Удовольствия ТЕЛА
В последнее время, лежа на диване и осмысляя пережитое, я стал более чутко прислушиваться к различным сигналам, которые посылает мне организм: ко всевозможным покалываниям, урчаниям, позывам, нервным тикам, метеоризмам и пр.
И среди них особо выделил такую группу ощущений, как УДОВОЛЬСТВИЯ, - т. е. всевозможные приятности бытия, радости и наслаждения нашего подлунного существования.

Перечень удовольствий организма, расположенных строго по рейтингу в порядке убывания (по результатам опроса 11 028 респондентов):

1 - удовольствие от длительного созерцания себя в зеркале (в хорошем настроении);
2 - то же, при беглом или поверхностном осмотре;
3 - избавление от зубной боли;
4 - удовольствие при получении большой суммы денег;
5 - чеховское, высшее наслаждение творчеством;
6 - дети (при беглом или поверхностном осмотре);
8 - утоление средней или повышенной жажды прохладным газированным напитком;
9 - утоление крайней жажды, но теплой либо мутной водой, а также сопутствующими видами жидкостей;
10 - утоление голода
11 - оргазм;
12 - вдыхание густого сигаретного дыма (для курящих);
13 - удовольствие от сознания приближения момента интимной близости (для мужчин);
14 - удовольствие от оттягивания момента интимной близости (для женщин);
15 - облегчение мочевого пузыря;
16 - радость научного открытия;
17 - удовольствие после долго сдерживавшейся дефекации (опорожнении кишечника);
18 - мгновенный восторг в заключительной фазе чихания (часто с потерей ориентации в пространстве);
19 - сладостное томление в ожидании первого свидания с любимой;
20 - эйфорическая радость от забитого гола или победы любимой команды;

Напоминаем, что на нашем форуме активно идет сочинительство таких шедевров, как сюрреалистический РАССКАЗ про Дуняшу и новогодний СТИХ. В канун нового года с предварительной небольшой правкой эти творения предстанут перед всеми, и как знать, может обретут жизнь не только на нашем портале. Кто еще не учавствует в сочинительстве, но любит писАть и чувствует уверенность в этой ипостаси - присоединяйтесь! Все авторы обязательно будут перечислены и не забыты!

Творческого подъема! Администрация.

Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна.
Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пиницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.

Eva

Ваша цель - спасти всех кибер-мышей, направив их к куску сыра. Вы можете направлять мышей, расставляя преграды - предметы, которые вы перетаскиваете на игровое поле. Оберегайте мышей от дыр, в которые они могут провалиться, и от мышеловок.

ИГРАЕМ

У 62 народов мира женщины рожают в вертикальном положении (сидя, стоя на коленях и др.).

Длина человеческого кишечника примерно 3 метра. Но после смерти, вследствие расслабления мускулатуры, он растягивается до 8,5 метров.

Слово "вегетарианец", введено в обиход в 1842 году основателями "Британского вегетарианского общества". За основу было взято латинское "vegetus", что означает "крепкий, здоровый, свежий, бодрый". Словосочетание "homo vegetus" указывает на духовно и физически развитую личность.

далее...

Новогодняя игрушка, суть игры в том что нужно закинуть Санту как можно дальше:) Чемпионские результаты пишем в комментарии.

ИГРАЕМ

Едете Вы себе спокойненько на своей любимой машине, никого не трогаете, и даже не подозреваете, что по мнению сотрудников ГАИ «выехав из гаража, вы уже создали аварийную ситуацию», за что и должны быть наказаны. А значит охота на вас уже началась.

Итак, прямо под колеса вашего автомобиля, их кустов (ну или какого-другого укрытия) бросается мужичек с полосатой палкой в руке, и вам приходиться остановиться, дабы не задавить беднягу. Так начинается первый этап привлечения водителя к административной ответственности, и от того как вы себя поведете, будет зависеть насколько облегчится ваш кошелек после прощания с гаишниками.

далее...

Только редкие оригиналки мечтают выйти замуж за капитана. Остальные женщины более традиционны в своем выборе: им вполне достаточно успешного бизнесмена или обеспеченного банкира. Вот только те, которым это удается, буквально через месяц начинают маяться и страдать. Кто от безделья, кто от несвободы, кто от невнимания. Так такое ли уж это счастье - выйти замуж за бизнесмена?

На целых 8 дней съемочной площадкой для знаменитого российского телесериала "Убойная сила" стала Нарва: именно в этом эстонском городе проходит ряд эпизодов будущего фильма, который снимает киностудия "Слово" по заказу ОРТ.

"Братство по оружию"

Почему именно Нарва? Потому что в основу сценария положен один из рассказов популярнейшего ныне писателя Андрея Кивинова "Братство по оружию", сюжет которого взят из реальной действительности, и многое на самом деле связано с Эстонией и конкретно - с Нарвой.

Настолько тесно, что нештатным консультантом по фильму в его "эстонской части" выступает префект Нарвской префектуры полиции Артур Пярноя. Он был не только свидетелем, но и участником событий, легших в основу сериала.

далее...

"Надо ли каждому собственнику квартиры писать личное заявление при вступлении в квартирное товарищество? И сколько жильцов должно проголосовать, чтобы в доме было создано квартирное товарищество?"

далее...

Жили-были бpатец Иванушка и сестpица Аленушка. Иванушка козлом стал, а
Аленушку печка пиpогами откоpмила, pожа - ВО!
Потом как-то все вpоде ноpмализовалось.
***
Испекла стаpуха колобок, а тот пpыг в окно! Стаpухе 90 лет, что вы хотите...

далее...

При исследовании поверхности Солнца в рамках программы по изучению солнечного ветра и магнитосферы сотрудники NASA обнаружили и сфотографировали странное пятно, которое оказалось удивительно похоже на силуэт северного оленя. Однако, по мнению ученых, этот феномен не имеет искусственного происхождения и объясняется только изменением температуры и направления выброса потоков плазмы с солнечной поверхности.

В ближайшее время, по прогнозам астрономов, "северный олень" изменит свои очертания, а затем исчезнет с поверхности Солнца. Об этом сообщает Газета.Ru со ссылкой на Reuters.

За пропаганду христианства запретили рождественскую елку:

Администрация школы права при Университете штата Индиана приняла решение убрать из главного здания школы украшенную рождественскую елку, после того как ряд преподавателей и студентов заявили, что елка является религиозным символом и ставит христианство в "эксклюзивное" положение.
Как сообщает телекомпания "Фокс", администрация убрала четырехметровую украшенную ель, а затем поставила в холле две маленькие елочки без украшений.
Заместитель декана школы по работе со студентами Тони Тарр сообщил в этой связи, что вопрос о рождественской символике является "чувствительной" темой и руководство университета приняло решение принять во внимание мнение тех, кто выразил протест.
"Праздновать праздники одной религии и не праздновать другой - это эксклюзивность", - заявила профессор права Флоренс Ройзман, которая была инициатором протеста. По ее мнению, установка рождественской елки "в месте, которое подает себя как место для всех, является неприемлемым", так как "рождественская елка ставится для того, чтобы отмечать христанский праздник".
Территория университета, финансируемого из бюджета штата, является государственной собственностью и поэтому любые празднования на ней должны носить деноминационный характер, считает Ройзман. Вместо рождественской елки она предложила установить несколько инсталляций, которые бы напоминали о праздниках других религий.
Среди студентов университета не стихают споры в отношении правильности решения администрации, многие считают, что оно было слишком радикальным. "Это политическая корректность, которая сошла с ума", - заявил газете "Индианаполис стар" студент первого курса школы права Мэтью Николсон.

gazeta.ru

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.

далее...

Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен.
Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами, являются производные от кличек и прозвищ домашн их кошек. Примеры: Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок, Кошуля.
Изредка проявляются зачатки фантазии.
Примеры: Кисска, Киссуля, Киссунчик
В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез. Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.
Примеры: Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик, Машка и даже более сложное сочетание, как Черная Кошка.
Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:
Рыбка, Птичка, Мышка.
Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка: Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.
Hекоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются.
Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс имеет свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс любит свою старую дурочку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

Крот ищет, спрятанные в земле драгоценности. Цель игры — уклоняясь от падающих камней, которые обзательно придавят вас, если вы сделаете не там подкоп, собрать максимум драгаценностей. А еще нужно беречься от каких-то зеленых копов, похожих на лягушек, которые так и наровят вас съесть...

ИГРАЕМ

Снег только что растаял, во дворе стояла непролазная грязь, а высоко в небесах бушевала сильная магнитная буря. Алла Бо®исовна Пугачева ехала на велотренажере.
- Нас не догонят, - мурлыкала себе под нос Алла Бо®исовна, - Нас не догонят, нас не догонят, нас не догонят…
Электронное табло показывало, что Алла Бо®исовна едет со скоростью восемнадцать километров в час.
- Мальчик-гей, мальчик-гей, - бормотала Алла Бо®исовна, - Будь со мной по-наглей…
В коридоре возле тренажерной комнаты что-то металлически загремело. Алла Бо®исовна повернула голову в сторону двери.
- От стыда не красней, - продолжала Алла Бо®исовна, - Положи на друзей… и меня оты….
Дверь в тренажерную комнату с грохотом отворилась и прямо под ноги Алле Бо®исовне упал судорожно дергающийся Максим Галкин.

По последним данным аналитической компании Canalys, продажи мобильных телефонов со встроенными фотокамерами продолжают стремительно расти. Так, за прошедший третий квартал 2003 года всего было продано 4,9 миллионов мобильников с камерами, то есть практически столько, сколько было продано за первый и второй кварталы вместе.

Общие продажи таких телелефонов в третьей четверти года превысили продажи второго квартала на 29%, а всего за прошедщие три четверти года было отгружено почти 10 миллионов устройств. По мнению Canalys, к 2006 году около половины проданных сотовых телефонов будут оснащаться фотосенсором.

далее...

Современная музыка в современном стиле. Для затравки:
1. Aurora - Ordinary World (Above And Beyond Mix)


Далее еще 46 композиций в отличном качестве. Хватит на целую вечерину... Веселых выходных!

В Нарве полным ходом идут съемки сериала "Убойная сила", давно уже ставшего в России культовым. Сегодня (11.12.03) на Петровской площади снимали очередной эпизод.


Как пояснил режиссер-постановщик Дмитрий Иосифов (сыгравший в детстве роль Буратино в популярном советском фильме), сейчас снимается шестая часть сериала - "Убойная сила-6".

Сценарий, как и для предыдущих частей, написан известным писателем Андреем Кивиновым.

По словам Иосифова, существенная часть действия новой "Убойной силы" происходит, как и снимается, в Нарве. Сотрудник "убойного" отдела милиции вместе с коллегой из "милиции нравов" приезжают сюда, чтобы прояснить нюансы одной старой истории. Вчера во время съемок эпизода Игорь Плахов из "убойного" (актер Константин Хабенский) произнес в адрес коллеги из "нравов" (актера Михаила Пореченкова) характерную для фильма фразу: "Ты меня тут без штанов оставишь!".

Съемочная группа в Нарве уже со среды. Живут все в Нарва-Йыэсуу. Съемки будут вестись еще примерно неделю, в том числе, как рассказал Дмитрий Иосифов, в Нарвском замке.

По сведениям режиссера-постановщика, шестая "Убойная сила" будет показана на российском "Первом канале" где-то весной.

За новость спасибо Becon

Винни-Пух и большая охота


Когда у Пуха бывало хорошее настроение (а таким оно бывало почти всегда!), он любил почитать чего-нибудь интересненькое. Зная эту его слабость, Кролик пытался подсунуть Пуху "умных книг": "Розу мира", "Бхагавад Гиту", или, на худой конец, "Книгу Мормона". Пух называл это чтиво интеллектуёвым и книжки предпочитал брать у Совы.
Однажды Винни взял у Совы книгу о Лохнесском чудовище, снежном человеке и прочих непонятных приблудах. И так ему на этой почве сорвало крышу, что решил Пух, будто и в их лесу водится нечто подобное. Делился своими мыслями он, как всегда, с Пятачком.
- Представляешь, Свин,- рассуждал Винни,- а вдруг и в нашем сраном лесу живет этакое Страходолбище лесное! Живет, понимаешь, народ втихаря жрет! А что, вон у Кроля как-то родственничек пропал, так, может, его Страходолбище и схавало!

далее...

Известный штамп гласит, что "женщина любит ушами". Мужчинам этого не понять, но это так. В самом деле, сколько бы вы не трясли перед приглянувшимся блондинистым объектом своими трицепсами, не перекатывали кубики пресса и не играли в меру округлыми ягодицами, стоит появиться в поле ее зрения богемному персонажу с хорошо подвешенным языком и "сексуальным бархатом" во вкрадчивом баритоне — и ваша карта бита.

Вешать длинную лапшу на розовые девичьи ушки — это высокое искусство, азы которого необходимо усвоить, даже если от природы вы — нелюдимый молчун, а ваше образование составляет восемь классов школы для дураков.

усваиваем далее...

Жанр: Action
Разработчик: Kuju Entertainment
Издатель: THQ
Официальный сайт: Warhammer 40,000: FireWarrior
Минимальные требования: Р3-800, 128 Мб, видеокарта с 16 Мб памяти, 1.5 Гб HDD, DirectX 8
Рекомендуемые требования: P4-1400, 256 Мб, видеокарта с 32 Мб памяти, DirectX 9