Новые БАКСы с Бушем

(дальше больше)

Ни когда так не перся от музыки, как в мою молодость от хитов СиСиКейч. Культовая штучка конца 80-х. Правда это уже не совсем те песни, слегка заремиксены, чтоб не резало слух нынешней молодежи;). Да и молодежь никогда уже не услышит как это звучало на 10-ой копии кассеты, проигрывающейся на переносном кассетнике "Весна", вечером в бывшей хуторской школе в глубинке эстонии, принимая на грудь перед ночным походом в соседнюю деревню (5 км) к горячим студенткам-эстонкам, весь день до этого прогорбатившись на сборе картошки, куда по осени посылал родной Нарвский политехникум.
Так что с радостью даю линки на подборку:
Are You Man Enough
Back Seat Of Your Cadillac
Big Time
Strangers By Night
Cause You are Young
Don't Shoot My Sheriff Tonight
Heartbreak Hotel
House Of Mystic Lights
Jump In My Car
Nothing But A Heartache
Dancing In Shadows
Heaven And Hell
I Can Loose MyHeart Tonight'99
Megamix'99
Soul Survivior
Summer Kisses

Беги от меня
В платье белом
Зима
Любочка
Моя любовь
На вечеринке
Небо
Нелюбимая
Отражение в воде
Поговори с ней о сексе
Разве можно так
Счастье есть
Танцуй пока молодой
Ты далеко
Цветы

Неизвестные преступники в воскресенье рано утром ограбили в Нарве кассу магазина.

Как сообщил пресс-секретарь полиции, в 7.15 в магазин на улице Мыйза ворвались двое мужчин. Один из них пригрозил находившемуся в магазине 20-летнему Андрею пистолетом, другой похитил из сейфа магазина 20 000 крон и мобильный телефон одного из продавцов.
Преступникам удалось скрыться с места происшествия.

Идея провести ночь в полиции витала в воздухе уже давно. Во-первых, журналисту полезно своими глазами увидеть, а потом и читателям рассказать всю правду о работе полиции.

А то известно, сколько в Нарве слухов ходит - некоторые просто смешны, а некоторые наводят на весьма грустные размышления. Да и ведущий инспектор дежурной службы Нарвской префектуры Виктор Словянцев неоднократно звал "погостить" в свою вотчину. А кто ж не любит ходить в гости... В общем, позавчера я наконец-то решилась. И вот что из этого вышло.

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встpетиться и полюбить дpуг дpуга. Затем pодители жениха и невесты должны встpетиться и возненавидеть дpуг дpуга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.

Как пpавило, к моменту бpакосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неостоpожности.

По условиям свадьбы влюбленные и их pодители в лице отца и матеpи должны встpетиться и все вместе посетить pайонный ЗАГС.

Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.

Бесспорно, в номинации «Мисс Силиконовая Грудь» лидирует Анна Николь Смит, и еще ни одна знаменитая дива не смогла переплюнуть вдовушку Маршалла. Исключение составляют известные порно-актрисы, размеры гонораров которых напрямую зависят от размера бюста.

Одно время такую роскошь могли себе позволить только состоятельные леди, которые спустя несколько лет избавлялись от имплантантов из-за проблем со здоровьем. Теперь такую операцию может позволить себе простой смертный.

Что из этого получается, судите сами.

....МУЖЧИHЫ HА САМОМ ДЕЛЕ СТАЛИ АБСОЛЮТHЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗHИ?
- 8 маpта пеpенесли бы на 29 февpаля. Раз в 4 года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать, а шиpинку не застегивать.
- У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценнные камни и меха животных.
- Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного мед.стpахования.
- В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пиво, пота и лука.
- тиpанозавpов вывели бы заново, чтобы пpиключений было больше.
- Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах-в качестве мишеней.
- Купальник бикини считался бы идеальным костюмом бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.
- Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.
- Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы на нее легко дунуть.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом, пpоблема тещ была бы pешена окончательно.
- Вместо пивного живота pосли бы пивные мышцы.
- В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты.
- Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.
- Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.
- Hикто не относился бы ни к чему сеpьезно.

Корейская компания LG Electronics несколько месяцев назад выпустила плазменный телевизор с диагональю 71 дюйм. А на днях на выставке COEX в Сеуле компания представила модель с размером экрана 76 дюймов. По заявлению LG, это самый большой в мире плазменный телевизор. Это очередная демонстрация твердых намерений компании быть лидером на рынке плазменных телевизоров. В конце прошлого месяца LG завершила второй этап плана по увеличению своей доли на этом рынке, доведя уровень производства до 65 тысяч единиц. Сейчас компания собирается запускать свою третью производственную линию по выпуску плазменных телевизоров, которая должна выпускать около 75 тысяч телевизоров в месяц. LG планирует уже в ближайшее время захватить более 25% рынка.

Motorola представила новый телефон стандарта 3G Motorola A835. Это самая маленькая модель компании, поддерживающая новый стандарт. Среди основных функций нового мобильного телефона:

• Видеозвонки в реальном времени.
• Возможность просмотра программ новостей и видеоклипов.
• Видеоклип можно переписывать одновременно с разговором по телефону.
• Встроенный MP3 плеер.
• Запись видео с возможностью отправки на другой подобный телефон или на адрес электронной почты.
• Поддержка беспроводной связи с другими устройствами по стандарту Bluetooth.
• Встроенная система глобального позиционирования (AGPS) позволяет телефону и его хозяину всегда знать свое местонахождение.

Motorola A835 появится в продаже после середины октября одновременно в Великобритании, Швеции, Австрии, Дании, Австралии, Гон-Конге и Италии. Ориентировочная цена пока не сообщается.

Японская компания LOAS разработала антибактериальную компьютерную мышь, которая убивает всех вредных бактерий на ваших руках, но "чистка" осуществляется только тогда, когда ладонь прикасается к поверхности мыши.

• Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
• Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
• Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
• По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
• Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.

(далее)

С таким не берут в космонавты!

Семь pаз отпей — один pаз отлей!

Лучший отдых — смена позы!

Сделал дело — вымой тело!

Пионерка — всем ребятам примерка!

Надпись на зеркале: «Другие не лучше».

Ассоциация теннисистов-профессионалов вводит официальные санкции против игроков, которые принимают участие в договорных матчах - 3 года дисквалификации плюс штраф 100 000 долларов, объявил вчера в Мадриде перед стартом очередного турнира Masters Series официальный представитель АТР Никола Арзани. Это произошло после того, как букмекерские компании несколько раз фиксировали явно завышенные ставки на некоторые поединки турниров АТР.

В частности, как сообщает Reuters со ссылкой на авторитетную английскую газету Sunday Telegraph, на прошлой неделе за 6 часов до начала матча первого круга турнира в Лионе между Евгением Кафельниковым и Фернандо Висенте букмекеры сняли с линии этот поединок, поскольку на испанца, проигравшего перед этим 11 встреч подряд и считавшегося аутсайдером, были сделаны необоснованно крупные ставки. Висенте в итоге и победил - 6:2, 6:3, после чего Кафельников, сославшись на травму левой ноги, снялся с парной игры.

Люди, вступающие в брак, в большинстве своем хотят иметь детей именно от своего супруга. Дети появляются, но иногда... как будто иной расы, несвойственного или чуждого супругам и их предкам характера и поведения. В результате родители и дети ощущают себя чужими: чувствуют по отношению друг к другу отчужденность, а еще хуже - враждебность. И тогда мы содрогаемся от фактов детоубийства, количества брошенных и никому не нужных детей, а затем сами становимся жертвами подростковой преступности и сыно-дочерней черствости или жестокости.
Видим мы часто и вроде бы противоестественные моменты, когда у хорошего, внимательного, работающего, уважаемого всеми и любящего отца нет контакта с сыном. Более того, сын больше тянется к матери, какой бы она ни была, какой бы она образ жизни ни вела. Постараюсь частично дать объяснение этому явлению. Данная проблема посвящена тем, кто хочет иметь СВОИХ детей, поэтому прошу простить меня тех читателей, которые в силу биолого-генетических причин не могут их иметь, поэтому вынуждены использовать иные средства для появления у них в доме "своего" ребенка.
(спасибо за присланное Папусику!)

Я хожу на танцы живота в своем универе( Раерсон в Канаде, если кто знает). Так вот, вчера мы с Машкой сидели в универе и я не успела переодеться, домой идти поздно, а в джинсах танцевать не удобно. Решили мы с ней штанами поменяться, поскольку на ней были штаны спортивные и более удобные. Так вот, заходим в туалет, а там кабинки маленькие, вдвоем не поместиться. Я захожу в одну кабинку и говорю:" Маш, тут тесно, ты иди в соседнюю кабинку, а штанами через перегородку поменяемся." В то же время туда залетает женшина, и Машка мне говорит(на русском, в полной уверенности, что нас никто не понимает):" Да туда какая=то баба зашла", а я в ответ: " дак вот та баба поссыт и выйдет, и ты заходи". Тетка выходит и на русском выпаливает:" Только не думайте, что вас тут никто не понимает". Мне было стыдно до кончиков ушей.
***
Уставший муж приходит с работы домой, садится в кресло и говорит жене: "Дорогая, если звонит телефон - меня нету ни для кого. Я устал и хочу отдохнуть!" Сидит, значит, смотрит футбол, пьет пиво. Тут - звонок. Жена берет трубку, слушает и говорит: "Муж дома!" Мужик вскакивает с криком: "Я же просил...!!!!" Жена поворачивается и говорит :"Милый, не нервничай, звонили НЕ ТЕБЕ!"
***
Женился хохол. Живут с молодой женой у тещи. Приезжает свекровь попроведать. Ей теща жалуется.
- Ой, Галю, таке лыхо, таке лыхо...
- Та ще таке?!
- Та Оксана казала, що у Мыколы %%% дюже маленький..
- Та ну!!!
Подзывает сына.
- Мыкола, сымай портки!
- Мамо...
- Сымай!!!
Тот сымает...
Теща:
- ОГО!!!
Свекровь:
- Отож! А Оксана балована...

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

Кто поднялся на цыпочки, не может долго стоять. Кто делает большие шаги, не может долго идти. Кто сам себя выставляет на свет, тот не блестит. Кто сам себя восхваляет, тот не добудет славы. Кто нападает, не достигает успеха. Кто сам себя возвышает, не может стать старшим среди других. Если исходить из дао, все это называется лишним желанием и бесполезным поведением. Таких ненавидят все существа. Поэтому человек, обладающий дао, не делает этого.

Михаэль Шумахер стал шестикратным чемпионом мира в гонках "Формулы-1"

В Москве было около 11 утра, когда красный болид команды "Феррари", пилотируемый Михаэлем Шумахером, пересек финишную черту 53-го круга японской трассы Судзука. Шумахер приехал не первым и не вторым - всего-то восьмым. Но еще никогда в жизни он не радовался так своему финишу.

Цель игры - занять как можно большее пространство своими фишками.

ИГРАЕМ

Наташа Королева любит эпатировать публику не только зажигательными песнями, но и яркими, подчас довольно откровенными костюмами. Однако за высокими ценами певица не гонится, так как считает, что не все то золото, что дорого стоит. Однажды ей даже подфартило купить в Германии шикарную норковую шубку всего за 40 немецких марок. А в быту Наташа и вовсе очень скромный и сдержанный человек.

Судите сами.

— Наташа, кто вам помогает в выборе одежды?

— На «каждый день» я все выбираю сама. Здесь я полностью самостоятельна. Для сцены одежду я шью, а для жизни покупаю.

Иногда от желания действительно выключается мозг


Знакомство со взрослым миром у всех начиналось с сексуальных заблуждений. Кто-то верил в бородавки от онанизма, кто-то в то, что девочкам "хвостики" поотрезали в младенчестве, за то, что писались. Детские версий куда и что засовывать – подсчету не поддаются. С возрастом технические вопросы решились, а заблуждения видоизменились. Но остались такими же милыми и смешными для опытного пользователя. Сисадмины любят анекдоты про глупых юзеров, секс профессионалы – истории про чужие сексуальные глупости.

Сидят 3 мудреца и спорят, кто из них самый умный.
Идет прохожий, просят они его рассудить.
Прохожий говорит.
Вот у меня в мешке 5 шапок. 3 белые и 2 черные.
Закрывайте глаза я на вас надену по шапке на каждого.
Кто первый, посмотрев друг на друга, скажет какого цвет а у него на голове шапка — тот самый умный.
Закрывают они глаза.
Одевает он каждому на голову белую шапку.
Открывауют они глаза, смотрят друг на друга, и где то через минуту один из них говорит — У меня на голове белая шапка !
Осталньным остается только признать что он среди них самый умный оказался.

Задача: Повторить рассуждения самого умного и прийти к ответу про белую шапку.