще!
Апогей - это уже свадебное платье на показе. То есть совсем уже такой суперкласс, что все так ах!
Декаданс - это когда у Машки во время презентации бутика ДжейЛо тушь потекла! Хотя я не понимаю, зачем таким сложным словом называть такой позор! далее...

Вот такое заявление сделал сегодня наш читатель maybach, верить или нет решать вам.

В эту пятницу, 8-го октября, на Атомной Электростанции в Сосновом Бору (Россия) произошел аварийный выброс радиации, вследствие чего радиактивное облако прошло над нашим городом и Усть-Нарвой. Если вы почуствовали недомогание в эти дни, то для профилактики стоит провести курс лечения активированным углем.
Росиия не стала сообщать об аварии по неизвестным причинам.
(Собственный источник).

Обсудить эту новость можно на нашем форуме.

Сегодня в разделе три участника сразу:
Pir@T - arhangel@hot.ee

Вобщем 5 минут фотошопа и всё... вот эта рамка может не очень выглядит, но всё же...

Семейный врач, обслуживающий большой контингент своих подопечных, на прием каждого пациента затрачивает в среднем 13 минут, сообщила Больничная касса со ссылкой на результаты тематического опроса.

Пресс-секретарь Больничной кассы объяснил в интервью BNS, что семейный врач, на участке у которого насчитывается до 2 тысяч человек, в день принимает в среднем 29 человек, при этом на прием у него уходит в день около 6,6 часа. далее...

Посмотрел фильм "Штрафбат". Очень хороший фильм. Этакая злая, страшная сказка про войну. Нас прежде усиленно пичкали добрыми пропагандистскими сказками, теперь пришел черед для сказок страшных, хорошо поставленных и блистательно разыгранных популярными актерами.

Сначала я хочу рассказать, как обстояло дело с штрафниками в действительности. Положение о штрафных частях, разработанное на основе печально знаменитого сталинского приказа #227, было утверждено заместителем наркома обороны Георгием Жуковым 26 сентября 1942 года. Тогда же и начали реально формироваться штрафные батальоны и роты. Срок пребывания в них составлял от 1 до 3 месяцев. В батальон направлял командир дивизии или бригады, в роты – командир полка. В батальоне было 800 человек, в роте – 150-200. В батальоны направляли провинившихся офицеров, в роты – рядовых и сержантов. Они лишались всех званий и наград, получая новое звание – рядовой штрафной роты (или батальона). далее...

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?

Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.

Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?

И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили. И я запела.

Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...

...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... далее...

Доброго времени, уважаемые!!
Не успел закончиться месяц, а новая композиция уже жаждет прослушивания:))
Назвал я её "Час-пик": Скачать

Другие мои произведения вы можете найти на моём сайте:
http://www.seti.ee/astralstudio/

ps Вчера приобрёл миди клавиатуру (Roland PC-180 A),
Надеюсь в дальнейшем композиции будут намного приятнее