Мы вам предлагаем прочитать Предсказания Ностадамуса в переводе Дианы Меркурьевой. Ну а уж как трактовать их - фантазируйте сами... А так же читайте еще много интересного далее...
Вестник Великим себя не считает,
Увидена Правда, беда погибает,
И кто, что посеял, тот то и получит,
А Бог, всё прощать и терпению учит.

Трудней этот год, чем был год предыдущий,
Для Вести, для Церкви без Бога идущей,
Разруха и ссоры, как правило, зря,
Но тьма отомрет и займется Заря.

Скрытно прибудет Надежду Несущий,
Дама изложит Закон Вездесущий,
Вне храма злобы тот Вестник от Бога,
На сказку хотя все похоже немного.

Самый большой в природе пеннис у голубого кита- он достигает в длину 3-рех метров, а в диаметре треть метра. Среди наземных животных чемпионом в этой области является африканский слон. Размер его аппарата- до полутора метров.

Самый длительный половой акт наблюдается у змей. Совокупляясь, они свиваются вместе, оставаясь в таком положении по 12 часов. Абсолютный рекорд составляет почти 23 часа.

Самый короткий акт совокупления у комаров- всего 2 секунды.

Павианам безумно нравится крупная красная попка партнерши - маячок плодородия.

далее...

В США больше года назад произошло чудо. Терри Уоллес из Арканзаса очнулся после 19 лет комы. 12 июня 1984 года 20-летний Уоллис с приятелем поехали прокатиться по окрестным горам - как предполагается, перед этим крепко выпив. Машина сорвалась с обрыва, приятель погиб, а Терри впал в кому. Врачи сказали - надежды, что он когда-либо придет в себя, нет. "Мертвая зона " - так называют специалисты кому, которая продолжается больше года. Однако неожиданно для своих родных и докторов он очнулся 12 июня 2003 года - ровно через 19 лет. Это уникальнейший случай, подобного которому еще не было в мире. Его пробуждение от комы стало мировой сенсацией. Интервью с человеком, фактически вернувшимся с того света, в среду публикует газета "Аргументы и факты". Корреспондент издания навестил Терри у него дома.

"Лежащий в кровати Терри смотрит на меня любопытным взглядом. - Через считанные секунды он забудет, кто я такой, и не будет понимать, откуда я взялся", - отмечает журналист. далее...

Специалисты аналитического отдела журнала The Economist опубликовали традиционный рейтинг качества жизни в 111 крупнейших странах мира. Ирландцы с удивлением узнали, что в их стране живется лучше всех. Страна опередила традиционных лидеров составляемого уже 17 лет рейтинга вроде Швейцарии, Норвегии, Швеции и Люксембурга. А вот России, занимающей седьмое место с конца, гордится нечем. далее...

Эту историю мне рассказал мой руководитель диплома в курилке одного HИИ в городе Жуковский. Как-то в бытность его студентом был у них на курсе полный раздолбай, который, тем не менее, чудом добрался до спецдисциплин, но здесь-то всё и началось. В общем, чтобы не тянуть резину: парень на 4-ом курсе заваливает два раза подряд экзамен, да ещё кому - Декану! В третий раз (уже в последний, т.к. грозит отчисление) Декан назначает ему встречу в своём кабинете. Парень приходит, естественно, "подготовившимся", т.е. изрядно располневшим от шпор, лекций и книжек. Декан, не говоря ни слова, бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет божий целый клад знаний, накопленных родом человеческим за многие годы, выдаёт ему задание, чистые листы, ручку и объявив, что придет через два часа, закрывает его на ключ. далее...

Посадил дед pепку. А она "хpясь!" - со стула упала.
Посадил дед pепку. А она "хpясь!" - опять на полу.
Посадил дед pепку, и лыком пpивязал. А она "хpясь!" - вместе со стулом.
Посадил дед pепку, пpивязал и гpаблями подпеp. А pепка "хpясь!" - на пол, вместе со стулом, а гpабли "шмяк!" деда по балде.
Посадил дед pепку, пpивязал, гpаблями подпеp, и позвал бабку - стул деpжать.
а бабка стаpая, "хpясь!" - на гpаблях навеpнулась, и стулом "шмяк!" деда по балде!
Позвала бабка внучку - деда поднять, а внучка побежала чеpез двоp, да в колодец так и pухнула.
Позвала внучка жучку - сама не знает зачем, а жучка сдуpу подумала, что в колодце кошка, и тоже туда загpемела.
Тут дед очухался, схватил pепку и швыpнул ее в колодец, "хpясь!" - внучке по балде.
Станешь тут дуpаком, когда каждый день по голове бьют. далее...

Режиссёр: Вольфган Петерсен
Актеры: Брэд Питт, Эрик Бана, Орландо Блум, Диана Крюгер, Шон Бин, Брайан Кокс, Питер ОТул, Брендан Глисон, Сэффрон Берроуз, Роуз Бирн
Сюжет: В течение времён люди вели войны. Некоторые за власть, некоторые за славу, некоторые за честь и некоторые за любовь. В древней Греции страсть двух самых легендарных в истории любовников: Париса, принца Трои и Елены, королевы Спарты - разжигает войну, которая опустошит цивилизацию. Украв Елену у её мужа короля Менелая, Парис наносит последнему оскорбление, на которое нельзя закрыть глаза. Честь семьи гласит, что оскорбление, нанесённое Менелаю, - это оскорбление его брату, могущественному королю Агамемнону, который вскоре объединяет все крупные племена Греции, чтобы вернуть Елену из Трои в защиту чести его брата. По правде говоря, честь Агамемнона развращена его подавляющей жадностью - ему нужен контроль над Троей, чтобы гарантировать превосходство его и так уже обширной империи. Окружённый стеной город, которым правит король Приам и который защищает могущественный принц Гектор, является цитаделью, которую никакая армия не была способна разрушить. И есть только один человек, от которого зависит победа или поражение Трои - Ахилл - величайший воин на земле. Высокомерный, непослушный и, по-видимому, неукротимый Ахилл не предан никому и ничему, а только своей славе. Именно его стремление к вечной славе подкупает его на войну против Трои, но любовь в конечном счёте решит его судьбу. Два мира будут воевать за честь и власть. Тысячи умрут за славу. И за любовь нация сгорит до тла.
Скачать: CD1 CD2 CD3 Остальные фильмы можно найти и скачать ЗДЕСЬ
(только для пользователей, подключенных к SETI).

Заранее прошу прощения за качество - фотоаппарат простенький, да и условия съемки были несколько экстремальны. Фотки в хронологическом порядке.

За час до начала похорон на площадке перед Мукатой царил порядок. Солдаты становились в линейки, а оркестр проводил последнюю репетицию. далее...

Прочитайте и подумайте над этим.

Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик, завернутый в шелковую бумагу. Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельем. Он выбросил пакетик и взглянул на шелк и кружева. "Это я купил ей, когда мы были в первый раз в Нью-Йорке. Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда его не носила. Она хотела сохранить его для особого случая. И сейчас, я думаю, пришел тот момент". Он подошел к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из похоронного бюро. Его жена умерла.
Когда он повернулся ко мне, он сказал: Ничего не сохраняй для особенного; каждый день, который ты проживаешь, это особенный случай. далее...

Английские ученые считают, что миф о Санта-Клаусе, путешествующем на летающих оленях, обязан своим появлением галлюциногенным грибам, которыми любили побаловаться жители Лапландии.
Известно, что история о Санта-Клаусе родилась в Лапландии, на севере современной Финляндии. Там проживали лопари, которые, как выяснили ученые, довольно часто пили мочу оленей, которые питались мухоморами. В лабораторных условиях ученые получили из этих грибов сильнейшее галлюциногенное вещество. Немудрено, считают ученые, что лопарям мерещились летающие олени, которые затем превратились в легенду о добром Санта-Клаусе.
Ярко красное одеяние новогоднего персонажа ученые объясняют цветом галлюциногенного гриба. Красно-белая окраска мухомора, превратилась в воспаленном воображении людей в старика в красном кафтане с белой бородой.

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов. - Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "Диетолог".
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". далее...

Подходит к остановке автобус, кое-как открываются двери по причине большого количества пассажиров и народ начинает посадку. В первых рядах штурмующих цитадель общественного транспорта оказывается плюгавенький мужичок в кепке, задача оказывается ему по плечу и он проникает в вожделенное лоно автобуса, но не далеко, всего лишь на первую ступеньку. За ним пристраивается бородатый средних лет дяденька и тоже пытается повторить подвиг. Не получается, но он не оставляет безнадежных попыток и продолжает висеть на спине более счастливого пассажира. Двери не закрываются, автобус никуда не едет, народ ропщет в плане выдворения слабого звена из зоны закрывания дверей, в чем активное участие принимает мужичок в кепке, видимо боясь, что его вытолкнут за компанию. далее...

Вы хотите бpосить кypить, а y Вас это никак не полyчается?

1. Допyстим до этого вpемени Вы никогда не кypили, тогда Вам пpидется потpyдиться. Кyпите пачкy сигаpет и попpобyйте закypить.
2. Допyстим, Вы все кypите и кypите, а вкyс и запах не ощyщается. Зажгите сигаpетy, методом поднесения к ней откpытого огня и кypите дальше.
3. Допyстим, Вам не yдается пpикypить в течение достаточно длительного вpемени. Выньте сигаpетy из пачки и пеpестаньте поджигать самy пачкy. далее....