Очередной мульт проект. Мульты забавные, графика на пять. Навигация как всегда задумчивая, нужно поставить курсор мыши на надпись "Mooves" появится меню, и там нужно выбрать пункт меню "Moves" и выбрать мульт для просмотра...

СМОТРИМ

Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской - беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по "Скорой". К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала "Скорая помощь") и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина - дым идёт - и нежно так, гуманно спрашивает:
- Ну что, будем ложиться и лечиться?
Больной отказывается, мне мол уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу... И ходу. Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было.
***
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
***
Вовочка:
— Марь-Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай!
***
Из зоопарка сбежал слон. Через два часа звонит в милицию мужчина и пьяным голосом говорит:
-Мужики, у меня в огороде ОГРОМНАЯ СЕРАЯ МЫШЬ ХВОСТОМ РВЕТ КАПУСТУ!!!
Милиционер: - И что же она с ней делает?
Мужчина: - Блин, мужики, расскажу - не поверите!..
***
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
***
Последняя эстонская новость: Алла Пугачева вышла замуж за Филиппа Киркорова.

Розовый шар лопается. Если проявить ловкость, то на лице поклонника бабл-гама не остается никаких следов. В случае неудачи отмыть их будет нелегко. Образ надутого шарика от жвачки - это образ из безмятежного прошлого. На губах ребенка шарик выглядит весело, на губах Мэрилин - знойно, на губах среднего обывателя - вульгарно.

Как бы то ни было, жевательная резинка XXI столетия хочет выглядеть более скромно, чем бабл-гам, появившийся на прилавках 75 лет назад. В этом году швейцарцы изжевали целых 1280 тонн резинки, причем в основном в виде несладких драже. За этот "деликатес" они выложили 80 млн франков.

Кофе улучшает сперму и разрушает мозг

Американские ученые принесли любителям кофе (для справки: США являются импортером кофе) дурную весть: этот замечательный напиток может стать причиной паранойи. Естественно, от одной чашки даже самого крепкого кофе крыша далеко не уедет, но чрезмерное его употребление стимулирует заболевания сердца, вызывает хроническую бессонницу и различного рода психозы, вплоть до паранойи. Дело в том, что 4-5 чашек кофе, которые для многих являются неотъемлемой частью дневного рациона, заставляют организм находиться в постоянном напряжении, отсюда – повышенное давление и увеличенная частота сердечных сокращений, со всеми вытекающими последствиями.

Однако это не повод для расстройства: стоит перейти с привычного литра кофе на скромные 2-3 чашечки в день, и можно жить спокойно, удивляя окружающих дюжим здоровьем и многочисленным потомством. Как выяснили сотрудники Бразильского центра репродукции человека (для справки: Бразилия является одним из крупнейших экспортеров кофе), кофеин значительно повышает качество спермы – она становится выносливее и подвижнее. Даже сигарета, сопутствующая чашке кофе, не способна убить ее живительную силу: как показали исследования, никотин вообще не влияет на сперму (для справки: табачное лобби – очень могущественное).

По странному стечению обстоятельств, открытие американских исследователей было предано гласности спустя ровно неделю после того, как Тони Блэр был госпитализирован из-за тахикардии. Ответственность за заболевание британский премьер возложил на передозировку крепкого кофе во время встречи на высшем уровне в Брюсселе. Напомним, что летом британские психиатры предприняли демарш, названный "консилиумом", итогом которого стал поразительный диагноз: "С медицинской точки зрения мистер Блэр является психопатом, способным умело маскировать душевное помешательство, вживаясь в придуманный образ на манер актера". (Для справки: пресса умолчала о политических пристрастиях участников консилиума.)

Мораль: пейте чай, и все у вас будет хорошо. До ближайшего научного открытия, пишет utro.ru

Как Винни-Пух за медом ходил

Однажды Винни-Пух и Пятачок гуляли по лесу, курили "Пьер Карден" с ментолом и базарили за жизнь, за баб то есть. Так незаметно они подошли к большому дубу. В дубе было дупло. И в дупле кто то жужжал.
- Так, Пятак, кажись, придыбали, - сказал Пух, выбрасывая бычок "Пьера Кардена". - Жужжит у нас кто? Пчелы. Логично? А пчелы это что? Это мед! Логично? А мед надо что? Хавать! Логично?
- А как ты его оттуда достанешь? - пискнул Пятачок и тут же застеснялся, охренев от собственной смелости.
- Тоже логично, - задумчиво сказал Пух. - Хорошо вот Карлсону!
- А кто это?- пискнул Пятачок и снова застеснялся.
- Да есть такой... из другой сказки. Козёл, говорят, да и дерьмо порядочное, зато пропеллер на спине. Ладно, нефиг базарить! Меду хоцца...

далее...

Во время тура по Украине Ирина Аллегрова постоянно выходила на сцену пьяная. На одном из концертов она не могла выговорить слово "Днепропетровск" и в итоге выдавила "Днепропердовск". После чего потеряла равновесие и упала в оркестровую яму. "Видите, бабушка уже старая стала!" - оправдывалась певица.

В глазах своих фанатов звезды нередко выглядят святее Папы Римского. На самом деле они такие же люди - зачастую даже с еще большим количеством недостатков и комплексов, чем у простых смертных. В этом можно лишний раз убедиться, послушав рассказ участника одесского коллектива пародистов "Империя звезд" Саши Распутина, который много лет вращается в местной шоу-тусовке.

далее...

В противовес модерам с их всякими блестящими шурупчиками, плексовыми окнами и неоновыми подсветками. Очень дешево и сердито :) Правда, о качественном охлаждении можно забыть.



Подробные фотографии смотреть далее...

Вышел свежайший альбом группы MC Solaar. Кто не знает что за группа - это французский рэп. Всем любителям обязательно скачать, это вам не американский рэп где каждое слово faka, mazafaka :) здесь всё очень даже приятно на слух.


Скачать:

[1] [2] [3] [4] (77,5 Мб)

На одном из спектаклей «Евгения Онегина» пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: «Какое коварство! Я понял все — сапог отравлен!» — упал и умер в конвульсиях.

далее...

Терминатрикс (aka Ласковый Убийца)

(с) Paul Zhdanov,

Ласковая кошечка. В голове - дурацкий чип. Чё за программа, какая цель - расшифровать невозможно. Хотя, результат на лицо.

У-у-у-у!..
Головa-a-a!..
Белый потолок? Где я?
Hоскaми пaхнет. Домa!
У-у-у-у! О-о-о-о!
Kaк домa? Почему? Зaснул вчерa нa заснеженной скaмейке.
У-у-у-у!
Чем же тaк воняет? Ах, это изо ртa.
Что ж я пил тaкое? Пиво. Водку. Шaмпaнское.

далее...

Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года.
( женский вариант)
1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей .
2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).
3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.
4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.

Игры, рекомендованные к проигрыванию в дни долгих новогодних праздников.

"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".

далее...

В Японии появилась в продаже новая игрушка - USB веб-камера "Глаз", которая выглядит как пупсик с глазом вместо головы. Внутри глаза и находится сама камера. Устройство совестимо с операционными системами Windows 98/98SE/ME/2000/XP и стоит 4,980yen, что составляет около $45.

• Подробнее

По просьбам трудящихся, выкладываем шахматы с улучшенной графикой.

Предновогодний, зимний мульт от Multer.ru. Сюжет пересказать сложно, лучше посмотреть.

СМОТРИМ

Объявление из раздела Знакомства на одном автомобильном сайте:
Высота: 168 см.
Фары: зелёные.
Вес: 55
Цвет: Русый
Состояние: не замужем
Дети: Нет
Образование: Высшее
Ориентация: Гетеро
Класс: представительский.
Год выпуска - октябрь 1980. Пробег - 22.
Регистрация Московская.
Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала.
Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом помещении.
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, полировка, обработан необходимой косметикой.

далее...

Тосты к Новому году

* * *
По традиции мы отмечаем Новый Год шампанским. Пусть наша жизнь в новом году будет как это шампанское — легкой, волнующей, ароматной и льющей через край!
* * *
Подходит один человек к реке, раздвигает куст, другой, третий.. и так раздвинул двадцать кустов.. А там, за последним кустом, стоит прекрасная женщина и ждет его. Он снял одно платье, другое, третье … Так выпьем за наши перспективы в новом году!
* * *
Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на пьяного, стоящего на четвереньках. — Вот видишь, — упрекает жену муж, — люди уже вовсю веселятся! А у тебя все в последнюю минуту! За то, чтобы в наступающем году мы всюду приходили вовремя!

далее...

У вас есть работа для меня?
Я согласен на любую работу.
Доллар в час? большое спасибо!
Да, я умею чистить унитаз.
Извините, я не гэй.
Пять долларов в час?!
Я гэй.
Да, вы мне нравитесь, босс.
Да, я могу жить в одной комнате с восемью неграми.
Сбавьте цену, я русский.
Так уж вышло, что я русский, а не еврей.

далее...

1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.

2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.

3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.

4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.

Если бы я была мужчиной, то не женилась бы никогда даже под угрозой немедленного расстрела. Потому что лучше уж один раз честно и стоя встретить лбом мгновенную пулю, чем двадцать лет елозить на коленях, наслаждаясь тем, как тебя медленно и постепенно распиливают очень ржавой и очень нудной пилой.
Вот уж спасибо - носите сами, пожалуйста! Но я, к моему глубочайшему сожалению, женщина. Поэтому раз в пару лет просто вынуждена на некоторое время выходить замуж, чтобы не огорчать маму и не очень нервировать соседей. Благодаря этим экспериментам, я на собственном отрицательном опыте, уяснила, что такое брак. Это, я вам скажу, нечто!

Вопрос нашего читателя: Полгода назад купил себе комп с Windows 98. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить?

Очень красивая версия всем известной игры тетрис. Красивая музыка и великолепная графика делает эту игру еще больше привлекательной и интересной. Множество настроек позволяет выбрать уровень как новичка, так и профессионала. Эта игра будет интересна всем любителям тетриса и не только...

ИГРАЕМ

Зачеркну старый лист-календарь,
разорву на кусочки до кварков,
и таким вот нехитрым подарком
новогодний украшу алтарь.
Я на плаху внесу этот прах,
постараюсь оставить в прошедшем,
в навсегда невозвратно ушедшем,
свою грусть "о семи головах".
Огнедышащих, дышащих дымом,
с бесконечной печалью в глазах,
вместо сердца с нетающей льдиной,
и тоской "о семи голосах".
Голоса упрекающей мамы,
и далёких и близких родных,
что так редко и лишь телеграммы,
и так часто весь праздник без них...
Я себя отругаю примерно,
залеплю я себе строгача,
правда вновь, как уж это ни скверно,
не сдержать этих "клятв-сгоряча".
На семи легкокрылых ветрах,
развевая осколки поступков,
чёрной меткой отмеченных, жутких,
и надежды несбывшейся крах,
я в языческих, страстных пассах
от судьбы словно маскировался,
и шаманом то прыгал, то крался
с затаенной мечтой в чудеса.
Что сгорит в новогоднем костре
в этой плазме петард, фейерверков
всё, что меряно чёрною меркой,
улетит с разноцветием стрел.
И в предутренний, ласковый сон
наколдованный доброю сказкой
навестит с серебристой окраской,
семикрылого счастья дракон.

Звездочет

Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву,прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда.Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

далее...